Пишет Nosema:
О чем мы с папой разговариваем по утрам, пока он собирается на работу?
Он рассказывает о книге, которую читает сейчас, - там маньяк-кулинар убивает людей и варит из них супы и каши. А фотографии блюд выкладывает на кулинарные форумы в интернет.
- Милиция, - говорит отец, - ищет его по одной-единственной улике.
- По отпечаткам пальцев? - гадаю я. - По айпи?
- По тому, - говорит отец, - что все убийства совершались острым ножом!
С ума сойти, как легко уличить. Даже странно, что маньяк на свободе еще.
- А нож нереально острый, - рассказывает отец. - Сразу ясно, что человек совершенно не в теме. Он там блондинке какой-то одним взмахом голову отрубил, такое разве бывает?
- Наверное, нож должен был затупиться о кость? - наивно предполагаю я.
- Причем тут это, - отвечает отец, - в конце концов там и по суставам можно было голову отломить, но вот до этих суставов ему бы резать и резать. Раньше же голову рубили только тяжелым мечом или топором.
Я говорю:
- Ну да, но там с кости ведь начинали рубить, и клинок шел вниз. А если двуручником, сидя на лошади, рубануть?
Отец глядит с сожалением:
- Двуручник весит шестнадцать килограмм. Двуручником с лошади - неудобно. Ты пока замахнешься только, конь хрен знает куда ускачет уже.
- А кольчуга сколько весила? - мне вдруг пронзительно жалко коня.
- Ну... сейчас килограмм двадцать пять, - прикидывает отец. - А тогда люди были поменьше. Но рыцаря все равно лебедкой затаскивали на коня. В туалет спускали раз в месяц.
- Ой, - говорю. От вообразимого запаха слезы наворачиваются на глаза.
- Ну да, - говорит отец. - Все время холодно, все время чавкает в сапогах...
Мы возвращаемся к теме тупых ножей. Я жалуюсь на то, что мой нож тупится, даже если я ничего им не режу.
- О, - говорит отец, - много светлых умов бились над этой проблемой. Но факт - от лежания на боку нож тупеет. Так что враки все это - "сорок лет на полке лежал, а когда с полки сняли, мог резать волос".
- Понятно теперь, - отвечаю я, - почему Экскалибур засунули в камень. Пока вытаскиваешь, можно и поточить.
- Хорошая версия, - отмечает отец. - Но вообще там другая причина была.
- Да ладно, - говорю я, - меч ведь много куда можно деть. Той же озерной леди отдать.
- Да ну их, озерных ледей, - говорит отец. - Непостоянные они все, соблазнить легко.
- Чем ты ее соблазнишь?
- Чем-чем, веслом!..
- По башке? - хихикаю я.
- Да ладно, замуж можно позвать. А когда согласится - сажаешь в лодку ее и одним взмахом меча отрубаешь голову!
Хо-хо. Ясно теперь, отчего повывелись все озерные леди.
Он рассказывает о книге, которую читает сейчас, - там маньяк-кулинар убивает людей и варит из них супы и каши. А фотографии блюд выкладывает на кулинарные форумы в интернет.
- Милиция, - говорит отец, - ищет его по одной-единственной улике.
- По отпечаткам пальцев? - гадаю я. - По айпи?
- По тому, - говорит отец, - что все убийства совершались острым ножом!
С ума сойти, как легко уличить. Даже странно, что маньяк на свободе еще.
- А нож нереально острый, - рассказывает отец. - Сразу ясно, что человек совершенно не в теме. Он там блондинке какой-то одним взмахом голову отрубил, такое разве бывает?
- Наверное, нож должен был затупиться о кость? - наивно предполагаю я.
- Причем тут это, - отвечает отец, - в конце концов там и по суставам можно было голову отломить, но вот до этих суставов ему бы резать и резать. Раньше же голову рубили только тяжелым мечом или топором.
Я говорю:
- Ну да, но там с кости ведь начинали рубить, и клинок шел вниз. А если двуручником, сидя на лошади, рубануть?
Отец глядит с сожалением:
- Двуручник весит шестнадцать килограмм. Двуручником с лошади - неудобно. Ты пока замахнешься только, конь хрен знает куда ускачет уже.
- А кольчуга сколько весила? - мне вдруг пронзительно жалко коня.
- Ну... сейчас килограмм двадцать пять, - прикидывает отец. - А тогда люди были поменьше. Но рыцаря все равно лебедкой затаскивали на коня. В туалет спускали раз в месяц.
- Ой, - говорю. От вообразимого запаха слезы наворачиваются на глаза.
- Ну да, - говорит отец. - Все время холодно, все время чавкает в сапогах...
Мы возвращаемся к теме тупых ножей. Я жалуюсь на то, что мой нож тупится, даже если я ничего им не режу.
- О, - говорит отец, - много светлых умов бились над этой проблемой. Но факт - от лежания на боку нож тупеет. Так что враки все это - "сорок лет на полке лежал, а когда с полки сняли, мог резать волос".
- Понятно теперь, - отвечаю я, - почему Экскалибур засунули в камень. Пока вытаскиваешь, можно и поточить.
- Хорошая версия, - отмечает отец. - Но вообще там другая причина была.
- Да ладно, - говорю я, - меч ведь много куда можно деть. Той же озерной леди отдать.
- Да ну их, озерных ледей, - говорит отец. - Непостоянные они все, соблазнить легко.
- Чем ты ее соблазнишь?
- Чем-чем, веслом!..
- По башке? - хихикаю я.
- Да ладно, замуж можно позвать. А когда согласится - сажаешь в лодку ее и одним взмахом меча отрубаешь голову!
Хо-хо. Ясно теперь, отчего повывелись все озерные леди.