08:01 

Отношение к детским чувствам

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Сердечно:

Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.

Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.

Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.

Меня не было в момент, когда Люба снова оказалась дома. Я залетаю в квартиру, несколько опоздав на встречу со своим ребенком, но тем не менее получаю от нее крепкое объятие, хотя и без ее обычных долгих прижиманий и ласканий на руках. Она лишь плотно обвивает мою шею руками, крепко держит меня несколько секунд, а потом спрыгивает с рук и зовет играть с ней.
Она еще не переключилась в наши с ней доверительные отношения после поездки. Она злится на меня, что я оставила ее. И тем не менее наша связь достаточно прочная, чтобы не рваться из-за этого. Дочка выражает свою привязанность и любовь, хоть и в урезанном, скупом варианте.
Я не настаиваю. Я понимаю, что мои обнимашки и поцелуи не помогут развеять ее напряжение, которое она привезла от бабушки. Я даю ей время.
Дочка ведет себя не более капризно, чем обычно, но есть моменты, когда я понимаю, что еще не включилась наше безусловное доверие. Например, она бьется коленкой и уже делает шаг, чтобы побежать ко мне за обязательным утешением, но вдруг запинается, останавливается и просто озвучивает "бабах" - ударилась. Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.
Время идет ко сну.

Мы выключаем свет, я укутываю ее в одеяло, укладываю на руках, и она начинает возмущенно кричать и вырываться. Брыкается ногами, сбрасывая с себя одеяло, пытается побежать, требует включить мультфильмы, и снова просит укрыть ее.
Вот оно!
Оказавшись на руках, Люба наконец расслабляется и дает волю чувствам. Теперь, находясь под защитой мамы, можно наконец поплакать.
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Я озвучиваю:
-Зайчонок, ты плачешь, потому что грустила, что мы с папой оставили тебя у бабушки.
-Да, - завывает Люба и разражается еще более громким плачем.
- Ты злишься на меня, правда?
-Даааа, - и машет рукой, чтобы я положила ее в кроватку. В кроватке она отворачивается от меня, прижимается к плюшевому медведю и горько воет.
- Ты боялась, что мы с папой не вернемся? Что оставим тебя?
Каждый мой вопрос Люба подтверждает отчаянным согласием. Я утешаю ее, глажу по голове, плечам, щечке, по всему, до чего дочка позволяет дотянуться. Говорю, что я тоже скучала. И что это бывает важно - расставаться. И что мы всегда вернемся за ней. И что я люблю ее, несмотря ни на что.
Постепенно рыдания затихают, она протягивает свою руку ко мне и больше не отворачивается от меня. Тихонько шепчет "мама, мама, мама". Я спрашиваю, спеть ли ей песенку. Она соглашается. И засыпает моментально, успокоенная, утешенная и больше не переполненная непонятными, разрывающими чувствами.

Меня поражает, что человек уже в два года обладает таким глубоким эмоциональным спектром. Что Люба, как настоящий боец, держалась все два дня у бабушки, выдавая только "вредное поведение", и только у меня на руках, укутанная в одеяло и в темноте, расплакалась о своем детском, настоящем горе.
Я радуюсь, что могу учить ее проживать свои чувства. Помогаю ей их прожить, а не заталкивать вглубь. Радуюсь, что имею в себе силы встречаться с ее злостью, отчаянием, горем и тоской. То, что эти эмоции испытывает ребенок, не делает их менее невыносимыми, наоборот. Мне кажется, что в таком скромном возрасте эти трудные чувства как раз таки в сто крат острее. И по тому так важно научить ребенка их осознавать и дать возможность безопасно эвакуировать, заботливо принимая малыша в его неподдельном горе.


URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
419  (100%)
Всего: 419

@темы: Свое

URL
Комментарии
2018-03-19 в 08:16 

Вот правду автор пишет. К сожалению, я часто наблюдаю у многих родителей достаточно несерьезное отношение к чувствам своих детей, особенно маленьких. Да что там, я сама отчасти была такой, когда родился первый ребенок, и мы с мужем тогда не понимали еще толком что к чему, и делали много ошибок.

2018-03-19 в 08:20 

- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
Блин, это просто отлично. Больше бы таких людей.

2018-03-19 в 08:40 

Черно-бурый
паук-обнимук
Жуткие наводящие вопросы, погружающие в негативные эмоции. Как раз надо учить переключаться. Иначе вырастет нытик, неспособный управлять своими страхами, настроением и прочее.

2018-03-19 в 08:44 

бетель
волшебница ʚоvmǝƍниǹɐ
Черно-бурый, то-то он от этих вопросов успокоился.
Непонимание что происходит внутри человека, а ребенок часто чувствует, но не может объяснить даже себе что именно чувствует - тоже источник тревоги.

2018-03-19 в 08:48 

драугвен
"Настало время сбросить лишний жир, нам нужно мыло, чтоб очистить мир"
Не понимаю. По-моему, ребёнок достаточно взрослый, чтоб понимать, что он поехал в гости и его, естественно, заберут. Причём, поехал не куда-то, а к любимой бабушке. Откуда тут взялось какое-то горе?

2018-03-19 в 09:02 

Анаптикс
Жуткие наводящие вопросы, погружающие в негативные эмоции. Как раз надо учить переключаться. Иначе вырастет нытик, неспособный управлять своими страхами, настроением и прочее.
Это вы предполагаете, что вырастет нытик, или что-то из своего личного опыта?
Мне вдруг интересно стало, потому что я чаще встречаю людей, с которыми так себя в детстве не вели, а наоборот - нет.

2018-03-19 в 09:07 

Сплинтер
Ну, невозможно, так невозможно.
Не понимаю. По-моему, ребёнок достаточно взрослый, чтоб понимать, что он поехал в гости и его, естественно, заберут. Причём, поехал не куда-то, а к любимой бабушке. Откуда тут взялось какое-то горе?

В два года - достаточно взрослый?

2018-03-19 в 09:10 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Жуткие наводящие вопросы, погружающие в негативные эмоции. Как раз надо учить переключаться. Иначе вырастет нытик, неспособный управлять своими страхами, настроением и прочее. для того, чтобы с чем-то "бороться" надо понять сначала с чем именно бороться. Что касается человеческих чувств, то ожного осознавания и принятия уже достаточно для того, что бы "борьба" произошла без борьбы, сама собой и незаметно.

Не понимаю. По-моему, ребёнок достаточно взрослый, чтоб понимать, что он поехал в гости и его, естественно, заберут. Причём, поехал не куда-то, а к любимой бабушке. Откуда тут взялось какое-то горе? Вы не поверите, но даже в летних лагерях на детей сильно постарше по вечерам накатывает тоска, просто жуткая тоска. Они звонят вечером и рассказывают, как им тут ужасно плохо, скучно и вооще надо срочно домой. А утром - это весёлый счастливый ребёнок, которому очень тут всё интересно, и домой он совершенно не собирается. А вечером - опять горе и беда, тоска по дому и маме.

2018-03-19 в 09:37 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
Но ведь бабушка, с ее стороны, была права. Она переключила ребенка, не дала ему дойти до истерики,успокоила и уболтала.
Автор, конечно, очень красиво пишет, мол вот бабушке не важны чувства ребенка,а мне-то огого,как важны! Но что бы творилось с ребенком, если бы эта бабушка, любящая и искренняя в своих добрых намеряниях, но все-таки чуточку чужая, спросила: "Ты боишься, что мама с папой тебя бросили?" Да бедный ребенок всю ночь бы рыдал! По уму, ее стоило подготовить к разлуке заранее, объяснить, что это на два дня, что папа с мамой ее любят и обязательно заберут домой. И звонить, блин ребенку, говорить с ней, а не спрашивать: "Как там моя Любка" у бабули. И да,не смотря на это, о ее страхе все равно пришлось бы поговорить, успокоить ее после всего пережитого. Потому что даже взрослые не бывают готовы ко всему.
В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.

2018-03-19 в 09:39 

Кшиарвенн.
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n
Мама профессиональный психолог? :) Сочувствую ребенку

2018-03-19 в 09:54 

Diary best
Искатель @сокровищ
Кшиарвенн., без наездов на автора, пожалуйста. Обсуждаем пост, а не автора.

URL
2018-03-19 в 09:59 

tartalya
делая первый шаг, не думай о десятом
И налетели в комменты боящиеся своих и чужих чувств...
А пост прекрасный.

2018-03-19 в 10:01 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Mikkimi, "Ты боишься, что мама с папой тебя бросили?" или "Ты расстраиваешься, что мамы рядом нет?" Вопросы об одном и том же, но реакцию могут вызвать разную, правда? "Бросили" - жёстко и неправда. "Мамы рядом нет" - правда, но более щадящая, и можно дальше объяснять, что происходит, дать поплакать, обнять, приласкать, объяснить, что завтра/после завтра мама приедет.

В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.. Так мама и говорит, что ребёнку надо научиться расставаться, и осозновать! свои эмоции, которым у него пока и названия нет - и мама эти названия даёт. И уверена, что этот ребёнок был предупреждён заранее, что мама каое-то время будет отсутствовать и тд.
И детский страх остаться одному - это именно что ужас и тргедь, такая трагедь, что может оставить серьёзные последствия, с которыми надо будет работать во взрослом возрасте. Хотя, работать всё равно найдётся с чем :-D, не с тем, так с другим.

2018-03-19 в 10:09 

Хэльги
"Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее:всё или семья." Фаина Раневская
Автор, конечно, очень красиво пишет, мол вот бабушке не важны чувства ребенка,
Где автор это пишет?
Понравился текст. Благодарность автору.
Полно детей, которые не могут сформулировать не только свои чувства, но и свои потребности типа "я устал", "я хочу прогуляться", "я злюсь", "я расстроен, мне хочется плакать". И им не два годика, надо сказать. Не говорю, что все дети не в состоянии научиться выражать свои чувства, но помощь в этом никому ещё не помешала.
Не говоря о взрослых с кучей добротно утрамбованного негатива, потому что "не принято", "неприлично", "зачем я буду свои проблемы вешать на других" и "что я, маленький?"

2018-03-19 в 10:25 

Кшиарвенн.
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n
без наездов на автора, пожалуйста. Обсуждаем пост, а не автора.
Автора совершенно не знаю, сужу сугубо по тексту - текст выхолощенный и очень искусственный, словно сконструированный. По сути, наверное, соглашусь, но подача лично у меня вызывает отторжение.

2018-03-19 в 10:31 

Оффтоп: ненавижу слово "обнимашки" (почти так же, как "денюшка"). Чем плохо слово "объятия"?

2018-03-19 в 10:32 

MirrinMinttu
Do or die
Я вот тоже заметила претензию к бабушке:

- К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями
-
Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.

И тоже считаю, что управлять эмоциями нужно учить по мере проявления эмоций. Ничего не может быть ужаснее непосредственных "детей природы", проявляющих своё ничем не сдерживаемое искреннее горе в самолете, скажем.

2018-03-19 в 10:35 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
IsalimA, неа, вопросы разные. Ребенок может быть не расстроен, ребенок вполне себе может быть в бешенстве это зависит исключительно от характера. Да и вопрос про расстройство лишь привел бы к массе ненужных слез. И не все дети любят, когда их утешают чужие. Даже любимая бабушка может получить кулаком в живот, если под руку подвернется такому ребенку.
И нет, не трагедь. Это обычная, бытовая ситуация. Как разбитая коленка, упавшая башня из кубиков или порваные колготки. Дети должны учиться оставаться в саду на целый день и, иногда, у бабушки на выходные, как должны учиться пользоваться столовыми приборами и одеваться самостоятельно. Это нормально иногда быть без мамы. Вы верно заметили - везде соломку не подстелишь, травму нанесет не ночь у бабушки так противная Машка, которая всегда дразнит, злая соседская собака за зобором, страшный мультик или не купленные розовые сандалики, а у гиперопеки последствия бывают пострашнее, чем у детских страхов.

2018-03-19 в 10:36 

Десса
Недавно на тренировке, куда ходит моя младшая, мама одной из девочек (довольно маленькой, ей нет 4) ушла из закутка ожидания во время тренировки по своим делам. Предупредила она Варю, что вернется или нет - не знаю. Но у Вари началась истерика. Тренер ее пыталась и успокоить, и отвлечь, и разрешить ей поплакать - все без толку. Ревет горючими слезами, причем еще и накручивает себя, то есть по нарастающей. А тренировку надо продолжать. Варю вывели на ресепшен, чтоб администратор ею занималась. Ну, я Варю на себя взяла. И вот по опыту совладания с этой Варей скажу - нет ничего лючше, чем отвлечь.
Потому что, если, как пишет автор, позволить ребенку, который себя накручивает, проживать свои чувства, она бы до припадка себя довела.
А так, посидели, порисовали (я ей рисовала маму, которая под снегом бежит по своим делам, чтобы поскорей вернуться), так она хоть икать перестала и задышала спокойно, а потом и успокоилась. Я даже рискнула ее обратно на тренировку запустить, но там она снова начала "проживать свои чувства" и снова пустилась в рев.
Поэтому пришлось ей отдать мой смартфон и поставить "Холодное сердце". Тут уж она спокойно дождалась маму.
Вот даже не представляю, как сотрудники этого спортивного центра должны были себя вести, чтобы "не бояться сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, и позволять ребенку грустить. Это был бы настоящий садизм.

А все, что говорила автор своему ребенку, мол, из-за чего она плачет и чего она боялась - так я тоже с ней об этом говорила.
Но так как я не мама, эти разговоры не помогали ей, а наоборот накручивали. Так что не в разговорах дело, а в том, что ребенок наконец-то с мамой оказался.
Я так считаю.

2018-03-19 в 10:39 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
Хэльги, Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.

К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Она еще не верит, что снова может получить поддержку и принятие любого чувства. Она еще живет по правилам дома бабушки.

2018-03-19 в 10:46 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, ты ей рисовала маму, которая бежит к ней. Это не отвлечь в чистом виде, это как раз проговаривание ситуации, углубление в неё. Это было о маме, которая потерялась, но спешит к ней. В случае с этой девочки ты действовала точно в соответствии с рекомендациями автора статьи )))

Работники и не должны были "прорабатывать чувства" - это не их задача. А девочке повезло, что ты ей попалась, а то ей суждено было бы рыдать до прихода мамы. :)

2018-03-19 в 10:48 

Десса
А еще очень умиляет в наших отечественных мамах - сначала сбагрить ребенка бабушке, а потом еще в интернете всем рассказать, как бабушка неправильно ребенка утешала.
В гости к бабушке можно и вместе с ребенком съездить. А раз захотела ребенка там на ночь оставить - это уже не погостить называется - а бабушка дала маме возможность на выходных заняться своими делами без ребенка.
Можно тогда няню нанимать за деньги с дипломами по педагогике и всеми делами.

2018-03-19 в 10:50 

Десса
IsalimA, "Холодное сердце" сработало гораздо эффективнее рисования мамы в итоге. И меня не хватило терпения дольше 10 минут с ней художества эти разводить.

2018-03-19 в 10:53 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
А вообще я согласна, что родители в помощь в научении осознавать свои чувства. Это точно не забота всяческого персонала.
Хорошо, когда окружающие в состоянии понять, что происходит с ребенком, воспитатели в детском саду, например, первая учительница... А дальше надо как-то самому справляться :)

2018-03-19 в 10:59 

"Не избегай драки. Раны заживут быстрее, чем самооценка."
Ну, не знаю.
Мне кажется, бабушкин подход тоже вполне здравый. Как ещё учить человека переключать я с негатива и управлять своими эмоциями?
Но и мама права, конечно. Просто у мамы своя, особая функция в жизни ребёнка. Какбэ монополия на сверхэмоциональность и гиперлюбовь, я думаю.
Странно требовать такого от бабушек и прочих людей

2018-03-19 в 10:59 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, А так, посидели, порисовали (я ей рисовала маму, которая под снегом бежит по своим делам, чтобы поскорей вернуться), так она хоть икать перестала и задышала спокойно, а потом и успокоилась. . Без этого никакое Холодное сердце бы не помогло :)

2018-03-19 в 11:00 

OllaBee
Crazy Dragon
Текст, вроде бы неплохой, и посыл очень верный, но дьявол, как всегда, в деталях. Потому что: Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Мама не спрашивает у Любы, почему она плакала, мама проецирует на девочку собственные чувства и эмоции, потому что опыт разлуки был, судя по всему, важен не только для девочки, но и для родителей. У Любы могла быть сотня причин для хныканья у бабушки -- новое место, не рассказанная любимая сказка или рассказанная не теми словами, колючее одеяло, не та температура в спальне, переизбыток эмоций. Но мама, скучавшая по дочке, хочет верить только в то, что дочка тоже по ней скучала, отсюда жутковатые наводящие вопросы, не дающие ребёнку выбора. Понятно, что двухлетка вряд ли сможет объяснить, что она чувствовала, но ей сразу дают ответы на вопросы, которые никто даже не думал задавать. И на выходе получается пресловутое "Сынок, иди домой! -- Мама, я замёрз? -- Нет, ты хочешь кушать". И начинает казаться, что как бы маме не хотелось постоять в белом пальто на фоне бабушки, она точно так же из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями

2018-03-19 в 11:03 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Другие взрослые не обязаны менять себя в угоду кому угодно, даже в угоду внукам )). А если внуков несколько, и у каждого свои заскоки? Под кого подстраиваться? Так что деткам придется адаптироваться к тем условиям, что вокруг них сложились. А у мам свои задачи, в том числе научить пониманию самого себя. Если получится )))

2018-03-19 в 11:03 

Кшиарвенн.
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n
И на выходе получается пресловутое "Сынок, иди домой! -- Мама, я замёрз? -- Нет, ты хочешь кушать".
Вот первая же ассоциация была с этим анекдотом.

2018-03-19 в 11:04 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
OllaBee, можно я вас обниму?)

2018-03-19 в 11:05 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Помню стою в коридоре поликлиники, а там полный коридор сознающих свои чувства детей. Один как начал в кабинете врача сознавать, так ему сразу стали вторить "вокалисты" из коридора.
Мне кажется, если бы все родителей дали детям осознать свою чувства и выплакаться, медперсонал бы оглох...
А по истории, маме надо было подготовить ребенка к визиту к бабушке и не переваливать на бабушку всю ответственность
Бабушка как могла купировала детскую истерику, отвлекла ребенка. В дальнейшем с эмоциями и с психологическим комфортом ребенка должны разбираться родители. Их ребенок - их ответственность

2018-03-19 в 11:06 

Десса
IsalimA, не, после того, как она первый раз успокоилась, я попыталась отправить ее обратно, на тренировку, но там она через три минуты снова завелась, и я ее снова вернула, и тогда уже всучила ей смартфон, потому что начинать новые рисунки у меня уже не было терпежу.
Да и вообще, ситуации всегда очень разные бывают, и дети разные. Поэтому такие готовые универсальные алгоритмы - "я знаю как, слушайте меня" - это сразу попахивает чем-то самолюбовательным и подслеповатым. Нет чистоты эксперимента, зато есть желание похвалить себя, как она все правильно делает.

2018-03-19 в 11:12 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
В этой ситуации больше всего жалко бабушку. А на бедную девочку пытаются навесить высокую философию какую-то. В 2 года ребенок, само собой, очень скучает по маме. Но у него еще нет четких понятий "мама никогда не вернется". Даже время как таковое двухлетним ребенком воспринимается иначе. А эти ее ответы "да" и рев - банальная реакция на смену обстановки и людей, к которым она не привыкла.
Следил я как-то за своими племянниками. И тоже приходилось с ними провести пару суток без родителей. Рев и слезы тоже были. Но диалоги выглядели так:
- Ты плачешь, потому что мамы нет?
- Дааааа
- Хочешь к маме?
- Дааааа
- Ну ты же знаешь, что мама и папа завтра придут и вас заберут
- Дааааа
- Тебя волнует энтропия вселенной?
- Дааааа
- Ты просто хочешь пореветь?
- Дааааа
Иногда ребенок ревет просто потому, что он хочет пореветь. Это нормальная реакция на новую обстановку, богатую непривычными раздражителями. И это нормально, что ребенок обижается на то, что его пихнули в незнакомую обстановку к чужим людям - как бы сильно мы не хотели, но мозг 2-х летних детей уже через несколько дней забудет эту "трагедию", потому что она будет вытеснена более яркими и сильными эмоциями.
Меня вообще удивляют родители, которые делают все, чтобы не давать ребенку развиваться, и винят в этом окружение.

2018-03-19 в 11:14 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Я не психолог, но замечала, что выбить правду из 2-3-летнего ребенка сложно. Они реагируют не столько на слова, сколько на тон и интонацию. Спрашиваешь: "Брал игрушку?" Ревет и говорит, что брал. Подумав через минуту тем же тоном спрашиваешь: "Не брал"? И получаешь новую порцию согласного рева. Потому что ребенку нет дела до смысла вопросов. Он реагирует на то, что его обнимают, жалеют. И готов сказать все, что надо вымогательнице-маме.
Потому дочка могла запросто рассказать маме все, что мама хотела услышать, чтобы получить обнимашки, сочувствия, поцелую и тонну внимания

2018-03-19 в 11:23 

akova
IsalimA, "Мамы рядом нет" - правда, но более щадящая - не правда, ребенок боится именно того, что его бросили навсегда (на собственном опыте).

2018-03-19 в 11:31 

fran
fran
Мдэ. А нафига оставлять ребенка у бабушки одного? Может, сначала с мамой пооставаться на ночь в гостях?

2018-03-19 в 11:39 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
не правда, ребенок боится именно того, что его бросили навсегда (на собственном опыте).
От детей ОЧЕНЬ сильно зависит. Я вот никогда не боялся, что меня навсегда оставят. С года меня отдавали бабушке на целое лето. С двух лет я ппц не хотел домой к маме. Мама заставляла есть манку, а бабушка клевые оладушки пекла х)

2018-03-19 в 11:40 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Ну иногда нет возможности всегда быть рядом. И приходится отвозить бабушкам. Только относиться к этому надо спокойнее и не искать то, чего нет. Конечно дети по родителям скучают, но не всегда так, как воображают себе родители. Похнычет, его отвлекли и он ускакал играть, забыв про тоску по маме. А когда мама появляется, ребенок к ней может относиться как к предательнице, потому что "бросила".
Тут как раз и следует дать "страдальцу" позлиться, и потом, переждав бурю, пообнимать и пожалеть.
Злость вполне себе чувство и ребенок имеет полное право негодовать на маму за то, что его оставили.

2018-03-19 в 11:53 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
Всем доброго времени суток! К сожалению, нет возможности ответить на все комментарии, часть спорных вопросов сами участники разъяснили, но если у кого-то будут прямые вопросы о том, откуда и что взялось в моем посте - велкам, пишите, пожалуйста, адресно, если интересует конструктивный диалог, а не демонстрация чсв.
Отвечу на часть комментариев, потому что они затрагивают очень важные темы, которые я обошла, рассчитывая на то, что "и так понятно".


Mikkimi, Но ведь бабушка, с ее стороны, была права. Она переключила ребенка, не дала ему дойти до истерики,успокоила и уболтала.
Автор, конечно, очень красиво пишет, мол вот бабушке не важны чувства ребенка,а мне-то огого,как важны!

Бабушке, конечно, чувства ребенка важны. И я не писала обратного - это все Ваши домыслы на основе прочитанного. И проблема тут в другом: бабушка видит благо для чувств ребенка как раз в том, чтобы "не доводить до истерики", бабушка боится, что для ребенка это будет невыносимо и грустно - плакать о маме, конечно, это о страхе самой бабушки - встречаться с "неудобными" чувствами ребенка. Вот поэтому она и предпочитает способ отвлечения, а не прямого контакта с тревогой.

Но что бы творилось с ребенком, если бы эта бабушка, любящая и искренняя в своих добрых намеряниях, но все-таки чуточку чужая, спросила: "Ты боишься, что мама с папой тебя бросили?" Да бедный ребенок всю ночь бы рыдал!
В данном случае вариант "отвлечь" был наилучшим, потому что ребенок всегда выйдет на истерику, если не будет чувствовать рядом прочного, здорового, сильного взрослого, не боящегося встретить бурю эмоций. Сначала слезы ребенка будут о грусти о маме, а потом - о страхе от пребывания в неуверенных руках взрослого=о страхе своей жизни.
Опять-таки. Я не пишу, что это плохо. Я пишу об этом как о данности случившегося.

По уму, ее стоило подготовить к разлуке заранее, объяснить, что это на два дня, что папа с мамой ее любят и обязательно заберут домой. И звонить, блин ребенку, говорить с ней, а не спрашивать: "Как там моя Любка" у бабули. И да,не смотря на это, о ее страхе все равно пришлось бы поговорить, успокоить ее после всего пережитого. Потому что даже взрослые не бывают готовы ко всему.
Тут хотелось бы в первую очередь спросить, с чего все эти агрессивные фантазии, намекающие на то, что я не подготовила ребенка заранее, не звонила, не говорила, не спрашивала и тем более о том, что я называю свою дочь "Любкой"? Пока Вы будете отвечать, я прокомментирую.
Конечно, ребенка надо готовить к разлуке! Это настолько же естественно, как кормить ребенка или целовать. Поддержание связи с ребенком тоже обязательно, безусловно. И для меня это такие очевидные вещи, которые не нуждаются в упоминании. Очевидно, зря.

В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.
Пост и правда надрывный и однобокий. Он сделан таким специально, чтобы люди обратили внимание именно на этот вопрос проживания детских эмоций после долгой разлуки.
Это никакая не печаль, ужас и трагедь. Это на самом деле часть жизни, с которой каждый из нас сталкивается. И очень важно научится проживать эти моменты так, чтобы потом не страдать невыраженными чувствами, как бывает у детей. Задача родителя - помочь ребенку смириться с расставанием, но в то же время отнестись к вниманием и пониманием к чувствам печали и тоски, которые у него возникают от расставания.

OllaBee, Текст, вроде бы неплохой, и посыл очень верный, но дьявол, как всегда, в деталях. Потому что: Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Мама не спрашивает у Любы, почему она плакала,
Очень верное замечание! У всех детей, кто уже умеет внятно разговаривать, важно спрашивать, о чем они плачут. Почему они злятся? На что они кричат? И так далее-в зависимости от того, какая эмоция твориться с ребенком.
Мой дочь пока имеет в арсенале маленький запас слов, поэтому задать вопрос напрямую - не катит.
К сожалению, задать вопрос на прямую и уже хорошо говорящему человеку - не всегда срабатывает. Дети часто не знают названия тех чувств, которые они испытывают, как и то, почему вдруг это неприятное чувство взялось.
Конечно, родитель не может залезть в голову и узнать досконально, о чем ребенок горюет. И тут мы подходим ко второй части вашего комментария:

У Любы могла быть сотня причин для хныканья у бабушки -- новое место, не рассказанная любимая сказка или рассказанная не теми словами, колючее одеяло, не та температура в спальне, переизбыток эмоций.
Люба каждые выходные проводит у бабушки, но без ночевок. И все эти причины она переживает каждый день и со мной, и, конечно, у бабушки. И проживание отказа с сопровождающими отказ злостью и обидой, я наблюдаю с дочерью каждый день.
А вот "переизбыток эмоций" - как раз то, с чем ребенок встречается отнюдь не каждый день, даже не каждую неделю. И об этом я и спрашивала дочку.
Возможно, стоило бы спросить "ты плачешь, потому что радуешься, что так долго была у бабушки"? Ну счастье тоже может вызывать перегрузку системы, не исключаем.
Но мне почему-то это в голову не пришло. В следующий раз обязательно попробую и поделюсь результатами.

мама проецирует на девочку собственные чувства и эмоции, потому что опыт разлуки был, судя по всему, важен не только для девочки, но и для родителей. Но мама, скучавшая по дочке, хочет верить только в то, что дочка тоже по ней скучала, отсюда жутковатые наводящие вопросы, не дающие ребёнку выбора. И начинает казаться, что как бы маме не хотелось постоять в белом пальто на фоне бабушки, она точно так же из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями
Опять диагнозы по фотографиям, точнее по тексту.
За кадром остался вечер с дочкой, когда задавались остальные вопросы, не являющиеся такими "жутковатыми".
По поводу всего остального, проекции собственных чувств и моих страхов встречаться с открытым проявлением чувств - если это написано с желанием задеть меня и обесценить текст - милая попытка. Если вам интересно, так ли это, напишите прямой вопрос, я постараюсь ответить настолько открыто, насколько возможно.

Юкио31, Ну, не знаю.
Мне кажется, бабушкин подход тоже вполне здравый. Как ещё учить человека переключать я с негатива и управлять своими эмоциями?
Но и мама права, конечно. Просто у мамы своя, особая функция в жизни ребёнка. Какбэ монополия на сверхэмоциональность и гиперлюбовь, я думаю.
Странно требовать такого от бабушек и прочих людей

Да, все верно!
У бабушки, и у мамы разные роли! Разные функции!! Это очень точно подмечено. И верно, странно требовать от бабушки и прочих людей подобного.
Очень важно научить ребенка принимать это, не сваливая на бабушку "вот ты такая, бесчувственная, невнимательная, поплакать не даешь!" Каждый справляется как может.
И ввиду родительской роли именно маме и папе выпадает кккомбо - и получить выплеск агрессии, и послушать плачь, и утешить, и пожалеть, и догадаться еще, о чем все это.


Большая благодарность за поддержку в комментариях и комментарии в защиту поста! Это очень ценно.
Комментарии, не несущие в себе, конструктивной критики я оставлю без ответа.

2018-03-19 в 11:59 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, ну мы ж знаем, что родителями не рождаются, родитель растёт вместе с ребёнком, и мамы тоже :) Эта мама учится, учится как успокаивать своего ребёнка, сначала в теории, потом на практике (часто наоборот и бывает, что тоже не плохо), потом всё это облекает в слова в виде поста в интернете. Её способ - такой. Никто не знает, будет ли это в последствии как в анекдоте про "я замёрз - нет, ты голоден", или как-то ещё.
По крайней мере очевидно, что мама старается понять своего ребёнка - и это слава богу. Очевидно, что мама неидеальна и ошибается в чём-то (ну там ожидая от бабушки чего-то), но и это фигня. Нормальная мама, думает о ребёнке, что ещё надо ))))
А кто тут не в белой пальте- бросьте в меня камень, замарайте и меня :-D

2018-03-19 в 12:07 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
В нескольких комментариях мелькнула тема "а о чем там ребенок вообще плачет? он еще маленький ничего не понимает". Очень ярко иллюстрирует вот этот товарищ, отвечу скопом на этот вопрос ниже:

Mister Green, В 2 года ребенок, само собой, очень скучает по маме. Но у него еще нет четких понятий "мама никогда не вернется".
К сожалению, вот чувство "мама никогда не вернтся" это то чувство, с каким сталкивается ребенок во время долгой разлуки. Так как ниже верно отмечено, что ребенок не знаком с понятием времени, то и ждать "завтра", "через час" для него бессмысленно. Дети ориентируются на режим(мама заберет после обеда или после сна, к примеру). Либо, как моя дочь, - ориентируется на темноту за окном, когда я забираю ее от бабушки, не оставляя на ночь.
Маленький ребенок еще не владеет мыслительными способностями в полной мере, и для ребенка разрыв с мамой всегда связан со страхом смерти. Для совсем нововрожденных - со страхом собственной смерти, а когда уже появляется привязанность и некоторая осмысленность (2,3 года) со страхом смерти родителей. Многие так и озвучивают "я боялся, что ты умрешь и никогда за мной не вернешься." Как бы абсурдно это не звучало для взрослого.

Даже время как таковое двухлетним ребенком воспринимается иначе. А эти ее ответы "да" и рев - банальная реакция на смену обстановки и людей, к которым она не привыкла.
Следил я как-то за своими племянниками. И тоже приходилось с ними провести пару суток без родителей. Рев и слезы тоже были. Но диалоги выглядели так:
- Ты плачешь, потому что мамы нет?
- Дааааа
- Хочешь к маме?
- Дааааа
- Ну ты же знаешь, что мама и папа завтра придут и вас заберут
- Дааааа
- Тебя волнует энтропия вселенной?
- Дааааа
- Ты просто хочешь пореветь?
- Дааааа

Когда ребенок ревет в диалоге не со значимым взрослым, то для него важно поддержание диалога. То есть вы говорите, его уже это утешает - то, что с ним в принципе говорят. И он, конечно, вряд ли в полной мере контролирует то, что он отвечает, большее внимания в этот момент отдает своим слезам, но уже сам диалог капельку помогает.

Иногда ребенок ревет просто потому, что он хочет пореветь. Это нормальная реакция на новую обстановку, богатую непривычными раздражителями. И это нормально, что ребенок обижается на то, что его пихнули в незнакомую обстановку к чужим людям
Так точно. Слезы могут быть из-за смены обстановки и стресса из-за этого. Каким образом это относится к моему посту?

- как бы сильно мы не хотели, но мозг 2-х летних детей уже через несколько дней забудет эту "трагедию", потому что она будет вытеснена более яркими и сильными эмоциями.
Вытеснена - ключевое слово. Тревога и плохие эмоции не исчезнут из головы, а останутся на бессознательном уровне, проявившись в более безопасной обстановке - у родителей дома, к примеру.
Не все эмоции сразу становятся невыносимыми и вытеснеными. Какие-то ребенок проживает моментально, через агрессию в поведении сиюминутно, или через слезы, или через игру. Но какие-то и вытеснятся.

Я вот никогда не боялся, что меня навсегда оставят. С года меня отдавали бабушке на целое лето. С двух лет я ппц не хотел домой к маме. Мама заставляла есть манку, а бабушка клевые оладушки пекла х)
Повезло Вам. Крепкая психика, хорошие отношения с родителями формируют такую твердую уверенность.

2018-03-19 в 12:19 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, я если честно, вообще сейчас не понимаю о чем ваш пост. Какой вывод? Надо дать ребенку проплакаться? Но вы же сами пишете в комментариях, что разные ситуации требуют разных подходов. У каждого взрослого своя роль и универсальный способ - дать поплакать - не всегда работает.
И опять же, вы сами в комментариях пишете, что детский плач неизбежен и у него есть множество причин.
Дети плачут, когда эмоционально перегружены, когда попадают в незнакомую среду, когда нарушается привычный ход вещей, когда им больно и страшно и когда бабушка не покупает новую куклу (тоже ревут только так, особенно маленькие, достигшие кризиса трех лет).
То есть плач и травмы неизбежны. Никому еще не удавалось вырасти и повзрослеть в вате.
Универсального ответа, как следует поступить взрослому, нет, потому что причины у плача разные.
Дети часто путаются, иногда не могут интерпретировать свои чувства и порой спрашивать их бесполезно.
По сути получается, что каждый ищет рецепт счастья сам и любые советы бессмысленны? Или вы хотели донести до читателя что-то иное?

2018-03-19 в 12:32 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
*Бу!*, конкретно в данном посте я хотела донести до читателей мысль, что в долгой разлуке с родителями у ребенка накапливаются чувства негатива по отношению как к самими родителям, которые его оставили так надолго, так и от чувства одиночества. Не каждая бабушка дает ребенку возможность разместить чувства злости, обиды, тоски. И по тому ребенок возвращается домой агрессивно настроенным под напором скопленных разрушающих чувств. и важно это отследить и помочь ребенку их пережить.
Я пишу о конкретной ситуации, когда ребенка отдают в безопасную среду, где он бывал много раз до этого, где он чувствует любовь и заботу о себе со стороны других взрослых(бабушек и дедушек), то есть в среду, в которой он не впадет в фрустрацию от незнакомой обстановки или отобранной конфеты. Где основным ключевым фактором его страданий является непрожитая злость к родителям и тоска от расставания.

2018-03-19 в 12:35 

#SUMI
Суминатор(с)
По-моему эта история как пример "дети не ведут себя абсолютно рандомно, за их действиями могут крыться другие причины", ну и конечно "учите детей, а не забивайте".

2018-03-19 в 12:43 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
К сожалению, вот чувство "мама никогда не вернтся" это то чувство, с каким сталкивается ребенок во время долгой разлуки.
Долгой. Выходные - это недолго. Особенно для двухлетнего. Я бы больше обращал внимание на такое при достижении ребенком 3-4-х летнего возраста. Тогда ребенок более остро воспринимает отсутствие матери, потому что в это время идет пик "копирования" взрослого поведения. Тогда для ребенка мама уже не просто мама, а модель для подражания. Тот самый взрослый, на реакциях которого будет основано в дальнейшем социальное поведение. Вот в этом возрасте стоит уделить реально много внимания "подготовке" перед длительной разлукой. Тут вы правы.

Маленький ребенок еще не владеет мыслительными способностями в полной мере, и для ребенка разрыв с мамой всегда связан со страхом смерти.
Ну это как раз не абсурд. Это мощнейший инстинкт, прошедший через формирующееся сознание. Тут важно для ребенка донести две мысли - мама не умрет. И второе, не менее важное - люди, с которыми остается ребенок во время отсутствия мамы, не чужие. Понять слово "бабушка" маленькому ребенку не всегда возможно. Это не бабушка, это "мама мамы". Т.е. тоже мама. Некоторым такое реально помогает.

Когда ребенок ревет в диалоге не со значимым взрослым, то для него важно поддержание диалога. Не назвала бы себя для них не значимым. Мы тогда виделись каждый день. брат пояснил им, что я "мама-2 и папа-2" сразу. Хотя конечно на детской площадке ответы детей "это наш второй папа и вторая мама сразу" вызывали...очень много вопросов х)

Так точно. Слезы могут быть из-за смены обстановки и стресса из-за этого. Каким образом это относится к моему посту?
Вы заострили внимание, в какой именно момент ребенок начал плакать. И пояснили это тем, что дочь оказалась с мамой и позволила себе "жить не по бабушкиным правилам". Это не совсем верно. Верно то, что она оказалась с мамой в знакомой обстановке - я не умаляю этого факта, это важно. Но в этих слезах есть многое и от неосмысленной реакции. Для детей слезы - самый быстрый и эффективный способ разгрузить нервную систему. От любой эмоциональной перегрузки.

Вытеснена - ключевое слово. Тревога и плохие эмоции не исчезнут из головы, а останутся на бессознательном уровне, проявившись в более безопасной обстановке - у родителей дома, к примеру.
Не в случае выходных у бабушки. Это не такой большой страх и ужас. Это рядовое событие - точно такие же эмоции ваша дочь испытает, если на детской площадке не сразу вас увидит. Если проснется от плохого сна и не сразу получит внимание. Они не переходят на бессознательный уровень, не та сила воздействия. Иначе бы 100% детей, которых в ясли отдавали, обзавелись бы тревожным расстройством)
В данном случае под вытеснением я имею в виду не реакцию психики на травмирующее событие. А естественный процесс развития мозга ребенка, при котором мозг откладывает в памяти (и в бессознательном) самые яркие и важные события. И все события, касающиеся обучения. Но если вы так сильно переживаете, то просто не подкрепляйте этот стресс схожим событием. Как вам уже тут верно посоветовали - в следующий раз останьтесь у бабушки вместе с дочкой. 5-6 таких ночевок в семейной атмосфере, и негативной цепочки ассоциаций в голове ребенка не будет.

Повезло Вам. Крепкая психика, хорошие отношения с родителями формируют такую твердую уверенность.
Во многом дело в характере еще. 2-3 года - как раз начало становления основных черт характера как таковых. Я в 2 года по рассказам мамы целью жизни ставил: умотать подальше от взрослых, выкинуть обувь (не знаю, за что я так не любил обувь), засесть в засаду и терроризировать оттуда окружающих людей. Моя сестра в этом возрасте впадала в дикую панику, если мама ее просто не держала в общественном месте на руках.
Тут скорее дело не в крепости психики. Все же крепость психики - это способность мозга выдерживать стрессовое воздействие без негативных последствий. Тут дело в реакции - выборе мозгом той или иной реакции, модели поведения в ответ на воздействие. Но вот каким образом воспитывать ребенка с той или иной моделью - тут я реально не знаю. Это к детским психологам.

2018-03-19 в 12:48 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, Не каждая бабушка дает ребенку возможность разместить чувства злости, обиды, тоски.
Как по вашему мнению бабушка может дать ребенку возможность разместить свои чувства, не провоцируя развитие детской истерики. Насколько я знаю, маленькие дети часто не в состоянии контролировать собственные эмоции и, начиная плакать, не могут остановиться даже после выявления и устранения причины (что невозможно во время отсутствия родителей, если причина плача тоска). Или вы считаете, что безопасная среда исключает саму вероятность сильного плача? (Грубо говоря, если ребенок часто гостит у бабушки, он не станет устраивать истерику в честь отбытия родителей)
Заранее спасибо за ответы

2018-03-19 в 12:50 

Хэльги
"Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее:всё или семья." Фаина Раневская
Mikkimi, спасибо, я читала текст. Там нет: "...бабушке не важны чувства ребенка".
Там есть:"...моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями". Это очень сильно не одно и тоже. Никто от бабушки не требовал делать того, что её не свойственно. Простая констатация факта.
Но.
«Каждый пишет, что он слышит,
Каждый слышит, как он дышит.» (Б.Окуджава)

2018-03-19 в 12:51 

OllaBee
Crazy Dragon
Сердечно,
Дети часто не знают названия тех чувств, которые они испытывают, как и то, почему вдруг это неприятное чувство взялось.
И ребёнку не дают разобраться в себе, сразу выдавая диагноз, не предлагая варианты, тем самым провоцируя на негативную реакцию в следующий раз. Да, с неговорящими сложно, но тут выше уже писали, что спроси тем же самым жалостливыми тоном, обнимая и жалея - Тебя волнует энтропия вселенной? и реакция будет ровно такая же.

Но мне почему-то это в голову не пришло. В следующий раз обязательно попробую и поделюсь результатами.
Ключевое здесь -- вам в голову не пришло. Потому я и говорю, что вы проецируете на дочь собственные эмоции, которые она, как любой человекообразный примат, отзеркаливает и принимает за норму поведения в стае.

За кадром остался вечер с дочкой, когда задавались остальные вопросы, не являющиеся такими "жутковатыми".
обсуждается здесь исключительно текст, а не ситуация, для меня ваша дочь это какая-то гипотетическая девочка в заданных условиях, которая вообще может быть чьим-то плодом воображения, поэтому всё, что вы оставили за рамками текста -- не существует. Вы написали пост надрывный и однобокий. Он сделан таким специально, чтобы люди обратили внимание именно на этот вопрос проживания детских эмоций после долгой разлуки. , намеренно оставляя за кадром то, что показалось неважным в данной ситуации.
Почему вы об этом не написали -- другой вопрос, но к этому тексту он никакого отношения не имеет

По поводу всего остального, проекции собственных чувств и моих страхов встречаться с открытым проявлением чувств
Наверное, я не так выразилась, имелось в виду не то, что вы боитесь открытого проявления чувств дочери, а самого наличия у неё собственных эмоций, не ваших, не предполагаемых, не тех, что соответствуют вашему представлению о том, что должна чувствовать двухлетняя девочка находясь в той или иной ситуации. Заметьте, я здесь обращаюсь к вам, как к автору текста, ни в коем случае не обсуждая вас, как мать ни в рамках данной проблемы, ни вне её. Жизнь и родительство куда глубже любого поста в интернете, особенно учитывая, что вы несколько подогнали случай из жизни к формату намеренно эмоционального нравоучительного поста
И задеть вас я никоим образом не стремилась, прошу прощения, если вам так показалось. А вот о тексте, его посыле, некотором приосанивании и попытках легко уколоть бабушку, всё равно останусь при своём мнении

Если вам интересно, так ли это, напишите прямой вопрос, я постараюсь ответить настолько открыто, насколько возможно.
Интересно. Скажите, Люба первый ваш ребёнок?

2018-03-19 в 12:55 

Десса
IsalimA, Эта мама учится, учится как успокаивать своего ребёнка, сначала в теории, потом на практике
Ну вот когда через какое-то время это сменится неизбежным плачем "я плохая мать", я приду и поддержу автора. А такое самолюбование и нравоучительство у меня симпатии не вызывает

2018-03-19 в 13:20 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
*Бу!*, не провоцируя развитияе детской истерики
Я уже пояснила в комментарии выше, почему поведение бабушки в данном случае является единственно возможным. Если бабушка не умеет переживать неприятные эмоции спокойно и адекватно для ребенка, то есть являясь просто утешителем, сочувствующим наблюдателем, а наоборот - активно впадает в панику вместе с ребенок, это как раз и является пусковым механизмом истерики в данном случае.
Истерика не возникнет, когда взрослый, являющийся в текущий момент ответственным за ребенка(ребенок это знает!), ведет себя как взрослый, а не как другой ребенок, столкнувшийся с раздражающим фактом.

И все те, кто пишет об истерике, как о худшем варианте развития событий, что плохого в истерике на Ваш взгляд?

Mister Green, Выходные - это недолго. Особенно для двухлетнего.
Это зависит от того, в каких отношениях состоят родитель и ребенок.
Я дочь очень редко оставляю с ночевкой у бабушки. И для нее это является стрессом.
Плюс разлука всегда расстраивает, и взрослого человека тоже. Опять таки психологи относят это к воскрешению темы умирания на бессознательном уровне человека.
Не вижу проблемы в том, что ребенок из-за разлуки огорчился и потом поплакала дома. Что с этим не так с Вашей точки зрения?

Вот в этом возрасте стоит уделить реально много внимания "подготовке" перед длительной разлукой.
Очень понравились Ваши мысли относительно особого состояния между 3хлеткой и мамой. Это прям новое открытие для меня, и в то же время думаю, что оно верно. Не имею пока информации, но ознакомлюсь.
ЧТо касается подготовки к расставанию - так это в любом возрасте важно, разве нет? Главное не переносить это в сверхважность - когда родитель транслирует сверхважность подготовки к расставанию, он транслирует свою тревогу о расставании, ребенок это перенимает и уже будет страдать не только от разлуки, но и от неуверенности в ситуации: почему мама тревожилась? все ли со мной в порядке, если она тревожилась? можно ли доверять месту, в котором я оказался? вернется ли мама? и тп.


Не назвала бы себя для них не значимым.
Я после публикации комментария обдумала и пришла к выводу, что иногда ребенок и со значимым взрослым отвечает не впопад. Но в тот момент я была уверенна, о чем горюет дочь, так как я задавала разные вопросы, и "нет" она тоже говорила.
Приношу извинения за оценку без наличия информации о Вашей роли в судьбе племянников.

Иначе бы 100% детей, которых в ясли отдавали, обзавелись бы тревожным расстройством)
Кто знает, может, так и есть))) Сложно у взрослого человека докопаться до истоков его тревожности. А таки это может быть вот тот холодный железный горшок в яслях, отравляющий жизнь.

В данном случае под вытеснением я имею в виду не реакцию психики на травмирующее событие. А естественный процесс развития мозга ребенка, при котором мозг откладывает в памяти (и в бессознательном) самые яркие и важные события. И все события, касающиеся обучения. Но если вы так сильно переживаете, то просто не подкрепляйте этот стресс схожим событием. Как вам уже тут верно посоветовали - в следующий раз останьтесь у бабушки вместе с дочкой. 5-6 таких ночевок в семейной атмосфере, и негативной цепочки ассоциаций в голове ребенка не будет.
Не совсем поняла, что Вы мне пытаетесь донести?
У меня нет страха от случившегося события. Почему Вы решили, что он у меня есть?
Относительно советов - понимаю Ваше желание побеспокоиться и помочь, спасибо, но не нужно. Я не прошу совета и помощи в том, как воспитывать ребенка в данный момент времени и в данной дискуссии.


Все же крепость психики - это способность мозга выдерживать стрессовое воздействие без негативных последствий.
ну так это отчасти и характер. А как воспитывать разных детей вопрос сложный. как сложно оценить и сам характер, и психические его части у таких маленьких детей, так и выбрать какую-то особенную модель поведения с разными детьми. Особенно если у мамы их в количестве 2+.
Универсальный совет - любить.

2018-03-19 в 13:27 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, Истерика не возникнет, когда взрослый, являющийся в текущий момент ответственным за ребенка(ребенок это знает!), ведет себя как взрослый, а не как другой ребенок, столкнувшийся с раздражающим фактом.

То есть с кризисом трех лет и с его последствиями (когда ребенок доказывает свою правоту всеми способами, в том числе и истерикой) вы еще не сталкивались. Иначе бы не писали этого.
Лично меня пугает в истерике, когда ребенок доводит себя до состояния, когда он задыхается, у него багровеет лицо, плач трансформируется в рев и судорожное икание и дело доходит почти до рвоты. Я считаю, что плач надо купировать (благо это не так сложно), не дожидаясь всей этой красоты.

upd Решила дописать, что дети могут выступать в роли манипуляторов, когда истерика-плач организуются с целью получения ништяков. Ребенок видит эмоциональную реакцию взрослого и генерирует ровно то, что может помочь ему получить разные блага. (некоторые в магазинах устраивают безобразные сцены, на пол бросаются). И вот эти случаи надо пресекать сразу, иначе будет только хуже. Детский плач это не только способ выплеснуть эмоции, он же у детей часто является оружием. Причем очень действенным как против взрослых, так и против сверстников (взрослые часто жалеют того, кто ревет громче)

2018-03-19 в 13:40 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Не вижу проблемы в том, что ребенок из-за разлуки огорчился и потом поплакала дома. Что с этим не так с Вашей точки зрения?
С этим как раз все так. Я же говорил, что это нормальная реакция. Главное, чтобы по мере взросления ребенка его отношение и ваше к этой реакции менялось. А то будет не дай бог ваша дочь как моя сестра - 30 лет кобылке, а без разрешения и одобрения мамы с законным супругом сексом заняться не может.

Очень понравились Ваши мысли относительно особого состояния между 3хлеткой и мамой. Это прям новое открытие для меня, и в то же время думаю, что оно верно. Не имею пока информации, но ознакомлюсь.
это даже не в спецлитературе написано, в общем-то. Информацию легко найдете, я думаю. Стадия копирования взрослого поведения идет скачкам. Возраст 3-4 года и лет так до 7 (девочки влезают в мамины туфли, мажут лицо помадой, копируют мамины жесты и тд. Потом если мне память не изменяет лет в начале полового созревания, когда модель семьи для ребенка является одним из критериев поиска будущего партнера, а модель общения мамы с мужем сильно влияет на общение девочки с противоположным полом.

лавное не переносить это в сверхважность
и это весьма верно.

Приношу извинения за оценку без наличия информации о Вашей роли в судьбе племянников.
Да мелочи) Эти оболтусы - особый случай, ибо близнецы. У близнецов все вообще зачастую... альтернативно)

Относительно советов - понимаю Ваше желание побеспокоиться и помочь, спасибо, но не нужно. Я не прошу совета и помощи в том, как воспитывать ребенка в данный момент времени и в данной дискуссии.
да не вопрос. Просто вы отнеслись к моим словам с позиции психологии, а я позиции биологии. Поэтому выскочило недопонимание из-за разной трактовки термина "вытеснение"

Универсальный совет - любить.
если бы это всегда помогало(

2018-03-19 в 13:41 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, вообще не согласна!!! Значит ругать себя - это норм, быть довольным собой в какой-то ситуации - это достойно порицания.
Нет. Не согласна.

2018-03-19 в 14:05 

fran
fran
Вообще не понимаю, где тут какое самолюбование кто нашел. На мой взгляд, текст - исключительно о том, что надо быть готовым к негативу. Все.

2018-03-19 в 14:11 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Родитель должен быть готов к негативу всегда, иначе он не доживет до 18-летия чада без успокоительных:-D

2018-03-19 в 14:28 

fran
fran
*Бу!*, ох, если бы. Знаете, сколько я читала постов и слышала нытья на тему "ожидания - реальность"?) Да че там говорить, когда даже печатные издания пестрят оборотами в духе "и ни одна мать никому никогда не признается, что порой хочется бежать от орущего ребенка куда глаза глядят" (встречала даже такую дичь в формулировках, как "выкинуть в форточку"). Очень много людей, которые нарисуют сами себе идеальную картинку, а потом упс, дети орут, капризничают, имеют свое мнение, неожиданность-то какая. И каждый родитель справляется (или нет) с этим по-своему. Этот пост - всего лишь годный совет по поиску причин отложенного проявления эмоций у ребенка, поэтому спасибо автору за пост. Многие до этого не доперли бы сами, поверьте.

2018-03-19 в 14:44 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
fran, ну ваще... родители тоже имеют право на неидеальность, в том числе нервы и срывы. Материнскую любовь так превозносят, что иные роженицы после родов ощущают себя моральными уродами, когда сознают, что вот к тому мяукающему комку у них нет никаких чувств. Социум давит, что должно быть, тыжемать и все такое. А реальность оказывается неглянцевой и нежурнальной. И послеродовая депрессия усугубляется. Было бы проще, если бы каждый признавал, что имеет право на эмоции, в том числе и на негативные, и принимал себя со всеми недостатками. Дело родителей - научить ребенка справляться с негативом, который всегда неизбежен. И самим стоит принять, что человек не робот, а значит ошибки, срывы, неверные поступки и нетипичные реакции были, есть и будут

2018-03-19 в 14:50 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Вообще-то в таком возрасте ребенок согласится со всем тем, что мама скажет, без вопросов. ТО, что мама озвучила то, что по ее мнению ощущает ребенок - это не значит, что он и на самом деле ощущает именно это. Маме же виднее, что я чувствовала? Надо согласиться!

2018-03-19 в 15:11 

fran
fran
*Бу!*, я не о том. Я про то, что родители сталкиваются с эмоциями, своими и детскими, совершенно не будучи к ним готовыми, как раз таки потому, что заранее все идеализируют. Вопрос - зачем? Вот им и полезно читать про то, откуда что берется.

2018-03-19 в 15:24 

Десса
IsalimA, вообще не согласна!!! Значит ругать себя - это норм, быть довольным собой в какой-то ситуации - это достойно порицания.
не, это не норм, это понятно и требует поддержки.
Да пусть она будет собой довольна, ради бога, чего ее порицать. Но и лайкать не хочется. Не бест.

2018-03-19 в 16:19 

~Artana~
Кровь моя холодна. Холод её лютей Реки, промерзшей до дна. (с)
Я тоже не поняла, что за странные отношения с бабушкой, что остаться у нее на ночь - травма и печаль?
И при чем тут "сбагрить"? Я лет с трех и до 14-15, например, каждые каникулы и многие выходные проводила у бабушек.
Заболеть в осенние каникулы и остаться дома на всю неделю - вот что было трагедией и слезами.
Меня от них часто увозили со слезами и истериками.
До сих пор все хорошие и теплые воспоминания детства связаны с теми городами, где они жили, с теми днями, которые там проводила.

В два года, конечно, не скажу - не помню себя в этом возрасте совершенно.

2018-03-19 в 17:36 

fran
fran
~Artana~, а Вы маму любили меньше, чем бабушку? Только честно? Для большинства детей, у которых родители нормальные, родители всегда более важны.

2018-03-19 в 17:59 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
fran, детские слезы в честь отъезда от бабушки не всегда значат, что бабушку ребенок любит больше. Ребенок вообще не анализирует кто ему дороже. Если развлечений у бабушки больше, если ребенок оставляет лучших друзей, с которыми тусил все лето, он будет реветь взахлеб.
А потом забудет, когда в школе встретит старых приятелей и втянется в школьную жизнь.
Детские слезы льются часто, но сохнут и забываются стремительно. Не все, конечно, но многие

2018-03-19 в 18:06 

Stee King
I don't dream, no time
Поражена количеством комментариев, обесценивающих чувства маленьких детей /о

Готтман, Деклер: Эмоциональный интеллект ребенка - держите, просвещайтесь, целый труд как раз подробно на тему, все ответы на ваши вопросы и ужасы

2018-03-19 в 18:28 

Блин, люди, да просто примите как факт, что даже при хороших отношениях с бабушкой, ребёнок может расстроиться, что мамы пару дней не будет. Ну бывает это. И в этих моментах ему горестно. Да, потом забудется, но от этого ему в эти дни не становится легче, я не пойму, это так сложно доходит? Дети разные. Я сама легко разлуку с мамой переносила в любом возрасте, а мой старший не такой, как я. Че так все с собой сравнивать любят...

2018-03-19 в 18:29 

Зело
Для меня пост имеет жутковатую окраску... будто бы взрослые играют ребенком. Одна переключает, вторая выжимает эмоции, экспериментирует. В целом, сейчас в моде не давать детям личного пространства, пристально за ним бдить и улавливать любую эмоцию, пытаясь ее как-то интерпретировать. "Отстаньте уже от девки", хочется сказать. Не нужно вашей насильственной взрослой любви и экспериментов.
Впрочем, мой взгляд лишь демонстрируют индивидуальную призму, ибо я сама совершенно из другой эпохи и теста.

2018-03-19 в 18:48 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
Сердечно, собственно, еще одно подтверждение, что пост не о чувствах ребека, а о ваших чувствах) Зацепились за эмоционально негативно окрашенное для вас слово, предположили, что о каких-то вещах можно не писать, потому что они "очевидны", хотя по факту они совершенно меняют картину.
Благими намерениями вы написали пост, который, из-за своего перекошенного акцента и излишней драматичности создает у людей ложное впечатление о том, как стоит поступать в определенных ситуациях, хотя по факту, с их стороны, это лишь усугубит ситуацию. Вы, может, и не хотели сказать ничего плохого в адрес бабушки, но прослежевается конкретная причинно-следственная связь, когда именно из-за поведения бабушки и ее страха, ребенок превратился в агрессора. Вы ловко манипулируете формулировками, заворачивая достаточно нелицеприятные слова в красивые обертки. Ваш ребёнок в этом тексте абсолютно условный и, если честно нереалистичный, она все понимает и чувствует, осознает весь эмоциональный спектр, на что и иные взрослые не способны, и дает ему название, исходя из ваших слов, но выражает боль от падения примитивным "бабах". Нет ощущения, что вы все-таки отзеркалили на нее свои чувства? Ее чувства могли быть куда проще, но с простыми чувствами так красиво не напишется, верно?)

Хэльги, это называется "дипломатия". Некоторые люди достигают в этом деле таких высот, что даже их оскорбления иные принимают за комплимент.
Не я одна заметила обвинение бабушки, а если у учителя весь класс не понимает предмет, то это не класс тупой, а учитель так себе.

2018-03-19 в 18:51 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Да понятно что ребенок тоскует, но мир не совершенен и точно так же ребенок будет тосковать, когда мама уходит на работу и оставляет ребенка в садике, когда маме куда-то надо сходить без ребенка. И школе некоторые дети точно так же тоскуют ревут в классах. Правда учительница не будет давать выплескивать чувства и скорее всего отвлечет. Соглашусь с Зело, личное пространство давать ребенку придется. Как и придется учить его контролировать свои эмоции, а порой и подавлять. Никто не скажет спасибо, если в саду или в школе окажется ребенок, который не умеет подавлять свою агрессию и тоску.

2018-03-19 в 21:19 

Хэльги
"Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее:всё или семья." Фаина Раневская
это называется "дипломатия". Некоторые люди достигают в этом деле таких высот, что даже их оскорбления иные принимают за комплимент.
Mikkimi, что именно Вами "называется дипломатией" и кто Вас оскорбил? Или это Вы кого-то оскорбили? Что из сказанного следует идентифицировать как "комплимент"?
Вас не затруднит формулировать Ваши соображения таким образом, чтобы они были очевидны не только Вам? И, может быть, не стоит экстраполировать Ваши собственные нюансы восприятия, приписывая другим Ваши собственные мотивы, мысли и ощущения?

2018-03-19 в 21:32 

Mikkimi
*Сексуальные конвульсии*
Хэльги, это не про оскорбления, а про формулировки. Авторские, не мои.

2018-03-19 в 21:35 

Zlatoglazaya
Каждый день вершить свой мир своими руками
Благодарю за прекрасный пост! Очень полезный, на мой взгляд. Помню, мою маму мои слезы всегда пугали, она совала мне в рот конфеты, кричала на меня, успокаивала...и у меня ушло немало времени и сил в психотерапии, чтобы научиться быть в контакте со своими эмоциями, не бояться их и не давить. Причем я прекрасно понимаю, мама воспитывала, как могла, когда мы сейчас говорим об этих вещах, выясняется, что ей и в голову не могло прийти реагировать как-то иначе.

2018-03-19 в 21:54 

fran
fran
*Бу!*, я отвечаю в контексте заданного мне вопроса, дескать, рыдать у бабушки - это "странные отношения". Я, как и Вы, не вижу ничего странного в том, что ребенок может хотеть домой и плакать поэтому, и уж точно это не показатель "странной" бабушки.

2018-03-19 в 22:10 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Как мне нас всех жаль, мы такие зашореные, ходим узкими дорожками личного опыта. А у каждого человека свой опыт. Каждый раз говоря о том, как было бы правильно, а где мать облажалась, мы вносим свою лепту в копилку "против". Против жизни, против принятия естественного многообразия, против разнообразия характеров, способов реагирования.

2018-03-19 в 22:30 

Ю живет и переосмысливает
Сдаваться-это во всех случаях самая плохая идея!
Неприятное обсуждение.
Сердечно молодец и боец!
Внимательные, но не фанатичные мамы в наше время редкость.

Спасибо за статью. Было очень интересно.

2018-03-20 в 00:10 

Лиадан
"Это Вария, детка!" (с)
Сколько людей, столько и мнений. Я вот с автором статьи больше согласна.

В 4 года я впервые уехала от мамы надолго - недели на две. С папой. Со старшей сестрой. К бабушке и другим родным, которых очень любила. В принципе все было зашибись, хотя и днем накатывала тоска по маме, особенно когда видела как другие дети бегут после совместной игры к мамам, а не бабушкам. Но вечером был просто ад для меня. Я прекрасно осознавала, что вернусь к маме, что это не навсегда, и рядом любимый папа, но! Я просто тосковала по маме, поэтому и ревела. Ее не было со мной, и никто не мог мне ее заменить. Мне просто было тошно и хотелось поплакать, хотелось какого-то сочувствия. А вместо этого я получала от бабушки и тети, а потом и папа вставал на их сторону: "Как ты можешь плакать?! Ты же большая девочка! Не смей! Перестань! Подумаешь, по маме скучает! У других вон мамы умирают, а у тебя-то жива, так чего ты ревешь?!". Стоит уточнять, что после такого тихие слезы перерастали в истерику?

Прошел 31 год. А я все еще помню ту отчаянную тоску по маме и запрет на эти чувства и их проявление.

2018-03-20 в 01:04 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Всем спасибо за дискуссию)) Читать ее было еще интереснее чем пост.

2018-03-20 в 01:16 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Автор статьи права в главном: наши родители, старшее поколение, часто нифига не умели реагировать на слезы и страхи ребенка и обдумать их. У них словно включается шарманка-шаблончик в голове: слушается-неслушается, капризничает-некапризничает, и все, надо шоб прекратил. И наказывают за капризы, слезы, неудобные проявления как за непослушание, нифуа не утруждая себя попытками разобраться в эмоциях и страхах ребенка. Где уж тут им до нюансов "запугаем или не запугаем называнием эмоций, запрограммируем на капризы или нет". Не плачь, не капризничай, как ты смеешь не слушаться - и поехало. Отвлекут, обнимут и успокоят сказочкой - это еще лучший случай и высокий родительский уровень был. Где там "понять что ребенок чувствует и назвать ему эмоции".

И сейчас, соответственно, еще многие не умеют, как дети тех самых не умеющих.

Так что подобные ситуации и их разбор в комментариях это большая польза для всех участников и читающих.

Автору спасибо за поднятую тему, мне актуально, как продолжателю охоты на тараканов в голове.

2018-03-20 в 06:03 

да, дискуссия действительно очень познавательна. лично для себя сделала вывод: все люди разные. все дети разные.
и пусть простит меня автор поста, но конкретного ребенка с его горем по поводу двухдневной разлуки я не увидела, а увидела маму, которая очень хочет, чтобы ребенок любил ее больше всех. и упрекнуть ее я в этом не посмею.

2018-03-20 в 11:46 

Delfi-Delfi
я познала Дао, Шао и Мао, а Лао бегал быстрее меня
Вот тут автора и ругали, и хвалили, и каких только диагнозов не ставили...
А я смотрю на это с позиции человека, который только к 30 годам, после долгих лет самоанализа понял, что его довольно куцая способность выражать свои эмоции по всему спектру (и хорошие в том числе), которая ощутимо мешает в общении, связана как раз с тем, что у него в семье не было принято эти самые эмоции вот таким образом "проживать". И я, взрослый уже человек, все еще жду от любого человека некоего сигнала, что эмоцию проявить можно, и что человек с моими эмоциями готов взаимодействовать. А люди-то, у которых дела с выражением эмоций обстоят получше, этого не знают, они привыкли, что можно просто сказать, и для них мое поведение - "равнодушие" или "холодность".
Поэтому, хоть я и считаю, что краски конкретно в этом тексте немного сгущены, но в целом сама идея, которую он в себе несет, полезная. Это не о том, что мама молодец, а бабушка не очень, и не о том что "не мешайте ребенку рыдать по поводу и без", это о том, что даже очень маленький ребенок имеет не меньший чем у взрослого спектр эмоций, и о том, что они представляют ценность. И соответственно, требуют не менее внимательного подхода со стороны окружающих.
Собственно, лично для меня, это еще и о том, как научить ребенка не бояться иметь дело с собственными и чужими эмоциями (и понимать себя в числе прочего), хотя я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю...

2018-03-20 в 12:27 

драугвен
"Настало время сбросить лишний жир, нам нужно мыло, чтоб очистить мир"
Delfi-Delfi, а у меня вот, наоборот - мама гипертрофированно проявляла эмоции везде, где только можно. И меня тоже на эмоции раскручивала. В итоге мне до тошноты противно вот это всё - "ах, кошмар, ужас!" А вот папа - наоборот, всё чётко и по делу, без соплей. И мне это гораздо больше нравится. Это конструктивнее. Чего ныть-то, бери и делай! И я вот тоже не умею нормально проявлять эмоции, мне они все кажутся наигранными, вот эти все рыдания с посыпанием головы пеплом. По-моему, вполне достаточно чего-то вроде "блин, херня вышла, надо исправить." А заламывание рук и битьё в истерике очень противно выглядит!

2018-03-20 в 12:30 

Зело
Delfi-Delfi, у меня в семье не приняты объятия и признания в любви (мне это вообще кажется фальшивым немного, навязанным в случае детско-родительской пары), зато говорили всегда обо всем, злились и орали тоже свободно, и дети и родители. Для меня объятие сексуализированно, поэтому я обожаю тискать любимого и постоянно быть с ним в контакте, да и эмоции выражаю весьма наглядно в любом случае.

Но надо отметить тот факт, что вопреки стереотипу не будет "так, как сделает родитель", человека не формирует родитель, несмотря на свои иллюзии)) Он может лишь быть добрым и не скотиной, если ему это свойственно. В противном случае он может подпортить ребенку жизнь и только, но стержень личности все равно останется.

Ребенок - полноправный участник отношений. Он может от природы быть лидером, не любить объятий матери и любить отцовские, раздражаться, когда вскрывают его чувства, обожать постороннюю тетю, а маму нет. Он не глупей родителей, просто намного менее "пожил" и однозначно имеет врожденные свойства и предпочтения, которые не переломить.

2018-03-20 в 14:23 

Приду за тобой
Возьму тебя.
почему моя мать была не такая, теперь вот по психологам ходить разбираться

2018-03-20 в 16:32 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Приду за тобой, не расстраивайся ))) не было бы этой проблемы, была бы другая :)

2018-03-20 в 18:08 

Приду за тобой
Возьму тебя.
IsalimA, не то слово. слава богу, не в Африке живем:vo:

2018-03-20 в 18:08 

Ishytori
Музыковедьма
+много OllaBee, Mister Green и последним комментариям Mikkimi.
По посту: дети очень разные, ситуации даже с одним ребенком бывают очень разные. Иногда лучше купировать, отвлечь и переключить. Иногда - жестко пресечь. Иногда - наоборот дать прожить эмоции и освободиться от них.
Стояние автора на фоне бабушки в белом пальте мерзенькое. Навязывание ребенку своих чувств - тоже.

И не все дети любят, когда их утешают чужие.
+1. Был случай, когда подрабатывала нянечкой с 2,5-летним ребенком. Гуляли в парке, девочка споткнулась и ушибла коленку (даже не до крови, но все равно больно для маленького ребенка). Видно было, что ей больно, что ей хочется расплакаться - но объятия и утешения от меня ее не устраивали, на них она не откликалась и только спрашивала, когда уже придет мама. К счастью, это был конец прогулки, мама пришла минут через десять - и тут наконец ребенок разревелся, потому что получил рядом того взрослого, от которого хотел получить заботу и утешение.

2018-03-20 в 20:03 

Десса
IsalimA, "Какими бы не старались быть хорошими родители, детям все равно найдется что рассказать своему психотерапевту."(с):-D

2018-03-20 в 20:55 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, именно!)))

2018-03-20 в 22:52 

RhiSh
«Великий вопрос жизни - как жить среди людей»
Delfi-Delfi, согласен с вами, ибо у меня аналогично. Причём даже солидный возраст и много лет самоанализа и понимания не меняют каких-то вещей, въевшихся в тебя с детства. Как раз в те самые два-три-четыре годика, когда ты уже осознаёшь себя, чувствуешь и мыслишь, но тебе банально не хватает слов, чтобы свои мысли озвучить. Тем более, что ты себя еще не выучился понимать.
Мне этот пост понравился, и я совершенно не увидел там многих вещей, увиденных другими: самолюбования, например... что же до проецирования на ребёнка своих представлений о мире - то хороший вопрос, что именно и почему говорят об одной и той же статье разные люди. Такое чувство, что именно здесь было много моментов проецирования. В конце концов, "мудрец в нем видит мудреца, глупец - глупца, баран - барана"... без обид, это детский стишок такой. Про зеркало) В этой довольно простой, обыденной истории много кто "посмотрел в зеркало"... и сорри, но очень было видно, кто себя отождествляет с кем из троих героев: мама-старшая, мама-младшая и дочка.
Хороший пост. Чем хорош, что тут подана идея: ребенок - это глубоко чувствующий человек, только маленький и не очень умеющий о себе рассказать. И обращаться с ним надо не как с объектом "воспитательного процесса" или, упасихоспади, с раздражителем - а как с загадкой, которую неплохо бы разгадать. Ну хотя бы попробовать.

2018-03-21 в 00:12 

Ishytori
Музыковедьма
В конце концов, "мудрец в нем видит мудреца, глупец - глупца, баран - барана"... без обид, это детский стишок такой. Про зеркало) В этой довольно простой, обыденной истории много кто "посмотрел в зеркало"...
:facepalm: :facepalm2: :facepalm3:
Для того, чтобы это так сработало, нужно, чтобы зеркало действительно было зеркалом. Чего в данном случае ни разу нет.
Но косвенно унизить всех несогласных ведь так хочется, верно? :З

2018-03-21 в 11:19 

Во_Славу_Ёжика
Закрепи в сознании намертво простое правило: мы не можем уйти, ничего не оставив.(С)
Ну наконец-то я читаю статью, в которой человек осознает в другом человеке наличие эмоций и учит их осознавать самому.
Это замечательная инициатива по той простой причине, что только осознавая свои чувства, человек может ими управлять, а не подавлять.
Конечно, я надеюсь, что и до управления дойдет, но на самом-то деле, для двухлетнего ребенка это прекрасная работа, с которой на моем опыте справляется не каждый взрослый.

А взрослые у нас делают так:

Касательно негатива к бабушке, навязывания ребенку формулировок... Думаю, стоит учитывать, что автор
а) не первый год знает своего ребенка, и научился понимать, что ребенок хочет выразить. Конечно же взрослому человеку с более развитой эмпатией и мышлением проще "сформулировать" эмоции на словах и дать ребенку "формулировку", чтобы тот мог ее подтвердить или опровергнуть.

б) предположу, что и бабушку автор знает не первый год. Скажу по собственным наблюдениям, прошлое поколение действительно имеет практику зажимать свои чувства. Они жили в довольно специфическое время, и им это было нужно чтобы банально выжить. Однако теперь местами это выходит боком и им самим и тем кого они воспитывают.
Если бабушка еще и мать автора, а не мать отца ребенка, то автор тем более осведомлен о том, как она воспитывает детей, и чего следует бояться.

2018-03-21 в 12:59 

~Artana~
Кровь моя холодна. Холод её лютей Реки, промерзшей до дна. (с)
fran Одинаково. По маме тоже скучала в разлуке, но домой возвращаться не хотелось.

2018-03-21 в 13:20 

Delfi-Delfi
я познала Дао, Шао и Мао, а Лао бегал быстрее меня
драугвен, ну все мы понимаем, что все хорошо в меру... и с возможностью проявлять эмоции так же - слишком много плохо, и слишком мало тоже, так что у вас просто случай с противоположной стороны того же спектра

Зело,

Но надо отметить тот факт, что вопреки стереотипу не будет "так, как сделает родитель", человека не формирует родитель, несмотря на свои иллюзии)) Он может лишь быть добрым и не скотиной, если ему это свойственно. В противном случае он может подпортить ребенку жизнь и только, но стержень личности все равно останется.

Ну так речь-то не о том, что "будет, как сделает родитель", а о том, что семья и отношения в ней для ребенка - первая модель общества и принятого в нем поведения, это усваивается не на каком-то сознательном уровне, а просто принимается, как нечто естественное. И чем дольше у ребенка нет примера других принципов устройства общества, тем меньше у ребенка шансы начать воспринимать как "естественное" какие-то другие модели. И в этом смысле как раз изначальная модель, где чувства ребенка уважают и интересуются ими, и где ребенка учат их анализировать и справляться с ними, не запрятывая их поглубже, мне лично очень нравится.

2018-03-21 в 15:57 

di carne e sangue
Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Мама не спрашивает у Любы, почему она плакала, мама проецирует на девочку собственные чувства и эмоции,
Я бы сказала, что не проецирует, а хватается за самый вероятный вариант, мол, "а чего ещё ей психовать так долго", но это идёт вразрез с прописанной "моралью".

2018-03-21 в 16:05 

Зело
Delfi-Delfi, и где ребенка учат их анализировать и справляться с ними,

Главное, не перегнуть палку и не сделать ребенка лабораторной мышкой. :) Сейчас тенденция как-то истерически вкапываться в ребенка.

2018-03-21 в 23:45 

Delfi-Delfi
я познала Дао, Шао и Мао, а Лао бегал быстрее меня
Зело, о том, что все хорошо в меру, я уже говорила.

2018-03-22 в 09:37 

Прыгающая Ленка
IDDQD
Десса, А еще очень умиляет в наших отечественных мамах - сначала сбагрить ребенка бабушке, а потом еще в интернете всем рассказать, как бабушка неправильно ребенка утешала.

вот плюс сто.

2018-03-22 в 13:33 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
А еще очень умиляет в наших отечественных мамах - сначала сбагрить ребенка бабушке, а потом еще в интернете всем рассказать, как бабушка неправильно ребенка утешала.
+1
с указанием, что у бабушки не такая "безопасная обстановка", и ребенок привозит оттуда "напряжение", у меня как у читателя вообще возник вопрос, а зачем отдавать ребенка бабушке, если бабушка столь небезопасна. У меня нет своих детей, но на мне часто оставалась племянница, и да, я тоже ее отвлекала, когда поначалу ребенок грустил, чтобы она чувствовала, что у нее по-прежнему много интересных дел, просто с другими членами ее большой семьи. Нет, конечно, можно и нужно спросить, если ребенка что-то явно беспокоит, и конечно же, мама и папа самые лучшие для ребенка, но если мама проводит границу между своей "безопасной территорией с обязательным утешением" и бабушкиной "небезопасной", ну конечно, ребенок будет грустить и вообще туда не хотеть. Имхо.

2018-03-22 в 13:50 

Black Queen
Не отравят, так зарежут. Не меня, так другого.
А мама не съедет с катушек каждый раз такие сеансы психотерапии с ребенком проворачивать, нет? О самой маме кто-нибудь так заботится? Или сама мама как-то восполняет эмоциональный ресурс?

Конечно, выглядит все это весьма героически, но лично у меня пост в очередной раз на корню отбил желание даже думать о собственных детях.
Ну его нафиг, я подобной душевной камасутры точно не вынесу.

2018-03-22 в 13:51 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Роланд Неистовый шел и насвистывал дырочкой в правом боку##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
а зачем отдавать ребенка бабушке, если бабушка столь небезопасна

Запретить бабушке общаться с внуками по закону можно, только если с документами доказать, что общение с ней ребенку вредит.

2018-03-22 в 14:03 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Мэлис Крэш,
Запретить бабушке общаться с внуками по закону можно, только если с документами доказать, что общение с ней ребенку вредит.
ну, если бабушка действительно вооружена и очень опасна своеобразна, можно же приглашать бабушку к себе строго на определенное время, и пусть общается с внуками в присутствии родителей. Или приезжать к ней на полчаса с ребенком. А не отдавать ей ребенка на выходные.
Но у меня по посту сложилось ощущение, что дело не в социальной неадекватности бабушки, а в том, что автор поста ребенка ревнует заранее к бабушке и вообще ко всем. Мол, никто лучше мамы не поймет ребенка и никто лучше мамы не поможет ребенку, а все остальные провоцируют в ребенке агрессию. Однако не хотелось бы развивать эту мысль, чтобы не обижать автора поста, она всяко разберется без моего мимопроходящего мнения )).

2018-03-22 в 14:17 

Run Run Run
I'll dream you alive
я вообще не понимаю, как большая часть комментаторов делает выводы. Я не увидела ни плохой бабушки, ни обвинения бабушки, ни самолюбования матери, а просто ситуацию, где маленький ребенок (для которого в этом возрасте мать - это всё!) скучал по маме, которая оставила его на более длительное время, чем обычно, и ему это не слишком понравилось, что вполне понятно. А мама помогла ребенку понять, что он чувствует и что она его чувства понимает. И что так и надо делать, чтобы вырастить нормального человека.
статья понравилась)

2018-03-22 в 14:52 

Run Run Run
I'll dream you alive
я вообще не понимаю, как большая часть комментаторов делает выводы. Я не увидела ни плохой бабушки, ни обвинения бабушки, ни самолюбования матери, а просто ситуацию, где маленький ребенок (для которого в этом возрасте мать - это всё!) скучал по маме, которая оставила его на более длительное время, чем обычно, и ему это не слишком понравилось, что вполне понятно. А мама помогла ребенку понять, что он чувствует и что она его чувства понимает. И что так и надо делать, чтобы вырастить нормального человека.
статья понравилась)

2018-03-23 в 01:05 

Ishytori
Музыковедьма
с указанием, что у бабушки не такая "безопасная обстановка", и ребенок привозит оттуда "напряжение", у меня как у читателя вообще возник вопрос, а зачем отдавать ребенка бабушке, если бабушка столь небезопасна.
+1

но если мама проводит границу между своей "безопасной территорией с обязательным утешением" и бабушкиной "небезопасной", ну конечно, ребенок будет грустить и вообще туда не хотеть.
И еще +1

2018-03-23 в 09:56 

Десса
я вообще не понимаю, как большая часть комментаторов делает выводы.

Пора начинать учиться делать выводы

2018-03-23 в 20:59 

.:Eirin:.
И в странах бескрайнего льда и заката. Где стынет под веком слеза, Пою я о брате, зарезавшем брата За Рыбу, чья пища - глаза...
Интересная дискуссия и вот, что я вам скажу: мама ребенка в данном случае совершенно права, потому что неосознание своих чувств и неумение дать этим эмоциям адекватную обратную связь - первый шаг ко всякого рода психосоматическим болезням, ровно как и права бабушка, потому что, как сказали выше, тоску по маме может излечить только мама. Умение отвлечься от грустных мыслей и смириться с тем, что в данный момент изменить невозможно - полезный навык. Комбинация этих двух навыков дает не подавление чувств, а контроль над ними, что поможет Любе в будущем вырасти социальным, нетравмированным и искренним человеком.

2018-03-24 в 12:01 

Run Run Run
I'll dream you alive
Десса, выводы я делать умею, спасибо) просто стараюсь не домысливать отсебятины, основанной только на моем опыте.

2018-04-06 в 17:34 

Непокорный Суслик
Your Sunset is my Moonrise.
Что-то я не припомню, чтобы мои, к примеру, детские истерики до икоты и пыхтения меня убивали. Это не приятно и страшно выглядит со стороны, но еще никого не убило (хотя, как мне кажется, тут не надо ни отвлекать, ни подогревать. Соучастие - штука тонкая, и ходит на грани между отвлечь и больнее ковырнуть рану). А вот запрет на проявление чувств и направление в русло - дави их, детка, дави, никто не обязан слушать твои истерики (у меня, между прочим, не было ни одной из-за не купленной игрушки и чего-то в этом роде), привело в итоге к сэлфхармингу в подростковом и старше возрасте - мне казалось, что боль может помочь сдержать чувства, которые нельзя показывать, неумению выплескивать чувства наружу, когда совсем плохо, и дикому раздражению, когда рядом плохо кому-то еще до состояния - подойти и врезать. Это индивидуальный случай, не у всех до этого доходит, но корни растут все в том же направлении. У меня это почти-что-клиника.
Мир жесток и непримирим - офигеть, прекрасное открытие, прямо как Америка. Только речь не о том, чтобы человек мог дать волю своим чувствам "и разныться" - маленький, взрослый человек, - а о том, что как бы нормально не зажимать свои эмоции рядом с теми, кто близкий. А многие и этого не умеют.

2018-08-28 в 03:04 

А вот что и как делать человеку с накопленными и подавленными негативными переживаниями? вот попался текст :"ему не стало легче от слез... не принесло никакого освобождения, потому что никогда не было достаточно слез, чтобы соответствовать океану печали и боли , который все эти годы лежал внутри него.." и мне это описание показалось очень верным про подавление чувств хроническое...

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная