Для меня всегда экзамены были стрессом.... Однако такое не у всех... Вот некоторые цитаты Контакта...
Орфографию оставила прежней... Выражаю благодарность группе Контакта " ЕГЭ 2009. Советы, полезная информация, новости ЕГЭ. "
1. Дабы отвлечься от результатов ЕГЭ, давайте рассказывать друг другу курьезные случаи, которые с нами на нём происходили, или которым мы были свидетелями.
Вот был стёб на русском. Видимо эказменаторов я разозлил дОнельзя. В общем сначала я очень бурно радовался тому, что сдаю ЕГЭ, и с порога, на входе в класс заявил "Я Пришёл сдавать ЕГЭ!!!" Всем было смешно, но экзаментарам не очень. Потом я на стол выложил бублики и огромную банку reb bulla. Подошел проверящий, говорит, убери. Я начал его убеждать, что болен и умру если не поем))). Они всё таки заставили убрать, сказали с энергетиками нельзя. Потом я вышел в туалет, и собственно засиделся там ( ну я думаю все поняли, что абитуриенты делают в туалете). Прихожу, проверяющие так смотрят на меня, мол что так долго и тут... И тут из кармана штанов вываливается... нет, не телефон... БАНКА РЕД БУЛЛА пустая, оставшаяся с прошлого ЕГЭ ещё! Их лица надо было видеть=)) Просто готовы были на части меня порвать). В общем позлил я их изрядно.
2. А у нас у типа короче зазвонила мобила, ну вот он берёт трубку потом выбегает из аудитории.Нуу... ему мол экзаменаторы говорят, типа ты куда щас заберём работу, выгонем ща и не зайдёшь больше! А он потом как начал втирать что ему из военкомата звонят насчёт отсрочки,мол ща заберут!Не знаю поверили экзаменаторы,но было ржачно!
3. я на егэ по математике сегодня попросилась выйти, телефон забыла в сумке, думаю если кто будет в коридоре или в туалете , даже если незнакомые - спрошу одну формулу..захожу в туалет, стоит девушка, моет руки,на вид - 11классница.Я подхожу, говорю: "прости, ты случайно не подскажешь формулу боковой поверхности конуса?" а она мне : "Эмм.Понимаешь, я вообще-то организатор!"
ахахх)
Слава богу всё обошлоось) она сказала : "Ладно,я ничего не слышала" и ушла))
4. вот еще сегодня было это вообще ЖЕСТЬЬЬЬ
кароче к НАМ С ЦеНТРА Приезал ТОлсяк(ПРОВЕряющий и был настроен оч плохо на нас)
вот как нам потом рассказали он защел в 4ую аудиторию и поймал том одного пацана с телефоном.....
потом 2ой рай И уже дрого поймал
на 3ий раз когда он 3ащел та же ситуациЯ
он собирает у всех конверты и рвет ВСе на 4 части и говорит;
"lдорогие выпускники Ждем Вас не перездаче 15 июня"
пцццццц
5. один пацанчик во время экзамена сегодня встал,что-то сзади поправляет.ему учителя говорят: сядь на место,а он:щас,трусы в жопе застряли,поправлю и сяду.
я под столом валялась=)
6. на русском. первый захожу в аудиторию. Мне экзаменаторша говорит, дескать ваше место Б3. я сажусь. Заходит другой парнишка. Она ему говорит:"ваше место Б3". оказалось моё место В3. ну я поржал, пересел. Заходит третий пацанчик. Она ему говорит, что его место В3. Я так смотрю на неё, как на тётеньку-дауна. Она говорит(пацанчику), ой я ошиблась, ваше место В2. Заходит ЧЕТВЁРТЫЙ юноша и она ему говорит, что его место В2....
А парень, который передо мной сидел, после этого бормотал что-то типа этого:"Всё, апелляция, сразу апелляция")))
7. У меня от нервов начинается страшное веселье. В результате успел задолбать тех кто проводил егэ глупыми вопросами типа как на стрелочных часах определять время, можно ли нарядится аниме-персонажем и прийти на егэ и так далее
8. Да... А как мы бланки регистрации оформляли... Отдельная история!=) Мы эти несколько строчек писали около получаса... Учительница ходила от парты к парте со словами: "Буковку "М" пишете вот так-то! Нет, ты не так пишешь! Дай я сама напишу! Ты почему пишешь так мелко? А у тебя почему наклон не в ту сторону?"=)
9. а у нас на экзамене один парниша задал вопрос(когда заполняли бланк регистрации): "А пол в паспорте смотреть?" XD
10. О, я ещё один случай у нас на русском вспомнила!=)
Вносят КИМы. Время 10.00. Учителя вертят пакет в руках, чтобы понять, как он открывается. Наконец начитают медленно, осторожно открывать... Тут кто-то на задних партах начинает громко барабанить по столу=) Учителя говорят: "У кого там нервы уже не выдерживают?!" А тот им отвечает: "Вы что, это ж барабанная дробь!"=)
11. А у нас в соседней аудитории был прикол.Училка сидит,успокаивает детей,говорит:"Детки,ну вы не волнуйтесь,все будет хорошо".А когда начала открывать конверты,у нее ниче не получается,а ей пацан говорит:"Ну вы не волнуйтесь,все будет хорошо"=))А еще одна дека подскользнулась на паркете,когда в туалет шла=)))
12. Ассистент у нас спрашивает: "Увас нет резинки?"
-Я ей : А вам какую? ))))
ВСе ХАха
13. а у нас мальчик тоже расписсался по-разному и говорит"Я просто еще в поиске " мы выпали)))))))
14. А в 11 веселее
Русский язык.
Читает КИМ. Ложится на парту и просит "за час-полтора до конца разбудите" и реально засыпает.
15. Мы сдавали Лит-ру в кабинете лит-ры. Там висели портреты писателей и стенды со стихами. Пришел организатор, закрыл стенды тканью. Кто-то пошутил: "Вы еще и портреты завесьте, а то мало ли мы и оттуда спишем." =)
16. я ваще с телефоном спалилась так весело!=) вышла в туалет. там посмотрела в телефончике что мне надо было, вышла, телефон несу в руках, захожу в аудиторию сажусь и по привычке как на уроках в школе кладу телефон на парту!=))) а еще сидела на первой парте!=) хорошо организаторши нормальные попались,намекнули что я что-то забыла, вместе с ними поржали!=)))
17. сидим мы сегодня пишем математику. В аудитории стоит смертельная тишина. Один пацан достает шпору и начинает в открытую списывать. Одна ассистенка замечая это говорит шопотом на всю аудиторию другой: "Смотри! Списывает!", ак та ей в ответ:" Да, точно! Списывает!"
тут мы все поднимаем головы и смотрим на этих надзирательниц, с ужасам представляя, что щас произайдет....А они нам заявляют:" А вы че останавились, работаем, время оталось полчаса!"
18. я когда в туалет пошел - там окно во двор выходят, а там однокласники стояли, ну я подумал" вдруг заметят" и стал прыгать как ебанутый у окна,... и в этот момент какой то парень зашел... наверно подумал, что школа при психбольнице тоже имеет выпускников)
19. Выходила в туалет, не за шпорой, просто приспичило. Думаю что да как решать, смотрю за окно... Вобщем пять минут релакса.. Тут врывается тетя-туалетовод с криком ЗВОНИШЬ???
Нет, кроссворд решаю!
Она сцуко нагнулась и проверила нет ли за спиной чего...
20. самый ржач в толчке всегда,заходишь туда кто в штанах кто без трусов ,кто на унитазе стоит кто у стены сидит в панике что то печатает,одна девчонка присела поссать забыла про шпоры они вывалились в унитаз,пришлось доставать. . . .кто то ваще доставал шпоры из таких мест. . .)))короче жесть кто ржет кто орет одна так орала в трубку АЛЛО !!!!!2 В СТЕПЕНИ Х . . ДА НЕТ!!!!!!!В СТЕПЕНИ ХХХХХХХ!!!!!мы ржем говорим давай потише ,она так и орала во всю глотку потом заходит беременная женщина (тоже писала егэ) думает еп твою мать и как тут ссать в такой обстановке ))))))пока зашла решила трем людям примеры,а мне помог тока телефон))))
21. у меня в ЕГЭ было такое предложение."Победа в Великой отечественной войне показала как могущественны и непобедимы люди Земли"
мы в 45 инопланетян победили?
22. один парниша поёшл в туалет ресльно по большому) а организаторы подумали что он там шпоры катате дабы сполить его тётка заходт в туалет открывает дверь. а он сидит срёт!) он был очень возмущён!)
23. на литре: парень заполнил бланк регистрации, получил КИМы, осмотрел их, поржал, собрал всё, сдал, ушёл. От начала экзамена прошло минуты две.
24. да , не ожидала , что БОЛЬШЕЙ части было так же весело , как и нам))))))))))) самый весёлый был русский. . мы с подругой ржали не могли))) короче приходим в школу. . мы с ней попали в одну аудиторию.. 1 ряд, я на 1 парте , а она на 3. а на 2 парте наш знакомый парниша) . значит сидим , ждём , когда бланки притащат. я достаю из кармана леденец, кладу в рот. . поворачиваюсь к подружке, показываю ей язык. . и леденец звучно вылетает))) я ржу. . а парниша со 2 парты выдаёт такую фразу: "У тебя что, зуб выпал??" ... ржач... потом я встала попить водички... а у нас организаторам вообще пофиг было, что творится... я значит зову подругу , иди со мной водички попить. она подходит. . мы с ней пьём воду из пластиковых стаканчиков "на брудершафт" и опять ржём. ) вся аудитория смотрит на нас как на идиотов.. и в завершении я отпрашиваюсь в туалет, потом прихожу обратно и подруга задаёт очень логичный вопрос: "ты куда ходила?"... и опять ржач)))
25. У нас девчонка, тоже молодец! Там где надо было расписаться ей, как участнику ЕГЭ, она не расписалась, она расписалась, там где организаторы расписываются в том случае, если был удален с экзамена, получается она сама себя с экзамена удалила.
Потом был еще парень, который на КИМах написал "В топку"
А на следующем экзамене поматерился на КИМе и потом еще подписал: "Извините, мысли вслух"
26. У мня был случай, один сдал телефон (положил на ихнюю парту), а выключить забыл.. бланки принесли с 40 минутным опозданием, так что экзамен затянулся Ну а там у нас училка была молодая.. так вот, что... Звонит ему мама на мобильный.. Училка грит, мол, ага, репетитор, ща попадешься? нажимает громкую связь, берет трубку и начинает говорить:
-алло, извините...
МатьОрет на всю Ивановскую!)
-Саша, я волнуюсь, когда ты экзамен сдашь, а ты тут с лядями всякими...! А ну домой! Живо. Вся аудитория валялась со смеху.. Бывают же идиоты!
27.У меня на русском конфуз случился. Я была в юбке, колготках в сеточку, а на руке были металлические часы ( не мои, кстати). Сижу я на экзамене, периодически поглядываю на время. И тут замечаю, что эти жестяные часы с закорючками, зацепились за мои колготки!. Я, понятное дело. пытаюсь отодрать, но нет - намертво... Тут смотритель ( у нас мужчина был) так ехидненько срашивает: "А что это вы под партой делаете?".Я сразу понднимаю голову и спокойно отвечаю: "Да ничего..." Только он отвернулся, я снова нырнула под парту. Надо сказать, часы зацепились довольно высоко, чтобы их отодрать мне пришлось превратить юбку в широкий пояс...Тут экзаменатор снова замечает меня и говорит: "Девушка, вы не могли бы положить руки на парту?". Я медленно вытаскиваю правую, а он: "И вторую, будьте добры". Тут я чуть не плача тихо говорю: "Не могу". ОН удивляется: "Почему?". А я отвечаю: "Не могу сказать"... Весь класс следит за перебранкой, девушка слева откровенно ржёт, о парне справа стараюсь не думать (стриптиз на экзамене!). Тут экзаменатор не выдержал и подошёл. ПОсмотрел на всю эту ситуацию (в которую входили не только юбка-пояс, колготки и часы, но и леопардовое бельё) и примолк сразу. Почесал затылок, ну, думаю, щас отстанет. Каков же был мой ужас, когда он вызвался помочь!!! Причём начал активные действия, не дожидаясь моего разрешения!!!!! В итоге я отогнала парнишку, просто сняла часы с руки и отцепила их уже после экзамена))))
28.)Писала я, значит, русский язык. Одна из организаторш была явно с укурки, тормозила как трактор "Беларусь". Так вот раскрывала она пакеты с КИМами так: "Я беру пакет, смотрю где он открывается, беру ножницы, раскрываю ножницы, режу, достаю кимы, раздаю вам, вот ким, вот ким, тебе ким, и тебе ким" такое ощущение как будто я в детский сад вернулась=))))
Большое всем спасибо за 4 часа непрерывного смеха=)