10:44 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет ler.:

Идёте на компромисс - делаете то, что хотят другие.
На днях забрела на Сноб и нашла замечательного автора-психолога Михаила Лабковского. Вот одна из его статей.

Идёте на компромиссы – проживаете чужую жизнь.

Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.

читать дальше

[ссылка на оригинал]

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да!  188  (100%)
Всего: 188

@темы: Не свое

URL
Комментарии
2016-12-09 в 10:49 

Lady Howthorn
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Много интересного и полезного - но мир все равно не так уж однозначен и категоричен, как в статье.

2016-12-09 в 11:03 

turtle_cherry
Прямо мир розовых пони.

2016-12-09 в 11:03 

- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
А что я хочу, об этом мне кто расскажет?

2016-12-09 в 11:05 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
А по-моему то, что описывает автор - вообще не компромиссы, не называется этим словом. Компромисс - это не когда миришься с неугодной частью жизни ради угодной (низкооплачиваемой работой ради времени, стервозной женой ради красоты и борща и тыпы).

Компромисс, блин, это взаимная договоренность. Вот пример с крышкой унитаза и то больше компромисс: мы друг друга любим, я не буду курить на кухне, тебе запах неприятно - а я буду поднимать крышку унитаза, тебе неприятно когда она мокрая. Ты не ноешь о здоровье, я не трынжу о злых политиках - или мы наоборот,друг другу поочередно ноем.

А то, что автор написал - это _прогиб_. Под обстоятельства. И механизм его. Нужна красивая жена, патамушта бизнесмен, ну вот стерва оказалась, а искать другую хлопотно и долго,опять же борщи - ну потерплю... Ну пойду в тот вуз, куда родители сказали... Ну пойду замуж уж за этого, а то рожать пора, а мужиков мало...

Это - прогиб. Внутри себя. Да, это жить не особо своей жизнью, в угоду родителям, страхам, представлениям о правильном или еще чему-нибудь.

Компромисс - это осознанная договоренность, взаимные уступки.


А Лабковский - категоричный балабол.

2016-12-09 в 11:11 

Рыжая!!!
жидобандерівка 90-го левелу)
:popcorn:

2016-12-09 в 11:26 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Однобокая статья, не верится что психолог мог её написать :susp:
Единственный адекватный пример - с человеком, который выпивает в компании не-друзей. Если не-друзей вычеркнуть из своей жизни, то жизнь под угрозу поставлена не будет. О работе/семье такого не скажешь. Все остальные примеры, это адаптивные выборы.
Да, надо верить в себя, и да, надо стараться двигаться вперёд, от хорошего к лучшему, но простосердечно заявлять, что человек всегда сможет найти себе лучшего партнёра? :susp: Или лучшую работу? :susp: Такого вообще никто не может гарантировать, никогда. Всегда надо быть готовым к тому, что вместо лучшего ты попадёшь в худшее, и рисковать исходя из таких выводов. Иначе это всё розовые очки и страна плюшевых пони.

2016-12-09 в 11:32 

River Angel
Я один, всё тонет в фарисействе. Жизнь прожить — не поле перейти. (с)
птенец бабочки-крылатки, возможно. Но те, кто не пытается называются приспособленцы.

2016-12-09 в 11:32 

kismesis
d a m a g e d
В заключении просто эпик розовые пони. Всем и каждому по работе мечты, мужу и жене. Нет гарантий, что отказавшись от чего-то, получишь взамен нечто лучшее. Вот вообще никаких, и многие так нихрена и не получают.

2016-12-09 в 11:32 

ankie
Кимури +1

2016-12-09 в 11:33 

12-88
словно чёрная лиса в норе
Компромисс сам по себе - это мера, необходимая для сосуществования с другими людьми, которые не точная копия тебя.
Некоторые из этих историй действительно грустные. Но не потому, что люди шли на компромиссы, когда оно того не стоит. А потому что в принципе оказались в такой ситуации, когда нет любимого человека, нет друзей, нет желаемой работы, и поэтому выбор на данный момент стоит между двумя хреновыми вариантами. Не пойдёт этот мужик бухать с не очень приятной компанией, останется один - точно так же будет сидеть и тосковать. Помощница начальника может бросить не особо любимую работу и сидеть лапу сосать, потому что вакансия мечты второй год не находится.

И самый неудачный пример - про отпуск в Европе. Там получается, что автор советует мужику не идти на копромисс и ехать, куда он хочет. Но для этого на компромисс надо пойти его семье: либо ехать туда, куда не хотят они, либо проводить отпуск не вместе. И как это вписывается в схему?

Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите.
Нет, компромисс - это когда вы делаете то, чего при возможности не делали бы, но делаете ради того, что для вас ценнее вашего неудобства. Купить с женой квартиру не рядом с вашей работой, а между работами вас обоих - это тоже компромисс. Курить на балконе, а не на кухне, потому что дым вреден ребёнку - это тоже компромисс.

Осталось только разобраться в приоритетах.

