[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Milady_Winter:

Чего только не найдешь на дневниках незнакомых людей
Например, перепост моего с  Талла маяния дурью времен бурной молодости старого-старого=)
Я уже и забыла, что такое писала, да=)

Апд: новые баннеры. (с) Milady_Winter

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		98	(100%)
Всего:		98

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  *Амели*:

Чак Норрис vs Хью Лори
Чак Норрис vs Хью Лори

Эмоции Чака Норриса

Эмоции Хью Лори

Чак (с)тырен
Хью (с)фотошоплен

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		133	(100%)
Всего:		133

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sicuna:

Еще чуть-чуть))))))

Правила настоящих котов

1.Грустно раскидываться на коврике

2.Занимать единственный свободный стул

3.Проверять принесенные сумки

4.Сидеть на свежевыглаженном белье

5.Таиться под одеялом

6.Взирать на всех с холодильника

7.Вспрыгивать на стену

8.Один цветок затоптать, второй – сгрызть

9.Зацепить новые колготки

10.Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут

11.Вытирать попу о ковер

12.Скинуть, зацепить, убежать

13.Порезвиться в новой обуви

14.Отдохнуть после глажки

15.Цапнуть человеческого детеныша

16.Прибраться в лотке

17.Цапать ноги спящих хозяев

18.Обидеться на всех

Классика | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		144	(100%)
Всего:		144

@темы: Классика, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Адский Загадочник:

Романы
По мотивам неизвестного автора в записи у Nog.

Интересный роман
Альберт выпилил.
Альберт запилил.

Трансцендентный роман
Альберт-Вершитель.
Альберт в Обитель.

Двачерский роман
Альберт fail.
Альберт, ололо!
Альберт profit.

ЖЖ-шный роман
Альберт уныл.
Альберт банил.
Альберт ушёл.

Вконтактный роман
Альберт послал.
Альберт добавлен.
Альберт удалился.

Педобирский роман
Альберт-педведь.
Альберт лолил.
Альберт сидел.

МВД-шный роман
Альберт детектед.

Гоблинский роман
Альберт-камрад.
Альберт-абсолют.
Альберт-эторекламноеместосдаётся.

Иудейский роман
Альберт продавал.
Альберт покупал.
Альберт пировал.

Фашистский роман
Альберт голосовал.
Альберт убивал.
Альберт-ариец.

Суицидальный эмо-роман.
Альберт плакал.
Альберт резал.
Альберт-дебил.

Фантастический индийский роман.
Альберт-кшатрий.
Альберт-червь.
Альберт-американец.

Кто придумает Дайричный роман?

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Jenious:

Интересно, кто там наверху сидит?

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hell Writer:

iMotivator

«iMotivator» предназначен для всех, кто еще не успел посадить дерево, построить дом и вырастить сына. «iMotivator» — это нехитрое приспособление, которое присоединяется к компьютеру через miniUSB и после ряда вопросов (от «№1 Курите ли вы что-нибудь?» и до «№219 едите ли вы по ночам порченные молочные изделия?») выдает своему пользователю окончательный вердикт — вам осталось жить примерно столько, отсчет (в форме лет, часов, дней, минут и полосы процесса под ними) пошел.

Теперь, благодаря «iMotivator’y», нередко можно будет услышать такой диалог:
— Пить пиво гоу?
— Не могу, мне осталось жить 670 567 и две десятых минут. Я еще не достроил дом.

PRO-версия «iMotivator’а» может откуковать целое количество оставшихся лет и отметку 0:00 встречает третьей частью второй сонаты Шопена, более известной как похоронный марш*.

*фирма-производитель не берет на себя ответственность в случае если вы его не услышите.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		53	(100%)
Всего:		53

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Антон Юрьевич:

tarisspeed.conforums.com
Форум. Тысяча топиков, две с половиной тысячи постов. Один автор.
История одного одиночества.
Вот вроде бы дико выглядит, а на самом деле - все равно, что любой закрытый дневник.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Эовина:

Кольцо
Ash nazg durbatuluk,
Ash nazg gimbatul,
Ash nazg thrakatuluk
Agh burzum-ishi krimpatul!

One Ring to rule them all,
One Ring to find them,
One Ring to bring them all
and in the Darkness bind them!



"Ash" — "один"

"Nazg" — "кольцо". Входит в состав известного слова "назгул" - "дух кольца"

"Durb" — основа глагола "править".

