08:01 

Отношение к детским чувствам

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Сердечно:

Воспитание внимательного отношения к своим чувствам.

Любе 2 года.
Сегодня она вернулась от бабушки и дедушки, у которых она провела все выходные.
Это важный опыт для дочки. Опыт расставания со мной на достаточно продолжительное время, который требует от маленького человека душевного мужества. И я внимательно отношусь к этому процессу.

Я звоню маме и распрашиваю, как Люба вела себя у них в гостях. Мама рассказывает, что Люба тосковала, особенно в субботу вечером, когда надо было ложиться спать. Люба уже лежала на руках у мамы, слушала ее песню перед сном, как вдруг сама тихонько захныкала. Мама сказала, что не дала ей плакать, а быстро отвлекла ее сказками.
Этот инцидент, такой обычной в каждой семье, иллюстрирует причину того, почему ребенок по приезду домой ведет себя как маленькое агрессивное чудовище.
Люба перед сном почувствовала одиночество и грусть. Взрослые человек не всегда может совладать с ощущением одиночества, стараясь его всячески заглушить. Что уж говорить о маленьком ребенке. Конечно, она захотела поплакать, чтобы ее покачали и утешили.
К сожалению, моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями, поэтому считает, что нельзя позволять ребенку грустить - надо сразу отвлечь.
Но грусть никуда от этого не девается. И чувство одиночества тоже не испарилось. Они все еще внутри,
Все это нереализованное рождает в маленьком человеке громадное напряжение, которое будет потом выплеснуто в агрессивном поведении в более безопасной обстановке, т.е. когда ребенка заберут родители.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
419  (100%)
Всего: 419

@темы: Свое

URL
Комментарии
2018-03-19 в 11:05 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Помню стою в коридоре поликлиники, а там полный коридор сознающих свои чувства детей. Один как начал в кабинете врача сознавать, так ему сразу стали вторить "вокалисты" из коридора.
Мне кажется, если бы все родителей дали детям осознать свою чувства и выплакаться, медперсонал бы оглох...
А по истории, маме надо было подготовить ребенка к визиту к бабушке и не переваливать на бабушку всю ответственность
Бабушка как могла купировала детскую истерику, отвлекла ребенка. В дальнейшем с эмоциями и с психологическим комфортом ребенка должны разбираться родители. Их ребенок - их ответственность

2018-03-19 в 11:06 

Десса
IsalimA, не, после того, как она первый раз успокоилась, я попыталась отправить ее обратно, на тренировку, но там она через три минуты снова завелась, и я ее снова вернула, и тогда уже всучила ей смартфон, потому что начинать новые рисунки у меня уже не было терпежу.
Да и вообще, ситуации всегда очень разные бывают, и дети разные. Поэтому такие готовые универсальные алгоритмы - "я знаю как, слушайте меня" - это сразу попахивает чем-то самолюбовательным и подслеповатым. Нет чистоты эксперимента, зато есть желание похвалить себя, как она все правильно делает.

2018-03-19 в 11:12 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
В этой ситуации больше всего жалко бабушку. А на бедную девочку пытаются навесить высокую философию какую-то. В 2 года ребенок, само собой, очень скучает по маме. Но у него еще нет четких понятий "мама никогда не вернется". Даже время как таковое двухлетним ребенком воспринимается иначе. А эти ее ответы "да" и рев - банальная реакция на смену обстановки и людей, к которым она не привыкла.
Следил я как-то за своими племянниками. И тоже приходилось с ними провести пару суток без родителей. Рев и слезы тоже были. Но диалоги выглядели так:
- Ты плачешь, потому что мамы нет?
- Дааааа
- Хочешь к маме?
- Дааааа
- Ну ты же знаешь, что мама и папа завтра придут и вас заберут
- Дааааа
- Тебя волнует энтропия вселенной?
- Дааааа
- Ты просто хочешь пореветь?
- Дааааа
Иногда ребенок ревет просто потому, что он хочет пореветь. Это нормальная реакция на новую обстановку, богатую непривычными раздражителями. И это нормально, что ребенок обижается на то, что его пихнули в незнакомую обстановку к чужим людям - как бы сильно мы не хотели, но мозг 2-х летних детей уже через несколько дней забудет эту "трагедию", потому что она будет вытеснена более яркими и сильными эмоциями.
Меня вообще удивляют родители, которые делают все, чтобы не давать ребенку развиваться, и винят в этом окружение.

2018-03-19 в 11:14 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Я не психолог, но замечала, что выбить правду из 2-3-летнего ребенка сложно. Они реагируют не столько на слова, сколько на тон и интонацию. Спрашиваешь: "Брал игрушку?" Ревет и говорит, что брал. Подумав через минуту тем же тоном спрашиваешь: "Не брал"? И получаешь новую порцию согласного рева. Потому что ребенку нет дела до смысла вопросов. Он реагирует на то, что его обнимают, жалеют. И готов сказать все, что надо вымогательнице-маме.
Потому дочка могла запросто рассказать маме все, что мама хотела услышать, чтобы получить обнимашки, сочувствия, поцелую и тонну внимания

2018-03-19 в 11:23 

akova
IsalimA, "Мамы рядом нет" - правда, но более щадящая - не правда, ребенок боится именно того, что его бросили навсегда (на собственном опыте).

2018-03-19 в 11:31 

fran
Мдэ. А нафига оставлять ребенка у бабушки одного? Может, сначала с мамой пооставаться на ночь в гостях?

2018-03-19 в 11:39 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
не правда, ребенок боится именно того, что его бросили навсегда (на собственном опыте).
От детей ОЧЕНЬ сильно зависит. Я вот никогда не боялся, что меня навсегда оставят. С года меня отдавали бабушке на целое лето. С двух лет я ппц не хотел домой к маме. Мама заставляла есть манку, а бабушка клевые оладушки пекла х)

2018-03-19 в 11:40 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Ну иногда нет возможности всегда быть рядом. И приходится отвозить бабушкам. Только относиться к этому надо спокойнее и не искать то, чего нет. Конечно дети по родителям скучают, но не всегда так, как воображают себе родители. Похнычет, его отвлекли и он ускакал играть, забыв про тоску по маме. А когда мама появляется, ребенок к ней может относиться как к предательнице, потому что "бросила".
Тут как раз и следует дать "страдальцу" позлиться, и потом, переждав бурю, пообнимать и пожалеть.
Злость вполне себе чувство и ребенок имеет полное право негодовать на маму за то, что его оставили.

2018-03-19 в 11:53 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
Всем доброго времени суток! К сожалению, нет возможности ответить на все комментарии, часть спорных вопросов сами участники разъяснили, но если у кого-то будут прямые вопросы о том, откуда и что взялось в моем посте - велкам, пишите, пожалуйста, адресно, если интересует конструктивный диалог, а не демонстрация чсв.
Отвечу на часть комментариев, потому что они затрагивают очень важные темы, которые я обошла, рассчитывая на то, что "и так понятно".


Mikkimi, Но ведь бабушка, с ее стороны, была права. Она переключила ребенка, не дала ему дойти до истерики,успокоила и уболтала.
Автор, конечно, очень красиво пишет, мол вот бабушке не важны чувства ребенка,а мне-то огого,как важны!

Бабушке, конечно, чувства ребенка важны. И я не писала обратного - это все Ваши домыслы на основе прочитанного. И проблема тут в другом: бабушка видит благо для чувств ребенка как раз в том, чтобы "не доводить до истерики", бабушка боится, что для ребенка это будет невыносимо и грустно - плакать о маме, конечно, это о страхе самой бабушки - встречаться с "неудобными" чувствами ребенка. Вот поэтому она и предпочитает способ отвлечения, а не прямого контакта с тревогой.

Но что бы творилось с ребенком, если бы эта бабушка, любящая и искренняя в своих добрых намеряниях, но все-таки чуточку чужая, спросила: "Ты боишься, что мама с папой тебя бросили?" Да бедный ребенок всю ночь бы рыдал!
В данном случае вариант "отвлечь" был наилучшим, потому что ребенок всегда выйдет на истерику, если не будет чувствовать рядом прочного, здорового, сильного взрослого, не боящегося встретить бурю эмоций. Сначала слезы ребенка будут о грусти о маме, а потом - о страхе от пребывания в неуверенных руках взрослого=о страхе своей жизни.
Опять-таки. Я не пишу, что это плохо. Я пишу об этом как о данности случившегося.

По уму, ее стоило подготовить к разлуке заранее, объяснить, что это на два дня, что папа с мамой ее любят и обязательно заберут домой. И звонить, блин ребенку, говорить с ней, а не спрашивать: "Как там моя Любка" у бабули. И да,не смотря на это, о ее страхе все равно пришлось бы поговорить, успокоить ее после всего пережитого. Потому что даже взрослые не бывают готовы ко всему.
Тут хотелось бы в первую очередь спросить, с чего все эти агрессивные фантазии, намекающие на то, что я не подготовила ребенка заранее, не звонила, не говорила, не спрашивала и тем более о том, что я называю свою дочь "Любкой"? Пока Вы будете отвечать, я прокомментирую.
Конечно, ребенка надо готовить к разлуке! Это настолько же естественно, как кормить ребенка или целовать. Поддержание связи с ребенком тоже обязательно, безусловно. И для меня это такие очевидные вещи, которые не нуждаются в упоминании. Очевидно, зря.

В целом, пост хороший и идея здравая, но, как большая часть современных статей о детях, черезчур надрывная и однобокая. Детский страх остаться одному - это не ужас-ужас-трагедь, а часть жизни, с корой нужно научить ребенка жить, работать со своими эмоциями, понимать их и контролировать.
Пост и правда надрывный и однобокий. Он сделан таким специально, чтобы люди обратили внимание именно на этот вопрос проживания детских эмоций после долгой разлуки.
Это никакая не печаль, ужас и трагедь. Это на самом деле часть жизни, с которой каждый из нас сталкивается. И очень важно научится проживать эти моменты так, чтобы потом не страдать невыраженными чувствами, как бывает у детей. Задача родителя - помочь ребенку смириться с расставанием, но в то же время отнестись к вниманием и пониманием к чувствам печали и тоски, которые у него возникают от расставания.

OllaBee, Текст, вроде бы неплохой, и посыл очень верный, но дьявол, как всегда, в деталях. Потому что: Главное, что я понимаю, о чем эти слезы. Мама не спрашивает у Любы, почему она плакала,
Очень верное замечание! У всех детей, кто уже умеет внятно разговаривать, важно спрашивать, о чем они плачут. Почему они злятся? На что они кричат? И так далее-в зависимости от того, какая эмоция твориться с ребенком.
Мой дочь пока имеет в арсенале маленький запас слов, поэтому задать вопрос напрямую - не катит.
К сожалению, задать вопрос на прямую и уже хорошо говорящему человеку - не всегда срабатывает. Дети часто не знают названия тех чувств, которые они испытывают, как и то, почему вдруг это неприятное чувство взялось.
Конечно, родитель не может залезть в голову и узнать досконально, о чем ребенок горюет. И тут мы подходим ко второй части вашего комментария:

У Любы могла быть сотня причин для хныканья у бабушки -- новое место, не рассказанная любимая сказка или рассказанная не теми словами, колючее одеяло, не та температура в спальне, переизбыток эмоций.
Люба каждые выходные проводит у бабушки, но без ночевок. И все эти причины она переживает каждый день и со мной, и, конечно, у бабушки. И проживание отказа с сопровождающими отказ злостью и обидой, я наблюдаю с дочерью каждый день.
А вот "переизбыток эмоций" - как раз то, с чем ребенок встречается отнюдь не каждый день, даже не каждую неделю. И об этом я и спрашивала дочку.
Возможно, стоило бы спросить "ты плачешь, потому что радуешься, что так долго была у бабушки"? Ну счастье тоже может вызывать перегрузку системы, не исключаем.
Но мне почему-то это в голову не пришло. В следующий раз обязательно попробую и поделюсь результатами.

мама проецирует на девочку собственные чувства и эмоции, потому что опыт разлуки был, судя по всему, важен не только для девочки, но и для родителей. Но мама, скучавшая по дочке, хочет верить только в то, что дочка тоже по ней скучала, отсюда жутковатые наводящие вопросы, не дающие ребёнку выбора. И начинает казаться, что как бы маме не хотелось постоять в белом пальто на фоне бабушки, она точно так же из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями
Опять диагнозы по фотографиям, точнее по тексту.
За кадром остался вечер с дочкой, когда задавались остальные вопросы, не являющиеся такими "жутковатыми".
По поводу всего остального, проекции собственных чувств и моих страхов встречаться с открытым проявлением чувств - если это написано с желанием задеть меня и обесценить текст - милая попытка. Если вам интересно, так ли это, напишите прямой вопрос, я постараюсь ответить настолько открыто, насколько возможно.

Юкио31, Ну, не знаю.
Мне кажется, бабушкин подход тоже вполне здравый. Как ещё учить человека переключать я с негатива и управлять своими эмоциями?
Но и мама права, конечно. Просто у мамы своя, особая функция в жизни ребёнка. Какбэ монополия на сверхэмоциональность и гиперлюбовь, я думаю.
Странно требовать такого от бабушек и прочих людей

Да, все верно!
У бабушки, и у мамы разные роли! Разные функции!! Это очень точно подмечено. И верно, странно требовать от бабушки и прочих людей подобного.
Очень важно научить ребенка принимать это, не сваливая на бабушку "вот ты такая, бесчувственная, невнимательная, поплакать не даешь!" Каждый справляется как может.
И ввиду родительской роли именно маме и папе выпадает кккомбо - и получить выплеск агрессии, и послушать плачь, и утешить, и пожалеть, и догадаться еще, о чем все это.


Большая благодарность за поддержку в комментариях и комментарии в защиту поста! Это очень ценно.
Комментарии, не несущие в себе, конструктивной критики я оставлю без ответа.

2018-03-19 в 11:59 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, ну мы ж знаем, что родителями не рождаются, родитель растёт вместе с ребёнком, и мамы тоже :) Эта мама учится, учится как успокаивать своего ребёнка, сначала в теории, потом на практике (часто наоборот и бывает, что тоже не плохо), потом всё это облекает в слова в виде поста в интернете. Её способ - такой. Никто не знает, будет ли это в последствии как в анекдоте про "я замёрз - нет, ты голоден", или как-то ещё.
По крайней мере очевидно, что мама старается понять своего ребёнка - и это слава богу. Очевидно, что мама неидеальна и ошибается в чём-то (ну там ожидая от бабушки чего-то), но и это фигня. Нормальная мама, думает о ребёнке, что ещё надо ))))
А кто тут не в белой пальте- бросьте в меня камень, замарайте и меня :-D

2018-03-19 в 12:07 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
В нескольких комментариях мелькнула тема "а о чем там ребенок вообще плачет? он еще маленький ничего не понимает". Очень ярко иллюстрирует вот этот товарищ, отвечу скопом на этот вопрос ниже:

Mister Green, В 2 года ребенок, само собой, очень скучает по маме. Но у него еще нет четких понятий "мама никогда не вернется".
К сожалению, вот чувство "мама никогда не вернтся" это то чувство, с каким сталкивается ребенок во время долгой разлуки. Так как ниже верно отмечено, что ребенок не знаком с понятием времени, то и ждать "завтра", "через час" для него бессмысленно. Дети ориентируются на режим(мама заберет после обеда или после сна, к примеру). Либо, как моя дочь, - ориентируется на темноту за окном, когда я забираю ее от бабушки, не оставляя на ночь.
Маленький ребенок еще не владеет мыслительными способностями в полной мере, и для ребенка разрыв с мамой всегда связан со страхом смерти. Для совсем нововрожденных - со страхом собственной смерти, а когда уже появляется привязанность и некоторая осмысленность (2,3 года) со страхом смерти родителей. Многие так и озвучивают "я боялся, что ты умрешь и никогда за мной не вернешься." Как бы абсурдно это не звучало для взрослого.

Даже время как таковое двухлетним ребенком воспринимается иначе. А эти ее ответы "да" и рев - банальная реакция на смену обстановки и людей, к которым она не привыкла.
Следил я как-то за своими племянниками. И тоже приходилось с ними провести пару суток без родителей. Рев и слезы тоже были. Но диалоги выглядели так:
- Ты плачешь, потому что мамы нет?
- Дааааа
- Хочешь к маме?
- Дааааа
- Ну ты же знаешь, что мама и папа завтра придут и вас заберут
- Дааааа
- Тебя волнует энтропия вселенной?
- Дааааа
- Ты просто хочешь пореветь?
- Дааааа

Когда ребенок ревет в диалоге не со значимым взрослым, то для него важно поддержание диалога. То есть вы говорите, его уже это утешает - то, что с ним в принципе говорят. И он, конечно, вряд ли в полной мере контролирует то, что он отвечает, большее внимания в этот момент отдает своим слезам, но уже сам диалог капельку помогает.

Иногда ребенок ревет просто потому, что он хочет пореветь. Это нормальная реакция на новую обстановку, богатую непривычными раздражителями. И это нормально, что ребенок обижается на то, что его пихнули в незнакомую обстановку к чужим людям
Так точно. Слезы могут быть из-за смены обстановки и стресса из-за этого. Каким образом это относится к моему посту?

- как бы сильно мы не хотели, но мозг 2-х летних детей уже через несколько дней забудет эту "трагедию", потому что она будет вытеснена более яркими и сильными эмоциями.
Вытеснена - ключевое слово. Тревога и плохие эмоции не исчезнут из головы, а останутся на бессознательном уровне, проявившись в более безопасной обстановке - у родителей дома, к примеру.
Не все эмоции сразу становятся невыносимыми и вытеснеными. Какие-то ребенок проживает моментально, через агрессию в поведении сиюминутно, или через слезы, или через игру. Но какие-то и вытеснятся.

Я вот никогда не боялся, что меня навсегда оставят. С года меня отдавали бабушке на целое лето. С двух лет я ппц не хотел домой к маме. Мама заставляла есть манку, а бабушка клевые оладушки пекла х)
Повезло Вам. Крепкая психика, хорошие отношения с родителями формируют такую твердую уверенность.

2018-03-19 в 12:19 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, я если честно, вообще сейчас не понимаю о чем ваш пост. Какой вывод? Надо дать ребенку проплакаться? Но вы же сами пишете в комментариях, что разные ситуации требуют разных подходов. У каждого взрослого своя роль и универсальный способ - дать поплакать - не всегда работает.
И опять же, вы сами в комментариях пишете, что детский плач неизбежен и у него есть множество причин.
Дети плачут, когда эмоционально перегружены, когда попадают в незнакомую среду, когда нарушается привычный ход вещей, когда им больно и страшно и когда бабушка не покупает новую куклу (тоже ревут только так, особенно маленькие, достигшие кризиса трех лет).
То есть плач и травмы неизбежны. Никому еще не удавалось вырасти и повзрослеть в вате.
Универсального ответа, как следует поступить взрослому, нет, потому что причины у плача разные.
Дети часто путаются, иногда не могут интерпретировать свои чувства и порой спрашивать их бесполезно.
По сути получается, что каждый ищет рецепт счастья сам и любые советы бессмысленны? Или вы хотели донести до читателя что-то иное?

2018-03-19 в 12:32 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
*Бу!*, конкретно в данном посте я хотела донести до читателей мысль, что в долгой разлуке с родителями у ребенка накапливаются чувства негатива по отношению как к самими родителям, которые его оставили так надолго, так и от чувства одиночества. Не каждая бабушка дает ребенку возможность разместить чувства злости, обиды, тоски. И по тому ребенок возвращается домой агрессивно настроенным под напором скопленных разрушающих чувств. и важно это отследить и помочь ребенку их пережить.
Я пишу о конкретной ситуации, когда ребенка отдают в безопасную среду, где он бывал много раз до этого, где он чувствует любовь и заботу о себе со стороны других взрослых(бабушек и дедушек), то есть в среду, в которой он не впадет в фрустрацию от незнакомой обстановки или отобранной конфеты. Где основным ключевым фактором его страданий является непрожитая злость к родителям и тоска от расставания.

2018-03-19 в 12:35 

#SUMI
Суминатор(с)
По-моему эта история как пример "дети не ведут себя абсолютно рандомно, за их действиями могут крыться другие причины", ну и конечно "учите детей, а не забивайте".

2018-03-19 в 12:43 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
К сожалению, вот чувство "мама никогда не вернтся" это то чувство, с каким сталкивается ребенок во время долгой разлуки.
Долгой. Выходные - это недолго. Особенно для двухлетнего. Я бы больше обращал внимание на такое при достижении ребенком 3-4-х летнего возраста. Тогда ребенок более остро воспринимает отсутствие матери, потому что в это время идет пик "копирования" взрослого поведения. Тогда для ребенка мама уже не просто мама, а модель для подражания. Тот самый взрослый, на реакциях которого будет основано в дальнейшем социальное поведение. Вот в этом возрасте стоит уделить реально много внимания "подготовке" перед длительной разлукой. Тут вы правы.

Маленький ребенок еще не владеет мыслительными способностями в полной мере, и для ребенка разрыв с мамой всегда связан со страхом смерти.
Ну это как раз не абсурд. Это мощнейший инстинкт, прошедший через формирующееся сознание. Тут важно для ребенка донести две мысли - мама не умрет. И второе, не менее важное - люди, с которыми остается ребенок во время отсутствия мамы, не чужие. Понять слово "бабушка" маленькому ребенку не всегда возможно. Это не бабушка, это "мама мамы". Т.е. тоже мама. Некоторым такое реально помогает.

Когда ребенок ревет в диалоге не со значимым взрослым, то для него важно поддержание диалога. Не назвала бы себя для них не значимым. Мы тогда виделись каждый день. брат пояснил им, что я "мама-2 и папа-2" сразу. Хотя конечно на детской площадке ответы детей "это наш второй папа и вторая мама сразу" вызывали...очень много вопросов х)

Так точно. Слезы могут быть из-за смены обстановки и стресса из-за этого. Каким образом это относится к моему посту?
Вы заострили внимание, в какой именно момент ребенок начал плакать. И пояснили это тем, что дочь оказалась с мамой и позволила себе "жить не по бабушкиным правилам". Это не совсем верно. Верно то, что она оказалась с мамой в знакомой обстановке - я не умаляю этого факта, это важно. Но в этих слезах есть многое и от неосмысленной реакции. Для детей слезы - самый быстрый и эффективный способ разгрузить нервную систему. От любой эмоциональной перегрузки.

Вытеснена - ключевое слово. Тревога и плохие эмоции не исчезнут из головы, а останутся на бессознательном уровне, проявившись в более безопасной обстановке - у родителей дома, к примеру.
Не в случае выходных у бабушки. Это не такой большой страх и ужас. Это рядовое событие - точно такие же эмоции ваша дочь испытает, если на детской площадке не сразу вас увидит. Если проснется от плохого сна и не сразу получит внимание. Они не переходят на бессознательный уровень, не та сила воздействия. Иначе бы 100% детей, которых в ясли отдавали, обзавелись бы тревожным расстройством)
В данном случае под вытеснением я имею в виду не реакцию психики на травмирующее событие. А естественный процесс развития мозга ребенка, при котором мозг откладывает в памяти (и в бессознательном) самые яркие и важные события. И все события, касающиеся обучения. Но если вы так сильно переживаете, то просто не подкрепляйте этот стресс схожим событием. Как вам уже тут верно посоветовали - в следующий раз останьтесь у бабушки вместе с дочкой. 5-6 таких ночевок в семейной атмосфере, и негативной цепочки ассоциаций в голове ребенка не будет.

Повезло Вам. Крепкая психика, хорошие отношения с родителями формируют такую твердую уверенность.
Во многом дело в характере еще. 2-3 года - как раз начало становления основных черт характера как таковых. Я в 2 года по рассказам мамы целью жизни ставил: умотать подальше от взрослых, выкинуть обувь (не знаю, за что я так не любил обувь), засесть в засаду и терроризировать оттуда окружающих людей. Моя сестра в этом возрасте впадала в дикую панику, если мама ее просто не держала в общественном месте на руках.
Тут скорее дело не в крепости психики. Все же крепость психики - это способность мозга выдерживать стрессовое воздействие без негативных последствий. Тут дело в реакции - выборе мозгом той или иной реакции, модели поведения в ответ на воздействие. Но вот каким образом воспитывать ребенка с той или иной моделью - тут я реально не знаю. Это к детским психологам.

2018-03-19 в 12:48 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, Не каждая бабушка дает ребенку возможность разместить чувства злости, обиды, тоски.
Как по вашему мнению бабушка может дать ребенку возможность разместить свои чувства, не провоцируя развитие детской истерики. Насколько я знаю, маленькие дети часто не в состоянии контролировать собственные эмоции и, начиная плакать, не могут остановиться даже после выявления и устранения причины (что невозможно во время отсутствия родителей, если причина плача тоска). Или вы считаете, что безопасная среда исключает саму вероятность сильного плача? (Грубо говоря, если ребенок часто гостит у бабушки, он не станет устраивать истерику в честь отбытия родителей)
Заранее спасибо за ответы

2018-03-19 в 12:50 

Хэльги
"Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее:всё или семья." Фаина Раневская
Mikkimi, спасибо, я читала текст. Там нет: "...бабушке не важны чувства ребенка".
Там есть:"...моя мама из тех мам, которые боятся сталкиваться с чувствами и их открытыми проявлениями". Это очень сильно не одно и тоже. Никто от бабушки не требовал делать того, что её не свойственно. Простая констатация факта.
Но.
«Каждый пишет, что он слышит,
Каждый слышит, как он дышит.» (Б.Окуджава)

2018-03-19 в 12:51 

OllaBee
Crazy Dragon
Сердечно,
Дети часто не знают названия тех чувств, которые они испытывают, как и то, почему вдруг это неприятное чувство взялось.
И ребёнку не дают разобраться в себе, сразу выдавая диагноз, не предлагая варианты, тем самым провоцируя на негативную реакцию в следующий раз. Да, с неговорящими сложно, но тут выше уже писали, что спроси тем же самым жалостливыми тоном, обнимая и жалея - Тебя волнует энтропия вселенной? и реакция будет ровно такая же.

Но мне почему-то это в голову не пришло. В следующий раз обязательно попробую и поделюсь результатами.
Ключевое здесь -- вам в голову не пришло. Потому я и говорю, что вы проецируете на дочь собственные эмоции, которые она, как любой человекообразный примат, отзеркаливает и принимает за норму поведения в стае.

За кадром остался вечер с дочкой, когда задавались остальные вопросы, не являющиеся такими "жутковатыми".
обсуждается здесь исключительно текст, а не ситуация, для меня ваша дочь это какая-то гипотетическая девочка в заданных условиях, которая вообще может быть чьим-то плодом воображения, поэтому всё, что вы оставили за рамками текста -- не существует. Вы написали пост надрывный и однобокий. Он сделан таким специально, чтобы люди обратили внимание именно на этот вопрос проживания детских эмоций после долгой разлуки. , намеренно оставляя за кадром то, что показалось неважным в данной ситуации.
Почему вы об этом не написали -- другой вопрос, но к этому тексту он никакого отношения не имеет

По поводу всего остального, проекции собственных чувств и моих страхов встречаться с открытым проявлением чувств
Наверное, я не так выразилась, имелось в виду не то, что вы боитесь открытого проявления чувств дочери, а самого наличия у неё собственных эмоций, не ваших, не предполагаемых, не тех, что соответствуют вашему представлению о том, что должна чувствовать двухлетняя девочка находясь в той или иной ситуации. Заметьте, я здесь обращаюсь к вам, как к автору текста, ни в коем случае не обсуждая вас, как мать ни в рамках данной проблемы, ни вне её. Жизнь и родительство куда глубже любого поста в интернете, особенно учитывая, что вы несколько подогнали случай из жизни к формату намеренно эмоционального нравоучительного поста
И задеть вас я никоим образом не стремилась, прошу прощения, если вам так показалось. А вот о тексте, его посыле, некотором приосанивании и попытках легко уколоть бабушку, всё равно останусь при своём мнении

Если вам интересно, так ли это, напишите прямой вопрос, я постараюсь ответить настолько открыто, насколько возможно.
Интересно. Скажите, Люба первый ваш ребёнок?

2018-03-19 в 12:55 

Десса
IsalimA, Эта мама учится, учится как успокаивать своего ребёнка, сначала в теории, потом на практике
Ну вот когда через какое-то время это сменится неизбежным плачем "я плохая мать", я приду и поддержу автора. А такое самолюбование и нравоучительство у меня симпатии не вызывает

2018-03-19 в 13:20 

Сердечно
психолог всей душой и сердцем.
*Бу!*, не провоцируя развитияе детской истерики
Я уже пояснила в комментарии выше, почему поведение бабушки в данном случае является единственно возможным. Если бабушка не умеет переживать неприятные эмоции спокойно и адекватно для ребенка, то есть являясь просто утешителем, сочувствующим наблюдателем, а наоборот - активно впадает в панику вместе с ребенок, это как раз и является пусковым механизмом истерики в данном случае.
Истерика не возникнет, когда взрослый, являющийся в текущий момент ответственным за ребенка(ребенок это знает!), ведет себя как взрослый, а не как другой ребенок, столкнувшийся с раздражающим фактом.

И все те, кто пишет об истерике, как о худшем варианте развития событий, что плохого в истерике на Ваш взгляд?

Mister Green, Выходные - это недолго. Особенно для двухлетнего.
Это зависит от того, в каких отношениях состоят родитель и ребенок.
Я дочь очень редко оставляю с ночевкой у бабушки. И для нее это является стрессом.
Плюс разлука всегда расстраивает, и взрослого человека тоже. Опять таки психологи относят это к воскрешению темы умирания на бессознательном уровне человека.
Не вижу проблемы в том, что ребенок из-за разлуки огорчился и потом поплакала дома. Что с этим не так с Вашей точки зрения?

Вот в этом возрасте стоит уделить реально много внимания "подготовке" перед длительной разлукой.
Очень понравились Ваши мысли относительно особого состояния между 3хлеткой и мамой. Это прям новое открытие для меня, и в то же время думаю, что оно верно. Не имею пока информации, но ознакомлюсь.
ЧТо касается подготовки к расставанию - так это в любом возрасте важно, разве нет? Главное не переносить это в сверхважность - когда родитель транслирует сверхважность подготовки к расставанию, он транслирует свою тревогу о расставании, ребенок это перенимает и уже будет страдать не только от разлуки, но и от неуверенности в ситуации: почему мама тревожилась? все ли со мной в порядке, если она тревожилась? можно ли доверять месту, в котором я оказался? вернется ли мама? и тп.


Не назвала бы себя для них не значимым.
Я после публикации комментария обдумала и пришла к выводу, что иногда ребенок и со значимым взрослым отвечает не впопад. Но в тот момент я была уверенна, о чем горюет дочь, так как я задавала разные вопросы, и "нет" она тоже говорила.
Приношу извинения за оценку без наличия информации о Вашей роли в судьбе племянников.

Иначе бы 100% детей, которых в ясли отдавали, обзавелись бы тревожным расстройством)
Кто знает, может, так и есть))) Сложно у взрослого человека докопаться до истоков его тревожности. А таки это может быть вот тот холодный железный горшок в яслях, отравляющий жизнь.

В данном случае под вытеснением я имею в виду не реакцию психики на травмирующее событие. А естественный процесс развития мозга ребенка, при котором мозг откладывает в памяти (и в бессознательном) самые яркие и важные события. И все события, касающиеся обучения. Но если вы так сильно переживаете, то просто не подкрепляйте этот стресс схожим событием. Как вам уже тут верно посоветовали - в следующий раз останьтесь у бабушки вместе с дочкой. 5-6 таких ночевок в семейной атмосфере, и негативной цепочки ассоциаций в голове ребенка не будет.
Не совсем поняла, что Вы мне пытаетесь донести?
У меня нет страха от случившегося события. Почему Вы решили, что он у меня есть?
Относительно советов - понимаю Ваше желание побеспокоиться и помочь, спасибо, но не нужно. Я не прошу совета и помощи в том, как воспитывать ребенка в данный момент времени и в данной дискуссии.


Все же крепость психики - это способность мозга выдерживать стрессовое воздействие без негативных последствий.
ну так это отчасти и характер. А как воспитывать разных детей вопрос сложный. как сложно оценить и сам характер, и психические его части у таких маленьких детей, так и выбрать какую-то особенную модель поведения с разными детьми. Особенно если у мамы их в количестве 2+.
Универсальный совет - любить.

2018-03-19 в 13:27 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Сердечно, Истерика не возникнет, когда взрослый, являющийся в текущий момент ответственным за ребенка(ребенок это знает!), ведет себя как взрослый, а не как другой ребенок, столкнувшийся с раздражающим фактом.

То есть с кризисом трех лет и с его последствиями (когда ребенок доказывает свою правоту всеми способами, в том числе и истерикой) вы еще не сталкивались. Иначе бы не писали этого.
Лично меня пугает в истерике, когда ребенок доводит себя до состояния, когда он задыхается, у него багровеет лицо, плач трансформируется в рев и судорожное икание и дело доходит почти до рвоты. Я считаю, что плач надо купировать (благо это не так сложно), не дожидаясь всей этой красоты.

upd Решила дописать, что дети могут выступать в роли манипуляторов, когда истерика-плач организуются с целью получения ништяков. Ребенок видит эмоциональную реакцию взрослого и генерирует ровно то, что может помочь ему получить разные блага. (некоторые в магазинах устраивают безобразные сцены, на пол бросаются). И вот эти случаи надо пресекать сразу, иначе будет только хуже. Детский плач это не только способ выплеснуть эмоции, он же у детей часто является оружием. Причем очень действенным как против взрослых, так и против сверстников (взрослые часто жалеют того, кто ревет громче)

2018-03-19 в 13:40 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Не вижу проблемы в том, что ребенок из-за разлуки огорчился и потом поплакала дома. Что с этим не так с Вашей точки зрения?
С этим как раз все так. Я же говорил, что это нормальная реакция. Главное, чтобы по мере взросления ребенка его отношение и ваше к этой реакции менялось. А то будет не дай бог ваша дочь как моя сестра - 30 лет кобылке, а без разрешения и одобрения мамы с законным супругом сексом заняться не может.

Очень понравились Ваши мысли относительно особого состояния между 3хлеткой и мамой. Это прям новое открытие для меня, и в то же время думаю, что оно верно. Не имею пока информации, но ознакомлюсь.
это даже не в спецлитературе написано, в общем-то. Информацию легко найдете, я думаю. Стадия копирования взрослого поведения идет скачкам. Возраст 3-4 года и лет так до 7 (девочки влезают в мамины туфли, мажут лицо помадой, копируют мамины жесты и тд. Потом если мне память не изменяет лет в начале полового созревания, когда модель семьи для ребенка является одним из критериев поиска будущего партнера, а модель общения мамы с мужем сильно влияет на общение девочки с противоположным полом.

лавное не переносить это в сверхважность
и это весьма верно.

Приношу извинения за оценку без наличия информации о Вашей роли в судьбе племянников.
Да мелочи) Эти оболтусы - особый случай, ибо близнецы. У близнецов все вообще зачастую... альтернативно)

Относительно советов - понимаю Ваше желание побеспокоиться и помочь, спасибо, но не нужно. Я не прошу совета и помощи в том, как воспитывать ребенка в данный момент времени и в данной дискуссии.
да не вопрос. Просто вы отнеслись к моим словам с позиции психологии, а я позиции биологии. Поэтому выскочило недопонимание из-за разной трактовки термина "вытеснение"

Универсальный совет - любить.
если бы это всегда помогало(

2018-03-19 в 13:41 

IsalimA
Скажи жизни ДА.
Десса, вообще не согласна!!! Значит ругать себя - это норм, быть довольным собой в какой-то ситуации - это достойно порицания.
Нет. Не согласна.

2018-03-19 в 14:05 

fran
Вообще не понимаю, где тут какое самолюбование кто нашел. На мой взгляд, текст - исключительно о том, что надо быть готовым к негативу. Все.

2018-03-19 в 14:11 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
Родитель должен быть готов к негативу всегда, иначе он не доживет до 18-летия чада без успокоительных:-D

2018-03-19 в 14:28 

fran
*Бу!*, ох, если бы. Знаете, сколько я читала постов и слышала нытья на тему "ожидания - реальность"?) Да че там говорить, когда даже печатные издания пестрят оборотами в духе "и ни одна мать никому никогда не признается, что порой хочется бежать от орущего ребенка куда глаза глядят" (встречала даже такую дичь в формулировках, как "выкинуть в форточку"). Очень много людей, которые нарисуют сами себе идеальную картинку, а потом упс, дети орут, капризничают, имеют свое мнение, неожиданность-то какая. И каждый родитель справляется (или нет) с этим по-своему. Этот пост - всего лишь годный совет по поиску причин отложенного проявления эмоций у ребенка, поэтому спасибо автору за пост. Многие до этого не доперли бы сами, поверьте.

2018-03-19 в 14:44 

ludowiga
Мяу - бывает разное!
fran, ну ваще... родители тоже имеют право на неидеальность, в том числе нервы и срывы. Материнскую любовь так превозносят, что иные роженицы после родов ощущают себя моральными уродами, когда сознают, что вот к тому мяукающему комку у них нет никаких чувств. Социум давит, что должно быть, тыжемать и все такое. А реальность оказывается неглянцевой и нежурнальной. И послеродовая депрессия усугубляется. Было бы проще, если бы каждый признавал, что имеет право на эмоции, в том числе и на негативные, и принимал себя со всеми недостатками. Дело родителей - научить ребенка справляться с негативом, который всегда неизбежен. И самим стоит принять, что человек не робот, а значит ошибки, срывы, неверные поступки и нетипичные реакции были, есть и будут

2018-03-19 в 14:50 

iolly
It doesn’t matter whether you believe me or not. It’s reality. Неважно, верите вы мне или нет. Это реальность.
Вообще-то в таком возрасте ребенок согласится со всем тем, что мама скажет, без вопросов. ТО, что мама озвучила то, что по ее мнению ощущает ребенок - это не значит, что он и на самом деле ощущает именно это. Маме же виднее, что я чувствовала? Надо согласиться!

2018-03-19 в 15:11 

fran
*Бу!*, я не о том. Я про то, что родители сталкиваются с эмоциями, своими и детскими, совершенно не будучи к ним готовыми, как раз таки потому, что заранее все идеализируют. Вопрос - зачем? Вот им и полезно читать про то, откуда что берется.

2018-03-19 в 15:24 

Десса
IsalimA, вообще не согласна!!! Значит ругать себя - это норм, быть довольным собой в какой-то ситуации - это достойно порицания.
не, это не норм, это понятно и требует поддержки.
Да пусть она будет собой довольна, ради бога, чего ее порицать. Но и лайкать не хочется. Не бест.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная