Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
09:03 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Тихие радости зла:

Не ушибся, сынок?



A Mother’s Reckoning: Living in the Aftermath of Tragedy

Спустя пятнадцать лет после школьного расстрела в Колумбине мать одного из убийц-самоубийц написала внезапно хорошую книгу. Казалось бы, основная интрига более чем известна: жила абсолютно нормальная на вид семья, пока семнадцатилетний сын с дружком не пришли в школу с обрезами и не убили тринадцать человек, ранив еще 23, а потом покончили с собой – что тут можно написать за пределами нездоровых сенсаций. А здорово читается, потому что в основе лежат невыдуманные авторские вопросы: как получилось, что нормальный, хороший мальчик стал массовым убийцей и покончил с собой? как родители могли не замечать, что с ним происходит, и считать его вполне хорошим мальчиком?

У книжки мамы монстра 9 шансов из 10 оказаться или жалкой, или скучной, или отвратительной в попытках переложить вину на кого-нибудь другого, или отречением от этого несчастного, ужасного ребенка, или просто плевком в душу родителей убитых детей. Ничего этого нет, Сью последовательно и твердо говорит об одном:
читать дальше

отсюда

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
261  (100%)
Всего: 261

@темы: Не свое

URL
Комментарии
2017-09-07 в 11:24 

Baiba
сегодня погуглила и оказалось, что в России внедряется такая же система, как в Швеции аж с 12 года. Кто-то реально наблюдал за работой "школьных отрядов посредников" - так они называются в России? В гугле мало информации и она какая-то односторонняя. Вместо того, как мой сын вечно по семинарам развития ездит, такое чувство, что в России на них ездят именно учителя. Но смысл идеи ведь обучить именно школьников регулировать конфликты.

2017-09-07 в 11:37 

Сатана Казанская
Baiba, вы знаете, мне кажется, проблема России в том, что здесь взрослых нужно начинать решать конфликты и принимать друг друга такими, какие они есть. В России существуют, кажется, все виды дискриминации, какие только могут быть. Я вот недавно захотел слегка пообщаться с людьми, поскольку давно этого не делал. Понял, что лучше не буду этого делать и дальше.

Опыт недавней попытки общения: зашёл на www.the-village.ru/ в комменты к статье о депрессии. Офигел от количества тупых высказываний и стигматизации болезни. Стереотип на стереотипе сидит и стереотипом погоняет. Заглянул на Adme, попал на гендеросрач, в котором высказывался порой лютый бред, хотя этот ресурс намного лучше остальных. А, да, на нём я узнал, что кто-то ещё всерьёз считает, что тату носят зэки и проститутки.

Просто прогулялся по пабликам вконтакте. Узнал, что "кто не воевал, тот не мужик", наткнулся на какое-то тупое гавно про ЛГБТ с утверждением, что это психическое заболевание, и на Западе даже это доказали... :susp: Закрыл нафиг, чтобы не узнать что-то ещё.

Я не думаю, что какая-то инициатива массово будет позитивно восприниматься, пока в головах у людей творится вот такое вот. Да, можно сказать, что вот то - тролль и т. п. Но в социалках видно, что те, кто пишут такое, давно ведут страницы, общаются. Увы, это не похоже на фейки. И да, если бы это было единичным явлением.

2017-09-07 в 11:50 

Baiba
ой, таких взрослых, кажется, уже не исправить. Одна надежда, что вымрут сами, как мамонты.

2017-09-07 в 12:00 

Сатана Казанская
Baiba, проблема в том, что таких взрослых, увы, многовато.

2017-09-07 в 12:25 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Удивительно, но мамаша сделала выводы, противоположные тем, которые нужно было бы. С ней вообще психологи / психотерапевты работали? Или не достучались? Она решила, что надо больше контролировать, больше обыскивать, больше нарушать личные границы. Она это всё делала, но, видите ли, недостаточно.
Создавать доверительные отношения? Уважать ребенка? Ребенка, которого уважают и ценят в семье будут уважать и другие? Не, не слышали!

2017-09-07 в 12:34 

fran
Baiba, вожатые. Не совсем посредники, профорги на уровне класса. Я работала там, где их учат.

2017-09-07 в 12:37 

fran
Ребенка, которого уважают и ценят в семье будут уважать и другие?