"At" — глагольный суффикс, определяющий инфинитив (неопределённую форму). По аналогии с английским "to" может нести смысл "для того, чтобы".

"Ul" — "ими, их", местоимённый суффикс

"Uk" — "все, всеми, всех", окончание числа. В итоге получается цельное слово "durb-at-ul-uk" — "для того чтобы править ими всеми". При таком разбиении на морфемы становится оправданной "опережающая" система огласовок, выделяющая морфему в отдельное знакоместо.

"Gimb" — корневая основа "искать". "Gimb-at-ul" — "для того, чтобы найти их". Звук "m" — в виде тильды.

"Thrak" — корневая основа "собрать, принести". "Thrak-at-ul-uk" — "для того, чтобы собрать их всех". Три первые строки стихотворения "Аш назг" строятся по одинаковому принципу.

"Agh" — союз "и".

"Burzum" — "Тьма", "the Darkness". Состоит их двух морфем: "бурз" — "тёмный" ("Лугбурз" — Тёмная Башня, он же Барад-Дур) и окончания "-ум", придающего слову смысл абстрактного понятия ("-ness" )

"Ishi" — послелог "в", указатель направления. Характерно для агглютинирующих языков и, вероятно, для первоначального варианта ЧН.

"Krimpatul" —"для того, чтобы объединить их". Как и в слове "gimb" звук "m" обозначается широкой тильдой над последующей согласной "p".

"Одно Кольцо для того,
чтобы править ими всеми,
одно Кольцо для того,
чтобы найти их,
одно Кольцо для того,
чтобы собрать их всех
и во Тьму
объединить их"

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		85	(100%)
Всего:		85

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  rewind:

На самом деле, всегда стыдно делать фотографии с мобильного телефона, а уж тем более их куда-то выкладывать (на задней панели моего старого телефона на месте, где обычно находится объектив, я вообще нарисовала ручкой глаз) - но уж простите, сегодня я встретила настоящее Облако В Штанах:

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		52	(100%)
Всего:		52

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nosema:

В больших городах так много народу, что личные трагедии никого не расстраивают. Ну, плохо одному. Ну, двоим. Город пережует, перемелет. Переживет.
А Пазольфольд такой маленький, что огорчение одного огорчает всех; и если один говорит: "Я хочу умереть" - умереть хочет весь город.
Большой город что - он может расшириться так, что упадет в море. А Пазольфольд маленький; он прикован к месту и грустным мыслям.
Кофейного короля носят из дома в дом, но запах кофе почти никого не радует.

"Пойду я к психологу", - говорит в большом городе большая трагедия. А пазольфольдцы стесняются рассказывать чужим о своем - хотя в дни печали любая печаль принадлежит всем.
"Вот горе", - думает город. И молчит; и горе его разрывает.

"Вот бы выслушал кто, - думает город, - вот бы смотрел и жалел и не говорил ничего".

По этой мечте в часе от Пазольфольда в чистом поле выросло ухо, а рядом - глаз. Рассказываешь печали, глаз смотрит, моргает - жалеет; в ухе булькает иногда от слез.
- Вот, - говорит город, - мне было горько.
Глаз смыкается - щелк; размыкается - клац.
- Спасибо, - говорит город.
В ухе булькает, и из раковины вылезает горе.
- Пока-пока! - кричит город, и горе бежит и топится в море; а город стоит, как стоял.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Tormashki:

Кошка на дерево лезет за птицей,
Знает, что трудно ей будет спуститься,
Знает, что может упасть и разбиться,
Но не сдается.

В предках у кошки - отважные львицы,
Кошка не помнит о них, но храбрится:
Если покрепче когтями вцепиться,
Все обойдется.

Кошке несложно совсем прокормиться.
Если на рынке с утра покрутиться,
Ломтик колбаски у продавщицы
Всяко найдется.

Но если бы в предках у вас были львицы,
Разве смогли бы вы остановиться,
Глядя, как сидя на дереве птица
Над вами смеется?

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lapsa:

...
Возможно, для спокойствия мира и живущего в нем большинства, двоим, предназначенным друг для друга, лучше никогда не встречаться. Чувство обрушивается внезапно, со всей катастрофичностью непрошенного счастья, со всем жаром мгновенного узнавания - обрушивается, не щадя и не спрашивая, не дав ни опомниться, ни защититься от неизбежности. Те, кто живет спокойно, без этого, не знают такой страстной изводящей тяги друг к другу, заставляющей забывать о любых приличиях в баре, картинной галерее или на улице- пусть смотрят, пусть видят, пусть завидуют втайне, ибо втайне о миге безумия длиною в жизнь грезит каждый.