2016-12-09 в 11:33 

Visioner
Постмодерн подсмотрен
Точняк. Вот иду я такой по улице и вижу тян 10 из 10. И понимаю, что хочу её. Как там советовал один миллионер-психолог? Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ну вот, значит надо подкатить. Подкатываю такой, а она против. Ну и чо мне теперь, на компромисс идти и проживать чужую жизнь? А вот и нет, айда-ка за уголок. Не, я понимаю, что насиловать девушек это неправильно, но критерием "так правильно" я руководствуюсь в последнюю очередь. Главное, что я хочу. И никаких компромиссов!

Если по серьёзке, то ващет Кимури правильно написал(а). Компромисс — это, блин, основа цивилизации. Основа сосуществования нескольких разнообразных особей в одном социуме. Альтернатива компромиссу — война, угнетение, репрессии. Когда некая особь (группа особей) учитывают и ставят во главу угла только свои интересы, "хочу-нехочу", а интересы остальных не учитываются. На самом деле сам по себе социум и есть система гласных и негласных компромиссов, благодаря которым мы ещё не попереубивали друг друга. Эмпатия и компромисс делают возможным контакт меня и другого, который чаще всего от меня сильно отличается. Мы должны очертить некие границы, в рамках которых мы сможем существовать, минимально причиняя неудобства друг другу. Вот это цивилизованный путь. Тут нужен скорее подход "как нам с тобой помирить наши обоюдные хотелки-нехотелки, чтобы это получилось правильно, конструктивно, приятно и эффективно?"
Такая имха.

2016-12-09 в 11:36 

Luchiana
kaze no machi he tsureteitte
Кимури, полностью согласна.

2016-12-09 в 11:38 

turtle_cherry
Кстати верно. Описаны-то не компромиссы. Хотел стать историком, но родители настояли, чтобы пошел учиться в МИСИС. А где компромисс-то.

Действительно странно, что статью написал психолог.

2016-12-09 в 11:42 

Yagoda_Buzina
Время всё расставит по своим местам
- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [, А что я хочу, об этом мне кто расскажет?
Очень правильный вопрос) К сожалению, это не сразу легко понять, особенно когда человек не привык прислушиваться к собственным желаниями. Первый этап это признать, что ты имеешь право чего-то хотеть и, соответственно, не хотеть. Поначалу будет казаться, что ты вообще ничего не хочешь))) И это верный курс. Потом появятся мелкие желания, твои личные, м.б. даже странные, и главное их не упустить, потакать себе. А позже из них сформируются более существенные и настоящие, когда мозг поймет, что ему, оказывается, можно и нужно желать))

2016-12-09 в 11:45 

VivienTeLin
И ты знаешь - крутись как хочешь, этот мир набирает ход
Прекрасная статья. Потому что слово "компромисс" уже давно здорово испортили, придав коннотации "уступи, а то хуже будет". Не должно быть уступок, переступающих через тебя. "Я буду поднимать крышку унитаза, потому что я ее люблю" - это не про компромисс, это таки про любовь и внутреннюю готовность учится чему-то. Про мечту поехать в Рим многие даже партнеру не говорят, устраивая внутренние компромиссы и бытовую жертвенность вместо развития навыка говорить словами через рот. Хотя говорением вполне можно добраться до "я люблю тебя, давай поедем в Рим в этом году, а в Египет - в следующем".
Я помню, как жила без описанных в статье компромиссов, и нашла, получила, добилась - мужа, работу, учебу мечты. Я помню, как начала соглашаться на компромиссы. А сейчас снова перестаю - и мир вокруг странным образом становится прекрасней.
Яблоки падают в руки, но для начала нужно подойти под яблоню. Иначе всю жизнь можно страдать, вплоть до веры, что яблок вообще не существует, а все, говорящие обратное, живут в стране розовых пони.

2016-12-09 в 11:46 

Самовлюблённый придурок
Ещё в пути
Нет гарантий, что отказавшись от чего-то, получишь взамен нечто лучшее А в жизни вообще всего одна гарантия - окончание для всех одинаковое, а прочие гарантии - глюки.

2016-12-09 в 11:46 

- _ ~ ! @ # $ & * ( ) + ? = . , ; : < > [
Ничего здесь не написано.
Yagoda_Buzina, ну, я вот воспитывалась так, что особых запретов у меня не было. Будучи старшим ребёнком в семье росла свободно, делала, что хотела. В розовом мире пони у всех, конечно, есть деньги. Ну да ладно, работа может быть такой, что времени она не отнимает. В общем, о чём это я. Хер пойми сколько времени надо для того, чтобы эти большие желания начали посещать мой мозг. В 22 года мне не нравится ничего из того, чем, как мне казалось, я хочу заниматься, а каких-то других идей у меня нет.

