[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  neo_rage:

Мы - цирковые актеры. Мы то, что делает цирк таким привлекательным для публики. Мы - силачи, акробаты, гимнасты, клоуны, мастера огненной круговерти и укротители диких животных. Мы все каждый вечер рискуем своей жизнью - для вас, совершаем головокружительные трюки под куполом цирка, на завораживающей высоте, в которую так хочется упасть. Да, мы рискуем жизнью - для вас, но не ради вас.

отодвинуть занавес

Я родился в странной, быть может, семье: отец мой был укротителем, а мать гимнасткой. Я еще с ее молоком впитал, что такое цирк, что такое - колесить по стране сплоченной командой, веселя публику и поминутно рискуя собой. Да, рискуя собой - я стал каскадером. Я совершаю сводящие зрителей с ума кульбиты под потолком цирка, удерживаясь расставленными ступнями за тарзанку, я летаю под куполом от одних качелей - к другим, или же, сделав сальто, вытягиваюсь в пустоте, царящей под куполом, ничем не удерживаемый, и замираю в хрупком равновесии, протянув вперед руки, зная, нет, не веря, а именно зная, что руки товарища окажутся там же, где и мои, подхватят, подкинут и не дадут упасть.
Я рискую собой, потому что это моя работа. Потому что я привык с детства, что каждая секунда этого представления, этой насмешки над неловкостью столпившихся внизу и земным притяжением, может оказаться последней и оборвать меня.
Вы знаете, каково это - падать в небо? Я ежеминутно падаю в него. Высота такая, что выжить практически невозможно. Если тебе очень повезет, ты останешься ни на что не годным калекой... кому нужен акробат-калека, который ничего не может? Я падаю в небо, и, хотя звезд под куполом не видно, я ощущаю, как они проходят сквозь меня. Я падаю в небо, чтобы взлететь, когда ощущаешь возникшие из ниоткуда запястья товарища и напарника, стискивающие тебя, как самое ценное.
Мы все - душа, плоть и кровь цирка. Да, кровь. В один далеко не прекрасный день я почувствую пустоту вместо рук напарника, и я даже не задумаюсь - чья это была ошибка, что я наконец-то вышел в мое небо и что через несколько секунд меня ждет мучительная смерть или увечье... Есть более важное в этот момент.
Это - цирк, люди, это цирк, это мы, вы ведь все равно не поймете, что это такое...
В нем нет места настоящим, не нарисованным и не хлещущим в три ручья из глаз клоуна, слезам.
В нем нет места горечи, потери, печали. Мы - циркачи. И мы не имеем права на смерть.
Я упаду карикатурно, как сломанная кукла, в последние минуты жизни молясь, чтобы это выглядело, как безумно смешная, задуманная в представлении шутка, я буду задыхаться от того, что душа моя, которая так привыкла летать, сейчас вместе с телом прибита к жесткой, посыпанной опилками, глиняной сцене, от того, что кровь во мне расплескалась и очертила меня неровным контуром.
Я упаду карикатурно, и клоун будет прыгать вокруг меня, брызгая в лицо водой из цветка в петлице и будто бы пытаясь привести в чувство, я умру под хохот толпы, не подозревающей, что в мире только что стало на одного циркача меньше... на одного свободного меньше, вы понимаете? Мы веселим вас; на деле же - мы смеемся над земными законами и над вами, мы живем по своим заветам, и платим за это сполна. И последней почестью мне будут дети-гимнасты, которые, весело хихикая, пройдутся колесом вокруг оставшегося от меня на этой земле, они будут смеяться громко, чтобы никто не обратил внимания на слезы в их глазах.
Сегодня представление свернут раньше срока, и под жиденькие аплодисменты то, что от меня останется, кто-нибудь из близких взвалит на плечо и унесет, пританцовывая, похохатывая и молясь, чтобы зрители до самого конца ничего не поняли.
Это цирк. Это наша насмешка над вами. Мы выбираем это сами или же это выбирают за нас, но мы свободнее вас во сто крат.
И мы уходим - свободными.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]Няшный белый крокодил, красный тостер и компот Т_Т[/J]:

х)


АП!