Эта страсть не протекает безмятежно: в безмятежности нет страсти. Если судьба из милости заранее устранила барьеры, не обременив любящих семьями, нищетой или робостью, любовь воздвигает препятствия сама себе, мучит, изводит, сводит с ума обещанием невыносимого счастья, за одно мгновение которого двое беззащитных безумцев отказываются от всего, кроме друг друга.

Но только это и зовется любовью. Все остальное, что претендует на ее имя - подделка для бедных, жалкий заменитель, утешение для тех, кого не задел ураган. Пусть себе думают, что любят. Мы - знаем.

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		32	(100%)
Всего:		32

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  dizay:

привет, интересные ссылки
сегодня у нас в словах и картинках автор Гавриил Лубнин
художествами своими известен давно, но не всем

несколько работ из сборника «Свинец и вата»















смотрите и радуйтесь

Не свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		55	(100%)
Всего:		55

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Гернане:

Однажды императору российскому Петру Первому приснилось, что он трамвай. А трамваю ничего не приснилось. Проснувшись, Пётр издал указ: "Сим повелеваю чудищу электрическому на рельсах сны видеть, а иначе напишу в завещании потомкам, чтобы не изобретали оного".

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  rea[lis]t:

О ТОНКОМ АНГЛИЙСКОМ ЮМОРЕ И О ТОМ, КАК ЕГО ПОНИМАТЬ

"Осторожно! Hot dog!"
М. Голденков

Когда кукольное шоу "Маппет-шоу" транслировали по нашему телевидению, думаю, многие, и я в том числе, разочаровались в так называемом тонком английском юморе. "Ну и тупые же у них шутки", -- говорили мы, инязовцы, друг другу, слыша, как всякий раз из-за кадра доносится дикий смех, в то время как шутки с экрана ну если не железобетонные, то уже площе плоского. Но мы поспешили с оценкой. Тут, как позже оказалось, все зависит от качества перевода и многого другого. Есть вещи, которые просто невозможно перевести -- в таких случаях нужно придумывать свои, аналогичные, шутки, с чем, увы, у нас тоже зачастую туговато бывает. Вот и сыплются на головы англичан несправедливые обвинения в плоскости.

Тонкость английского юмора красноречиво показывает следующая joke (шутка), которую мне рассказал шестидесятилетний английский джентльмен, мистер Родд.

Итак, перекресток. На перекрестке стоит леди. По направлению к ней с четырех сторон движутся: пешеход, водитель (в машине), велосипедист и человек верхом на лошади {horse man). Вопрос: кто остановится около леди? Ответ: Horse man knew her. Что переводится: всадник ее знал, стало быть, он остановится. Смешно? Пока нет. Разъясняю

дальше.

Если быстро произносить фразу Horse man knew her, то фонетически она будет звучать примерно как "хозмануэ", аналогично horse manure (конский навоз). Теперь, надеюсь, поняли, что тут смешного? Англичанин, рассказавший мне эту шутку, заметил, что американцы, мол, не так тонки в юморе, поэтому и в шутку эту не врубаются. -- Но ведь тут многое зависит и от того, как произнести эту фразу, _ стал заступаться я за янки. -- Если отделить слово her от слова knew. То, действительно, ничего не понятно. У американцев ведь чуть-чуть другое произношение.

Мистер Родд со мной согласился.

Для наших домохозяек английский юмор чуть-чуть пошловат, где-то черноват. Он весь построен на игре слов, когда одна и та же фраза имеет два смысла. Это встречается в Англии повсюду: в названиях рок-групп, тех же "Beatles" (аналогия со словами beat -- бит и Beetles -- жуки), в названиях фирм и компаний, клубов и журналов, фильмов и таверен. Вот хороший пример, когда красивое название харчевни Dew drop inn (ду дроп ин) -- "Харчевня Капли Росы" -- звучит точно так же, как и выражение Do Drop In -- "Зайди, Заскочи".

Переводя шутки с английского на русский и наооброт, нужно не только отлично знать эти два языка, но и иметь чувство юмора, понимать менталитет двух культур, их эмоциональность, чувствовать английский язык больше, нежели знать его академически.

Или же просто играть в студенческие годы в КВН. Сейчас наш КВН, к сожалению, превратился в телевизионное шоу, исчезает молодежный разухабистый дух этого когда-то чисто студенческого состязания. А ведь у каждого вуза есть собственная атмосфера, специфический юмор. И не зря наша минская инязовская команда (в которую я входил еще юнгой) стала когда-то чемпионом первого республиканского КВН: в команде сошлись представители испанского, французского и английского факультетов со своими собственными, "чисто национальными" (в зависимости от изучаемого языка) тонкостями юмора. Мне, кстати, КВН здорово помог в моей будущей переводческой . практике в США.

Сидим мы, студенты, как-то вечером в лагере детского отдыха на бейсбольном поле и распиваем мою бутылку "Беловежской", что чудом сохранилась в неприкосновенности целых две недели со дня моего прилета в аэропорт имени Джона Кеннеди. Травим анекдоты. Точнее, я говорю, а американцы слушают, смеются, хвалят русский юмор, но при этом сами никаких анекдотов не рассказывают. Лишь только приколист англичанин Эдди иногда юморит на тему пьяниц. Правда, его шутки я так и не понял, так как Эдди говорил очень долго. Ну, а сам я рассказывал американцам чисто русские анекдоты про ковбоя и его внутренний голос. При этом (вот где КВНовская закалка пригодилась) тут же на ходу менял практически все. Ибо если перевести один к одному нижеследующий анекдот, его американцы также не поймут, как мы не понимаем прямой перевод шуток из "Маппет-шоу". Анекдот.

Едет по каньонам ковбой и, останавливаясь перед очередным обрывом, думает, что ему его не перепрыгнуть. "Перепрыгнешь" -- говорит внутренний голос, ковбой прыгает и приземляется на противоположном крае обрыва. Перепрыгнул он с помощью подсказки-своего внутреннего голоса и следующий каньон. Третий оказался побольше, но внутренний голос сказал: "Прыгай!" Ковбой прыгает, но... не достает до края и начинает падать вниз. Летит он, а внутренний голос говорит: "Ну и грохнемся же мы сейчас!" Ну вот как, скажите, пожалуйста, перевести последнюю фразу этого анекдота, да еще так, чтобы передать весь колорит? Само выражение "внутренний голос" тоже нельзя переводить дословно. Это по-английски conscience, т.е. совесть. И в конце я вместо "ну и грохнемся же мы сейчас" после секундного замешательства сказал просто: "Oh, shit!". Американцы покатились от хохота (может, и водка моя помогла).

Когда Жванецкий, снисходительно улыбаясь, говорит, что американцы абсолютно не въезжают в его юмор, несмотря на присутствие двух переводчиков, то думаю, что и сам бы Жванецкий недоумевал, если бы ему пытались перевести шутки какого-нибудь известного американского юмориста, не учитывая теории перевода с английского на русский некоторых вещей, содержащих специфический, сугубо национальный юмор. Есть, конечно же, такие приколы и шутки, что понятны всем, но юмор Жванецкого, к примеру, должен сопровождаться достойным литературным переводом, а не просто параллельным, пусть даже и очень опытных переводчиков. Тем более, что юмор Жванецкого имеет порой эффект "хороша ложка к обеду". То есть в другой обстановке, в другом настроении его шутки "не стреляют". Этот "синдром одноразовости" я и сам испытал, играя в КВН. Что это значит? Ну вот, к примеру, вы выступаете перед залом, выплескивая очередной, только что придуманный прикол. Зал взрывается от смеха, потому как шутите вы над тем, что вам самому смешным кажется. Через энное количество времени эта же шутка в другой аудитории почему то уже не производит того эффекта, что в первый раз, хоть зал шутку и слышит впервые. Объяснение заключается в том, что вы сами уже "перегорели", он, прикол, уже не горячий, не свежий, и это интуитивно передается залу. По второму кругу смеяться над одним и тем же как-то не получается. Как видите, тут нюансов со своим родным зрителем полным-полно. Что уж говорить, когда перед иностранцем пытаешься острить.