2016-12-09 в 11:47 

Yagoda_Buzina
Время всё расставит по своим местам
kismesis, и что дальше? Ну и не получают и чего? Значит это их выбор. Потому что, когда человек хочет, он найдет пути. Об этом статья прежде всего. И если человек хочет быть с другим, он поднимет крышку и не станет курить на кухне, потому что желание быть с любимым человеком перевесит всё. По крайней мере, много. А вот когда человек нелюбимый, а, например, навязанный родителями, обстоятельствами, страхом остаться одной в 30 лет и так далее, то почти всё в человеке будет раздражать и цепляться придется по любому поводу. Отсюда все неврозы.

2016-12-09 в 11:49 

*Talia*
"менеджер по связям с реальностью"
Если заменить слово "компромисс" на "приспособление", то статья мне нравится. На мой взгляд описание и приведенные примеры - это именно приспособление и избегание, как способы решения конфликта.
Всего способов пять: сотрудничество, компромисс, соперничество, приспособление и избегание. Все они рабочие и применяются, только каждый в своей ситуации. А кто какой выбирает и почему, это уже от уровня развития и комплексов зависит. Самый легкий способ понять, правильно ли выбран способ решения конфликта - это ощущение комфорта и завершенности конфликта, после применения способа решения.

2016-12-09 в 11:50 

Самовлюблённый придурок
Ещё в пути
Про любовь исказили всё на свете. Какое отношение курение и крышки унитазов имеют к любви? У Стигматы есть по этому поводу хорошие строки:

Давай быстрей,
У нас в запасе всего лишь одна жизнь.
Считай секунды, складывай в минуты.
Убей подруг, порви их гороскопы,
К черту эти ноты, нам не нужны подсказки.
Чтоб любить не нужно кода, не нужно виз.
Любви плевать, какая у кого порода.
Когда ты знаешь цену, дни летят как миг.
Представь, что я сегодня молод,
А завтра вдруг старик.
И на моих руках в один конец билет,
Ну всё прощай, больше времени нет.

2016-12-09 в 11:53 

Yagoda_Buzina
Время всё расставит по своим местам
Самовлюблённый придурок, а по-вашему любовь это только стихи под луной и переплетение пальцев? :-D Повседневность это 90 процентов любви, и чтобы она не превратилась в разъедающий быт, и надо быть с тем, кого выбрал сам, и кого хочешь. Целиком и полностью.
Точняк. Вот иду я такой по улице и вижу тян 10 из 10. И понимаю, что хочу её. Как там советовал один миллионер-психолог? Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ну вот, значит надо подкатить. Подкатываю такой, а она против. Ну и чо мне теперь, на компромисс идти и проживать чужую жизнь? А вот и нет, айда-ка за уголок. Не, я понимаю, что насиловать девушек это неправильно, но критерием "так правильно" я руководствуюсь в последнюю очередь. Главное, что я хочу. И никаких компромиссов!
если у вас возникает такое желание, то вам не психолог нужен, а, как минимум, психиатр. Прикольные у вас мысли... :facepalm:

2016-12-09 в 11:58 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
На мой взгляд описание и приведенные примеры - это именно приспособление и избегание, как способы решения конфликта.

Так они ничем не хуже всех прочих. Другое дело, что конкретному человеку в конкретной ситуации могут не подходить. Но это уже только он сам может оценить и принять к сведению, что есть какой-то застарелый конфликт, который он из раза в раз решает не тем способом, который ему здесь подходит.

2016-12-09 в 12:01 

Самовлюблённый придурок
Ещё в пути
Самовлюблённый придурок, а по-вашему любовь это только стихи под луной и переплетение пальцев? По-моему любовь, это что-то безусловное. Если я кого-то люблю при условии что... или за то что... я, скорее всего, люблю не его, а образ, который себе придумал. ИМХО, разумеется.

2016-12-09 в 12:05 

polina_ts
Не важно, где ночевать, всё равно же одной! Да хоть под берёзой...
Лабковский очень категоричный и жесткий, но если с умом (и гибкостью) подходить к его советам - жизнь можно улучшить, это по личному опыту.

2016-12-09 в 12:08 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
По-моему, во всех случаях проблема не в компромиссе, а в приоритетах. Компромисс — это средство, инструмент, как молоток, он ни плохой и ни хороший, он забивает гвозди. Позволяет людям с разными целями-мнениями-желаниями не болтаться в бесконечном конфликте, а сходится в точке, которая более-менее устраивает всех участников.
У всех героев статьи одна на всех проблема — они идут на компромисс с собой, со своими желаниями-мнениями-приоритетами, принимая жизненно важные решения. А это нецелевое использование молотка. Я еще понимаю "я тут перекантуюсь на этой нелюбимой работе, пока активно ищу новую, хорошую" (хотя, по моему опыту, это в 99% случаев самообман). Но "выйду замуж, потому что этот вроде норм" — это прям причинение вреда собственной жизни при помощи компромисса.

2016-12-09 в 12:09 

MirrinMinttu
Do or die
Мне очень, очень понравилось заключение статьи:facepalm3::lol: Люблю психолухов такого типа, они живут в вечном дилириуме))

2016-12-09 в 12:13 

12-88
словно чёрная лиса в норе
Самовлюблённый придурок, Какое отношение курение и крышки унитазов имеют к любви?
если делишь со своей любовью быт - самое прямое. Это не "люблю за поднятую крышку унитаза", это "я его люблю, конечно, но жить с ним неудобно". И либо ты эгоист, либо одинокий, либо разделяешь неудобства на двоих.

2016-12-09 в 12:16 

Visioner
Постмодерн подсмотрен
Yagoda_Buzina, сарказм же, алло

2016-12-09 в 12:41 

Айрин, Серая Ведьма
Будущие события отбрасывают назад свою тень
Мне повезло. Мама всегда говорила "у тебя своя голова на плечах", но я советую...
Правда с учёбоймвсё же получилось по маминому, но тут всё хорошо - я сама не знала, чего хотела. Было бы чёткое желание, мама перечить не стала. А потом оказвлось, что профессия по мне.
Сына тоже буду учить думать своей головой и отвечать за свои поступки.

2016-12-09 в 13:17 

Jacky C
У автора неверное понимание о компромиссе.
Компромисс, это когда принято решение, которое одинаково подходящее обоим спорщикам. Возможно, не в полной мере оба получают, что хотят, но оба все равно остаются в выигрыше. А не каждый стоит на своем, и в итоге не получает ничего. Либо получает за счет гармоничных отношений.

Видимо, по мнению автора статьи, девушке, которая никогда не была замужем, стоит оставаться не замужем и ждать, пока любовь на нее не свалится. Так вот не свалится. А если и свалится, то это будет не любовь, а влечение, которое может так же быстро улетучиться. А "девушке" между тем уже больше сорока.

Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья. Чушь собачья заключается в уверенности, что человек будет счастлив, если заставит всех делать то, что ему хочется. Не заставит. И останется один, гордый собой, что не пошел на компромисс!.. Отличная перспектива.

2016-12-09 в 13:32 

Самовлюблённый придурок
Ещё в пути
Jacky C, Чушь собачья заключается в уверенности, что человек будет счастлив, если заставит всех делать то, что ему хочется. Не заставит.

Речь не о том, чтобы кого-то заставить быть удобным для тебя, а чтобы самому перестать быть удобным для других и полюбить себя, настоящего. Вопрос во внутреннем настрое в первую очередь. Если я себя люблю, мне не требуется подтверждение извне, от кого-то ещё. Я не прошу никого под меня подстраиваться. Просто живу, как считаю нужным. Необходимость постоянно оглядываться вокруг и искать с кем-то компромиссы в таком случае просто отпадает. Автор пишет о страхах, которые заставляют соглашаться на эти самые "компромиссы". Они шепчут где-то внутри: если ты начнёшь жить так, как хочешь - у тебя ничего не получится, так жить нельзя, выбирай актуальную профессию, а не ту к которой лежит душа; живи с удобной женщиной, подходящей тебе по логике, стерпится-слюбится; носи одежду, которая соответствует твоему статусу, тот галстук, который тебе на самом деле нравится, слишком вычурный и глупый. Речь о искренности, вместо расчёта. Такая искренность требует определённого рода смелости. Я не претендую на знание великой ИСТИНЫ, это всего лишь моя субъективная точка зрения.

2016-12-09 в 13:34 

julia-sp
Нежный воин
Вот здесь о том же по сути. Но короче и смешнее.


2016-12-09 в 13:49 

Vincha
Самовлюблённый придурок, люблю не его, а образ, который себе придумал
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Приходите вы такой с работы, уставший и полными сумками после пробежки по магазам, а образ опять, в очередной раз навалил вам полную раковину немытой посуды, сидит стихи сочиняет, отвлекаясь только на вопрос, "А ужин скоро?"
А вы такой любимый не отвлекайся. Ща усе будет. :lol:
И сразу такое невыносимое желание, переплести пальцы и сердце сжимается от нежности :lol::lol::lol::lol:

2016-12-09 в 13:51 

Потому что.
Видимо, по мнению автора статьи, девушке, которая никогда не была замужем, стоит оставаться не замужем и ждать, пока любовь на нее не свалится. Так вот не свалится. А если и свалится, то это будет не любовь, а влечение, которое может так же быстро улетучиться. А "девушке" между тем уже больше сорока.

То есть лучше жить с каким-то рандомным человеком, но лишь бы не одной, а то "девушке" больше сорока одной оставаться - это фу?

2016-12-09 в 13:58 

12-88
словно чёрная лиса в норе
Приходите вы такой с работы, уставший и полными сумками после пробежки по магазам, а образ опять, в очередной раз навалил вам полную раковину немытой посуды, сидит стихи сочиняет, отвлекаясь только на вопрос, "А ужин скоро?"
А вы такой любимый не отвлекайся. Ща усе будет.


ну так же

:laugh:

2016-12-09 в 14:04 

Мириэль
...нетерпение...
птенец бабочки-крылатки,
Единственный адекватный пример - с человеком, который выпивает в компании не-друзей. Если не-друзей вычеркнуть из своей жизни, то жизнь под угрозу поставлена не будет. О работе/семье такого не скажешь.

Тоже сомнительный пример. У меня есть такой перед глазами. Полтинничек уже стукнул. Саморазвивается, какие-то ролики по йоге смотрит. В компаниях не замечен. Уж лучше хоть куда-то б по молодости выбирался, может, с девушкой познакомился бы, женился. Все лучше чем дома всю жизнь просидеть, выбираясь на работу с 9 до 6.

2016-12-09 в 14:16 

Потому что.
Все лучше чем дома всю жизнь просидеть, выбираясь на работу с 9 до 6 Кому лучше, вам лучше? Может, человек счастлив жить так, как живет?

2016-12-09 в 14:17 

Jacky C
Самовлюблённый придурок, Речь не о том, чтобы кого-то заставить быть удобным для тебя, а чтобы самому перестать быть удобным для других и полюбить себя, настоящего. это да! согласна. вы все правильно написали!
и все же примеры автора сбили с толку - на эти примеры взгляд может быть совсем разный

2016-12-09 в 14:18 

Мириэль, а с какой стати вы решаете за других? Это надменность. Может этому человеку приятно быть одному и смотреть ролики по йоге? Если бы его приперло конкретно, значит выбрался бы и познакомился. Если не выбирается, значит устраивает все. Пусть себе саморазвивается.

2016-12-09 в 14:30 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
River Angel, а вы можете обвинять людей в приспособленчестве, как в чём-то плохом? Я - не могу. Я знаю, что если у человека есть шанс, то он будет стремиться вверх, а вот если жизнь побивает за каждый шаг, то тут у кого угодно сделается выученная беспомощность :nope: И статья вроде этой, уж точно не поможет человеку погрязшему в токсичных отношениях/работах. Она только очередной раз открытым текстом расскажет, как легко и просто можно поменять свою жизнь, и что гарантии-то на всё есть, буквально вот за соседним продуктовым тебя и работа мечты ожидает, и партнёр на белом ягуаре... Ага -_-

Мириэль, но друзей можно искать сколько угодно, а вот работу - только пока есть сбережения на которые можно кушать и оплачивать жильё :/ Потому рискнуть нездоровой компанией кажется мне куда более адекватным предложением, чем необдуманно рискнуть работой не-мечты. Да и может вашему примеру и так норм? Самодостаточные люди не страдают в уединении))

2016-12-09 в 15:00 

ежикам тоже нужны витамины
А мне понравилось про обламывание крыльев ребенку, особенно едой.

Нивапрос, не хочет деточка есть нормальные завтраки, обеды и ужины, а хочет есть одни конфеты - не портите психику и внутренний стержень ребенку, дайте шоколад на завтрак, шоколад на обед, карамельки на ужин. А то, что деточке потом всю жизнь жить с испорченным желудком и зубами, ожирением и диабетом - то фигня.

Ноуп, деточка. Мы с тобой идем на компромисс. Ты ешь завтрак, а я тебе потом конфеты. И нервы целы, и деточка накормлена, и конфеты вкусные.

2016-12-09 в 15:08 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Согласна со всеми, кто не согласен с автором, ровно с теми же аргументами :-D Типичная подмена понятий и крайне неудачные, не жизнеспособные примеры.

Что это за чувак, который неплохо зарабатывает - и при этом не может съездить в Рим? Либо не так уж здорово он зарабатывает, либо - не в Риме дело вообще, кроме этого проблем завались.
Что это за глава компании, который не может наладить бизнес так, чтобы не требовалось его постоянного присутствия, и который не может в свободное время заниматься историей как хобби? Больше, чем хобби, в 50 лет это не станет, кстати. Знания так просто в голове не берутся, чтобы их получить, надо лет 10, чтобы зарекомендовать себя - тоже лет 10, и что, в 70 лет пожинать плоды? А до этого - прозябать, но только не компания по продаже комбикормов.
"Пралюбоффь" - вообще песня. Ох уж эта обывательская мечта о том, что в один прекрасный день как снег на голову на вас свалится самый лучший в мире человек, вы друг друга сразу полюбите и до конца жизни вам будет кайф, и ниче делать не надо, никаких компромиссов, оно же само, и на всю жизнь (!11).

Рац. зерно в статье - около 20-30 %. Да, действительно, надо делать то, что хочешь, и надо себя любить, надо к себе прислушиваться. И ровно настолько же надо прислушиваться к желаниям близких людей, когда пересекаются интересы, и решать, как сделать так, чтобы всем было в итоге хорошо. Вот это и называется "компромисс".

В нормальной семье едут в первые две недели отпуска в Турцию, во вторые две недели - в Рим. И все вместе. А если надо уехать от семьи в Рим - то что-то неладно в семье. Возможно, мужик вышел замуж за нелюбимую, караул!!

Если серьезно, есть тонна статей, в которых то же самое - с нормальными примерами, не вызывающими никаких протестов.

Основная проблема у автора - призыв забить на нужды и потребности близких людей в угоду себе. И все кругом такие козлы, один лирический герой - бедный, не понятый в своём желании ехать в Рим и в белом пальте. Лирическому герою срочно нужно в Рим, потому что родители - плохие, жена - плохая и нелюбимая, работа - плохая, друзья - плохие, и всё свалилось на него ну вообще непонятно откуда само, и теперь от этого надо сбежать, и всё само наладится. Ну да, так обычно и происходит, чо.

Все, кто увидел в статье другое - просто додумали за автора нехилую такую часть, которая обязательно должна быть в статье. У автора четко прописано - ты себя полюбил, на тебя всё само свалилось, делать ничего не надо. Обязательно всё станет круто, сразу.

2016-12-09 в 15:10 

Акша Таквааш
дивная тварь из дивного леса
Мириэль, хех, ну вот мы тоже такая: либо на работе, либо дома за компом, либо на курсах по очередному увлечению, либо с рюкзаком в гребенях. Крепко за 30. Ни мужа, ни детей, ни даже компании в баре. Весь немногочисленный круг общения - в интернете. И нам при этом ХОРОШО! И мы счастливы, что отказывали всем, кто нам предложение делал, и не выскочили сдуру замуж без любви, чисто "потому что часики тикают".
Может, и того мужика всё устраивает.))))

2016-12-09 в 15:10 

ежикам тоже нужны витамины, чаще всего, так вот сильно хотят конфет, до обжирательства, те дети, которые видят их очень мало. Чьи родители выдают им по дольке в день и говорят противным тоном "остальное на потом!!" Ребенок же не монстр, который и правда хотел бы жрать конфеты на завтрак-обед-ужин, а если и да, то это просто протест на жесткие родительские запреты и ограничения. И кроме конфет, кстати, есть вполне себе вкусная еда, которую ребенок (если он конечно здоров) ест с удовольствием. А если из-под палки, да с помощью шантажа, родителям, матери, в частности, надо взглянуть на свои кулинарные способности и, исходя из желаний ребенка, приготовить что-нибудь вкусное. Как-то так.

2016-12-09 в 15:38 

ежикам тоже нужны витамины
*Arizona*, не так. Ограничений в сладостях любого вида нет, и они дома всегда есть. Лежат в холодильнике, стоят на столе и в буфете в свободном доступе. Приходят два одинаковых ребенка завтракать, садятся за стол и видят конфеты. Начинается концерт со стороны одного - не хочу кашу, творог, йогурты, яишницу, бутерброды, я хочу конфету! А второй ест, что дадут, и потом берет то, что хочет и сколько хочет. Поэтому сначала завтрак, а потом можно взять все, что захочется и в любом количестве. В магазине тоже можно взять то, что нравится.

2016-12-09 в 15:52 

ежикам тоже нужны витамины, значит тот, кто устраивает концерт - в потенциале творческая личность :-D И просто-напросто проверяет границы своего влияния, самоутверждается, изучает)) Наверняка нехило одарён)

2016-12-09 в 16:11 

ежикам тоже нужны витамины
*Arizona*, кризис трех лет, скорее. Не хочу, не буду, я сам! Ну и просто прихотлив в еде и малоежка :gigi:

2016-12-09 в 16:40 

51-75
If you are near to the dark, I will tell you about the Sun!
а при чем тут, собственно, компромисс? ==

2016-12-09 в 17:04 

дохтар ватцан
всегда внезапно наступают зима любовь понос понфарр
Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно».
Кредо воспитанника младшей группы детсада.

2016-12-09 в 17:15 

Yagoda_Buzina
Время всё расставит по своим местам
дохтар ватцан, только вы учитывайте, пожалуйста, что уровень хотелок там и там - разные :attr: А так, вы правы, подход один: не хочешь манную кашу с комочками или молоко с пенками, не ешь и не пей. Но обязательно найдется тот, кто попытается запихать это в тебя, не спрашивая твоих скромных пожеланий. А потом у тебя на всю жизнь травма) Хотя ведь можно обойтись без этих страшных событий. Почему-то все тут прицепились к авторскому "компромисс" и вот сидят оправдывают тех, кто склоняет других к прогибанию. Оправдывают их или себя, скорее всего.

2016-12-09 в 18:07 

дохтар ватцан
всегда внезапно наступают зима любовь понос понфарр
Yagoda_Buzina,
Пожалуйста, не нужно ко мне со своими травмами.

2016-12-09 в 18:08 

Magrat Garlick
"Путь в тысячу ли начинается с лёгкого шока" (Al Dragon)
Всё-таки Лабковскому аплодирую стоя. Надо обладать особым талантом и внутренней свободой, чтобы вполне себе банальные тезисы превратить в хайп и провокацию. Вот, к примеру, Женя Лукашин тридцать лет назад произнес своё: "Сколько вам? Тридцать четыре? А семьи все, ну, не получилось. Не повезло, это бывает. И вдруг появляется он. Вот такой... Серьезный, положительный. Красивый. С ним удобно. Надежно. За ним, как за каменной стеной. Да и жених, наверно, выгодный, и подруги советуют... "Смотри, не упусти"". Все текст и сюжет фильма (да и многих фильмов о "компромиссах", снятых в меланхоличные 80-е) помнят наизусть. Но стоило то же самое произнести Лабковскому - всё, интернеты вскипели)) Красава, чо. Гонорары растут.

2016-12-09 в 18:20 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
В статье говориться о компромиссах с собой, на которые действительно идти не стоит, если хочешь радости и счастья не пару раз в год, а как основу своей жизни. Любой компромисс убивает радость. И все тут. Может быть комфортно, может быть удобно, может быть безопасно, но радостно от компромисса не бывает. А многие из тех, кто прочел, восприняли это так, словно речь идет о компромиссах с другими, и тогда да - статья в таком разрезе бред, ибо весь социум устроен на компромиссах. Так как мы все разные, хотим мы все разного и часто приходится договариваться о каких-то вещах.
Когда ко мне приходит человек с запросом "все хорошо, только жить невыносимо" в ста случаях из ста оказывается, что все его "хорошо" построено исключительно на компромиссах с собой и зацементированно страхами слелать иначе, не брать синицу, а работать над получением журавля.

2016-12-09 в 18:42 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
А многие из тех, кто прочел, восприняли это так, словно речь идет о компромиссах с другими, и тогда да - статья в таком разрезе бред, ибо весь социум устроен на компромиссах.

Восприняли именно потому, что таков авторский посыл. Ибо статья начинается так:

"Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья."

Это типа не о компромиссах с другими? Да ладно?

2016-12-09 в 19:45 

Nunziata
ежикам тоже нужны витамины, еще про лекарства надо добавить. у ребенка 39,5 а он не хочет пртнимать жаропонижающее. И вообще не хочет, никогда и никакие
но это, пожалуй, уже оффтоп

2016-12-09 в 20:04 

ежикам тоже нужны витамины
Nunziata, угу. И туда же антибиотики, и любые, в общем-то, лекарства. И это не говоря об уколах и анализах...

2016-12-09 в 21:11 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
VeryZlaya, авторский посыл в другом, это видно по приводимым примерам. С кем идет на компромис женщина, выходящая замуж, потому что пора? А мужик, пьющий в ненужной ему компании? И так далее.

2016-12-09 в 21:13 

korysai279
глаза боятся, а ручки вот они
Приходят два одинаковых ребенка завтракать, садятся за стол и видят конфеты. Начинается концерт со стороны одного - не хочу кашу, творог, йогурты, яишницу, бутерброды, я хочу конфету! А второй ест, что дадут, и потом берет то, что хочет и сколько хочет. Поэтому сначала завтрак, а потом можно взять все, что захочется и в любом количестве.

Воот, у меня была в детстве ровно та же ситуация - сначала первое, потом второе, потом можешь взять конфету :lol: И давилась, пихала в себя это первое и второе, страдала от вечной тяжести в желудке, излишнего веса и искривления осанки как следствия. Потому что я всегда хотела конфету. ТОЛЬКО КОНФЕТУ.
Как только я выбралась из родительского дома, первым делом купила себе три кг торта и ела только его :) Неделю. И НИКАКИХ ПЕРВЫХ-ВТОРЫХ. Только чай и торт. И вот именно тогда я впервые похудела на несколько килограммов, стала получать удовольствие от еды и мое пищеварение стало работать идеально, как часы :)
Сейчас я ем все. Но вынесла урок - если вы хотите конфету и именно конфету, ешьте ее ВМЕСТО обеда, а не ПОСЛЕ него. Потому что впихнутые в себя килограммы нежеланной еды никакой пользы вам не принесут.

ежикам тоже нужны витамины, надеюсь, вы правильно разберетесь в потребностях ваших детей и ни один из них не угодит в ситуацию, что случилась со мной ;)

2016-12-09 в 21:21 

Собакин_ужас
компромисс - это дело хорошее, главное, чтоб условия позволяли :) вот звонит мне коллега по внутренней телефонной сети с прЭтензией и рассказом, какая она умница, а все вокруг дураки. я претензию выслушала и трубку тихонько на стол положила - и мне нервы не трепются и она все о себе, гениальной "благодарным слушателям" рассказала.. а статейки этих псевдопсихологов уже достали своей интеллектуальной ограниченностью....

2016-12-09 в 21:30 

ежикам тоже нужны витамины
korysai279, я ж не насилую ребенка и не заставляю съедать все, без остатка. Сколько хочет, столько и ест. Съел две ложки, половину тарелки или все - его дело. Я не заставляю. Просто уговор-правило. Сначала основная еда, потом десерт.

