Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.URL записи
Преуменьшение результатовПреуменьшение результатов
"Твоя повесть – не шедевр, конечно, но очень неплохо", "Для Москвы это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, неплохая" – и тому подобные высказывания в духе "твои достижения, конечно, не блеск, но сойдут".
Что на самом деле имеется в виду:
По какой-то причине собеседнику некомфортно слушать о ваших успехах, и он хочет снизить их значимость. Мы все иногда испытываем зависть, и в какой-то момент от этого можем вести себя некорректно. Кто-то чувствителен к теме успеха в личной жизни, кого-то волнует собственная финансовая несостоятельность, и поэтому она или он может нервно реагировать на сообщение о повышении зарплаты или поездке на дорогой курорт.
Важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Пожалуй, не страшно, если близкий или знакомый один раз допустил бестактность, такое случается. Но если это стало происходить системно, это тревожный звоночек: в отношениях слишком много конкуренции и агрессии, а значит, меньше доверия и теплоты.
Игру в "принизь успехи" любят родители – обычно те, кто находятся в неосознанной конкуренции с ребенком, или те, кто до сих пор считает, что завышение планки – хорошая мотивация к прорыву. "Воспитывать" таким образом продолжают и двадцатилетних, и сорокалетних.
Как бороться:
"Для меня это успех, и я им горда". Вы объясняете собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата по рынку или литературная ценность вашего рассказа, вы гордитесь своими достижениями и не позволите принижать их значимость. В конце концов, никакого "объективного" успеха для всех не существует. К сожалению, подействует эта фраза не на всех. Но отсутствие изменений должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.
"А у многих еще хуже!""А у многих еще хуже!"
Это просто классика обесценивания: в ответ на ваши жалобы вам предлагают подумать о тех, у кого дела идут еще хуже. "А в Африке дети голодают", "Подумай о тех, кому сейчас хуже", "Ну и что, что не получилось родить самой, и сделали кесарево – некоторые вообще годами забеременеть не могут". Собеседник чаще пускается в пространные рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у нас есть, ведь многие мечтали бы и о таком: о таком доме, таком муже, таких детях. Рассуждение в теории даже правильное… Но несвоевременное.
Что на самом деле имеется в виду:
Не все могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой. Отсылка к "большим страданиям" помогает дистанцироваться от собеседника и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.
Между тем, тяжелыми чувствами иногда просто необходимо делиться. И в этот момент совершенно неважно, жидкий у вас суп или мелкие бриллианты. Несомненно, человек из индийских трущоб мечтал бы о вашей "однушке" с бабушкиным ремонтом. Но вы-то с детства мечтали о красивом доме на берегу реки или пятерых детях, и чтобы каждый раз после родов не сыпались искры из глаз после отошедшего операционного наркоза. А сейчас у вас "болит" несбывшаяся мечта и предчувствие того, что она, возможно, никогда и не сбудется.
Как бороться:
"Извини, но для меня это важно, и я правда расстроена". Вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если он или она готовы вас услышать, может получиться вполне конструктивный диалог о ценностях, целях и о том, как можно решить ваши проблемы. Если же нет – возможно, перед вами не тот человек, перед которым стоит показывать свою уязвимость и, опять же, ждать поддержки.
Отсылка к "излишней эмоциональности"Отсылка к "излишней эмоциональности"
Когда вы обижены или задеты, вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. "Ты такая эмоциональная!", "Ну почему же ты так остро все воспринимаешь", "Совсем не понимаешь шуток".
Что на самом деле имеется в виду:
Действительно, бывают сверхчувствительные люди, обидчивые и восприимчивые ко всему. К тому же, у каждого случаются периоды усталости, стресса, повышенной раздражительности, когда словно нет кожи и задевает буквально все. Поэтому различить порой бывает трудно: это я такая эмоциональная и везде вижу обидный подтекст, или собеседник действительно меня обижает под маской "шуточек" и "дружеского стеба".
Важный критерий: человек, который не хотел вас обидеть, вряд ли будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас, скорее растеряется. Если же отсылки к "сверхчувствительности" люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу "чрезмерную обидчивость" – это самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.
Как бороться:
"Мне было неприятно", – говорите вы и поясняете, что обидного услышали во фразе или шутке. Таким образом вы одновременно транслируете, что не считаете свои чувства лишними и не уместными. Дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения, скорее вступит в диалог: постарается узнать, что именно вас задело, объяснить, что он имел в виду. Если он или она продолжает обесценивать ваши чувства – стоит подумать об увеличении дистанции или прекращении отношений. Такое поведение токсично: оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это – ненормально.
Магическое мышлениеМагическое мышление
Вам сообщают, что о плохом нельзя говорить и думать: "Не гневи судьбу (Бога)", "Будешь говорить, что все плохо – все и будет плохо".
Что на самом деле имеется в виду: опять же, нежелание сталкиваться с чужой болью плюс магическое мышление.
Нет никакого закона природы, по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе "притягивает". Есть некоторая рамка восприятия, которая действительно может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и меньше – на хорошие. Обычно это происходит с людьми после травм, непростого детства, каких-то утрат и стрессов. Ничего ненормального в этом нет, не все в этом мире лучатся оптимизмом.
Еще есть состояние, в котором мы принимаем плохие решения, и тогда неприятности действительно сыплются как из рога изобилия. Но и в этом нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру, в состоянии хронического недосыпа и стресса вполне логично опаздывает, путает расписание и менее эффективно справляется с делами – просто потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона "притяжения плохого" не существует.
Как бороться:
Попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и почему дело не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснована она или нет. А уж общаться ли с таким пессимистом – решать ему. Но обвинять вас в "неправильном мышлении" не совсем честно.
Позитивная психология в плохом смысле этого словаПозитивная психология в плохом смысле этого слова
"Просто посмотри на вещи позитивно", "Все зависит от нашего отношения" – фразы, сказанные в тот момент, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.
Что на самом деле имеется в виду:
Это пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. От нашего отношения зависит далеко не все.
Есть регионы с высокой зарплатой и депрессивные. Из вторых люди хотят переехать – не потому, что они не умеют видеть хорошее, а потому, что хотят получать достойную зарплату за свой труд и кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который хочет их налаживать, а от того, кто швыряет в вас тяжелые предметы и кричит, лучше держаться подальше. Нельзя силой любви заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата – кричать на каждом совещании.
Ответственность в данном случае состоит в том, чтобы подумать о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на абьюзивного партнера опасно для жизни.
Как бороться:
В легких случаях – например, когда вам предлагают "посмотреть позитивно" на неприятности на работе, можно попробовать обсудить идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Может быть, вменяемые аргументы и правда найдутся (вы давно и сами недовольны этим местом), или собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе.
В тяжелых случаях – например, когда вам предлагают "позитивно смотреть" на партнера-абьюзера или тяжелую болезнь, – вполне уместно отреагировать резко. Возможно, собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем. Но в целом у таких отношений не много шансов.
Выписка из статьи «Как понять, что ваши чувства обесценивают»
Aвтор статьи: Яна Филимонова, ссылка на электронный журнал "Вестник психологии".psychologyjournal.ru/public/kak-ponyat-chto-vas...
Не свое | Не Бест? Пришли лучше!