Вот почему не совсем просто русскоязычному человеку читать прямой перевод повести "Трое в лодке (не считая собаки)" или сказку "Алиса в Стране чудес"", где сносок, поясняющих тот либо иной прикол, столько, что они занимают больше места, чем сама сказка. А для Англии и Америки, как и для других англоязычных стран, это же классика! Нам, естественно, незнакомы английские стишки, песенки, поговорки, идиомы, на которых строятся многие приколы Алисы. Писатель Борис Заходер решил пересказать "Алису", и это у него, по-моему, очень даже неплохо получилось.

Да, английский юмор несколько черноват по отношению к русскому, хотя как у нас, так и у них часто идет активная игра слов: -- Why everything in your bar is so cheep? -- Почему в вашем баре все так дешево? -- Спрашивает клиент бармена. -- My boss is fucking my wife and I'am fucking his business. -- Мой босс трахает мою жену, а я трахаю его бизнес, -- отвечает бармен. Вот вам типичная английская шутка, которую мы в приличном обществе не расскажем. Для них такой юмор более естественен. Он строится на абсурде, когда соединяются несовместимые вещи, когда в привычных условиях кто-то либо действует, либо говорит нетипично для ситуации, из-за чего эти ситуации и получаются смешными. Взять, к примеру, рисунок популярного американского картуниста Джерри Ларсона. Под картинкой надпись: "Carl shoves Roger, Roger shoves Carl, and tempers rise. -- Карл толкнул Роджера, Роджер толкнул Карла, страсти накалились". А на рисунке в это время изображено, как рассерженный олень и охотник стоят в лесу друг против друга и толкаются, как бы говоря: а ты кто такой?!

Не только юмор, но и их искусство кардинально отличается от нашего. Режиссер Дэвид Линч, к примеру, накаляет атмосферу своих фильмов до предела тем, что как нельзя удачно сочетает романтизм Дикого Запада Америки с мистикой, с потусторонней нечистой силой, которая олицетворяет зло и преступление. Наши же фильммейкеры если и прибегают к подобной эклектике, то лишь для того, чтобы то, что плохо (ситуация в стране, культ личности и т.п. и т.д.), показать еще хуже. Многие пытаются подражать западным режиссерам, но все равно получается плохо. Это я к тому. что американцы образ своего парня романтизируют, тогда как мы искусственно опускаем.

Мне американский и английский юмор нравится своей современностью, злободневностью, пусть он несколько груб и черен. К сожалению, таких художников-юмористов, как американец Джерри Ларсон. у нас нет. Нет и таких, как Кукрыниксы, которые хоть и творили полвека назад в условиях советской цензуры, тем не менее по своей оригинальности и- юмору могут любым современным художникам сто или двести очков вперед дать.

Мир (как и Англия в свое время) пришел в восхищение от черного юмора битла Джона Леннона, который мог ляпнуть что угодно и в присутствии кого угодно, и над этим все дружно смеялись, когда справедливо, а когда и не совсем, считая юмор "Битлз" милым и безобидным. "Скажите,пару слов, находясь Перед лицом миллионов американских зрителей", -- говорит Джону Леннону американский тележурналист, показывая на кинокамеру. "Какое у них странное лицо", -- отвечает Джон, глядя в объектив. Все да не все американцы восхищались чувством юмора молодых ливерпульских музыкантов. Некоторые богохульные шутки, вроде той, где Джон сказал, что "Битлз" популярнее Христа, совсем не поняли в Америке, тогда как в демократически-саркастической Англии такие вещи вполне проходят и на них никто особого внимания не обращает. В Америке же, где религия имеет куда больший вес, чем в Европе (особенно в протестантской Европе), по-черному лучше не шутить. Не надо.. Я, работая на кухне вместе с Ч и Вэем, выпускал шутки ради комикс-стенгазету "Daily Chronicles", где в прикольных картинках рассказывал о событиях дня прошедшего и потом эти свои "крониклз" прикалывал на стенд заданий и объявлений. Мои "картунз" жутко нравились всему лагерю, и наш директор даже делал копии на ксероксе и раздавал их всем желающим. Как-то в одном из выпусков я обозвал вечеринку предыдущего дня, чисто в шутку, оргией. На следующий день ко мне подошел Тед, симпатичный парень из береговой охраны, и, дико извиняясь, спросил, знаю ли я, что такое оргия.

-- Ну да, знаю, -- ответил я. -- А знаешь ли ты, что там происходит? -- продолжал, краснея и извиняясь, спрашивать меня Тед. -- Конечно, -- пожал я плечами. -- И то, что там, м-м-м, ну это, происходит всякое такое, сексуальное...-- запинался Тед. -- Да, -- заулыбался я, -- конечно, знаю. -- А почему ты тогда написал, что вчера в здании столовой состоялась оргия? -- смущенно потупил глаза Тед. -- Ты знаешь, я вроде как пошутил, -- смутился уже я, -- все же видели, что там никакой оргии на самом деле не было. -- А, тогда понятно, -- улыбнулся Тед, -- - извини еще раз. -- Да нет, все нормально, Тед. Про себя я подумал, что, в религиозном лагере отдыхая, мог бы, конечно, слово "оргия" не употреблять. И не обращайте внимания на американское кино, где все они матерятся да про секс говорят, будто озабоченные подростки. Это всего лишь кино, которому американцы многое прощают и с которого пример не берут. После их фильмов кажется, что по всей Америке только тем и занимаются, что стреляют с вертолетов друг по другу, взрывают автомобили, насилуют, убивают. А на самом деле все тихо.

Про английский юмор можно говорить долго, даже целую книгу посвятить этой теме, поэтому я закругляюсь. Но напоследок расскажу вам еще один, уже канадский анекдот. Два канадца плохо играли в гольф. Но вдруг один стал играть значительно лучше. -- Джон, что случилось? Почему ты так хорошо стал бить по мячу? -- спрашивает его друг. -- Слушай, Билли,-- отвечает Джон,-- теперь я перед каждой игрой занимаюсь сексом со своей женой, и после этого игра идет значительно лучше. Советую тебе. Билли, сделать то же самое... На следующей неделе Билли также сильно прибавил в игре. -- Я вижу, ты воспользовался моим советом, -- улыбается Джон. -- Да. -- отвечает Билли, -- я воспользовался твоим советом и стал, как видишь, также играть лучше. И, между прочим, у тебя отличная жена...

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		65	(100%)
Всего:		65

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  <Saint Goddeath>:

Свое. и этим горжусь

Почему-то ее звали именно Алена. С греческого - солнечная, какая ирония!

Она совсем не была похожа на розовощекую упитанную тезку с шоколадной обертки. Бледная и черноволосая, с темными венками, проступающими на тонкой как пергамент коже, и взглядом взрослого.

Алене десять лет, и все это время она живет в своей комнате с гладкими и толстыми бетонными стенами и ровным, словно горизонт в пустыне, потолком. Все это время она ни разу не видела мир вокруг, даже из окна. Более того, она не выходила из комнаты наружу, в мир более яркого света и многообразия красок действительности. Вся ее жизнь прошла здесь, в тусклом свете включенных на минимальную мощность светильников, с одними и теми же игрушками, книгами и редкими приходами учителей. Никому в мире не было особого дела до ребенка, чьи зрачки с рождения не могли сужаться, до ребенка, однажды обреченного на слепоту.

На одиннадцатом году жизни стены в ее комнате снова поменяли цвет - из противного зеленого в такой же противный розовый, а один рабочий зачем-то испорил потолок, нарисовав на нем большой желтый круг.

Продолжение

- Что это? - спросила тогда Алена, зайдя в комнату.

- Это солнце - ответил рабочий и улыбнулся.

- А зачем оно мне? - продолжала спрашивать девочка.

- А как же... ты ни разу его не видела?

- Нет. А нужно?

- Ну... Не знаю... - рабочий растерянно пожал плечами. - Оно красивое. А теперь у тебя будет свое собственное.

- Спасибо, - все так же без особых эмоций поблагодрила его Алена и села за учебники.

А по ночам... По ночам теперь ей снились огромные желтые шары, которые она видела только на детских картинках, и эти шары были невесомыми и очень приятными наощупь. Они прыгали вокруг Алены в кромешной тьме, и Алена сама прыгала вместе с ними. Иногда в углах тетрадок стали появляться различные круги - заркашенные не только желтым, но и зеленым, красным цветами, или просто синей пастой, и все они символизировали солнце. В тихий час Алена лежа на своей кровати долго изучала этот совсем не ровный круг и думала о том, каков же он на самом деле.

Но на деле все вышло слишком прозаично. Очередная комиссия в детском доме навестила комнату больной девочки, и по их распоряжению "безобразие на потолке" было закрашено.

Маляр пришел на следующее же утрои он был совсем не похож на того доброго рабочего в заляпаном комбинезоне.

Впервые за свою короткую жизнь тем вечером Алена не могла уснуть. Она лежала и вглядывалась в темноту своими невероятно широкими зрачками и силилаь уловить на потолке проступающие контуры ее собственного солнца.

И тогда ей пришла в голову безумная мысль. Она встала с кровати и подошла к двери. Крепко зажмурившись, чтобы не ослепнуть от приглушенного света в коридоре, девочка открыла дверь и вышла. Санитарка, мывшая полы совсем недалеко немедленно подбежала к ней, причитая.

- Мне нужно выйти на улицу.

- Детонька, но ты с ума сошла. Тебе же нельзя, ты ослепнешь!

- Я вас умоляю. Доведите меня... До выхода. Я одна не найду.

- Нет. Так нельзя. Вот завтра приедет директор и если разрешит, то пойдешь.

- Она не разрешит.

- Ну а меня уволят тогда! А ну как с тобой чего случится!

- Я вас умоляю... Они закрасили мое солнце... Я просто хочу увидеть... Я прошу. - Алена опустилась на колени перед женщиной и по ее бледной коже потекли слезы.

- Господи, ну что ты плачешь! Иди к себе, спать пора.

- Я прошу вас, я никуда не пойду, слышите!

- Ну что с тобой делать... Поднимайся.

Возможно потому что дети этой женщины сами недавно уехали из родительского дома, она так легко поддалась на уговоры ребенка. Здравый смысл подсказывал ей, что этого делать не стоит, но тем не менее она довела Алену по коридору до первого поворота направо, по лестнице вверх, а затем по небольшому холлу к парадному крыльцу.

- Все. Теперь иди, - сказала ей санитарка и застыла в дверях.

Алена шагнула вперед. Ее тело тут же овеяло ночной прохладой, и по коже побежали мурашки. Сотни новых запахов, ни разу не появлявшихся в спертом воздухе душных помещений, защекотали ей нос, и она улыбнулась. Еще несколько шагов ("Осторожно, ступеньки", - предупредила женщина), и Алена спустилась с крыльца и осторожно открыла глаза.

Ее сразу ослепило многообразие красок внешнего мира, обилие синих оттенков, незнакомых ей в желтом свете ламп, яркость неба и звезд, бликов на траве и собственных ладонях. От боли в глазах и неожиданности Алена споткнулась и упала. Прямо над ней величественно нависала луна. Она освещала все вокруг, и от ее яркого света на глаза девчонки снова навернулись слезы.

- Какое же красивое оно, это солнце, - прошептала она прежде чем снова зажмуриться, от боли.

Через несколько минут она снова вернулась в палату и заснула как ни в чем ни бывало.

А через пару ночей она повадилась выбегать на улицу самостоятельно.

К концу лета девочка окончательно ослепла.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Дик Бенкс:

Металлика на русском и Era на русском.))
Когда-то, давным давно был боян на песню Билана, с которой он выступал на Евровиденье и победил. И клип типа расскрывал песню на русском языке...)) Теперь есть и Металлика. ХD



Нашел еще вот это. ХDDD

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		38	(100%)
Всего:		38

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Kayen:

Предсмертные слова знаменитых людей.
Легендарный Каспар Бекеш, всю жизнь проживший воинствующим безбожником, на смертном одре уступил уговорам набожного Батория и согласился принять священника. Священник попытаться утешить Бекеша тем, что последний ныне покидает юдоль скорбей и скоро узреет мир лучший. Тот послушал-послушал, потом приподнялся на ложе и сколь было сил отчетливо высказал: "Пшел вон. Жизнь прекрасна." С чем и умер.

Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и, как всегда, грозно, спросила: "Я что, все еще жива?!". Но, не успели врачи испугаться, как все исправилось само собой.

Граф Толстой последнее, что произнес на смертном одре: "Мне бы цыган услышать - и ничего больше не надо!"

Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно...".

Павлов: "Академик Павлов занят. Он умирает".

Знаменитый натуралист Ласепед отдал распоряжение сыну: "Шарль, напиши крупными буквами слово КОНЕЦ в конце моей рукописи".

Физик Гей-Люссак: "Жаль уходить в такой интересный момент"

Дочь Людовика XV Луиза: "Галопом в небеса! Галопом в небеса!"

Писательница Гертруда Стайн: "В чем вопрос? В чем вопрос? Если нет вопроса, то нет и ответа"

Виктор Гюго: "Я вижу черный свет...".

~дальше~

Юджин О`Нейл, писатель: "Я так и знал! Я так и знал! Родился в отеле и... черт побери... умираю в отеле".

Единственное, что успел сказать перед смертью Генри VIII: "Монахи... монахи... монахи". В последний день жизни его мучили галлюцинации. Но наследники Генри на всякий случай устроили гонения на все доступные монастыри, подозревая, что короля отравил кто-то из священников.

Джордж Байрон: "Ну, я пошел спать".

Людовик XIV кричал на домочадцев: "Чего вы ревете? Думали, я бессмертен?"

Отец диалектики Фридрих Гегель: "Только один человек меня понимал на протяжении всей жизни... А в сущности... и он меня не понимал!".

Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!".

"Подождите минуточку". Это сказал Папа Римский Александр VI. Все так и сделали, но, увы – ничего не получилось, папа все-таки скончался.

Еврипид, который, по слухам, был просто в ужасе от близкой кончины, на вопрос, чего может бояться в смерти такой великий философ, ответил: "Того, что я ничего не знаю".

Умирая, Бальзак вспоминал одного из персонажей своих рассказов, опытного врача Бианшона: "Он бы меня спас...".

Петр Ильич Чайковский: "Надежда!.. Надежда! Надежда!.. Проклятая!"

Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги: "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские".

Шпионка-танцовщица Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй: "Я готова, мальчики".

Философ Иммануил Кант произнес перед самой смертью всего одно слово: "Достаточно".

Один из братьев-кинематографистов, 92-летний О. Люмьер: "Моя пленка кончается".

Ибсен, пролежав несколько лет в немом параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.

Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся".

Сомерсет Моэм: "Умирать - скучное занятие. Никогда этим не занимайтесь!"

Генрих Гейне: "Господь меня простит! Это его работа".

Иван Сергеевич Тургенев на смертном одре изрек странное: "Прощайте, мои милые, мои белесоватые...".

Поэт Феликс Арвер, услышав, что санитарка говорит кому-то: "Это в конце коЛидора", простонал из последних сил: "Не коЛидора, а коРидора" и умер.

Художник Антуан Ватто: "Уберите от меня этот крест! Как можно было так плохо изобразить Христа!"

Оскар Уайльд, умиравший в гостиничном номере, оглядел угасающим взором безвкусные обои на стенах и вздохнул: "Они меня убивают. Кому-то из нас придется уйти". Ушел он. Обои остались.

А вот последние слова Эйнштейна канули в Лету - сиделка не знала немецкого...

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		98	(100%)
Всего:		98

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Herr Tanno:

Должностная инструкция. На память
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

Далее под катом

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Не свое | Прислано
- - -

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		28	(100%)
Всего:		28

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

Категория «Не свое»*

[Diary best]

22.2 - 31.12*

I место (131): Фотографии тигра, у которого произошел сбой в ДНК. Приз получает автор записи [J]Волкинс[/J].

II место (129): Еще один интернет-феномен - почему путин краб?. Приз получает автор записи [J]Няшный белый крокодил, красный тостер и компот_Т[/J].

III место (106): Краткий справочник литературных жанров: Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. Приз за наводку получает  Адский Загадочник.

14.12 - 21.12*

I место (143): Я сегодня рыбка, у меня нет ножек!. Приз получает автор записи  Марик.

II место (119): Происшествия во время спектакля "Евгений Онегин". Приз решила отдать позже обнаруженному автору изначальной записи -  kate-kapella.

III место (117): Внешность бывает обманчива, очень обманчива!. Приз за наводку получает sir0.

07.12 - 13.12*

I место (96): Где они взяли такую траву?. Приз за наводку получает  Akai Akari.

II место (95): Просите и обрящете! Что просили.... Приз за наводку получает  Шенайя.

III место (89): Девичьи фантазии (комикс). Приз получает sir0.


Другие интересные записи в этой категории:

[J]missAino[/J]: Четвертое измерение в картинках.

 Gabriel Vega: Итальянские куртизанки.

[J]Лис в розетке[/J]: Портрет типичной владелицы розового дневничка.

Вопрос: С результатам конкурса

1. Согласен		14	(56%)
2. Не согласен		11	(44%)
Всего:		25

@темы: Конкурс