Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
10:13 

Diary best
Искатель @сокровищ

Пишет Мэгги Крю:

О безусловно-небезусловной любви
Как это часто бывает, если был задан вопрос, но не был получен ответ, то возвращение к теме неизбежно. Во всяком случае, у меня так.
Так вот, когда-то г-жа Радулова выложила в своем ЖЖ письмо матери, которая не любила свою 16-летнюю дочь. Не потому что дочь была плохой, а потому что она её просто не любила. И, как водится, многие тему эту подхватили, и понеслось. Куча обсуждений, буря эмоций: и меня не любили, и я теперь родителей этих не люблю; а я вот теперь своего ребенка не люблю; а я люблю, а простить не могу; и прочие другие "и я", "а я". А ответа на вопрос, как же так сделать, чтобы своих детей полюбить, даже если тебя не любили, так и не нашлось. Ну или я не увидела.
Потом, уже локально, с одной из моих хороших знакомых, возникла такая подтемка: что делать, если с родителями не сложилось понимания. Ведь на 99% с детьми этого понимания также не складывается.
Ну и вот теперь, уже в личном дайри тоже заговорили о любви к детям. И я опять же, не удержалась от обсуждения, меня ведь тоже волнует.

читать дальше

URL записи

Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  68  (100%)
Всего: 68

@темы: Прислано автором записи, Свое, Текст

URL
Комментарии
2009-11-18 в 10:33 

Неизвестный смайлик.
На мой взгляд рассуждение не катит.
Если рассуждать как автор, т.е. "Ты себя не любишь, значит все похожести у ребенка - это минус в ребенке.", то логично было бы рассуждать дальше вот так: "Ты себя любишь, значит все непохожести у ребенка - это минус в ребенке."

Так что логику я тут не увидел. Возможно ее тупо нет, как и в любых отношениях от любви (ко всем подряд от атомов до сложных вещей типа человека) до той же ненависти.

2009-11-18 в 10:37 

фигня какая-то, простите; если мать не любит ребенка - она просто не выросшая из детского возроста эгоистка.
наоборот все - любовь и черезмерное сострадание к себе перевешивают заботу о нуждах ребенка.
а нелюбовь к себе может вылиться только в повышенхую требовательность относительно ребенка.
А это в свою очередь может вызвать в ребенке чувство, что его не любят.
Отсюда и коменты, типа: "и меня не любили".
Да любили, любили!!!
а кроме того, каждый ребенок эгоцентричен: ребенок все вокруг воспринимает, как если он источник чьего-то плохого настроения, он не способен понять, что у папы на работе проблемы, по этому он хмурый домой вернулся.

2009-11-18 в 10:49 

linda-colbasa [DELETED user]
Я своих детей так и не полюбила, но я их и не гнобила никогда за то, что они несовершенны. Я просто не выношу возни с детьми, меня она раздражает. И если я кого люблю, так это себя.

2009-11-18 в 10:52 

krovlubov, )))))))))) вот это интересно))) неужто мы сами совершенны, чтобы требовать совершенства от детей??
ваш комент - это именно то, о чем я раньше писала)))

2009-11-18 в 10:57 

eule Margo
одна из дочерей моря
Паломник Оптимизма!, откуда у Вас такая логика? У автора такой логики нет. Есть логика: если принимаешь себя со своими достоинствами и недостатками, то и ребенка вполне сможешь принять с их достоинствами и недостатками.

2009-11-18 в 11:00 

eule-Margo, вы очень правильно вывели нужную логическую нить.

2009-11-18 в 11:15 

linda-colbasa [DELETED user]
jackycat ну из меня, например, растили сверхчеловека: "для тебя этого недостаточно, ты можешь лучше, для тебя другие требования". я так со своими детьми никогда не обращалась.

2009-11-18 в 11:24 

krovlubov, и правильно делали! так ребенка можно только довести до ручки.
такие они, советские родители.

2009-11-18 в 11:25 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
Хм... по мне - бред. А рожать тогда нафея, если возня с детьми противна и любишь только себя?
Ах, любили-не любили. Инфантилизм, и не более.
А я вообще не люблю людей. Большинство из них.
И что? Это значит, что я не буду любить своих детей?
Да блин, не бывает сферических младенцев в вакууме!Не-бы-ва-ет. Те, кто заявляет, что детей своих не могут полюбить - инфантильны, они не были готовы к реалиям, скрытым за улыбками, гулением и играми с маленьким. Ребёнок перечеркнул их привычный образ жизни, ещё и реветь смеет, и внимания требовать! Конечно, они не любят этот "источник всех бед".
Не было бы его, ребёнка, они нашли бы другую причину, как то "меня родители не любили".
Они сами ещё не выросли, морально не доросли до отцовства-материнства, вот и всё "не могу полюбить".

2009-11-18 в 11:29 

Бастард, и я с вами соглашаюсь!

2009-11-18 в 11:40 

мой ход
Бастард Те, кто заявляет, что детей своих не могут полюбить - инфантильны, они не были готовы к реалиям, скрытым за улыбками, гулением и играми с маленьким.
Нелогично. Они ведь заранее это утверждают, поэтому либо очень хорошо представляют, либо имеют преувеличенное представление о хлопотах, либо осознают собственную эмоциональную холодность. Иначе с чего бы делать такие заявления? Кстати, само "гуление и игры с маленьким" для многих также является тяжкой ношей, а уж быть не в курсе этих реалий затруднительно. Напротив, большая часть уверенных заранее в своей безусловной любви вряд ли эти реалии представляет, а потом жестоко разочаровывается.

2009-11-18 в 12:20 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
ivorine, если бы Вы читали целиком комментарий, а не выхватывали бы предложения из контекста, Вы бы поняли, что эта точка зрения была высказана о людях, у которых уже есть дети, и они утверждают, что этих вот своих детей не любят.
Те, кто осознаёт, что не готовы к родительству, станут ли они заводить детей, чтобы после говорить "а меня не любили, и я их не люблю"? Вот это было бы не логично с их стороны.
А о тех, кто рожает деточку, а потом сталкивается с естественным ходом событий и разочаровываются, мной было написано выше. Конечно, есть исключения, они есть везде. Но в данный момент мы говорим о конкретной категории родителей.

2009-11-18 в 12:29 

мой ход
Бастард, ну ладно. Например, моя мать говорила (не детям, правда), что она своих детей не любит, не чувствует, что это ее дети. Эту категорию людей куда отнести? Они инфантильны?

2009-11-18 в 12:41 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
ivorine, они просто устали. Вымотаны этими самыми детьми. Ну сказали кому-то, и? Кто ребёнку помогал по мере сил? Кто, плюя на себя, выслушивая потом от начальства, но отпрашивался с работы на утренники, выбирал, бегал, искал, а то и сам шил костюмы на праздники? И считал это совершенно нормальным? Тот дядя/тётя, которому сказали?
А кто переживал по пол ночи, когда деть в это время с друзьями гулял?
Если к ней подойдёте, обнимете, да скажете "мама, спасибо тебе за то, что ты у нас есть", что будет? "Отойди, не мешай"?

2009-11-18 в 12:51 

Moon Flower
Так вот, если после всего этого ты сумел себя полюбить, понять, что не смотря на то, что ты другой, не подходишь под рамки, не имеешь зеленых глаз и красного аттестата, ты замечательный, хороший, интересный, то и детей ты своих будешь любить с их громким не в меру смехом, тройками в школе и прочим
Не знаю, не знаю...опять из серии "а у меня", но тем не менее...Именно с маминой стороны никогда не чувствовала никакой "не любви" по отношению к себе или сестре, хотя мы обе далеко не подарки, да еще и очень разные по характерам. Но она нас любит и принимает такими, какие мы есть, хотя я точно знаю, так как достаточно близка с ней, что она именно из тех людей, кто не смог полюбить себя. А вообще она замечательный человек).
Согласна с замечаниями об инфантилизме и эгоизме. Ибо если в вашей системе ценностей семья и близкие-не самое главное, то неудивительно, что не получается полюбить детей, они тогда воспринимаются как помеха личному росту(.

2009-11-18 в 12:56 

мой ход
Бастард, это все не относится к моей маме. Родители развелись, когда мы были еще маленькие, и мы жили с папой. Она не приезжала к нам (ехать сутки на поезде), не звонила, не платила алиментов, к нам приезжала только бабушка с ее стороны. Мы начали общаться, когда я уже училась в вузе в том же городе и жила у бабушки - как подруги, не более того. А сказать ей я ничего уже не смогу, она умерла.

2009-11-18 в 13:03 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
ivorine, это другой случай... Для того чтобы любить детей, чтобы они были твоими, нужно быть вместе с ними, делить с ними их беды и радости, радоваться успехам, помогать им взрослеть. Родительская любовь не дается по факту рождения, она растет вместе с ребенком...

2009-11-18 в 13:13 

мой ход
Кошка Инга, если она не появилась через пару лет после рождения и совместного проживания, значит, не все так однозначно. Ну есть такие эмоционально прохладные люди, и с этим ничего не поделаешь. Я и мать свою не сказала бы, что осуждаю. Все гораздо неприятнее - я ее понимаю.

2009-11-18 в 13:19 

Ну... За всех не напишу, но за себя могу сказать... Я - молодая мама. Дочке-первенцу полгодика. Любовь к малышке пришла не сразу, если честно. Тяжелые роды, завершившиеся кесаревым после четырех часов потугов, после которых неделю вставала через головокружение и обязательную рвоту, температура 39-40, пиелонефрит, катетер в течение двух недель - поскольку в туалет по-маленькому сходить не могла и много других прелестей жизни. Я тогда лежала и думала - все. Это мой первый и последний ребенок. Добровольно на такое второй раз я не пойду никогда. К малышке - несмотря на то, что она, бедная, в это время лежала в реанимации роддома на искусственном дыхании, ела через зонд и едва жила у меня любви не было. Было только: опять вставать с кровати, преодолевать себя - и подниматься по лестнице на второй этаж и узнавать новости...
Через месяц мы поправились - обе. Выписались домой. И вот тут-то начала появляться первая привязанность к малышке. Когда ее на руках качаешь, придерживая голову - потому что шейка слабая. Когда она возмущенно выпутывается из пеленок, чтобы помахать ручками и побрыкаться ножками, когда сосет грудь, иногда захлебываясь и отфыркиваясь, если молоко попадает не в то горло. И, наконец - первая улыбка, обращенная ко мне, к маме.
Только не стоит думать, что все так мило и очаровательно. Иногда я была на грани срыва - когда доча плакала, а я не понимала, почему. Когда она не спала по ночам. Да даже когда я ее кормила каждые 2-3 часа - не раздирая глаз, умирая от усталости и желания поспать. Тогда у меня еще тоже проскальзывала мысль о том, что все. Один ребенок - и точка.
Но малышка изо дня в день меняется. Становится интереснее, умнее, подвижнее. Сейчас она для меня куда более любимый человек, чем даже муж. Я смотрю на то, как она переворачивается, как изучает каждый новый предмет на вкус, учится ползать, временами - колотит по клавиатуре компьютера... Радуюсь каждому ее достижению - и не устаю удивляться. Вроде, похожа и на меня, и на мужа - а совершенно самостоятельный, другой, сам по себе человек. Который уже требует к себе уважения, что-то понимает, анализирует, усваивает... В общем, чудо самое настоящее. И даже не верится, что это я ее родила - настолько она сейчас независимый человек, несмотря даже на то, что по-прежнему ест мое молоко и передвигается по комнате, по-большей части, сидя у меня на руках. Еще я постоянно ловлю себя на том, что заново вместе с ней изучаю мир: повторяю за ней ее гримасски, вслушиваюсь в разницу между звуками, что издает ложка, когда стучит по дереву - и когда по пластмассе. Удивляюсь тому, что внутри одной матрешки спрятана другая...
Мы разговаривали на эту тему с мужем - и он тоже признался, что до двух месяцев воспринимал дочу как помеху, которая возникла в его жизни - и не дает заниматься любимыми делами. То есть у него этот период затянулся на чуть более длительное время. Но постоянный уход за малышкой (искупать, постричь ногти, сходить на прогулку...) тоже быстро сблизил их. А потом, когда доча стала не просто есть-спать-ходить в туалет, а еще и проявлять вполне себе человеческие реакции более явно - муж тоже перестал представлять себе жизнь без малыша.
Сейчас мы хотим еще двоих детей... Чтобы было трое. Я больше не боюсь, что не смогу полюбить своих детей - главное, чтобы здоровья хватило - а уж любви на всех хватит точно.

2009-11-18 в 13:27 

мой ход
Муреныш больше не боюсь, что не смогу полюбить своих детей - главное, чтобы здоровья хватило - а уж любви на всех хватит точно.
Вот именно. Вашей - хватит, а чьей-то и на себя едва хватает.

2009-11-18 в 13:53 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
ivorine, если она не появилась через пару лет после рождения и совместного проживания, значит, не все так однозначно.
Вот именно, не все так однозначно... Все очень тонко и непредсказуемо... Можно испытывать неприязнь к одному ребенку и, в то же время, до безумия обожать другого...

2009-11-18 в 14:00 

мой ход
Кошка Инга, и такое бывает. Возвращаясь к первоначальному посту, все же стоит задуматься о том, способна ли будешь любить своего будущего ребенка, до того.

2009-11-18 в 14:10 

okunay
Ах, ель, что за ель, что за шишечки на ней! (с)
Кошка Инга ?Можно испытывать неприязнь к одному ребенку и, в то же время, до безумия обожать другого...
Есть у меня приятельница, которая именно так и живет с двумя детьми. И это видно даже постороннему человеку.

2009-11-18 в 14:26 

eule Margo
одна из дочерей моря
ivorine, в статье радуловой рассказывалось как раз о женщине, которая была уверена, что будет любить своего ребенка, она была взрослой уже и была готова к нему, но когда дочка появилась, любви так и не возникло. Она за ней ухаживала, заботилась, дала образование, сделала все, что требуется от матери, но полюбить не смогла. Дочка её раздражала, раздражал запах, движения и т.д. ...

2009-11-18 в 14:30 

мой ход
eule-Margo, я эту статью плохо помню. Насколько понимаю, женщина в разводе или как? Почему не отдала дочь отцу?

2009-11-18 в 14:42 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
ivorine, значит, пошли "а я". Хорошо... страшных историй и у меня хватает.
И так... своего одного отца суждено мне было увидеть классе так в третьем. Или пятом, не помню, не суть.
От алиментов он скрывался.
В тот день, когда мы увиделись, он нажрался с моим отчимом, с которым тоже не очень-то и гладко у меня всё складывалось.
Я не знаю своего отца, и не могу о нём ничего говорить. Я даже не знаю, жив ли он.
Вы, похоже, так же не знаете свою мать. Не знали.
Это совершенно другая тема, о брошенных детях.
А с Муренышем я соглашусь, любовь не сразу приходит. Моему сыну восемь месяцев, он порой так жару даёт, что не знаешь, куда себя деть, и что? Ну, грызёт. Ну, шкодит. Мышку сломал, и что? Ему интересно всё, он развивается, и это... здорово. Здорово видеть утром улыбку, плескаться в ванной и запускать плавающие игрушки, читать книжки и пытаться спасти журналы от цепких лап.
А первые недели было "блин, оно шевелиццо! Блииин! Попал! И на стену тоже! Ыыыы! А чё с ним делать-то? Спатьхочуспатьхочуспатьхочуууу!!! Ну чё ты орёшь?", и в том же духе.
Всё в наших руках и зависит только от нас. Наше отношение к нашим детям только в нас самих. Если мы готовы их полюбить, мы их полюбим. А эгоист инфантильный всегда любить будет только себя, такого бедного и нищщастного.

2009-11-18 в 14:57 

мой ход
Бастард, я просто привела пример, чтобы показать, что нелюбовь бывает врожденной, вроде генетического дефекта.

2009-11-18 в 15:06 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
ivorine, бред. Тогда бы все детдомовские сплавляли детишек на попечение государства. Или мне, раз мой отец пил и бросил меня и маму, тоже на роду написано запить и бросить семью?

2009-11-18 в 15:13 

мой ход
Бастард
1. Когда я сказала "вроде", имелось в виду, что от этого никак не избавиться воспитанием или психоанализом.
2. Если уж придираться к слову, не все дефекты передаются по наследству.

2009-11-18 в 15:35 

Дикий Шип
Советник Господа Бога. || Совесть не отвечает или временно недоступна.
ivorine, приведённый мной пример зачастую считается именно таким случаем.
Но я повторю - всё только в нас самих, и от нас зависит. А оправдание нежеланию можно придумать любое. И Ваши слова о нелюбви как дефекте есть одно из оправданий нежелания, инфантилизма или эгоизма.

Best of @Diary.ru

главная