в инете уже пошла цепная реакция)

АПП!





и даже филлер х)



последние три спер у Юми

АППП!

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		87	(100%)
Всего:		87

@темы: Найдено, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  opossum:

Жизнь каждого человека, как кино, имеет свой определенный жанр. Важно понять - какой именно и тогда многое встанет на свои места.

Некоторых вот постоянно окружают проблемы. Друзья предают, ноги ломаются, машины попадают в аварию. Им не повезло, у них - жизнь-катастрофа. Фильмы-катастрофы обычно заканчиваются как - в самый последний момент, когда уже все, пиздец еще не пришел, но уже приветливо машет издалека - появляется какой-нибудь брюс всемогущий и все грамотно разруливает. Планета спасена, горы трупов рыдают от счастья. Так что если у вас жизнь-катастрофа - не отчаивайтесь и запаситесь терпением - ближе к старости вас обязательно спасут.

Если вас все время учат жить, заебывают нравоучениями по поводу и без, долго и нудно утюжат мозги - примите мои соболезнования - у вас жизнь-притча. Из серии "его пример - другим наука". Финал тут будет печальнее некуда - вас таки-заебут вконец и вы умрете под забором, раскаявшись в том что вообще родились на свет.

Вам часто кажется, что вокруг - одни идиоты и сволочи, и ваша миссия - бороться с ними во имя всеобщего блага? Ваша жизнь - эпический боевик. Что тут можно сказать - жизнь будет долгой, с многочисленными зрелищными батальными сценами, возможно даже - боевыми слонами. В конце вас и ваших соратников обязательно убьют и дальше идиоты и сволочи будут жить долго и счастливо.

Вы впахиваете как проклятый на трех работах и при этом подозреваете, что расплатиться по ипотечному кредиту сможете только в далеком-предалеком будущем? Скорее всего, ваша жизнь - фантастика.

Часто задаете себе вопрос - кто виноват в том, что лично вы живете так хреново? И, может быть, уже даже начали догадываться?
У вас - жизнь-детектив. Теперь ваша задача - рассказать людям правду и наказать виновного.

Вы находитесь в постоянных конфликтах - с обществом, супругой или сослуживцами и любите долго и нудно попиздеть об этом? Это самый тяжелый случай: жизнь-драма. Вероятнее всего, свое окружение вы уже давно и крепко утомили. К старости с вами останутся немногие.

Вы - многодетная мать и почти всю свою сознательную жизнь провели в декретном отпуске? Ваша жизнь - комедия положений!
Скорее всего она будет не слишком долгой, но зато насыщенной по самое "не хочу". Если подруги и знакомые в открытую над вами посмеиваются - не расстраивайтесь - смех за кадром - обычное явление для такого жанра.

Вы - бюджетник со смешной зарплатой, вам приходится постоянно выкручиваться и проявлять смекалку, чтобы дотянуть до конца месяца? У вас жизнь-приключение. В конце все обязательно будет хорошо. Да и в процессе со скуки вы точно не помрете, хотя от голода - вполне можете.

Вы постоянно находитесь в состоянии тревоги и страха, причем чем дальше - тем больше нарастает напряжение? Финансовый кризис оставил вас без средств к существованию, цены в магазинах растут не по дням, а по часам, а в новостях говорят - это только начало?
У вас жизнь-ужасы. Хотел бы дать благоприятный прогноз - но сами понимаете. Вероятнее всего вас ожидает долгая и мучительная смерть. Например от обезвоживания, вызванного непрекращающимся потоотделением.

Еще встречаются мюзиклы, порнофильмы, киберпанк, нуар, мелодрамы, триллеры и фэнтези - с ними сами разберетесь, тут и так все понятно. У меня вот, к примеру - жизнь-трагикомедия. И, с того момента как я это осознал, - ничему из происходящего со мной больше не удивляюсь.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  крейзен штурн:

Маленький человечек в мятых брюках застенчиво мял в руках шляпу, одновременно прикрывая ею грязное пятно на своем поношенном сюртуке. Перед ним, возвышаясь горой над письменным гарнитуром, сидел человек в галстуке и жилете. За пыльными окнами ярко светило солнце, а в открытую форточку доносились обычные для центра города звуки. Человек за письменным гарнитуром будто и не замечал посетителя - его глаза были устремлены на лист бумаги, дорогая англицкая ручка-самописка быстро рассаживала буквы на полки линованной бумаги. Человек за столом иногда приостанавливался, причмокивал губами, кряхтел, и снова принимался за писанину. Маленькому человечку в поношенном сюртуке вот уже двадцать минут было жутко неудобно отвлекать господина в жилете от его работы, он потел от стеснения, сглатывал, с тоской смотрел на окошечко и не решался заявить о своем существовании. Тем временем, человек в жилете закончил свою работу, достал из ящика писбменного стола дорогой конверт из мелованной бумаги, аккуратно сложил листки со своей писаниной вчетверо и вложил в конверт. Из другого ящика стола он извлек палочку сургуча и печать. Расплавив сургуч в пламени свечи, он капнул сургучом на конверт, отпечатал на капле печать и размашисто подписал: "Пост про хуйню".
— Ерофейка! - взревел он тут же, и в комнату тут же, будто он ждал под дверью, вбежал мальчонка в картузе. — На вот, отнеси на публикацию! - мальчик исчез, так же быстро, как и появился, а грозный господин в жилете обратил свой взор на посетителя.
— Чего вам надо? - неприветливо глянув на гостя исподлобья, бросил господин. — Не нужно отвлекать меня от моей плодотворной работы.
— Дык я это.. С мнением! - произнес посетитель, и замер. Последняя капелька смелости, которая его переполняла в момент, когда он открыл дверь, и медленно улетучивавшаяся в открытую форточку на протяжении всего тягостного ожидания, истратилась на эти несколько слов. Маленький человечек покраснел и снова судорожно сглотнул, а господин в жилете тоже покраснел, но с другим оттенком, отдающим багрянцем.
— Что-о-о-о?! С мнением?! Да ты кто такой, холоп?! Да как тебе наглости хватило?! Прокоп!!! - Прокопом звали господинова приказчика, и он тут же оказался в кабинете, даже быстрее,чем расторопный Ерофейка. — А ну-ка выведи-ка этого господина за ворота, да запомни как следует, чтобы духу его здесь больше не было! - бушевал господин в жилете, брызгая слюной. — Да у меня душ, если хочешь знать, больше, чем у твоих всех вместе взятых - зубов! Да я, если хочешь знать, тысячник! Слышишь меня?! Тысячник! А он с мнением ко мне! - гремел удаляющийся голос господина в жилете. Точнее, удалялся маленький человечек в сюртуке, увлекаемый могучей дланью Прокопа, которая держала воротник его сюртука сзади.

Через минуту вызванный увесистой затрещиной Прокопа звездопад перед глазами маленького человечка пошел на убыль, и он даже смог встать на ноги. Прислонившись к дощатым воротам затылком, человечек закурил папироску и подождал, пока окончательно уйдет боль.
— Отпишусь! Ей богу, отпишусь! - прошептал он, водрузил шляпу на голову, и зашагал прочь.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Schurale:

как надо ненавидеть свой народ, чтобы пересаживать его на Жигули
Поддержи соотечественников! Скажи, что ты думаешь о "Жигулях" и "Волгах"!



Мне кажется, моя страна больна депрессией.
Сто лет мучений извели нечто такое в ее жителях, что принято называть душевным здоровьем. И развили до гротескных, ужасающих форм ту самую хандру, которая вроде как с родни "загадочности" русской души. Из светлой печали мы получили глухую тоску, которая ведет к отнюдь не только водочным запоям.
Вера в светлое будущее, в доброго президента, в враждебную, агрессивную Эстонию, все это мелочи, которые симптоматичны.

С нас снимали стружку сто лет. Стоило человеку как-то приспособиться, накопить чуток если не жирка, то хотя бы мяса на костях, тут власть менялась. И новой власти были нужны не только жертвы и души, но и деньги. Соответственно, эти самые деньги выколачивали откуда могли.
Зерно хорошо продается? Устроим гладомор. Не пожалеем живота ради будущего. Ни своего, ни чужого.
Нефть продается? Выкачаем ее к едрене фене и побыстрее. Пока другие не наступили на пятки не отняли крантик.
Ах, нефть перестали отрывать с руками?
Ах, стопфонд мы просрали?
Ах, мы строим капиталлизм, и при этом у нас опять нет промышленности?

BusinessWeek, May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

Guardian, November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...


Мерзкий этот, живучий народец заплатит и на этот раз.
И знаете, заплатит ведь. Каждый из вас. И я заплачу.
Знаете за что?
За то, что в этой стране девиз жизни "главное, чтобы у соседа было хуже". За отсутствие солидарности и сочувствия.
За то, что можно сказать, что проблемы Владивостока пусть решают Китайцы. Не наше дело что там творится. Журналюг бьют? Так им и надо.

Газета "Комсомольская Правда" разместила живой репортаж своего журналиста, которого во Владивостоке забрал ОМОН.
Несколько ужасающих цитат из репортажа:
— Ко мне подлетел ОМОНовец, стал заламывать руки за спину. Когда я пытался достать удостоверение и объяснить, что я журналист, его выбили у меня из рук со словами: «Тогда подавно тебе место в обезьяннике».
— Я услышал, как милиционер ответил ей: «Пошла на … отсюда. Ща тебя заберем – будешь тут вы…ваться».
— Вызовите «скорую». Тут человеку плохо, - кто-то обратился к ОМОНу. - Заткнулись все, быдло, - заорал милиционер. – Здесь нет людей. Люди дома сидят, а вы тут – скот и быдло.
— Одному из телевизионщиков при задержании разбили камеру и сломали руку. По слухам, сильно пострадал японский журналист с канала NHK (подтверждено!).
— Чуть позже в отдел зашел полковник и поинтересовался: «Как же вы так сюда попали? Москвичи, конечно, дали маху…
(см. news.drom.ru/11848.html)


Это ТЕБЯ не касается? Значит, ты согласен, что ты быдло, что тебя уволят, отнимут зарплату, а потом за долги квартиру. Ты согласен, что тебя посадят на пенсию в 3.000 рублей, когда ты будешь стар, болен и беззащитен.
Если ты согласен, то ты заслуживаешь того будущего, которое получишь.
И я тоже.

Свое | Найдено

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		47	(100%)
Всего:		47

@темы: Свое, Найдено

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Sightless Clown:

Без темы. Авторское.
10 преимуществ мертвого товарища перед живым:

1. Мертвый товарищ не будет грузить тебя своими проблемами (если его только хорошенько забальзамировать).
2. Мертвый товарищ никогда и никому не выдаст твои секреты, ему можно рассказывать все, что угодно.
3. Мертвый товарищ - идеальный собутыльник, ибо одной рюмки водки и ломтика хлеба поверх ему хватит на множество посиделок. И пить с ним можно сколько угодно.
4. Мертвый товарищ никогда не забудет спустить воду у тебя в туалете.
5. Мертвый товарищ всегда и во всем будет с тобой согласен, ибо молчание - знак согласия.
6. Мертвый товарищ не нуждается в душевной поддержке, зато ты всегда сможешь ему поплакаться и пожаловаться на жизнь.
7. Мертвый товарищ никогда тебя не бросит.
8. Мертвый товарищ не занимает много места в доме.
9. Мертвый товарищ никогда не будет занимать твой компьютер и туалет в нужный момент.
10. В голодное время мертвый товарищ всегда готов прийти к тебе на выручку, чтобы ты не умер с голоду, даже если ему самому нечего есть.

Товарищи! Убивайте друг друга!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

По итогам голосования*

[Diary best]

Не свое:

23.11-30.11

I место (153): О секс-меньшинствах (авторство -  Засада, до народа донесла  Navy). Приз за наводку получает  Y~mi~no.

II место (115): Любовь сильнее смерти (ur). Приз за наводку получает  Шенайя.

III место (101): Долой железные бикини! (url). Приз за наводку получает  Серебряный.


01.12-07.12

I место (101): Замечательный рассказ авторства  denis_ufa, которым поделился его друг  mr_death. Я думаю,  mr_death не будет возражать, если приз за первое место я отправлю автору (в надежде, что он останется у нас на дневниках и будет делиться с нами своим творчеством).

II место (98): Какую подлянку подложил Бог, когда сотворил людей (url). Кто прислал ссылку? Свяжитесь со мной по юмейл.

III место (81): Самые необычные пляжи мира (url). Приз получает  Клякса за наводку.

_________________________________________________________________________

Другие интересные записи в этой категории:

Кото-смайлы (url).

Комиксы про жизнь ангелов (url)

Как правильно разложить столовые приборы (url)

Загадка профессора Филина (url)

Депрессарики (url)

В какую сторону вращается тетка? (url)

Фотографии, сделанные кошками (url)

Пост на призывание денег (url)

Вопрос: С результатам конкурса

1. Согласен		28	(71.79%)
2. Не согласен		11	(28.21%)
Всего:		39

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  -Ветер Тори-:

Мышь четырехмерная.
Однажды я пошел в магазин. А там сыр продают. "Надо же, - подумал я, - сыр! Куплю, пожалуй, граммов двести." Купил. Дома положил в холодильник. Съем, думаю, на ужин. Но вечером обнаружил, что сыра нет. Куда бы ему деться? Взять никто не мог - я ведь один живу.
Вдруг вижу: сидит в углу мышь и сыр мой аппетитно уплетает. Как же она его из холодильника утащила? Дверца-то очень плотно закрывается.
Взял я тогда мышь и вместе с сыром посадил в холодильник. Пусть подумает там о своем нехорошем поведении. Пусть померзнет немного!
Сел было газету читать, а мышь - тут как тут. И лапкой мордочку утирает. "Дырка у меня, что ли, в холодильнике", - подумал я. Осмотрел его внимательно снаружи и изнутри, но дырки не обнаружил. Ради любопытства еще раз посадил в холодильник мышь. А она через минуту опять по комнате разгуливает.
Тут уж я не на шутку удивился.

читать

- Ты это чего?
- Ничего, - отвечает мышь. - Гуляю вот. Сыр очень вкусный попался.
- Это ладно, - говорю. - Как ты из холодильника вылезаешь? Ход у тебя, что ли, потайной имеется?
- Зачем потайной? - удивляется мышь. - Я так прохожу. По-простому.
- Ну-ка, продемонстрируй.
- Пожалуйста!
И мышь подошла к дверце холодильника. И в тот же миг исчезла! Будто и не было ее вовсе... Я открыл дверцу. Мышь сидела в холодильнике, дожевывая остатки сыра.
- Ловко! - одобрил я. - Долго тренировалась?
- Я сроду так умела, - обиделась мышь.
- Вундеркинд, то есть вундермышь, значит?
- Да нет. Просто я четырехмерная.
- Какая, какая?
- Че-ты-рех-мер-ная!
- А это как? - не понял я.
- Очень просто, - объяснила мышь. - Ну вот скажи, каких размеров у тебя холодильник?
- Я не помню точно... Кажется, метр двадцать по высоте, а в длину и ширину - примерно полметра.
- Стало быть, длина, ширина и высота. Всего три измерения, - подытожила мышь. - А каков же размер холодильника в четвертом измерении?
- В четвертом? - удивился я. - Да нет вообще такого измерения! Только длина, ширина и высота. Куда же еще измерять-то?
- Ты, Савелий, существо трехмерное. И живешь в трехмерном мире. Вот тебе и кажется, что четвертого измерения нет. А я, между прочим, в холодильник твой аккурат через четвертое измерение проникаю.
Я почесал за ухом, потому что ничего не понял.
- Нельзя ли растолковать поподробнее?
- Хорошо, я попробую, - согласилась мышь. - Представь себе какое-нибудь существо, которому известно только ДВА измерения - длина и ширина. И живет оно в двумерном мире, другими словами, на плоской поверхности. Что такое "высота", там никто не знает, потому что все измерения проводятся или по горизонтали, или по вертикали. Так вот, у этого двумерного существа есть двумерная квартира. Ее план также удобно изображается на плоскости. - Мышь взяла бумагу, карандаш и принялась рисовать. - А теперь ответь мне, если это существо лежит на кровати, то что оно может видеть?
Я внимательно поглядел на рисунок.
- Телевизор может видеть. Тоже двумерный. Ну там стол, сервант. Наблюдать в окне двумерный вид снаружи.
- А если дверь на кухню приоткрыта?
- Тогда холодильник можно увидеть. И все, пожалуй.
- Правильно! - похвалила мышь. - Потому что стены квартиры мешают увидеть все остальное. И если к этому существу придет в гости другое двумерное существо, то оно должно, миновав прихожую, войти в комнату. Только тут они могут увидеться друг с другом. А что творится в это время, скажем, в ванной, они оба наблюдать уже не в состоянии, поскольку видеть через стены не умеют. А проходить сквозь них - тем более!
- Занятно, - согласился я. - А дальше?
- А теперь представь себе, что ты - трехмерное существо - оказываешься в этом плоском двумерном мире. У тебя есть там великое преимущество - третье измерение, то есть та самая "высота", о которой не имеют ни малейшего понятия двумерные обитатели. И благодаря этому ты созерцаешь двумерный мир как бы сверху, с "высоты" своего третьего измерения. Ты запросто можешь проникать в жилище двумерных существ, как бы "перешагивая" через стены, а уж видеть, что за ними происходит, - и подавно!
- Получается, что в двумерном мире для меня не существует никаких преград и барьеров?
- Вот именно! А главное, - тут мышь облизнулась, - тебе вовсе не нужно открывать дверцу холодильника, чтобы увидеть внутри сыр и без труда достать его оттуда.
- Кажется, начинаю догадываться. Вот ты какая, мышь четырехмерная! - обрадовался я. - Наш трехмерный мир ты созерцаешь как бы с "высоты" своего четвертого измерения, которое мы даже и вообразить-то себе не можем. И поэтому ты запросто проникаешь в мой закрытый холодильник, как бы перешагивая через его дверцу... Однако это еще не повод, чтобы красть чужой сыр.
- А ты догадлив, Савелий! - воскликнула мышь. - Действительно, для меня не существует препятствий в трехмерном мире. Потому что он представляется мне таким же "плоским", как тебе - двумерный мир. Короче говоря, я вижу тут все буквально насквозь. И тебя, между прочим, тоже. Вижу, как бьется твое сердце, как течет по венам кровь, и что в желудке у тебя совсем пусто.
- Неужели? - содрогнулся я.
- Но ведь и ты тоже видишь насквозь двумерных существ. А вот они увидеть тебя никак не могут. По крайней мере таким, каков ты есть на самом деле.
- Это почему же?
- Потому что двумерные существа могут наблюдать лишь твою проекцию на плоскость. Если ты пройдешься по их квартире, они обнаружат двумерные следы твоих ног - и только. "Высоты" же твоей, простирающейся в третье измерение, им ни за что не постигнуть, ибо третье измерение для них абсолютно неведомо.
- Постой, постой! - вдруг осенило меня.
- Но ведь выходит, что и тебя я воспринимаю всего лишь как трехмерную проекцию.
- Совершенно верно, - кивнула мышь. - Ты наблюдаешь только мой "след" в своем трехмерном пространстве. Вообразить же меня в четвертом измерении тебе не под силу.
- Жаль, - вздохнул я. - Интересно все-таки, как ты выглядишь во всех своих четырех измерениях.
- Я не могла бы тебе этого объяснить. А ты бы даже не смог себе этого представить. Как ни старался бы...
- Но почему, почему наше пространство трехмерно? Отчего оно имеет только три измерения - не больше и не меньше?
- Сие науке пока неизвестно, - глубокомысленно изрекла мышь. - Однако что-то проголодалась я. А в холодильнике у тебя, как вижу, пусто. Отправлюсь-ка в магазин поживиться чем-нибудь.
Но я возразил:
- Уж полночь близится! Все магазины давно закрыты.
- Для кого закрыты, - лукаво усмехнулась мышь, - а для кого нет никаких препятствий. Прощай, Савелий, существо ты мое трехмерное!
Мышь подошла к стене и бесшумно как бы "втекла" в нее. Будто бы и не было ее вовсе. Ни стены. Ни самой мыши.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		56	(100%)
Всего:		56

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Nog:

Краткий справочник литературных жанров
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		106	(100%)
Всего:		106

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  moonfaced:

Всем, кто когда-нибудь смотрел Сейлор Мун по ТНТ, посвящается...

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		40	(100%)
Всего:		40

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

на это можно смотреть бесконечно.
сидя по-турецки перед.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		25	(100%)
Всего:		25

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  ~Mirani~:

Незабываемый Новый Год!!!
*Мира с трудом выползла из под стола*
Люди! Что мне только что прислали!
Инструкция по скручиванию салфеток в...в... впрочем, начинайте скручивать - увидите что получится!



а это под кат:

Подробная инструкция по всему этом безобразию — тут

С наступающим!
*укатилась ржать дальше*

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		68	(100%)
Всего:		68

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  debugger:

Если бы Internet Explorer был автомобилем
Internet Explorer 1.0. Это велосипед. При желании можно заехать почти куда угодно, но комфорта мало.
Internet Explorer 2.0. Тот же велосипед, но с зеркальцем заднего вида.
Internet Explorer 3.0. Да, это уже автомобиль, но только ездить он способен по дорогам с очень простой разметкой. Очень, очень простой.
Internet Explorer 4.0. Гениальное решение: изобретаем собственную разметку и по ней ездим. Да, и ещё автомобиль встроен в квартиру, так что выбора особого нет, покупать его или нет.
Internet Explorer 5.0. Он всё так же встроен в квартиру, но способен ездить почти по всем дорогам, правда, иногда у него двоится в глазах, на приборной панели вместо 100 км/ч показывается 120 или 80.
Internet Explorer 5.5. Да, и ещё теперь можно раскрашивать в разные цвета дверцы.
Internet Explorer 6.0. Он с потрясающей скоростью ездит почти по всем дорогам, но достаточно небольшой ухабины, как он немедленно сворачивает на порносайт в каком-то странном направлении. Проблема в том, что другие автомобили ездят быстрее, изящнее, сразу по нескольким дорогам и умеют реагировать на действия водителя. Другая проблема в том, что Internet Explorer до сих пор встроен в квартиру.
Internet Explorer 7.0. Научился ездить одновременно по нескольким дорогам. Приборная панель выглядит так, что всем водителям приходится переучиваться. Скорость показывается правильно, но тонирование стёкол ещё не на высоте. Вывезли из квартиры и наконец-то поставили в гараж.
Internet Explorer 8.0. Все ждут окончательной сборки, кое-кто уже решается ездить. Проблема в том, что теперь в автомобиле два двигателя: для старых дорог и для новых, и теперь надо постоянно переключаться между ними.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		37	(100%)
Всего:		37

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

Административное сообщение: про бояны

[Diary best]

Я решила ввести новый тег - «Классика». Под этим тегом будет публиковаться то, что попадает в категорию «хорошие бояны, которые не грех лишний раз перечитать». Публиковаться в обычном порядке, но в голосовании они не участвуют.
«Классикой» считается пост, целиком и без существенных изменений скопированный откуда-то еще. Классикой считается пост, дата написания источника которого - не менее года, а количество на него ссылок в гугле - не менее 10 страниц.

И еще, про ворчунов:
Меня уже немного утомили люди, которые никак лично не поспособствовали улучшению контента, но которые приходят и бухтят в комментах, что запись им не понравилась. Если запись вам не нравится:

1. Не голосуйте за нее, голосуйте за ту, которая понравилась.
2. Пришлите ссылок на хорошие записи, чтобы хороших стало больше.

зы. Напоминаем, что за реплику "Боян!" в посте с тегом "Классика" введен бан на 3 дня, а за недоказанную (без пруфлинка) реплику в посте с тегом "Не свое" выдается предупреждение.

@темы: Классика, Административное

---

По итогам голосования*

[Diary best]

Категория «Свое»:

23.11-30.11

I место (79).  QwertyFlo: Подборка фотографий Путина (url). Приз автору.

II место (78).  Швеллер: подборка перлов из любовных романов с комментариями (url). Приз автору.

III место (55).  Вук Задунайский: старый лозунг об экономике на новый кризисный лад (url). Приз автору.

01.12-07.12

I место (107). Моя запись об интересных результатах голосования к этому посту. Коммент тоже в тему. Приз оставляю в фонде конкурса на лучшую запись года.

II место (68). [J][Shinichi][/J]: Ага, вот эти ребята! (url). Приз получает  Серебряный за наводку.

III место (67).  Nicoll: Замок - сказка, замок - мечта... (url). Приз получает  Porco Negro за наводку.



Другие интересные записи в этой категории:

 Шорох: Почему полезно ходить в центр города (url)

 Roldo: Основы CSS для дневников (url)

 Адский Загадочник: Обращение к врагам Советского Союза (url)

 SilverFox: Про кошек, собак и Голливуд (url)

[J]Рудольф Сикорски[/J]: Про потреблядство (url)

 падрэ Алькадес: Почему это всегда случается со мной? (url)

___________________________________________

Результаты в категории «Не свое» будут завтра.

Вопрос: С результатами конкурса

1. Согласен		21	(63.64%)
2. Не согласен		12	(36.36%)
Всего:		33

@темы: Конкурс

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Марик:




Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		143	(100%)
Всего:		143

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  vicious1:

Наруто Шиппуден - краткое описание
краткое описание манги "Наруто" (Шиппуден). в картинках. (5 шт.)
режиссерская версия. (без цензуры.)
читается слева на право. содержит спойлеры.











спецом для тех, кто не смотрел/читал вторую часть.

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		48	(100%)
Всего:		48

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лис в розетке:

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		107	(100%)
Всего:		107

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Linda12:

статья о Битлз из советской газеты

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Der_Ketzer:

в мире, сука, снусмумров.
рождаются снусмумры в капусте.

живут потом или там же, где родились

или просто кучкой на воле

если какой-то снусмумр хочет пообижаться, он обычно уходит на крышу и обижается там

питаются снусмумры бамбуком

но если за бамбуком встречаются два или более снусмумра, то они начинают выяснять, чей кунг-фу круче

к сожалению, снусмумры склонны к алкоголизму, как индивидуальному

так и массовому

хоть снусмумры и рождаются в капусте, они сильно любят заниматься сексом

или даже вот так

вот такие вот они милые и загадочные зверьки, эти снусмумры.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Свое, Прислано по U-mail