[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  доктор мозгоправ:

Белые тигры
Результат сегодняшнего похода в Московский зоопарк.
Я бегала с ребенком, а Брысь Длиннохвост с моим фотоапаратом.)))

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Черный*:

как я делаю книжки
Много фотографий!

1. Скрепляю бумагу в блоки по 3-4 листа, прошиваю их



Я формирую несколько блоков и сшиваю их между собой, пропуская нитку поперек через проложеные строчки. То есть я складываю блоки так, как они должны быть в книжке, поворачиваю строчками вверх и сшиваю, поддевая иглой строчки. При этом прижимаю блоки друг к другу, чтобы они плотно легли.

2. Клеем намазываю корешок и приклеиваю его к ткани



3. Вырезаю картонки и намечаю на обложки контуры будущей книжки. Картонки должны быть больше размера блоков!



4. Приклеиваю картонки к обложке при помощи скотча



5. Вырезаю уголок "трапецией"









Такой уголок чуть-чуть залезает на оборотную сторону и его не нужно прятать под латунь



6. Ткань на блоках подгибаю на оборотную сторону, а сами блоки приклеиваю к корешку книги



Можно не приклеивать корешок, а оставить его свободным - это касается книжек с жесткими обложками, для свободы открывания

7. Приклеиваю ткань



8. Все прячу под картон



Книжка готова, осталось только ее украсить

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		66	(100%)
Всего:		66

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Серебряный:

10 главных научных событий 2008 года.
Журнал "Тайм" определил 10 главных научных событий 2008 года. В этот топ-лист вошли следующие события:


1. Запуск Большого адронного коллайдера

10 сентября 2008 года состоялся первый запуск крупнейшего в мире ускорителя элементарных частиц. 21 сентября в Европейской организации по ядерным исследованиям (ЦЕРН) состоялась официальная церемония открытия БАКа. Праздник по поводу пуска коллайдера, был омрачен рядом поломок. Последняя авария, произошедшая 19 сентября 2008 г., привела к механическим повреждениям внутри сверхпроводящих электромагнитов, выбросу значительного объема гелия в туннель БАКа и гашению тока сразу в сотне магнитов.

Продолжение

В блоге физика Игоря Иванова сообщается, что 5 декабря пресс-службой ЦЕРНа был распространен пресс-релиз, в котором подтверждается, что новый запуск БАКа намечен на 2009 год. Таким образом, специалисты отказались от варианта установки клапанов на все криостаты, при котором работа на LHC задержалась бы до 2010 года.

В специальном техническом отчете, опубликованном 5 декабря, были представлены окончательные результаты расследования аварии 19 сентября и официальные планы проведения ремонтных работ. Ожидается, что к середине февраля 2009 года будут закончены ремонтные работы непосредственно в туннеле, к концу марта будут доустановлены починенные или новые магниты. К середине мая 2008 г. будет восстановлена вся инфраструктура коллайдера. Затем последует охлаждение коллайдера до рабочей температуры, так что ожидается, что к концу июня 2009 года ускоритель будет готов к новым электрическим тестам магнитов.

2. Исследование северного полюса Марса

26 мая 2008 г. по московскому времени американский зонд «Феникс» (Phoenix Mars Lander) совершил успешную посадку на Марс вблизи его северного полюса и начал исследовать ранее недоступный регион «красной» планеты. Образцы, добытые «Фениксом», должны дать ответ на вопрос о том, содержится ли там какая-нибудь органика и можно ли говорить о присутствии жизни на Марсе, если не в наше время, то хотя бы в отдаленном прошлом.

3. Создание первой синтетической формы жизни

Американский генетик Крейг Вентер (J. Craig Venter) и его коллеги создали первую в мире полностью искусственную хромосому. По сути, это открытие означает настоящую революцию в биологии, ведь теперь генетики смогут создавать новые формы жизни, не существующие в природе. «Это еще не победа, а только шаг к ней, но если дальнейшие эксперименты пройдут успешно, то мы выйдем на новый уровень развития биологии: фактически мы сможем создавать хромосомы заданного типа для выполнения конкретных задач», – заявил Вентер в интервью журналу «Огонек».

4. Выход китайских космонавтов в открытый космос

27 сентября 2008 г. офицер китайских ВВС Чжай Чжиган стал первым китайцем, вышедшим в открытый космос. Космическая прогулка продлилась чуть более получаса, после чего оба тайкунавта вернулись в свой корабль. Китай стал третьей страной вслед за Россией и США, освоившей открытый космос. В планах Китая отправить первого тайкунавта на Луну к 2020 г.

5. Число горилл в Конго много больше, чем ожидалось

Как показали исследования Общества по защите дикой природы (Wildlife Conservation Society) число западных равнинных горилл в лесах и болотах Республики Конго в два раза больше, чем ожидалось – эти места стали домом для 125 тыс. животных. В то же время война в соседней Демократической республике Конго (бывшем Заире) проникла и в Вирунгский национальный парк, угрожая жизни около 350 горных горилл – половины всего поголовья ныне живущих горилл этого вида.

6. Открытие новых экзопланет

Первые планеты, вращающиеся вокруг звезд, вне Солнечной системы, т.н. «экзопланеты» были найдены в 1995 г. В июне 2008 г. швейцарский астроном Мишель Мейор (Michel Mayor) из Женевской обсерватории открыл еще 45 маленьких экзопланет, только одна из которых оказалась в 4.2 раза больше Земли (ее ученые теперь неофициально называют «суперЗемлей»). В ноябре двум командам астрономов из США и Канады удалось получить фотографии четырех экзопланет – первые изображения неземных миров в видимом свете в оптическом диапазоне, до этого ученым удавалось получать фотографии далеких планет только в инфракрасном свете.

7. Создание «плаща-невидимки»

Исследователи Университета Калифорнии в Беркли объявили о создании «плаща-невидимки». Используя нанопровода, идущие внутри пористой алюминиевой трубки, они создали полотно в 10 раз тоньше листа бумаги, что позволило им завернуть предмет в этот материал и пустить световые волны вокруг него, делая объект практически невидимым. Журналисты «Тайм» отмечают, что маскирующее покрытие так хрупко, а его цена настолько высока, что говорить о каком-то практическом использовании пока невозможно. "Однако мы теперь живем в мире, где невидимость уже возможна".

8. Расшифровка 80% генома мамонта

В ноябре 2008 г. профессор биохимии и молекулярной биологии из Пенсильванского университета (США) Стивен Шустер (Stevan Schuster) объявил о том, что его исследовательской группе удалось расшифровать геном мамонта на 80%. Теперь это древнее животное стало самым генетически изученным вымершим видом. ДНК для исследования были выделены из шерсти мамонта, где она сохранилась лучше всего. Исследователям пришлось не только прочесть 3,3 млрд. пар нуклеотидов, но и убедиться, что все они принадлежали мамонту, а не какой-то бактерии или существу, прилипшему к его шерсти. Анализ ДНК позволил обнаружить мутацию, отличающую мамонтов от слонов, которая, вероятно, и позволила этим животным адаптироваться к жизни в холодном климате. Журналисты «Тайм» спрашивают: возможно ли вскоре создание парка Кайнозойского периода? и сами же отвечают: «нет», но ключевое слово здесь «вскоре». Сам Шустер не отрицает саму возможность воссоздания мамонта хотя бы в отдаленном будущем.

9. "Научная неграмотность" населения США

Только 25% жителей США, т.е. каждый четвертый американец, обладают «общегражданской научной грамотностью» (civic scientifically literate), т.е. в состоянии прочесть и понять статьи из научного раздела газеты The New York Times. Журналисты «Тайм» отмечают, что подобное исследование в Китае, напротив, продемонстрировало очень высокие показатели научной грамотности среди китайского населения.

10. Нахождение самой древней семьи

В центральной Германии, на территории федеральной земли Саксония-Анхальт, обнаружено человеческое захоронение, сделанное 4600 лет назад. Это самая древняя могила членов одной семьи, найденная исследователями к этому времени. В ней были найдены останки взрослой женщины, мужчины и их детей – мальчика 8-9 лет и 4-5 лет, погибших, по-видимому, насильственной смертью, об этом свидетельствуют раны на теле людей. Анализ ДНК подтвердил, что все четверо принадлежали одной семье.

12 декабря 2008, 14:19

(с)

Не свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		41	(100%)
Всего:		41

@темы: Прислано, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  /\/\:

(с) xkcd.myths.ru

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Disprein:

Только что получил наглядное подтверждение тому, что не в @дневниках счастье.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		93	(100%)
Всего:		93

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Hijack:

Про дружеские советы
Профессионалов вокруг больше, чем кажется на первый взгляд. Почти в каждом из нас спит (а кое-в-ком бодрствует) Тот, Кто Разбирается Во Всём На Свете. Он ждёт шанса проснуться и включить встроенного Консультанта:

— Только не говори, что ты собираешься купить малолитражку. Все малолитражки собирают в Узбекистане, поверь мне.
— И что? В них есть функция приготовления плова?
— Катя, это не смешно. Они же ненадёжные! Неустойчивые. Такую нельзя разогнать больше ста километров. Представляешь?
— Представляю, но мне первые два года всё равно максимум семьдесят можно будет. А потом я её продам.
— Продашь, куда там. Кто её купит вообще? Люди давно уже малолитражки не берут. Лучше всего пригнать из Германии универсал какой-нибудь! Вот, например, купишь ты холодильник, и как его на своём этом клопике домой повезёшь?
— А я его на клопике не повезу. Я доставку закажу. И он приедет на большом грузовике.
— Тоже мне. Доставка денег стоит, между прочим.
— Ага. Целых двадцать баксов, ой-ой-ой!
— Ты всё шутишь, а курочка по зёрнышку клюёт! Двадцать баксов здесь, двадцать там… Я тебе говорю: лучшая машина — универсал! Ну, не новый, конечно, года девяносто седьмого, но они же надёжные как камень! Фольксваген какой-нибудь пассат…

— Только не говори, что ты собираешься купить малолитражку.

— Собиралась, но поговорила с М., он советует фольксваген. Что думаешь?

— Собиралась, но поговорила с М., он советует фольксваген. Что думаешь?
— А что тут думать. Лох твой М. и фольксваген его лоховской! Его собирают гастарбайтеры, которые за еду работают. Все давно знают, что фольксваген — машина для бычья с раёнов. Самая что ни на есть пролетарская!
— Да ладно, я, по-твоему, не бычьё с раёна, что ли? Я и пальцы могу загнуть!
— Катя. Мой тебе искренний дружеский совет: не бери фольксваген! В нём сначала летит подвеска… Потом тормозные колодки… Лучше француза какого-нибудь присмотри. Рено или ситроен. Цена нормальная, обслуживание недорогое опять же!…

— Слышал, ты собираешься купить малолитражку?
— Уже не очень, М. говорит, что она годится только плов готовить и советует фольксваген. А Л. говорит, что фольксваген — пролетарское говно и рекомендует ситроен.
— Ситроен?! Хахаха! Ну что, если хочешь помучиться, бери ситроен. Поменяешь сначала подвеску, потом колодки…
— Ты знаешь, Л. то же самое про фольксваген говорила.
— Да потому что это всё металлолом, а не машины. Вот мерседес! Или бмв!…
— Ты, наверное, смеёшься надо мной. Откуда у меня деньги на мерседес? Или бмв.
— Катя. На машину нельзя жалеть. Машина — твой второй дом. Я бы и сам мерс купил!…
— Хм. А почему тогда на жигулях ездишь?
— Ну-у. Понимаешь, я же не много зарабатываю. Не олигарх я. Поэтому и езжу на жигулях. Я тебе так скажу: что жигули, что ситроен этот твой — всё одно и то же! Мерседес надо брать!…

— Слышала, ты собираешься купить мерседес? Поздравляю, поздравляю.
— Успокойся, никаких мерседесов. Это мне вообще К. посоветовал, тот, что сам на жигулях ездит. После того, как услышал, что Л. посоветовала ситроен. А Л. посоветовала ситроен взамен фольксвагена, который посоветовал М. А вообще-то я сама малолитражку изначально хотела купить.
— Я тебе вот что на это скажу: бери тойоту. Японские машины — самые лучшие! Я хоть сама и не вожу, но мой мусик ездит на тойоте. Нам очень нравится! Салончик кожаный, панельки деревянные. Сама красненькая такая, блестящая. На такой и в клуб не стыдно, и вообще. Куда не приедешь, люди сразу понимают, что ты тут не просто так это вот! Что ты тут ого!…

— Слышал, ты собираешься купить тойоту у мусика И.? Так вот, скажу по секрету: она только снаружи хорошо выглядит, а изнутри вся раздолбана в хлам!
— Ничего себе слухи! Никакую тойоту ни у какого мусика я не покупаю. Я твёрдо решила брать малолитражку. Но это ещё не скоро, мы хотим сначала кухню отремонтировать.
— Ого, круто!
— Ещё как круто! Хочу выкрасить стены в красный!
— …Красный сужает пространство! Да и вообще вы в красной кухне на второй день с ума сойдёте.
— Не сойдём, я уравновешу красный холодным коричневым и серым на противоположной стене. Гарнитур будет коричневым, а плитка — тёмно-серой, рельефной такой.
— …Рельеф этот заебешься протирать, у меня вот была когда-то рельефная плитка, так я в итоге её сколупала и положила новую, белую. Так что мой тебе совет: бери белую — дёшево и сердито. Как друг тебе советую!
— ААААААААА!!! АААААААА! АААААААА!
— Да, и малолитражку не бери! Их в Узбекистане делают! Бери внедорожник, внедорожники круче всего!…

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		51	(100%)
Всего:		51

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Алькор:

Хэйян-кё моноготари - несколько снимков перед игрой.
Шесть кимоно и ветер...

Остальное - в комментах
Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Ягодка Волчья:

Командировочное - 2. Донецк.
Если бы города можно было сравнивать с профессиями, то Донецк оказался бы кузнецом. Несколько тяжеловесный, немногословный, медлительный, но упорный. И красивый, неожиданно и негаданно.

Поэтому мне совершенно непонятен антипатриотизм знакомых мне в Киеве донетчан, которые буквально сказали следующее: " ничего там нет, смотреть нечего, гулять негде и вообще холодно и сыро, так что одевайся теплей".

Во-первых, в каждом городе "что-то", но отыщется, во-вторых, это надо быть совсем слепым и глухим, чтобы забыть о Парке кованных скульптур.



И не сразу можно догадаться, где ковка, а где живое


Они целуются


Они танцуют


Поют лягушками


Рычат драконами


Кукарекают ...


Конечно, хрюкают


Плюс, отдельно гуляют все знаки Зодиака. Не все скульптуры удачные, но есть и очень симпатичные.


Например Близнецы. Обычно их изображают юношами, а в Донецке - девушки.


Вот такой вот Рак


И совершенно очаровательная Дева, точнее, девский бронелифчик.


Еще одна выразительная фигура - Скорпион


Для лошадников, естественно, лошадь


Для кошколюбов, соответственно, кошки




Кошек я насчитала три штуки. Впрочем, может их и больше. А вот Золотая рыбка - одна.


Зонтик. Тоже один, но хватит на многих.


Кстати, в Донецке есть своя Царь-пушка.


А в центре города несколько скульптур, которые живо напомнили мне советское детство. Кажется это Артем.