2016-12-09 в 22:06 

*zlata*
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Почему-то сразу вспомнила именно пережитые лично кризисы, перестройку, 90-е и т.д.
может я постарше всех тех, кто себя тут пяткой в грудь бьет, но сколько же тогда осталось безработных на улицах!
и тысячи мужчин все ждали, пока придет большой дядя и оценит их таланты, опыт и т.д., предложив "достойную перспективную работу" и в итоге спивались и оставались вообще не у дел.
а женщины шли "на компромиссы", ездили челноками, с двумя вышками торговали турецкими шмотками и делали бизнес с нуля
сколько семей развалилось, потому что некоторые люди не желали приспосабливаться, меняться, искать компромиссы, и всё ждали светлого будущего
не дождались
сделай себя сам! поработай над собой, научись ловить течение, и только тогда чего-то добьешься
а свое "хочу" засунь в жопу

2016-12-09 в 22:14 

turtle_cherry
Дитя стоматолога, верно всё говорите. Волшебник на голубом вертолете в жизни обычно не прилетает. Делать что хочешь - это роскошь вообще-то, не всем доступная.

И рекомендация 50-летнему полюбить себя и пойти учиться на историка вызывает много вопросов - у этого человека есть семья, дети, родители-пенсионеры? Никаких обязательств ни перед кем нет, мало того, еще и кто-то кормить будет, пока будешь учиться, а потом реализовываться? Ну тогда ок... Майся дурью.

2016-12-09 в 22:33 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
MagdaM, видимо, автор полагает, что женщина идет на компромисс с матерью, а пьющий мужик, и того понятнее - с друзьями, типа чтобы никого не обидеть и выполнить желания окружающих. Такой вот компромисс. Это если пытаться найти логику и увязать всё, что пишет автор.

2016-12-09 в 22:37 

turtle_cherry
Лабковский очень категоричный и жесткий, но если с умом (и гибкостью) подходить к его советам - жизнь можно улучшить, это по личному опыту.


Тогда уж проще без Лабковского, ум и гибкость применять напрямую к своим проблемам :)

2016-12-09 в 22:42 

MagdaM
Когда делаешь то, что любишь - это свобода; когда любишь то, что делаешь - это счастье...
VeryZlaya, вы читаете так, я читаю про компромис с собой и своими страхами лишиться того, что есть сейчас. И в этом случае у меня нет противоречий с посылом статьи.
На мой взгляд автор вовсе не утверждает, что отказавшись от синицы надо сидеть на попе ровно в ожидании журавля. Дело ведь не в том, чего не делаешь, а в том, что делаешь. Если ты пьешь в компании с не интересными тебе людьми, то в это время ты не делаешь ничего более полезного для себя. Выходя замуж за нелюбимого, ты заполняешь место и время, и так далее.

2016-12-09 в 22:55 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
Автора я не знаю (Сноб иногда читаю, но его статьи не попадались). Может, обычно он нормально пишет, х/з. Но, когда прочитала это здесь, возник вопрос: нафига было учиться на психолога, чтобы сказать то, что может легко сказать любой ученик 7-8 класса? А "полюбить себя" это вообще шедевр эпистолярного жанра, который у меня стойко ассоциируется с гороскопами на последних страницах и советом встречать его в фартуке на голое тело, если удается не прислушиваться к гусару. :D

2016-12-09 в 23:01 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Ну, это, конечно, большой вопрос, в чем ценность статьи - в том, что написал автор, или в том, что за него додумывают читающие.
Мне почему-то кажется, что первый пункт ценнее, но у каждого своё мнение, да.

2016-12-09 в 23:02 

chiffa07
холодный душ, горячий душ, потом ненадолго повеситься и все как рукой снимет...
Если та невеста откажется от мысли выходить за нелюбимого, с уважением и любовью отнесется к себе и своим чувствам, она обязательно встретит мужчину своей мечты и будет счастлива.

Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.

Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.

Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.


чо, бля, серьезно?
психологи, епта:facepalm3:

2016-12-11 в 10:19 

Diary best
Искатель @сокровищ
chiffa07, чо, бля, серьезно?психологи, епта

Предупреждение, п. 6

URL
2016-12-11 в 10:51 

Mad Lory
"Древнее золото редко блестит"(с).
Вот насчет замужества есть нюансы. Сестра три раза выходила замуж по любви. И все три неудачно. Зато какая любовь была! Знакомая пара поженилась без всякой любви - просто вместе было удобно. Живут почти двадцать лет душа в душу. Это почти как лотерея, не угадаешь. Единственное, с чем соглашусь - не стоит выходить замуж, если сама такой потребности не чувствуешь, а потому, что мама на мозги капает.

2016-12-14 в 15:41 

Karliah
Радует, что выжил. Огорчает - что из ума
Инструкция как быть мудаком и не считаться с окружающими? Не хотела бы я жить в мире без компромиссов.
И что-то бомбит у меня от людей, которые всем вокруг советуют принимать решения по желанию левой пятки и не раздумывая. Хотите разгребать последствия легкомысленных поступков - разгребайте, но нечего внушать это другим.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная