[the-best-of-thebest]

Пишет  Sunrise Leo:

Мои возрастные изменения

Поскольку у меня много работы, сегодня никаких познавательных вещичек...

В молодости я безропотно на веру принимала любые цитаты великих людей. Искала в них смысл, а если не получалось, додумывала. Ведь это великий человек сказал, он не может ошибаться. А теперь, читая чьё-то мудрое высказывание, я могу не согласиться с ним, подумав "ну и дурак". Или это возросший опыт, или возросшая зашоренность. Думаю, одно проистекает от другого. Протаптывая себе тропу по жизни, подчас я не смотрю по сторонам, а зона комфорта слишком прочна и не выпускает. Так сложно принимать на веру новое, если опыт словно трясина.

В молодости я хотела прославиться. Смешно звучит, но кто в молодости этого не хотел? "Моё имя будет греметь!" - предрекала я на закате десятого класса. "Посмотрим через десять лет", - хмыкнула подруга. Прошло десять лет... И гораздо, гораздо больше. Что у меня есть? Этот бложик и моя работа на Бирже. Теперь в Интернете десятки статей, подписанных моим именем. Это слава? Это смех.
С другой стороны, мир - это скопление огромного количества людей, которые в унисон думают, что они уникальны. И стоит ли людей, к которым я не испытываю никаких эмоций, заставлять чувствовать эмоции ко мне? Опыт учит довольствоваться малым. У меня есть семья, у меня есть друзья. Это мой островок, маленький мирок, который меня знает. Этого достаточно.

В молодости я стремилась самосовершенствоваться, теперь я учитель, я совершенствую других. Пределов у совершенства нет, и само оно такое зыбкое, неуловимое, недостижимое. С другой стороны - потолка тоже нет, выше головы прыгнуть можно, но для этого нужны усилия.

И самое главное - с возрастом я осознала свою несвободу. У меня есть работа, семья, комплексы, привычки - это мои якоря и цепи. То есть я не могу сорваться куда-нибудь в Хабаровск, бросив всё. Да я даже в Москву к подружкам уехать не могу без согласования с каждым составляющим в моей семье. И здесь свобода внешняя пересекается со свободой внутренней, которой у меня, по сути, тоже нет. Меня ограничивают мои же представления о себе, типа "на это я не способна". А попробовать страшно. И лениво. Из свободы у меня есть свобода перемещения из дома на работу и обратно и прочие мелкие ништяки, которых не бывает у несчастных, насильно где-то там удерживаемых.

Я не обладаю свободой поступков в полной мере. Я не могу вылить горячий кофе на лысину своего шефа, не могу нагрубить его сыну. Мне мешают страх и совесть - мои внутренние ограничители.

Допустим, если придет какой-то Локи и скажет "Нил бифор ми", возможно, я и не нил. Хотя, если он будет няшен...

Суть в том, что если привычный уклад жизни не будет меняться, мне будет совершенно всё равно, кто будет мной править: Локи или Путин. Чужая оккупация страшна не столько лишением свободы, сколько ухудшением качества жизни.

С возрастом изменилось мое отношение к людям. Я осознала всю пропасть между мною и ними и жить со знанием этой пропасти довольно легко. Мне ничего ни от кого не нужно, и никому ничего не нужно от меня. Ноль претензий, масса ништяков.

Взрослеть - это весело.

Свое | Не Бест? Пришли лучше!