Очень много старой советской архитектуры. У меня в фотоаппарате села батарейка, поэтому всякие Дворцы с колонами вообразите сами. Вполне приветливые люди, которые готовы не только объяснить куда идти, но и проводить прямо до места. Очень неудобные маленькие маршрутки. Но наверное, единственный минус, который просто бросился в глаза - машины не уступают пешеходам дорогу. Вообще такое чувство, что дело чести для водителей - облить тебя грязью с ног до головы.
И, конечно, очень жаль, что я не увидела никого из донетчан, зато полюбовалась на Ани Лорак, на самый большой строительный гипермаркет, на немцев, которые его открыли, на визитку, на которой значилось - Директор по экспансии. И сделала вывод: немцам совершенно не обязательно было приходить сюда в 1941, намного успешнее они делают это сейчас. Не только они и не только в Донецке. Просто об экономической войне никто не объявлял. В следующем году и в Киеве, и во Львове, и в Харькове появится новая сеть магазинов и ориентировочно 360 новых рабочих мест.
С зарплатой "чуть выше рыночной по данной области"

Больше фотографий тут: ***

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		50	(100%)
Всего:		50

@темы: Свое, Прислано

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Lu-cy:

Ещё раз о положительных героях...
Скучно быть положительным героем. Да и жизнь у них скучная. Правильная.

Естественно, у всех положительных героев бывают свои маленькие недостатки, которые им легко прощаются читателями просто по факту положительности. Вроде как - ну что с них взять, с дурачков...

Любимым отрицательным героям далеко не маленькие недостатки прощаются по причине глубокой к ним любви и привязанности.

Чтобы герои получились живыми, они не должны застыть в идеализированном сне, как спящая красавица. Они должны хоть в чём-то, да ошибиться. Ведь даже Золушка затанцевалась на балу и забыла про слова доброй феи, то есть проявила легкомысленность. Качество не отрицательное в полном смысле этого слова, но на некоторых отдельно взятых балах - недопустимое. Особенно если у ворот тебя дожидается тыква, умело замаскированная под карету.


Моё оправдание для отрицательных героев книг (фильмов)в детстве звучало так: он хороший, просто его неправильно воспитывали.

Героем, идеально балансирующим на грани зла и не зла (сказать "добро" в данном случае - ошибиться), на мой взгляд, является Джон Сильвер. Негодяй, мерзавец и убийца, не лишённый обаяния и вызывающий в душе главного героя прямо противоположные чувства.


О чём это я? Ах, да! О положительных героях.

Главный порок положительных героев - любопытство, которым коварно пользуются герои отрицательные, вызывая подчас злорадное хихиканье бессердечных читателей (зрителей): так ему и надо...

Оосбенно блёкло выглядят положительные героини: леди Ровена из "Айвенго" однозначная статистка по сравнению с Ребеккой, Милая добродетельная Эмилия Седли из "Ярмарки тщеславия" бесит всю дорогу, а циничная негодяйка Бекки Шарп заставляет невольно сочувствовать себе, да и Офелия у Шекспира, прямо скажем - непонятно почему заслужила любовь Гамлета (любовь ли?)

Бесконечная тема. Только в сказках положительные герои не вызывают неприятия по закону жанра. Они просто такие, и им стоит посочувствовать.

Бедные положительные герои -им очень не везёт, даже если они в выигрыше. Под конец истории им достаётся стандартное аккуратное счастье в рамочке, как в сказках Гофмана.

Вывод: положительный герой не должен быть идеален, у него должен быть шанс проявить себя. А то и до занудства недалеко.

Вот уж что не грозит злодеям

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		31	(100%)
Всего:		31

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Невани Имад:

К сожалению-жизненно.

картинка

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		117	(100%)
Всего:		117

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Джапанис ИнгРиш
Итак, поговорим о сложных отношениях между японцами и английским языком.

Один из первых дней в Японии я провел на международном форуме, посвященном проблемам современной молодежи. Японские представители почти полным составом учились в Токийском университете (а это ОЧЕНЬ круто), к тому же состояли во всевозможных молодежных организациях и вообще вели активную социальную жизнь. Золотая молодежь, в общем.
Перед началом дискуссий я разговорился с симпатичной японочкой. Когда я заинтересовался ее мнением о проблемах, которые мы собирались обсуждать, девушка, очень смутившись, призналась, что она понятия не имеет о том, какие мы будем обсуждать проблемы, и вообще она переводчик с английского и ее за час до этого вызвали по телефону с работы.
Вскоре я понял, что присутствие переводчика действительно необходимо. Половина японцев, сидевших за нашим столом, английского не знали вообще.

Я думаю, не нужно объяснять, почему после этой дискуссии представители Латвии, отправляясь гулять по городу, предпочитали брать с собой хотя бы одного японоговорящего человека (то есть, меня, Элину или на худой конец Гатиса, который в то время только-только начал изучать японский).

Со временем, правда, мы поняли, что ситуация с английским языком далеко не настолько катастрофична. Да, вариант «подойди к любому мужчине в деловом костюме», великолепно работающий в любой европейской стране, здесь не срабатывает. Школьники чаще всего знание английского только изображают. Продавщицы в магазинах могут без акцента сказать «Can I help you?”, могут сообщить цену, но вопрос «А есть ли у вас такие же рубашки, но на размер больше?» уже в большинстве случаев ставит их в тупик. В качестве спасителей и добрых ангелов для иностранцев выступают японские пенсионерки, среди которых изучение английского языка стало популярным хобби. Если вы привыкнете к их акценту и весьма вольному обращению с грамматикой – проблем не возникнет.

В этом плане Япония напоминает Францию, но вот причины незнания английского языка все-таки другие. Французы английский язык не любят и считают свойродной куда более подходящим для международного общения (говорю со слов знакомых франкофонов .

Японцы английский язык любят. Мало того, они его пихают в родную японскую речь так прихотливо и обильно, что порой самым сложным в переводе с японского оказывается опознавание искаженных английских слов. А уж по части искажения японцам просто нет равных – никто так не извращается с английским языком! Если для того, чтобы опознать «кису» или «санкью» достаточно просто знать английский язык (хотя я по-прежнему не могу привыкнуть к тому, что «санкью» они на письме записывают как 39 (сан по-японски три, кью – девять)), то попробуйте-ка, плиз, угадать – что такое «рабу-рабу» (гусары японисты молчать!!!)? А доставивший нам немало проблем при переводе Мураками «бурэиджа»? Ответы – в комменты.

Так вот, японцы любят английский язык. Просто он им не нужен. Эта нация убедила себя в том, что английский язык просто невероятно сложен, и простому японскому человеку выучить его... ну, не то чтобы невозможно, но крайне трудно. В Китае, кстати, ситуация еще хуже – они до сих пор делают операцию по вырезанию уздечки, которая якобы помогает лучше произносить английские слова. А если все вокруг тебя предпочитают на этот геморрой забить – зачем платить больше?
Моя подруга Томоко как-то призналась, что за изучение английского взялась только по одной причине – хочет показать своей шестилетней дочке, что английский учить совсем-совсем несложно. Впрочем, ее мужу Тайскэ все-таки не хватило решимости взяться за учебники. Так что оцените героизм простой японской женщины, взвалившей ради ребенка на свои хрупкие плечи такую ношу!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		44	(100%)
Всего:		44

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  GRIMMJ0W:

Тоже себе забаву принесу. Консервы)

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		67	(100%)
Всего:		67

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Лайано:

Нет, не понимаю почему мою работу по спецкурсу "искусство и нравтсвенность" ругают.
По-моему, я гениальна.

почитать (многа букав!)

Джо Данте был классный дядька.

Он трудился на Роджера Кормана, делал для него трейлеры к фильмам. А Корман снимал и продюсировал по сто фильмов за год, все были трэшак просто невыносимый

А непонятно же, как делать трейлеры к такой параше, но вот если их ваще не делать -- никто фильм смотреть не пойдет.
И что придумал Джо Данте. он спер из какого-то фильма кадр, в котором взрывается вертолет и стал пихать его ваще во все трейлеры подряд. типа лезут пришельцы из воды в резиновых костюмах — бабах!, взрывается вертолет! Идут динозавры из пенопласта и папье-маше — бабах!, взрывается вертолет! Где-то на Марсе бродят астронавты, собирают камни какие-то и прочую хрень -- бабах! взрывается вертолет!

Зрители обалдевали и шли посмотреть фильм, чтоб понять, откуда там ваще вертолет.
(с) bash.org.ru

Рано или поздно многие деятели искусства - а я говорю и о режиссерах, и о писателях, и даже о художниках с фотографами — оказывают на месте этого Джо Данте. На руках посредственных сценарий, плохонькие актеры, спецэффекты на коленке нарисованные... а надо как-то извернуться, чтобы «пипл схавал». И тут на помощь безрукому графоману приходит он — вертолет! Вертолетом в данном случае будет запретное, эдакое в замочную скважину школьной женской раздевалки подсмотренное. И это работает: не дают концепт, ну хоть на сиськи посмотрим.

Что входит запретное? Да почти все, что мы в обычной жизни, не нарисованной осуждаем и видеть не хотим. Приятно вам, если к темном парке дядька подойдет, плащ распахнет — а под ним ничего? Неприятно. Неприятно, когда у кого-то кишки наружу торчат, да даже на зубы выбитые смотреть — удовольствие сомнительное. С наркоманами и алкоголиками подзаборными тоже как-то стараемся не сталкиваться.

Но как только вся эта гадость становится нарисованной, ненастоящей — она получает право на другую оценку, почетное звание «художественного приема», например.

Психологи утверждают, что у детишек в подростковом периоде возникает желание делать все назло. И скажи ребеночку, что пить и курить плохо — он из вредности пачку беломора скурит, канистру спирта выхлебает и будет гордиться собой до пенсии. Так вот, господа психологи ошибаются: маленькие детишки вырастают в больших теть и дядь, а желание делать все назло остается. Не принято в обществе матом ругаться, а я все равно выругаюсь, только сделаю вид, что я это не от невоспитанности, а по очень важному концептуальному делу, да еще слово придумаю умное «перформанс», например, или «маргинал» или «нонконформист». Так постепенно все обруганное и не одобренное превращается в «андеграунд», «широкий взгляд» и «отсутствие всяких комплексов», а все, кто до этого смотрели правильное кино про мир, дружбу и плюшевых зайцев — ханжи, снобы, консерваторы.

Когда-то «приличные люди», не теряя надежды на лучшее, пытаются понять, как так: кино есть, а смысла нету. Или почему голая баба в объектив глаза выпучила — а никто «фу!» не кричит и помидорами не кидается. И, как в тестах Роршаха, не может человек поверить, что это просто черная клякса не белом фоне, и начинает высасывать смысл из пальца. В крайнем случае, всегда можно сказать, что это пощечина общественному вкусу, эксперимент со зрителем или вовсе идеологическая борьба за права порнозвезд и сантехников.

В защиту секса и насилия, хочется все-таки добавить, что, копая глубже, рано или поздно мы столкнемся с невозможностью полностью исключить «нехорошие» сцены из кино. В качестве живого примера, «Реквием по мечте» - посмотри, зритель, какая гангрена. Это не к тому, чтобы ты попкорном подавился, а чтобы запомнил хорошенько, что бывает. если колоться героином в антисанитарных условиях. Зритель в нужной степени ужасается и переходит на более легкие наркотики.
Какую смысловую нагрузку несет отдельно взятая «запретная» сцена?

Сразу выделим из общей массы кино, которое по цели своей является отвратительным и негуманным, и на звание «дома высокой культуры быта» не претендует. Снимаем фильм про проституток — уж извините, секса будет много, так что несовершеннолетним беременным монахиням просьба не беспокоиться. Пишет Гийота в своем «Эдеме» про грязные задницы и штаны, которые от спермы выжимать можно — пусть пишет. Наше право не читать.

Только если присмотреться повнимательнее, в тени, гуськом за принципиальными творцами безобразного, тихой сапой примазались штамповщики мелкого бытового трэша. Про Рю Мураками я тактично промолчу, его почему-то иногда хвалят, но вот мимо Ирвина Уэлша пройти просто невозможно. Какой восторг вызывали его опусы об экстази и сношениях с овцой, когда я была в девятом классе, и мне казалось ужасно взрослым такое чтиво — такое же отвращения сейчас вызывает отсутствие какого-либо смысла, стиль однонолапой курицы и, что немаловажно, ужасные переводы «рыжей серии про альтернативу». Неполный список произведений: «Экстази», «Порно», «На игле», «Дерьмо», «Клей». Полное содержание: экзстази, порно и клей. Дерьмо.

И ведь написал бы что-нибудь интересное, чего мы в брошюрках про здоровый образ жизни не видели! Паланику вон весь мир благодарен за рецепт взрывчатки из апельсинового сока и кошачьего дерьма, а Уэлш нас чем порадует? Ничем он нас не порадует, не надейтесь. Каждый, имея в запасе две руки и одну печатную машинку, может быть Уэлшем. Достаточно прикинуть, что у нас детям не показывают — и все это смешать в дикой пропорции: секс, наркотики насилие — 1:1:1.

«Мускулистый негр, нервно втягивая носом остатки кокаина, размашисто имел бледную тощую героинщицу, поскальзываясь на лужах блевотины». Нет, это Рю Мураками. По Уэлшу будет так: «Мы смеялись и ели разноцветные таблетки, потому что экстази — это очень классно! Наевшись до отвала, изнасиловали арбуз, проковыряв в нем сорок четыре дырки».

Запомните, дети, самая классная книга про пиписьки — это анатомический атлас. Ничего нового наука еще не изобрела. Купив один раз учебник по биологии, можно сэкономить кучу денег на остальной порнографии. А один ознакомительный визит в наркологический диспансер раз и навсегда перечеркнет всю романтичность героинщиков.

Ну, на вкус и цвет, как известно, все фломастеры разные. Так что трэше-графоманов пусть Небесная Канцелярия оштрафует, а мы вернемся ближе к теме — к «запретным» добавкам в продукты массового употребления.

Все это ужасно напоминает невинные шалости Тайлера Дёрдена из «БК», когда он вставлял в мультики незаметным 25м кадром что-нибудь порнографическое и наблюдал за реакцией маленьких зрителей. Только здесь огромный фаллос торчит на самом видном месте, а зритель добровольно на это дело пялится. Ну а что ему, бедняге, остается?
Попытаюсь конкретизировать.

В моем личном топе не к месту эротических маньяков лидирует Сергей Лукьяненко, который, в свободное от фантастики время, мимикрирует под авторов романов для одиноких бухгалтерш.

Современные дети «Камасутру» чуть ли не в начальной школе проходят. а когда я была маленькая, интернет еще не изобрели, а из книжек закладки «самые горячие девочки!» не вываливались. И каково было мое удивление, когда посреди увлекательных приключений светлого дозорного Городецкого и вампира Кости я встретила следующее:

Он опустился, его правая ладонь нырнула мне под спину, сжала между лопатками, левая рука скользнула по груди, какой-то миг он смотрел мне в глаза — будто сомневаясь, колеблясь, словно не испытывая того же жгучего желания близости, что и я. Я невольно выгнулась навстречу его телу, ощутила бедрами его возбуждение, качнулась — и лишь тогда он вошел в меня.
Как я его хотела...

Всем известно, что пейзажи надо воровать у Тургенева. Тогда, по аналогии, сцены подобного содержания хорошо бы воровать из «Анжелики», дабы не позориться.

Что сподвигло Сергея Лукьяненко на написание этой ахинеи? Личная неудовлетворенность или уверенность в том, что голых женщин мало не бывает? О первом варианте даже думать страшно, потому что в какой-то другой его книжке, где тоже космолеты бороздили просторы Большого театра, ни к селу, ни к городу, выросла сцена плотского вождления взрослой тетки, наблюдающей за принимающим душ маленьким мальчиком. Побойтесь читателей, уважаемый Сергей Васильевич, они ведь могут плохое подумать!

Вообще, по моим наблюдениям, излишней подробностью эротических сцен грешат многие мужчины-фантасты. Как пойдут писать про маленькие «груди» и впалые животики — на танке не остановишь. Бежит героическая бой-баба мир спасать, мечом машет, латами гремит — ан нет, и тут найдут, за что зацепиться! Вот и спасай мир в таких условиях — когда основное твое достижение — это задница, расписанная на три страницы.

Страшно книжки читать. А как выйдет завтра новая редакция «Властелина колец» с подробным описанием семейной жизни Арагорна с Арвен — что мы будем своим детям на ночь читать?

Ладно, подумаешь попа голая! Эка невидаль! Вернемся к наркотикам.

Когда окрываешь товарища Пелевина - про тщетность бытия почитать, а вместо этого там на протяжении нескольких страниц главную героиню за хвост тянут и сексом занимают в состоянии наркотической обдолбанности — хочется плюнуть и возопить: «Выпустите наконец цензурную версию для тех, кому про наркотики и водку неинтересно!». Станут книжки Пелевина глупее, если убрать из них хомяков-кокаинщиков и эротические мухоморы? Нет, не станут. Но резко отвалится аудитория половозрелых подростков, которым только это и надо было.

Ощущение, что в какой-то момент цензуру формально отменили — и все так обрадовались, так обрадовались — все никак не остановятся. Здравый смысл. видать, тоже отменили законодательно отдельным подпунктом.
А ведь если провести мысленный эксперимент: вычеркнуть несимпатичные сцены или хотя бы описать их с меньшей дотошностью — получится совсем другое произведение! В фильме «Догвиль» тоже сцен сексуального насилия хватает, но почему-то не возникает ощущение, что это в фильме главное и основное. Это вообще большое искусство — как показать нечто запретное или неприятное, чтобы оно не перетягивало на себя все внимание, а воспринималось как данность, наряду с остальными поворотами сюжета. Но тут голову включить надо, а зачем нам голова, когда на свете столько замечательных рефлексов?

И вот тут-то на горизонте и замаячило самое печальное: навесив кучу мишуры и помпонов, Автор лишает зрителя возможности раскопать в этом варварском великолепии хоть какие-то остатки разумного и прекрасного. Я вот убивать готова тех, кто мою стряпню кетчупом поливает — я, значит, старалась, мариновала-перчила-солила, а ты кетчупом, да?! А тут у нас литературный кетчуп, и живописный майонез и, не к ночи будь помянута, кинематографическая горчица. «А хлеба можно совсем не давать» (с)

Получается нелепо: изначально я оцениваю кино по принципу «нравится — не нравится». Если нравится -досматриваю, если нет — ухожу на середине. А тут не нравится не может, потому что «запретное» всем интересно, а выделить из общей массы тоже невозможно, потому что включился рефлекс, как у Собаки Павлова, а с рефлексом не поспоришь. И была там где-то большая чистая любовь, или не было — зритель не вспомнит, зато в подробностях опишет, какого размера глаза у Памеллы Андерсон.

Цель, казалось бы, достигнута! Смотрят, обсуждают. Только завтра никто не вспомнит, что это было, а пойдет за новой жвачкой и дозой адреналина для сонного мозга. А послезавтра за еще одной. И тянется это унылое полотно и тянется, и нет ему ни конца, ни края. И каждый следующий еще примитивнее, еще бездарнее — чтобы хоть это оценили. Оценят как прием у невропатолога. Врач тебя по коленке молоточком стук! коленка дерг! результат налицо. Только кому такой результат нужен — вот что для меня загадка. Когда надоест наконец «человеку разумному» этот разгул похабщины и пойдет он оправдывать свое гордое название? Овцу клонировали, а до такой простой мысли еще не докопались.
Пора писать диссертацию на тему: «Кошка — царь природы». Она от Уэлша угол отгрызла, Сартром закусила — и спит. Ни на что не претендует.

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		34	(100%)
Всего:		34

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Гернане:

Тем, кто уже погладил кота, рейхсканцлера и президентов и теперь не может остановится, посвящается
Погладьте ваши лучшие брюки - стрелочки обязательно - и рубашку. Теперь, одевшись парадно и торжественно, вы готовы к тому, что погладить ещё кого-нибудь или что-нибудь.
Напимер, австралийскую малую поганку. Во-первых, у вас будет повод съездить в Австралию, во-вторых, вы потом сможете хвастаться друзьям: "А я поганку погладил!" Только обязательно сфотографируйтесь с ней, а то все подумают, что вы про грибы.
Кстати, почему никто до сих пор не погладил мадагаскарскую руконожку? Когда-то она было очень популярна в интернете.
Можете погладить какого-нибудь динозавра. Только ночью и тихо - у охранника в палеонтологическом музее ружье наверняка заряжено солью.
Погладьте беркутов. Всех.
Погладьте пингвина. Погладь линукс, сука!
Зимой погладьте дракона. Он тёплый и угостит вас горячим чаем с плюшками.
Погладьте ребёнка по голове и дайте ему конфетку - пусть все вокруг думают, что вы добрый.
Погладьте врудалака - пусть все вокруг думают, что вы ещё и смелый. Все девушки будут ваши.
Кстати, девушек тоже погладьте. Но это уже потом.
Погладь Поздравьте Обаму с победой на выборах. Погладьте и успокойте МакКейна.
Попробуйте погладить Ктулху. Пробудите и погладьте. Вы вернулись целым и невридимым? Ну, сходите и погладьте его ещё раз.
Можете погладить ягуара. Осторожно, он на сигнализации.
Не надоело?
Тогда погладьте своих друзей и идите вместе с ними пить пиво!

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		45	(100%)
Всего:		45

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Divona Gabriell:

Сперто у критикуемого, который спер у девочки на Лайфж. Откуда взяла она- не в курсе

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Джульетты и Париса? Или нет?

Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает:

О чем, когда мы ехали верхами,
Дор́огой говорил мой человек?
Не о предполагаемом ли браке
Ромео и Джульетты?..

В зале замешательство; Ромео, растерянно:

…или нет:
Ромео и Париса!

В зале легкое оживление; Ромео, испуганно:

ИЛИ НЕТ!!!
Джульетты и Париса!!!!

Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах.


...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи:
- В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда?
Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал:
- В силу того, что я стар и опытен...
Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит:
- В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек.
Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз.

1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»


Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И
обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!"
перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сыр ые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!

Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся
звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой
мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта.
Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было
зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки.
Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз.
Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в
припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?

Д. - Так то жена моя.

Е. - Так ты женат?

Д. - Уже два года!


Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?

Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!

Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!

Д. - Уже два года!


Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал.
Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил:
"Убит, да не тот".

(с)  kate-kapella

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		119	(100%)
Всего:		119

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  бокорот Юдвиг:

утреннее творчество.

по мотивам

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		42	(100%)
Всего:		42

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .Beloved Nisei:

Тщерт, как живая)))
Не удержался хД

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		90	(100%)
Всего:		90

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  .swf:

DOOM !!!
Я честно не ожидал увидеть данное творение, но очень надеялся, а когда запреметил его то чуть слёзы не пошли)))
Полноценный DOOM во флэше!!!
Всё как и было по страрому, говорить что-то большее лишне)))
Просто наслаждаемся и пишем отзывы)))
Управление только на клаве (я уже настроил джойстик))) люблю в дум гонять именно на PSone), отсутствует музыка и нет секретной комнаты с BFG (обещается появление в платной версии O_o, но это прикол))) ибо DOOM до сих пор в продаже со всеми правами на копирайт)...
Для игры требуется обновить флэш плеер до 10 версии (в эпиграфе сообщества дана ссылка ^_^)

флэшка

от сюда стырили)))
Прямая ссыль на swf, чтоб открыть на весь браузер ^_^
(в свою очередь можно в браузере активировать работу на весь экран, вот и получится полноценная игра))) )

Свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		20	(100%)
Всего:		20

@темы: Свое, Прислано по U-mail

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Kali Ma:

Cross-cultural communication в картинках...)))
Сравнение: Германия (синий цвет) и Китай (красный цвет)
Автор проекта: Янг Лу

Стиль жизни

Отношение к проблемам

Настроение и погода

Шеф

Представление друг о друге

Подробнее см. тут

Не свое | Прислано по U-mail

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		76	(100%)
Всего:		76

@темы: Прислано по U-mail, Не свое

---

[Diary best]

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  KattyJamison:

Займусь любимым делом - поудивляюсь,
pаз уж я всех рассортировала или выписала.

Интересно, откуда берётся стереотип, в котором представители англо-американской протестантской культуры мечтают только купить дом, завалить его нахапанным, и в нём сидеть? Поймите меня правильно: мне, в общем, без разницы. Стереотип он и есть стереотип, правды в нём не предусмотрено, и на каждый не наздравствуешься. Но всё-таки - откуда?

Я в Австралии пока не была, но с Англией и Канадой знакома хорошо, а Штаты вообще обьездила вдоль, поперёк и по диaгонали, уж не говоря о том, что последние 10 лет здесь живу. И есть здесь, как везде, и хамы, и жадины, и гады, и прочая неприятная публика, включая даже коммунистов и религиозных фанатиков. Но в основном американская культура просто на удивлениe пропитана любовью ко всему что движется и желанием помочь. Каждый вахтёр укажет тебе, куда идти. Каждый полицейский проводит тебя до дома тёмной ночью... Можно возразить что это их работа, и это будет правдой, но только все остальные тебя тоже проводят. Мои соседи в Oлбани совершенно безвоздмездно стригли мне траву, когда я была в отьезде. Когда я по приезде заблудилась в трёх соснах, чужая женщина вывела из гаража машину и довезла меня до дома. Наш сосед на Болоте говорит, что ему неудобно брать с нас деньги за чистку снега: "Я же всё равно себе чищу..." Когда у меня умерала собака, мой декан без слова отправил меня домой: "Сколько пропустишь уроков - столько пропустишь: всё устроим." Мои одноклассники, включая тех, кто меня терпеть не может, без возражений подменяли мена в госпитале, если нужно. Уборщик тащился через весь кампус, чтобы вернyть мне телефон/PDA стоимостью 500 доллараров, то есть пpимерно его недельная зарплата. Здесь стыдно не оказать помощи. То есть, ты, конечно, можешь... но думать о тебе будут нехорошо.

Америка - да и Англия с Канадой тоже - страны исключительно свободолюбивые и к ущемлению личных свобод относятся болeзненно. Собственно, отсюда знаменитая "американская мечта" о доме, детях и земле, и чтобы можно делать было всё что заблагорассудится... Но из этого вытекает интересный вывод: в квартире что заблагорассудится нельзя - соседям будешь мешать Так откуда стереотип? Из Мaркса-Ленина опять, или еще откуда?

Свое | Прислано

Вопрос: Понравилось?

1. Да!		30	(100%)
Всего:		30

@темы: Свое, Прислано