Толку, если в воспитательных аспектах он чмошник. У моего мужа брат такой. Уважают и ценят, но воспитали задротом и говорят, что это правильно, а все кругом дураки.

2017-09-07 в 12:48 

Baiba
fran, расскажете, если возможно подробнее? еще интересно, как отбирают вожатых, по каким критериям и качествам. Мой сын, к примеру совсем не лидер, конак ожидалось бы, скорее наблюдатель, если говорить о месте в коллективе. Со всеми приятельствует, но по его словам лучшего друга у него нет. легкий в общениии и без всякого особенного статуса ненавидит конфликты. Ему необходимо, чтобы все было спокойно и правильно, чтоб был порядок. На днях ему предложила пустить из окна бумажный самолетик, так он отказался, а вдруг в кого-нибудь попадет и вообще мусорить нехорошо.
И как у вас в школах к вожатым потом относятся одноклассники?

2017-09-07 в 12:55 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
Если человека все устраивает, то все вокруг, кто лезет в чужую жизнь со своим "какнадо", действительно дураки.

2017-09-07 в 13:01 

fran
Baiba, у нас это выглядит так. Есть одна женщина-активистка, которая в 80-е, когда были в моде кооперативы, открыла кооперативный детский центр, потому что в районе вообще не было кружков и секций. Ныне этот центр частично перешел в городской бюджет, чтобы была возможность бесплатно детям кружки и секции предоставлять. Женщина эта директор уже более 30 лет, стала даже муниципальным депутатом, чтобы двигать проблемы детского образования, почти все дети района ее знают и любят, мы уже своих детей в этот центр ведем) На базе центра дети-активтсты, у которых есть желание менять что-то к лучшему, проводят собрания. Есть мелкие школьники, есть такие же, но выросшие - молодежный совет района. Они формулируют идеи и запросы от классов и разных школ, то есть к ним можно подходить с проблемой, и они вынесут ее на муниципальный уровень. Активистов кто-то может не любить, но большинство понимает, что все ништяки и плюшки для класса на уровне, близком самим детям - это их заслуга. То есть от дебилизма всякого удерживает простая благодарность. Например, продвинули тему веса школьного рюкзака - выделили в классе шкаф для вторых комплектов учебников, спасибо васе-активисту, молодец чувак, для нас старается. Или какая-то экскурсия интересная - да двойное спасибо, и путешествие в соседний город например, и музеи (пацаны, помню, в Тулу аж три раза ездили, потому что там пряники и пистолеты)), и откос от учебы
Я в эти годы уже в школе не училась, но преподавала в этом центре и видела реакцию самих детей. Еще такая тема, что вожатые общаются между собой как прндставители разных классов и школ, то, о чем я говорила. Разный возраст, круг общения. То есть заведомо умение общаться у них прокачивается лучше, чем у одноклассников, и они умеют достучаться.

2017-09-07 в 13:01 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Уважают и ценят
А как его уважают? Это важно. Воспитательные аспекты тут ни при чём. Что значит "уважают"? Например, всё за него делать и говорить "мы тебя уважаем, иди сынок, отдохни" - это не уважение. Ставить его выше других в разговорах внутри семьи - не уважение. Как его уважают?
Уважение - это признание личности отдельной, полностью автономной и несущей самостоятельно ответственность за принятые решения. Если "уважают" и входят в комнату без стука, манипулируют тем, что "яжемать, мне можно", "яжемать, ты мне должен", "я всё для тебя / за тебя сделаю, сынок" и т.д. - это мягко говоря не уважение.

2017-09-07 в 13:16 

Baiba
fran, звучит очень здорово.

2017-09-07 в 17:17 

Фейритейл-анон
через весь кабинет истории метнула острогу - он еле успел метнуться на пол, а она до упора вошла в стену
До упора? В стену? Кажется, я знаю, где именно вы черпали вдохновение для вашей истории:

читать дальше

с рычанием и завыванием.

2017-09-07 в 18:10 

fran
VeryZlaya, Я сейчас буду пытаться криво формулировать, но, я думаю, общий смысл будет понятен. Это все зависит от того, как с детства воспитали и какие границы поставили. Кого-то не напрягает вламывание в личное пространство, потому что его и не было никогда.

2017-09-07 в 19:45 

Хонор Харрингтон
Луперкаль!
Создавать доверительные отношения? Уважать ребенка? Ребенка, которого уважают и ценят в семье будут уважать и другие? Не, не слышали!

Не срача ради, но примера для. У Анатолия Мариенгофа были вполне доверительные и уважительные отношения с сыном. Тем не менее отец так до самой смерти и не понял, почему сын повесился...

2017-09-07 в 21:14 

Ран Фуджимиевич
Кто с мечом к нам придёт - того и мордой об стенку! Обиваю двери кожей заказчика.
Хонор Харрингтон, а вы дадите 100% что доверительные? Лично знакомы?

2017-09-07 в 21:18 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Кого-то не напрягает вламывание в личное пространство, потому что его и не было никогда

"Не напрягает" - это значит, он не сопротивляется? "Не сопротивляется" = "не напрягает"? То-то они потом по психологам ходят и жалуются, что на них все ездят, становятся жертвами в семейных отношениях... Но главное ведь что они молчат и улыбаются - значит, их не напрягает :rolleyes:

У Анатолия Мариенгофа были вполне доверительные и уважительные отношения с сыном. Тем не менее отец так до самой смерти и не понял, почему сын повесился...
От кого достоверная инфа про доверительные отношения с сыном? Дать сыну пощечину или написать «К тридцати годам стихами я объелся. Для того, чтобы работать над прозой, необходимо было обуржуазиться. И я женился на актрисе. К удивлению, это не помогло. Тогда я завёл сына. Когда меня снова потянет на стихи, придется обзавестись велосипедом или любовницей» - уважением ко всем так и пышет от этих строк, ага ) Подсознание-то - оно не дремлет ;) А, да, жену он называл "Мартышкой" - этот чувак знал толк в уважении!
И постоянные рассказы о том, как повесился "друг Есенин" наверняка добавляли в атмосферу семьи теплоты, искренности и ни капельки не падали в подсознание ребенку.

"Из всех моих приятелей и знакомых Анатолий Мариенгоф обладал самым сложным и противоречивым характером. Не знаю, унаследовал ли он от каких-нибудь предков это свойство, но оно приносило многим его друзьям большие огорчения. О таких народная мудрость гласит: ради красного словца не пожалеет и отца. Он в этом отношении необычайно похож на Григоровича, который прославился и тем, что даже близких друзей не мог не осмеивать, хотя очень любил их. Поэтому я назвал бы Мариенгофа Григоровичем нашего столетия" - милейший человек был, я смотрю. Уважал всех напропалую ) Подряд!

2017-09-08 в 00:52 

fran
VeryZlaya, Я говорю вот о чем. Есть дети, воспитанные так, что их в рамках такого воспитания все устраивает. Вот например, кул стори из жизни (кот с лампой.жпг). Братец мужа месяц отходил на скалодром, а потом свекрови вперлось съездить с сыночкой на Алтай или в Крым. Опущу ох.ительные истории из поездки, опишу лишь то, что происходило на скалах. Я, как дура, тащила снарягу на этих засранцев - свекровь и ее сыночку-корзиночку. Потом увидела, что корзиночка-то на скале стоит на прямых ногах, выругалась, свернула снарягу и всю поездку не пускала его выше метра, ибо расшибется. Не знаю, на какой скалодром он ходил, что там так наплевать на ТБ и технику было, предложила ему нормальный скалодром с нормальным тренером, причем бесплатно. Вся сложность заключалась в том, что туда надо было доехать. 40 минут по прямой от его дома, в дневное время, аккурат после школы. Приходи и занимайся, у тренера полно именитых учеников, известных ныне в Москве, Европе и мире, все нахаляву, ты только скальники купи и приходи, остальное выдадут. Знаете, что он мне ответил? "Не знаю, если меня смогут ВОЗИТЬ...". Пардон, этому опездолу 14 лет на тот момент было. Нормальные дети в этом возрасте по всей Москве гоняют на подготовительные курсы, к репетиторам, гулять с друзьями, итд. Для меня это дичь, а ему так комфортненько за пазухой у маменьки, понимаете? Но в школе-то его травят, потому что в 14 лет ведет себя, как восьмилетка, несамостоятельный нифига, увлекается как-то с запозданием всеми обычными для подростка вещами, оторван от реальности в финансовом плане (на полном серьезе считал, что игровой ноут за 70 тыр - это прям вынь да положь-подарок от старшего брата на др). У ребенка дома комфортная реальность, где он под круглосуточным наблюдением безработного сидящего дома отца и маменьки, которая сделает так, чтобы сыночка не напрягался. С точки зрения сыночки, у него все отлично, это одноклассники какие-то долбанутые и неправильные, и эта мысль ему транслируется. В семье полное понимание и взаимоуважение. Вы говорите абстрактными категориями, а я говорю конкретно: людей все устраивает в их уютненьком долбанутом мирке. Вы говорите, что

Ребенка, которого уважают и ценят в семье будут уважать и другие? Не, не слышали!

Я же говорю, что семьи бывают разными, у всех разные ценности и ориентиры, и другим эти ценности и ориентиры будут категорически неприятны. По сути любой конфликт в классе - это конфликт мировоззрения целых семейств, сконцентрированного в детях. Я бы тоже не приняла такого странного типа, как братец мужа, если бы он учился со мной в классе. Не травила бы, но и не общалась бы, и уж точно не уважала бы. Уважение - оно строится не на том, кто кого в семье уважает, а на том, что человек из себя в классе представляет, какую социальную роль на себя берет. "Непризнанного гения" никто не будет уважать, хоть его семейство сто раз обуважается, потому что надо заслужить авторитет где-то помимо семейства.

2017-09-08 в 06:58 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Знаете, что он мне ответил? "Не знаю, если меня смогут ВОЗИТЬ...". Пардон, этому опездолу 14 лет на тот момент было. Нормальные дети в этом возрасте по всей Москве гоняют на подготовительные курсы, к репетиторам, гулять с друзьями, итд. Для меня это дичь, а ему так комфортненько за пазухой у маменьки, понимаете? маменьки, которая сделает так, чтобы сыночка не напрягался
Вы вообще понимаете, что описываете семью без границ внутри? Вы понимаете, что ставить границы - это и есть уважение? Когда матом не ругаются - это вежливость. Уважением в этой семье и не пахнет. Маманя живёт в границах сына и топчется там постоянно - о каком уважении к личности вы говорите?

2017-09-08 в 07:11 

fran
VeryZlaya, Вообще-то есть разные семьи, в которых разный вариант того, что они считают нормой, разные границы между членами семьи. Я до сих пор помню, как моя бабушка и ее сестры обращались к матери на Вы и держались несколько отстраненно. Вот такое вот воспитание, и никто не против, всем ок. А есть семьи, где границы проходят очень близко. Кто-то наоборот держит дверь в свою комнату всегда открытой.

2017-09-08 в 19:17 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
fran, блин, это другие границы. Хотя эти несколько ближе к тем, о которых я говорю. Границы личности. Расхожее сейчас выражение, тонны статей написаны, можно погуглить. Дверь в комнату может быть открыта, но если хозяин комнаты её закроет - остальные будут стучать. Это уважение как к территориальным границам, так и к границам личности. И этот, с открытой дверь, может прекрасно знать, что в семье никто ему не будет указывать, что ему делать. Могут только попросить, договориться. Когда хочет - открывает дверь. Когда хочет - закрывает.
Дверь может быть открыта и, наоборот, от того, что чувак в комнате знает - если закроешься, всё равно заставят открыть / вломятся, когда им надо, потому что в этом доме границы не соблюдаются. Толку закрывать дверь?
В общем, ладно. Вы меня вряд ли поймёте, если не в теме ) А чтобы погрузиться в тему, действительно тонну статей и психологических форумов надо прочитать.

а ему так комфортненько за пазухой у маменьки, понимаете?
Внешне всё выглядит так, что ему комфортно, но на самом деле в бессознательном-то всё копится. Да что там копится - вон, вылезает уже.

в школе-то его травят, потому что в 14 лет ведет себя, как восьмилетка, несамостоятельный нифига, увлекается как-то с запозданием всеми обычными для подростка вещами, оторван от реальности

14-летка от такой маменьки не оторвётся по собственной воле, маменька хорошо так оплела паутиной. Некоторые в 40-45 лет на привязи у такой маменьки остаются, и таких знаю. И сказать, что им хорошо, у меня лично язык не поворачивается. Тому, кого не оплетали с детства, сложно понять.

Но что-то жуткий оффтоп уже пошел. Пора закругляться, по-моему.

2017-09-08 в 20:34 

fran
VeryZlaya, я в курсе, спасибо, кэп, я работала сама с психологом именно из-за проблемы границ. И я совершенно точно могу сказать, что кому-то норм. Понимаете, ну не стоит у них эта проблема, хотя таким, как Вы, со стороны там много чего видать. И мне видать. И нам кажется, что человека надо спасать, а ему комфортно, понимаете? И сорвет его не из-за маменьки, а из-за дискомфорта в обществе, у которого другие жизненные ориентиры и принципы. И именно поэтому я убеждена, что трогать таких людей не надо, тем более не надо травить. Ну комфортно человеку - ну и хрен с ним. Это первое правило, которое психолог в голову вдолбил: не лезь к другому в голову, если он не такой, как ты, свою голову ты ему не приставишь. Это тоже своеобразные границы, кстати - допускать, что другие люди с песьими головами не такие, как ты, и не трогать их жизненный уклад. У кого-то ПГМ, кто-то веган, кто-то домостроевец, каждый находит то, что ему подходит, и живут себе по одним и тем же моделям, повторяя родительские схемы. И эти схемы вовне транслируют. Только вот беда - дети (да и многие родители) пытаются эти схемы навязывать другим детям. Не просто самим жить, подавая пример (а кто видит успех какого-то примера - сам допрет, что можно повторить), а именно диктовать. И именно отсюда появляется вся эта иерархия, травля, итп. С отношениями внутри семьи это никак не связано. Вон глянуть на ту же историю про бабу, которая ударила ребенка за то, что он стукнул ее собачку воздушным шариком. Все семейство этой бабы поддерживает ее, и у них как раз все норм между собой. Значит ли это, что баба правильно поступила? Конечно нет. Но и проблем психологических у нее не будет, потому что внутри семьи она герой и молодец, это общество "плохое". Если она с этим обществом не особо контактиурет - то никакой травли она не ощутит, и дальше продолжит прекрасно себя чувствовать. А какой-нибудь школьник - он больше завязан на социум, и в случае каких-то отличий транслируемой им семейной модели его уже затравят.

2017-09-08 в 21:55 

fran, Я на работу работать хожу и деньги зарабатывать, а не дружить и сплачиваться. С кем захочу - буду дружить в нерабочее время.
Ice Addict, Мерзость и лицемерие эти тренинги.
как урок уроку рознь, так и тренинг тренингу)) по большому счету любую совместную деятельность, направленную на налаживание конструктивных контактов внутри коллектива можно назвать тренингом. дружить не обязательно, а вот творить врага будет сложнее. предлагаю на это слово смотреть шире стереотипа))) ходить в походы - тоже тренинг)
чуть дальше я поясню эту мысль)
на уроках этим никто и не занимается. Кроме некоторых учителей.
мой опыт говорит о том, что очень даже получается и на уроках заниматься травлей, если дети не вовлечены в учебный процесс

Луань-няо, Люди, пишущие о том, что воспитывать должна школа - вы вообще представляете нагрузки на учителей?
с серьёзными проблемами, если ребёнка травят - надо идти к завучу, директору, потому что учитель всё равно ничего сделать не может. Увы.
все дело в том, что действительно большинство людей мечутся внутри клетки-системы и не могут действовать не по шаблону, не так, как заведено. система привычек/традиций/правил будет этому сопротивляться, даже если она глубоко порочна. поэтому и нужен модератор (в широком смысле), т.е. сила вне этой клетки. завуч/директор часто сами звенья системы, и поход к ним может скорее усугубить проблему.
об этом выше говорили. у человека должна быть не одна точка опоры.
в принципе это азбука, что централизация опасна для устойчивости. не должна быть только семья, или только школа, или единственный любимый человек, или любимый тренер)))
fran, вот беда - дети (да и многие родители) пытаются эти схемы навязывать другим детям. Не просто самим жить, подавая пример (а кто видит успех какого-то примера - сам допрет, что можно повторить), а именно диктовать. И именно отсюда появляется вся эта иерархия, травля, итп
иерархия появляется из вполне человеческого стремления кого-то над кем-то доминировать. а вот травля - это недостаток в культурном развитии общества/индивидуумов, с которым можно и нужно бороться, помня о свойстве людей подавлять чужую волю, если этому не найдется способов противодействия.
читать дальше
в нашем классе, например, травили человек пять, и они ничем таким не заслужили травлю, я вам точно говорю. кроме того, что не имели хорошо подвешенного языка четко поставить на место обидчиков. был такой фильм Чучело - очень неплохо там показано, как оно все работает. ядро выбирает себе жертву (часто по странной или нелепой причине) и долбает. авторитет свой поддерживает. некоторые бы и рады выйти из круговой поруки, но сами боятся оказаться на месте жертвы.

2017-09-08 в 22:41 

Луань-няо
Ми-ми-мишный эвил хён хЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
все дело в том, что действительно большинство людей мечутся внутри клетки-системы и не могут действовать не по шаблону, не так, как заведено. система привычек/традиций/правил будет этому сопротивляться, даже если она глубоко порочна. поэтому и нужен модератор (в широком смысле), т.е. сила вне этой клетки. завуч/директор часто сами звенья системы, и поход к ним может скорее усугубить проблему.
об этом выше говорили. у человека должна быть не одна точка опоры.

и что-то я не очень поняла, что вы предлагаете делать учителям (потому что коммент я писала как ответ на все "почему учителя не следят и не воспитывают?!!!")? Ну не могут они брать на себя функцию ещё одной опоры, нет у большинства сил на это и времени, не выдают им маховики времени при подписании трудового договора. Что система... даже не образования, а самой организации учебного процесса и внеклассной работы учителей поганая - кто же спорит, но претензии почему-то больше не к ней, а к учителям, "нидоглядели!!!!" (за тем, что вне уроков каждый из 600-1000 учеников делает, ага).

2017-09-08 в 23:00 

Луань-няо, что вы предлагаете делать учителям
я ни в коем случае не собираюсь давать советы учителям. мы все работаем в системах. и каждый, думаю, понимает, что вырваться из этих клеток не просто, несмотря на все многочисленные пожелания в тырнетах рвать шаблоны)
просто видеть себя со стороны мы часто не можем. вот сейчас мы обсуждаем конкретную проблему и все вовлеченные и заинтересованные, думаю, будут лучше ориентироваться в дальнейшем. чтобы жизнь была лучше, в нужный момент сделают правильный выбор. главное - двигаться. как-то так)

2017-09-09 в 00:27 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
я работала сама с психологом именно из-за проблемы границ
Ну, с теорией у вас в любом случае плоховато, независимо от результата работы.
Я вам про границы личности - вы мне про жизненный уклад.

нам кажется, что человека надо спасать, а ему комфортно, понимаете
Ему комфортно на уровне сознания. Если бы у нас было только сознание - флаг в руки и барабан на шею. Подсознательно у него конфликт есть.
И Боженька упаси, я спасать не намерена даже теоретически, пока до человека самого не дошло - дело гиблое на 100%, если дошло, что есть какая-то проблема - дело сделано на 30%. Пока до первоустановок квалифицированный и талантливый психолог докопается и хоть что-то чуть-чуть подкорректирует - ещё семь потов сойдёт.
Я вам просто озвучиваю факт - в границы этого человека (сына) постоянно втрогается другой человек (мама). И да - нехилая часть его проблем - из-за этого. Это всё, что я хотела сказать. Не надо за меня развивать мысли туда, куда они у меня даже близко не шли и с ними спорить. И естественно, он этой проблемы не видит - психзащиты ещё не отменили.

2017-09-09 в 02:34 

fran
Я вам про границы личности

Господи, да у всех разные они, понимаете? Изначально разные. С теорией плоховато, видимо, у вас. В течение жизни они могут меняться, но базово они разные. Это просто на уровне функционирования нервной системы.

Я вам просто озвучиваю факт - в границы этого человека (сына) постоянно втрогается другой человек (мама). И да - нехилая часть его проблем - из-за этого.

Совсем плохо у Вас с теорией. Проблема - она появляется, когда становится для человека проблемой, извините за тавтологию. Например, моя мать - барахольщица. Но у нее нет проблем. Проблемы - у меня с ней, а не у нее, у нее все хорошо! Да, психиатр считает, глядя на фотки тропинок между вещей, что это проявление заболевания (какого - тащите на прием, узнаем). Но даже заболевание для человека может не быть проблемой! Я хожу с раздолбанным мениском, мне не мешает. А спортсмен с тем же самым ложится на операцию. Точно так же и дети. Ощущаешь вторжение в свои границы - реагируешь. Не ощущаешь - проблемы нет. Вы же понимаете, что все люди разные, я надеюсь? Что русскому хорошо, то немцу смерть, и все такое.
В описанном мною случае, проблемы - они для данного конкретного пацана (как и для некоторых изгоев, у которых дома все норм) со стороны одноклассников, не умеющих просто забить, если человек как-то не по душе пришелся.
Еще раз, отдельно прям. Да, Вам может казаться, что кто-то вторгается в чьи-то границы. Но на самос деле а) границы могут быть не там, где Вы думаете, б) человеку может это не мешать. Это все, что я хочу донести.

2017-09-09 в 11:01 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Господи, да у всех разные они, понимаете? Изначально разные.

Вы там про сепарацию когда-нибудь слышали? Про стандартные возрастные кризисы, связанные с сепарацией? Границы стандартны, разной может быть только степень допущения в свои границы, степень проникновения, степень реагирования на это. У человека есть кожа и слизистые, которые являются границей между ним и окружающей средой. Надеюсь, вы не будете утверждать, что у кого-то граница заканчивается внутри кожи, а у кого-то - через 5 сантиметров от кожи? У кого-то кожа носа - это не граница, а у кого-то - кожа правой руки? Что некоторым ничего не будет, если им проткнуть кожу ноги, а некоторым можно повредить кожу, помахав за спиной пёрышком? Я говорю не про степень допущения к телу других людей, не про ощущения от прикосновения к коже разных людей, а про то, где фактически проходит граница. Так же и с личностью - есть граница, которую сложнее описать и почувствовать, но она есть.
Дети составляют исключение, до некоторых пор они - в границах родителя, и степень отсоединения как раз и связана с некоторыми возрастными кризисами.

Но у нее нет проблем
Ну точно. Она-то счастлива, у неё перманентная нирвана. И никаких проблем.

Проблемы - у меня с ней
Это потому, что у вас не соблюдаются границы ))) Мама - это отдельный человек, она должна быть сама по себе, вы - сами по себе. Тут и мама вторгается в ваши границы, и вы - в её. Если вы живёте вместе - единственный выход - уехать (иначе сложно соблюдать границы друг друга). Если вы не живёте вместе - проблема в том, что вы не чувствуете свои границы и границы мамы. Мама - отдельный человек. Всё, что она делает - это её дело. Не ваше. Не хотите приходить - не приходите, примите такое решение - это в рамках вашей ответственности = ваших границ.
Вы хотите изменить маму? Это за рамками ваших границ. И практически невозможно.
Ладно, это с психологом надо прорабатывать, а не в интернетах читать.

Вам может казаться, что кто-то вторгается в чьи-то границы
Нет, если мне объективно обрисуют ситуацию, я смогу определить, кто вторгается, а кто нет. Не кто как от этого себя чувствует, не кто недоволен, не степень проблем, а - было вторжение или нет. Если мама что-то решает за сына - это её вторжение на его территорию. Факт. А дальше - уже нюансы. Принял - не принял. Стал от этого счастливее - не стал. Помешало - не помешало. И так далее.

2017-09-09 в 12:50 

fran
VeryZlaya, Вы почему-то невнимательно читаете. Я не жалуюсь на границы, с этим я разобралась давно, у меня проблема юридического характера - человек завалил барахлом 2/3 доли квартиры, ей не принадлежащие. Мне абсолютно плевать, почему, и что там у нее в голове, у меня проблема оплатить и вывезти два камаза барахла и поддерживать дальнейшее незахламление. Физическая, понимаете? Физически следить и носить вещи на помойку, пока опять не потребовалось вызывать два камаза. Давайте не будем переключаться на меня, ок? Давайте просто примем, как аксиому, что проблемы не у больного человека, а у его окружения с ним. Да, как Вы правильно сказали, если окружение не лезет в голову и не трогает человека, то вообще у всех все норм. В случае со школотой, школота как раз лезет. То есть там, где могла бы быть всего одна "проблема" (в кавычках - потому что для человека проблемой не является), появляется две.

2017-09-09 в 13:20 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
fran, я читаю только то, что вы пишете, узнать факты, которые вы не писали, я могу очень ограниченно и с некоторой степенью допущения. И да, по факту проблемы у больного человека есть, просто вы не хотите принимать их в расчет (и не обязаны, ес-но) и не можете на них повлиять.
Всё, больше нет времени и нет смысла тут об этом говорить )

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная