07:54 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Selena_Staile:

Как вырастить из ребенка невротика. Мануал.
Родители, которые сталкиваются с проблемами в отношениях со своими детьми, часто вынуждены перелопачивать множество книг и публикаций чтобы составить, хотя бы общее и непротиворечивое представление о том, что хорошо, а что плохо. Я решил написать инструкцию в формате «не думай – просто читай и делай», включающую в себя все самое главное:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен. И это надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека». Это основа для формирования его невроза.

2. Сразу ставьте реалистичные цели. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок. Через пару десятков лет ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

4. Для достижения целей концентрируйтесь на искоренении плохого в ребенке. Не помогайте ребенку осваивать новое – он будет отвлекаться от мыслей о том, какой он плохой.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

6. Если не умеете, то научитесь использовать обобщения: «ты всегда», «ты никогда», «ты ничего», «все кроме тебя», «ты постоянно». Идеальное построение фразы: «ты постоянно всегда всё делаешь не так и никогда ничего хорошего от тебя не дождешься».

7. Кричите. Давно замечено, что скорость звуковой волны, идущей от взрослого, при приближении к ребенку заметно падает. Компенсируйте этот эффект.

8. Прерывайте ребенка когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, в тридцатый раз возвращаться и снова переступать через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

9. Высмеивайте и наказывайте за неуклюжесть. Вообще — высмеивайте почаще. Тогда он научится быть робким. А, если он будет жалким, то его сочтут безопасным и не будут обижать, а будут жалеть. Смело высмеивайте физические недостатки. Ведь нет ничего забавнее, чем когда «зубы как у крыски», «нос картошкой». Почаще спрашивайте: «А, почему ты такой лопоухий?» При этом фраза «что–то ты стала толстой», обращенная к девочке, возможно, откроет ей дорогу к славе. Ведь знаменитая актриса, анорексия и известность – синонимы.

10. Продуктивно используйте стремление подражать всему, что видит и слышит ваш ребенок. Произнес еще неумело, но также как вы, слово «бьять» — в угол. Взял вашу сигарету и ходит в образе «я курю» – по попе. Если он такое вытворяет в три года, то что будет дальше? Хочет попробовать так же красиво как вы нарезать помидор – по рукам. Положить белье в стиральную машину – ущипните как будто его ударило током. Он раз и навсегда должен понять, что в силу своей изначальной никчемности, он не достоин стать таким, какими ему видятся эти сильные, умелые, знающие взрослые.

И еще 40 замечательных советов

via

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест?
1. Да! 
319  (100%)
Всего: 319

@темы: Не свое

URL
Комментарии
2016-04-21 в 08:01 

anioutka
"Transfixus Sed Non Mortuus" (с)
Будто по методике моей бабули составляли. Она педагог с 45-летним стажем превращения детей в психов.

2016-04-21 в 08:16 

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
Снова это нытье бедных затурканных угнетенных и притесненных деточек, которым уже под сорок....Во всем и всегда виноваты родители. Кроме статей-нытья родителей, которые никому ничего не должны. И эта срань в бесте? Котики кончились?

2016-04-21 в 08:38 

Jacky C
Winter Grin, не, это практическое наставление для нынешних родителей
ну, чтобы самим наделать тех же ошибок

отличный пост
очень наглядный и полезный!
:vo:

2016-04-21 в 09:21 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Как у кого, а у меня после таких постов появляется желание распечатать, дать отцу, который в таком духе воспитывает мою младшую сестру, и долго бить его лбом об этот мануал. :depress:

2016-04-21 в 09:35 

R.T.F.M
Короны творят странные вещи с головами, на которые надеты.©
У меня аналогичное желание возникает временами, только по отношению к бабушке, которая меня растила. Но потом я успокаиваюсь, вспоминаю, что она хотела мне только добра, понимаю что я уже выросла и теперь сама могу себя перевоспитывать и преодолевать. Да, мне бывает тяжело принимать решения и меня пугают непредвиденные ситуации, или просто ситуации где мне надо сделать самостоятельный выбор, но. Это больше не проблема моих родителей. Это моя проблема. И как любому взрослому человеку, со своими проблемами мне пора уже разбираться самостоятельно, вместо того чтобы рефлексировать о причинах.

Статья полезная, приму ее к сведению, когда у меня появятся дети)) Спасибо :sunny:

2016-04-21 в 09:51 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
R.T.F.M,
Согласен, статья совершенно не для передачи родителям. Совершенно бессмысленно сейчас, после N лет, идти к родителям/бабушка/дедушкам/тетям и разбираться, че это они такое творили. Ну вот творили, что уж теперь. Либо простить и в будущем больше не позволять так с собой обращаться, либо, если не выносимо, прекратить/сократить общение. К сожалению, нет опции "а пусть они тогда в детстве так не делают".

А вот рефликсировать о причинах как раз может быть полезно. Как минимум рамках выявления программы передач внутреннего родительского радио. Ведь все нажитое в детстве мы будем передавать своим детям, т.к. сказать, в рамках трансляция старой программы.

2016-04-21 в 09:51 

Lodur (Totetsu)
Tot zu sein ist komisch. (с)
Да будет срач.

2016-04-21 в 09:59 

R.T.F.M
Короны творят странные вещи с головами, на которые надеты.©
К сожалению, нет опции "а пусть они тогда в детстве так не делают".
Ахахах) Действительно жалко))

А вот рефликсировать о причинах как раз может быть полезно. Как минимум рамках выявления программы передач внутреннего родительского радио.
В этих целях да, польза очевидна)

2016-04-21 в 10:14 

Даллия
anioutka, R.T.F.M, вы не знаете, может были раньше какие-то такие курсы для молодых родителей? Потому что у меня тоже есть такая бабушка :lol:

2016-04-21 в 10:28 

Mira Melledain
Sedna roamed the deep, the cold forgotten deep, no-one wants to be alone
Winter Grin, Снова это нытье бедных затурканных угнетенных и притесненных деточек, которым уже под сорок....Во всем и всегда виноваты родители. Кроме статей-нытья родителей, которые никому ничего не должны. И эта срань в бесте?
как видите по первому же десятку комментов, таких родителей/бабушек - до черта. Если вам (как и мне, например) повезло с уважительным отношением старших, надо помнить, что не все такие удачливые.

2016-04-21 в 10:34 

Winter Grin
Построй рать Каберне конусом!
Mira Melledain,
и ни в коем случае не сметь лишать других ощущать себя несчастненькими жертвами родительского произвола. Работает так: "меня никуда не водили в детстве, ни в одну секцию, всем было на меня наплевать, поэтому сейчас я страдаю", или "меня с семи лет запихали на капоэйру, с десяти в лингву, а потом еще и в художку, я тааак все это ненавидел, меня лишили детства, поэтому теперь я страдаю". Я впервые прочитала, что у кого-то родители были норм по шкале от Гитлера до Будды, обычно все только ноют и жалуются.

2016-04-21 в 10:45 

Stef Boread
Жизненных неудач вообще не существует. Есть только накопление опыта.
В целом, неплохие советы наоборот, но некоторые пункты типа 33 и 35 совершенно идиотичны. Другие сильно передёргивают - уж по попе-то иногда за дело вполне можно хлопнуть, никакой виктимности и готовности к насилию это не привьёт. Из-за вот этих передёргиваний статья в итоге начинает смахивать на "будьте идеальным родителем, только посмейте не быть идеальным - у ребёнка тогда ж травма на всю жизнь!!" Эдак можно каких-нибудь сверх-ответственных и чувствительных мам-пап и самих до невроза довести.

2016-04-21 в 10:58 

Тзинчит на крыльях варпа
Stef Boread, 33, на мой взгляд, не слишком верно сформулирован, но там слова-помощники показывают.
"Не горячо, нормальная вода" - для вас да, а ребенку нет. Знаю случай, когда трехлетнего ребенка, ревущего из-за горячей воды и размеров ванны (там реально огромная ванна, взрослый утопиться может), за это на полном серьезе топили, чтобы полностью намочить и приучить, что не горячо.
"Еда - это вкусно" - и в ребенка впихивают взрослую порцию, а то и две, когда ему вообще одного яйца и тарелочки супа хватит. А в него пихают, это же вкусно, жри, сука, пока не блеванешь. Это чаще в садиках было, но дома тоже бывало.
"Тебе не больно" - ладно еще, если просто испугался ребенок, но и то не отговариваться же. А если ему и правда больно? Знала в школе девчонку так едва успели спасти. Аппендицит прорвался. Родители не верили, что ребенку больно.
И далее много приятных слов про остальное можно сказать.

Но в целом да, кое-где все же перебарщивают.

2016-04-21 в 11:28 

Podnebesnaya66
Sasuke rolled his eyes and formed a silent "fuck you" with his lips. Itachi raised his brow and formed a silent "really"©
Как-то стало слишком много сарказма в бесте. Причем неумелого. Под этим постом, по хорошему, можно только поныть/пострадать/узнать своих родителей и т.д., но вот "правильных" ответов нет, равно как и примерных путей решения.
Это выглядит как:

ТС: Вода из унитаза такая вкусная, что ее и тянет так попить!
анон1: Лол! Вот это идиот!
анон2: будто в доме нет другого места попить!
анон3: у человека все херово с воспитанием, вот и пьет из унитаза!
анон4: я пил из унитаза - нормальная вода.

А ведь по факту никто и не указал, что пить можно из-под крана, из колонки, чашки, ведра и т.д. Потому что все считают само самим разумеющееся. Только если подумать, для кого-то пить воду из-под крана ("сырую и хлорированую") это не меньшая "жесть", чем из унитаза, ведь он всю жизнь пил только воду кипяченую/из фильтра/с серебряным колечком/заряженную Кашпировским. Поэтому все относительно, как и вся система воспитания в целом, а не отдельными пунктами.

2016-04-21 в 11:29 

Mira Melledain
Sedna roamed the deep, the cold forgotten deep, no-one wants to be alone
Winter Grin, и ни в коем случае не сметь лишать других ощущать себя несчастненькими жертвами родительского произвола
Обесценивание чужого дискомфорта и опыта, как по учебнику.
Да. Не сметь, потому что они внезапно другие личности с другим жизненным опытом, нежели вы.

2016-04-21 в 11:45 

Lloy
Как воспитать ребенка так, чтобы лет в двадцать он своих "воспитателей" терпеть не мог.

2016-04-21 в 11:47 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
А что некоторые читатели так возбудились?

В таком концентрированном виде оно вряд ли встречается, но на то и сатира, а вот элементы этой спортивной программы, я думаю, очень у многих были. Порефлексировать о причинах, как тут уже сказали, бывает небесполезно.

А жалобы на родителей - они часто у тех, кто это еще не переварил. Давайте дружно их всех высмеем и застебем, это обязательно поможет им быстренько собраться, исправиться и немедленно перестать. В лучших традициях топика.

2016-04-21 в 12:06 

Vitce
А я думал, V значит Vендетта (с)аноним
Кимури, В таком концентрированном виде оно вряд ли встречается
Ох и повезло же вам, раз вам так кажется :lol:
Встречается. И весьма часто.

2016-04-21 в 12:20 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Vitce, не то, чтобы очень повезло, свой набор есть. Но точно не пятьдесят))

2016-04-21 в 12:50 

Тайя, которая душит романтиков
Не говорите так быстро, я не успеваю класть х*р на ваши слова.
О господи, там еще пункты 33 и 35 есть? *испугалась* Я думала, эта занудь до ката кончилась. Плюсую к неумелому сарказму, ощущение, что писала какая-то первокурсница-психологиня, решившая поведать миру, как не надо.

Еще и сорок пунктов, господь, это кто-то осилил?

2016-04-21 в 12:51 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Кимури не то, чтобы очень повезло, свой набор есть. Но точно не пятьдесят))
Думаю, все 50 вряд ли у кого-то будут, но, ИМХО, 20-25 перечисленных пунктов может насчитать практически любой.

2016-04-21 в 12:53 

Etho
На мой взгляд, этот пост - во многом передергивание.
26 пункт про шантаж. Если мой ребёнок кидается песком, я объясню, что он не прав, объясню, как надо (если он совсем мелкий) и да, предупрежу, что если он будет так делать, то пойдёт из песочницы.
Где-то формулировки неудачные, например, 28 пункт. Хорошо, что пример привели. А то получится, что можно делать только то, что в удовольствие. А если чуть труднее, то в баню.
Или 32 пункт. Какого рода контроль имеется в виду?

2016-04-21 в 12:55 

К сожалению, нет опции "а пусть они тогда в детстве так не делают".
Да уж Х))
Текст может быть полезен тем, кто сам планирует стать родителем. Многие из тех, кто узнал чуть ли не каждый пункт, говорили себе, что своих детей точно будут воспитывать по-другому, а потом, на автомате, вылезает та же программа.
И тем, кто уже осознал, что ныть о своей никчёмности и во всём винить божественное провидение в лице родителей - не выход. Что родители - не полубоги, и в общем-то желали добра, просто действовали так машинально и сиюминутно. Нам этот список поможет вспомнить, с чем ещё в себе предстоит работать. Ну и тем, кто до сих пор под влиянием невыключаемого радио, что это не он таким никчёмным уродился, что это просто неумело заложенная программа, и надо её исправлять.

2016-04-21 в 13:01 

ежикам тоже нужны витамины
Пункт 8, если это не одноразовая акция, а регулярная забава, от которой невозможно оторвать явный повод показаться врачу.

2016-04-21 в 13:07 

Сурт
Не зверь, не птица - летит и матерится.
51. Убей себя.

2016-04-21 в 13:07 

Vitce
А я думал, V значит Vендетта (с)аноним
Кимури, ну, я, пока работала по специальности, повидала родительниц, у которых явно все 40 есть.

2016-04-21 в 13:11 

o4ep9tka
Как мне кажется - вообще не тот случай, когда стоит писать "вредные советы". Такой мануал по прочтению вызывает только бессмысленное чувство обиды на своих родителей при узнавании какого-либо пункта, созвучного с собственным детством. А по отношению к собственным попыткам "быть хорошим родителем" - бесполезен. Я легко доказываю теоремы от обратного, но советы по психологии наоборот - не воспринимаю вообще. Это забавно читать, только когда еще нет собственных детей, кивая себе - "уж я-то никогда!", но поверьте, 99% забудется и не вспомнится, когда появится собственное чадо. Особенно в ситуациях, требующих немедленного реагирования.

2016-04-21 в 13:12 

Stef Boread
Жизненных неудач вообще не существует. Есть только накопление опыта.
Тзинчит на крыльях варпа,
А если ребёнок вопит "не больно", а там реально больно? Или говорит "не горячо", а там почти кипяток? Я вот взрослый человек - и часто ошибаюсь в своих физических ощущениях (проходить с кровящей ранкой и не заметить, пока всё не заживёт - как нефиг делать). Потому и плохо ориентироваться только на мнение одного человека, ребёнка или себя, неважно.
А тут в ультимативной форме заявляется, что ребёнок в своих ощущениях не может ошибаться. Вот это-то, имхо, очень неоднозначно бывает.
А уж 35 пункт а-ля "не смейте пользоваться интонациями" и 8 пункт а-ля "не смейте отвлекать ребёнка от его занятий, даже если ему реально пора спать или у вас реально дела" - вообще какой-то мозговынос, ей-богу.

2016-04-21 в 13:15 

А уж 35 пункт а-ля "не смейте пользоваться интонациями" и 8 пункт а-ля "не смейте отвлекать ребёнка от его занятий, даже если ему реально пора спать или у вас реально дела" - вообще какой-то мозговынос, ей-богу.
АХААХХАХА огоспаде, люди, передёрнуть передёргивание, это просто жесть!

2016-04-21 в 13:16 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Что-то мне чудится, что писал бездетный (бездетная)... Потому как "со стороны родителя" многое смотрится по-другому.

2016-04-21 в 13:20 

Ilwen, вероятней всего, писал обиженный на родителей человек, которому заложенные с детства программы до сих пор мешают.
Вы, детная (детный), хотели бы, чтобы ваш ребёнок в будущем так же плакался и страдал? Если нет, то, может, надо ещё раз пересмотреть это ваше "многое"? Или вы детям тоже говорите: "вот будут у тебя свои дети, тогда ты всё поймёшь"?

2016-04-21 в 13:21 

|рей|
Если бы будущее было государством, у него мог быть такой герб: цветущее дерево на звездном поле.(c) М.Каннингем. “Дом на краю света”
Самое смешное, что если показать список родителям\родственникам, которые воспитывали своих чад вот в таком стиле, спрятав при этом заголовок, то с большой долей вероятности, они воспримут это как реальные рекомендации. Опробовано это, в частности, на моих дедушке с бабушкой, которым я ещё давно показывала вот такой вариант: good-better-the-best.diary.ru/p165133360.htm. Мне так и не поверили, что это "вредные советы", а не руководство к действию.

2016-04-21 в 13:25 

Vitce
А я думал, V значит Vендетта (с)аноним
Stef Boread, А уж 35 пункт а-ля "не смейте пользоваться интонациями" и 8 пункт а-ля "не смейте отвлекать ребёнка от его занятий, даже если ему реально пора спать или у вас реально дела" - вообще какой-то мозговынос, ей-богу.
Это не о том. Пункт 35 о том, когда имя ребенка используется только когда он ведет себя плохо. А в остальное время клички и прозвища. Тогда ребенок начинает ассоциировать свое имя с чем-то плохим. Ну как "Зайчик, я тебя так люблю", но "Кооооляя, ты куда полез, а ну прекратил, быстро".
А пункт 8 подразумевает, что десять лишних перешагиваний порога не сильно помешают режиму. Где вы там увидели "давно пора спать"? Десять перешагиваний - это максиму десять минут, и ничего ужасного не случится, если ребенок ляжет довольный на десять минут позже, чем еще полчаса будет капризничать, если не дать ему завершить свое дело.

2016-04-21 в 13:27 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Jffrrr_, ох, вот будут у вас дети, вы многое поймете :)

Ну, хвалю я всегда и внешность не критикую. И достижения не обесцениваю. Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите. И "распорядок дня". До минуты его не надо придерживаться, но ложиться на час позже или не обедать, потому что что "не успел, играл, смотрел мультики" - это не слишком хорошо. Ну и многое еще. Да и тут все утрировано явно.

2016-04-21 в 13:30 

Ilwen, заметила, что уже не в первом треде вы используете аргумент "вот родите - тогда поймёте", забавно)

2016-04-21 в 13:34 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите.
Когда действительно важный разговор, действительно важное дело - это одно, а когда подобное отношение система - совсем другое, и да, утрирование и преувеличение, но имеющее под собой вполне реальную основу.

2016-04-21 в 13:39 

Etho
ежикам тоже нужны витамины, не согласна. Зависит от возраста. Малыши 1,5-2 лет могут бесконечно подниматься и спускаться по лестнице, переступать высокий порог, проходить в ворота... А уж по луже шлепать туда-сюда!

2016-04-21 в 13:41 

Ilwen, да я уж вижу, что вместе с ребёнком у всех людей рождается великое знание, недоступное простым смертным. И закомплексованный, затурканный взрослый, выросший после выполнения пунктов поста, обязательно всё поймёт, когда родит Х))
Ну, хвалю я всегда и внешность не критикую. И достижения не обесцениваю. Но критиковать тоже надо, только очень осторожно. И лезть под руку, когда мама занята разговором (иногда достаточно важным) - это некомильфо, от этого надо отучать, если не случилось чего-то на самом деле срочного/опасного. И достать ребенок ох как может! Действительно будешь рявкать, мама - не железная, вы это тоже учтите. И "распорядок дня". До минуты его не надо придерживаться, но ложиться на час позже или не обедать, потому что что "не успел, играл, смотрел мультики" - это не слишком хорошо. Ну и многое еще. Да и тут все утрировано явно.
И написанное вами, в общем-то, значит, что пунктам вы не следуете. И критикуете осторожно, и достижения не обесцениваете, и даже о том, что ребёнок вас может отвлекать чем-то важным, а не только глупостями, знаете. И что распорядка до минуты придерживаться не надо. При чём тут тогда этот пост и ваше "особое видение"?

2016-04-21 в 13:43 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
"вот родите - тогда поймёте", забавно)

Почему "забавно"? Это действительно надо смотреть, когда будешь уже и с "другой стороны". А если у вас лично нет детей и не предвидится, то такие советы вам ни к чему. А если будут - то вы несколько по-иному будете смотреть, это я вам обещаю.



а когда подобное отношение система - совсем другое,

Воспитанный человек не влезает в разговор других, если не случилось чего-то чрезвычайного. Я об этом говорю. Ну а когда разговор закончится, тогда и нужно обращаться. Конечно, может быть случай, когда мама/родители вообще не слушают, это плохо. Но и влезать постоянно в разговоры - это невоспитанно, особенно если мама в другое время вполне себе отвечает. Вот пример: стою я, разговариваю с воспитательницей о важных вещах. Тут влезает ребенок с какой-нибудь ерундой. Это и раздражает, и я себя чувствую некомфортно, потому что получается, что ребенок у меня невоспитанный и мешает воспитательнице делать свою работу.

2016-04-21 в 13:46 

Ilwen, мне забавно, что вы из треда в тред ходите и используете этот аргумент. То ли очень горды тем, что вы родили и можете иметь мнение по этому вопросу, а остальные - нет, то ли на вас правда некое секретное знание снизошло, и вы спешите повсеместно с ним поделиться :vv: Куда ни зайди - везде "а вот я не такая, а я вот делаю по-другому, а вот у меня всё правильно, а кто не согласен - так это вы просто не родили ещё и ничего не понимаете".
Кстати, как правильно говорит Jffrrr_, в чём вообще проблема, если вы как раз не делаете того, что описано в посте? Или ещё недостаточно людей в курсе того, что вы идеальная мама?)

2016-04-21 в 13:46 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Jffrrr_, да я уж вижу, что вместе с ребёнком у всех людей рождается великое знание, недоступное простым смертным.

Нет, просто ситуация будет другая и вы увидите разницу. Можете не рожать, можете взять на недельку ребенка родственников/подруги - и увидите, что будет.

И закомплексованный, затурканный взрослый, выросший после выполнения пунктов поста, обязательно всё поймёт, когда родит Х))

Нет, в посте много есть верного. Но далеко не все.

И критикуете осторожно, и достижения не обесцениваете, и даже о том, что ребёнок вас может отвлекать чем-то важным, а не только глупостями, знаете. И что распорядка до минуты придерживаться не надо. При чём тут тогда этот пост и ваше "особое видение"?

Просто в пункте про "отвлечение во время разговора" не уточняется, что вообще-то прерывать чужой разговор - невоспитанно.

"Особое видение" в том, что родители - тоже люди, не железные и не идеальные.

2016-04-21 в 13:49 

Etho
Мне кажется, что такие советы бессмысленны для подготовки к родительству.
Во-первых, программа, чёрт возьми, вылезает. Я тут согласна с Ilwen: все мы живые и дети - не фарфоровые пупсики. Хоть раз да ляпнешь что-то в порыве.
Во-вторых, кто попадал уже под такие "воспитательные приёмы", их и так знает и постарается не применять.
Намного лучше читать о развитии психики и личности ребёнка, чтоб понимать истоки поведения и реагировать адекватно.

2016-04-21 в 13:49 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Сухое влагалище, я этот аргумент использую только там, где речь про детей идет, а не вообще везде. Эм-м-м, ну логично же, что если человек катается на лыжах/ездит за границу/сам готовит, то он будет говорить о своем опыте и в том числе использовать аргумент "будете кататься/ездить/готовить - поймете"?

что вы идеальная мама?

В том-то и дело, что неидеальная и идеальной быть трудно, это чтобы вы понимали.

2016-04-21 в 13:52 

Ilwen, я ситуацию эту видел и изнутри, и снаружи, и сбоку, тут уж будьте спокойны )
Просто в пункте про "отвлечение во время разговора" не уточняется, что вообще-то прерывать чужой разговор - невоспитанно.
В пункте про так волнующее вас отвлечение от разговора говорится, что всё, чем ребёнок может отвлекать взрослых - не важное и не срочное. Всегда. Без вариантов. И это не про вас. Значит, вы не родитель из поста, и ваше видение - не "особое видение" такого родителя.

2016-04-21 в 13:52 

#SUMI
Суминатор(с)
почему нету образования чтобы быть родителем так же как врачом. никто не хочет, чтобы хирург в пациенте что-то забыл, но всем плевать что родители неосознанно калечат психику ребенка.

2016-04-21 в 13:55 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Jffrrr_, я ситуацию эту видел и изнутри, и снаружи, и сбоку, тут уж будьте спокойны )

Тогда рада за вас, что у вас такие крепкие нервы и вы не выходите из себя и все остальное. Нет, правда, это большая редкость и рада за ваших детей/воспитанников.

не важное и не срочное.

"Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...

2016-04-21 в 13:58 

Ilwen, ага, никто больше детей не рожал, одна вы родили и что-то поняли, чем безмерно гордитесь, я поняла)
Однако комментаторы могут, как минимум:
- внезапно иметь детей и при этом иметь мнение, отличное от вашего (видимо, они как-то неправильно родили и не поняли того, что поняли вы);
- не иметь детей, но иметь свое мнение по вопросу, потому что сами когда-то тоже были детьми и имеют опыт общения "ребенок-родитель";
- не иметь детей, но опять же иметь аргументированное мнение по вопросу - например, быть детским психологом, который может "понимать" больше, чем вы.

Я понимаю, что идеальной быть трудно, но никто этого не требует - в посте собраны вредные шаблоны, на которые желательно обращать внимание и сглаживать острые углы, только и всего. Никто не говорил, что ни при каких обстоятельствах никогда нельзя делать что-то из вышеперечисленного. Никто не говорил, что это должно работать всегда и на всех детях/родителях. Но почему-то под каждым постом стабильно возникают люди, которые начинают орать, что советы плохие, это всё не работает, пост говно, а автор мудак - вместо того, чтобы просто извлечь какие-то полезные моменты и принять их к сведению.

2016-04-21 в 14:01 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Антисоветы отличные, конечно, но я нет-нет, да и соглашаюсь внутри себя с установками вроде "человека никто в этом мире жалеть не будет, и он должен это понять" :facepalm: Не знаю, правда, как соединить "жестокую реальность" и "экологичное воспитание". Наверное, экологичное воспитание у нас просто ещё не придумано на уровне мейнстрима - как не делать говорят многие, а как делать говорят очень редко, почти никогда.

2016-04-21 в 14:06 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
- не иметь детей, но иметь свое мнение по вопросу, потому что сами когда-то тоже были детьми и имеют опыт общения "ребенок-родитель";

Вот здесь я и говорю "опыт только с одной стороны".

- внезапно иметь детей и при этом иметь мнение, отличное от вашего (видимо, они как-то неправильно родили и не поняли того, что поняли вы);

Дети тоже разные бывают (внезапно, да?) И не надо их идеализировать, если вам достался спокойный, уравновешенный, умный ребенок - то не надо говорить, что все дети такие, хорошие, и с ними легко.

- не иметь детей, но опять же иметь аргументированное мнение по вопросу - например, быть детским психологом, который может "понимать" больше, чем вы.

Общаться с детьми "только на работе" или круглые сутки - это разные вещи. Легко "психологу" давать советы, когда он с работы придет и на него не будут нападать с воплями и отвлекать, когда он банально хочет жрать. Ну и, боюсь, тут "детских психологов" не имеется.

что советы плохие,

Я сказала, что многое верно, или вы этого не заметили? И я даже в первом комменте не говорила, что "все - фигня".

2016-04-21 в 14:07 

Ilwen, "Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...
Если вы просто щебечете с подружкой о том, какие вы обе - замечательные матери, спектр важных вещеей, которые может вам сообщить ребёнок, несколько расширяется, нет? )

#SUMI, родителям не надо учиться. Знания даются им в процессе родов. И детям не калечат психику, их воспитывают согласно родительскому видению. Дети поймут это, когда сами родят! )

птенец бабочки-крылатки, я видел некие такие советы. Помню только пункт, что-то вроде: "дайте ребёнку делать всё, что он может, самостоятельно. Если сделал неправильно - потом незаметно поправьте. Поощрите стремление". Ну а так, проще сказать, что НЕ делать, чем дать советы на все случаи жизни, наверное.

2016-04-21 в 14:08 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
какие вы обе - замечательные матери, спектр важных вещеей, которые может вам сообщить ребёнок, несколько расширяется, нет? )

Ну, надо хотя бы паузы в разговоре дождаться, ага?

2016-04-21 в 14:09 

Stef Boread
Жизненных неудач вообще не существует. Есть только накопление опыта.
Vitce,
Вы перепутали, это п.49 о кличках)
И в п. 8 чётко написано: Сейчас для него есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.. Если это воспринимать, как вредный совет, то распорядка дня не существует, пока ребёнку хочется рисовать/смотреть мультики/перешагивать порог. Потому и бред)))

2016-04-21 в 14:09 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Кстати, если поменять все "антисоветы" на "советы" - то может получиться забалованный, захваленный ребенок - эгоист и эгоцентрик и задуренная, не имеющая своего времени и своей жизни мать. Потому что ведь "ребенок - самое главное". Тоже плохо, вы не находите?

2016-04-21 в 14:11 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen Это действительно надо смотреть, когда будешь уже и с "другой стороны". А если у вас лично нет детей и не предвидится, то такие советы вам ни к чему. А если будут - то вы несколько по-иному будете смотреть, это я вам обещаю.

А зря. Я, например, смотрю совсем не так как вы. Хотя я многодетная мама и дети у меня уже взрослые...
Воспитанный человек не влезает в разговор других, если не случилось чего-то чрезвычайного. Я об этом говорю.
Возраст воспитанного человека? какой там пункт у нас о недостижимых требованиях? ребенку в 3-5 лет такие вещи еще сложно контролировать, а вот в 10 уже недопустимо...
Но и влезать постоянно в разговоры - это невоспитанно, особенно если мама в другое время вполне себе отвечает.
см. выше...
Тут влезает ребенок с какой-нибудь ерундой. Это и раздражает, и я себя чувствую некомфортно, потому что получается, что ребенок у меня невоспитанный и мешает воспитательнице делать свою работу.
Самое важное тут - мама пришла! Ребенок соскучился и хочет к маме. Хочет рассказать, что он сегодня делал, чему научился, что у него получилось... А мама разговаривает с воспитательницей о каких-то скучных вещах... Для НЕГО это важно. А для Вас?
Ilwen . Можете не рожать, можете взять на недельку ребенка родственников/подруги - и увидите, что будет.

:lol::lol::lol: Величайший героизм - родить ребенка. Не думали, что вокруг таких много? И многие в теме?
Etho Во-вторых, кто попадал уже под такие "воспитательные приёмы", их и так знает и постарается не применять.
Не всегда. Есть вариант: "Меня так воспитывали, я человеком вырос. И я так же буду своих детей воспитывать". А если сюда добавить совместно проживание с родителями и непререкаемый авторитет бабушки...
Ilwen , я этот аргумент использую только там, где речь про детей идет, а не вообще везде.
Это и не аргумент вовсе. Столько мамашек, которых на пушечный выстрел нельзя к детям подпускать...
#SUMI почему нету образования чтобы быть родителем так же как врачом. никто не хочет, чтобы хирург в пациенте что-то забыл, но всем плевать что родители неосознанно калечат психику ребенка.
:friend: Иногда идиотизм взрослых просто поражает...
Ilwen "Я описался", "у меня что-то болит", "звонит телефон/дверь", "что-то обрушилось/поломалось" - это важное. Остальное - нет. Ну уж, и не знаю, какие родители сочтут перечисленное неважным...
Это важно. Но кроме этого есть огромное количество важного для ребенка, что вы лично считаете ерундой. Никогда не думали, что ребенок при этом чувствует? На его место себя не ставили? Ну ведь фигня же этот ваш важный разговор, землетрясение не случится, война не начнется, заканчивай и пошли, нечего ерундой страдать.

2016-04-21 в 14:14 

Ilwen, я так и не поняла, что вы предлагаете и в чём состоит ваше мнение, кроме того, что вы молодец и кто родит - тот поймёт =/

2016-04-21 в 14:18 

Ilwen, Ну, надо хотя бы паузы в разговоре дождаться, ага?
Ага! Молча стоять, топтаться, дожидаться, пока диалог взрослых тётенек прервётся чуть дольше, чем на секунду, чтобы успеть вклиниться Х))
Для таких случаев детей учат, как им вежливо привлечь к себе внимание, чтобы в вашем взрослом офигенно важном разговоре вы таки сделали паузу )

2016-04-21 в 14:21 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Кошка Инга, Я, например, смотрю совсем не так как вы. Хотя я многодетная мама и дети у меня уже взрослые...

Значит, вам повезло с детьми и окружающими, я за вас рада.

Возраст воспитанного человека? какой там пункт у нас о недостижимых требованиях?

Как раз в этом возрасте и начинают воспитывать. Разумеется, речь не идет о заплакавших младенцах или 1-2-летних малышах.

Ребенок соскучился и хочет к маме. Хочет рассказать, что он сегодня делал, чему научился, что у него получилось... А мама разговаривает с воспитательницей о каких-то скучных вещах... Для НЕГО это важно. А для Вас?

И для меня важно, но у нас еще будет целый совместный вечер для рассказов, а информацию о прививках/праздниках/поведении ребенка я должна выслушать и обсудить прямо сейчас, воспитательница, чай, тоже устала и хочет домой и не будет ради меня задерживаться. Всему свое время, короче.

Величайший героизм - родить ребенка. Не думали, что вокруг таких много? И многие в теме?

Да я так смотрю, многие рассуждают, как будто у них детей нет, вот и говорю.

Никогда не думали, что ребенок при этом чувствует? На его место себя не ставили? Ну ведь фигня же этот ваш важный разговор, землетрясение не случится, война не начнется, заканчивай и пошли, нечего ерундой страдать.

Ну, ребенком я тоже была :), я даже помню, что это раздражает. Но надо хотя бы паузы в разговоре дождаться или совсем чуть-чуть потерпеть, и мама обязательно выслушает.

Это и не аргумент вовсе. Столько мамашек, которых на пушечный выстрел нельзя к детям подпускать...

Не знаю, мне, в основном, попадаются нормальные.

2016-04-21 в 14:22 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
птенец бабочки-крылатки Не знаю, правда, как соединить "жестокую реальность" и "экологичное воспитание". Наверное, экологичное воспитание у нас просто ещё не придумано на уровне мейнстрима - как не делать говорят многие, а как делать говорят очень редко, почти никогда.
На самом деле все просто. Просто жить и УВАЖАТЬ ребенка, его чувства и желания, и учить при этом уважать чувства других. Это не быстро, сиюминутного эффекта не будет. Результат проявится лет через 20.
Ilwen И не надо их идеализировать, если вам достался спокойный, уравновешенный, умный ребенок - то не надо говорить, что все дети такие, хорошие, и с ними легко.
Вот почему все, кроме Вас, везет?

Легко "психологу" давать советы, когда он с работы придет и на него не будут нападать с воплями и отвлекать, когда он банально хочет жрать. Ну и, боюсь, тут "детских психологов" не имеется.
А дома у него, конечно, своих детей нет... Дите только в ВАС!

Jffrrr_ родителям не надо учиться. Знания даются им в процессе родов. И детям не калечат психику, их воспитывают согласно родительскому видению. Дети поймут это, когда сами родят! )
Нифига не даются. И каждый ребенок - новая загадка и новая личность. И учиться приходится постоянно, старые методы и шаблоны, внезапно, работать перестают. Но базовые знания об этапах развития ребенка, об особенностях того или иного возраста родители обязательно должны знать. Хотя бы для того, чтобы вовремя заметить проблему или не требовать от чада того, что он еще по возрасту не может делать.
Stef Boread Если это воспринимать, как вредный совет, то распорядка дня не существует, пока ребёнку хочется рисовать/смотреть мультики/перешагивать порог. Потому и бред)))

А все еще проще. Режим - не догма, а примерный план дел на день, в зависимости от ситуации может плавать +/- час. Ничего страшного в этом нет.

2016-04-21 в 14:26 

Кошка Инга, Нифига не даются.
:facepalm:

2016-04-21 в 14:28 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen Как раз в этом возрасте и начинают воспитывать. Разумеется, речь не идет о заплакавших младенцах или 1-2-летних малышах.
В таком случае не понятно, почему Вам стыдно? Ребенок не умеет, учится, у него не все получается... Что тут неудобного?
а информацию о прививках/праздниках/поведении ребенка я должна выслушать и обсудить прямо сейчас, воспитательница, чай, тоже устала и хочет домой и не будет ради меня задерживаться. Всему свое время, короче.
А это такой долгий разговор? Тут тоже есть способы отвлечь внимание ребенка не обидев его...

2016-04-21 в 14:28 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Jffrrr_, сорри... :nope::small:

2016-04-21 в 14:31 

Stef Boread
Жизненных неудач вообще не существует. Есть только накопление опыта.
Кошка Инга,
Весь режим "плавать" в диапазоне двух часов не может, иначе это уже не режим) И у режима есть опорные точки, которые являются обязательными пунктами программы. И ребёнку, и родителям их как раз лучше соблюдать, а не ориентироваться на сиюминутные хотелки, когда уже начало 12-го ночи.

2016-04-21 в 14:33 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Сухое влагалище, а вы попробуйте поменять советы на противоположные:

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — самый лучший и прекрасный. И ничего не надо исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился гениальным красавцем, а задача взрослых - не верещать постоянно что-то о "гигиене" и "пристойном поведении". Это основа для формирования здорового человека.

2. Не ставьте перед ребенком никаких целей. Не умеет сам одеваться в 5 лет? Ничего страшного! Грязная одежда и руки? Ерунда, зато он же гениально рисует. Живет в 30 лет на попечении родителей? Ах, это его не понимают начальники, почему-то заставляют работать на работе и ругают, если работа не сделана.

3. Помните, что идеальный ребенок – это непослушный ребенок. Пусть он орет и ходит колесом на уроках, бьет тех, кто на него косо смотрит, плюет в комнате и сморкается в рукав или пальцы. Главное - вы не подавляете его индивидуальность какими-то там "правилами приличия".

5. Не бывает никакой опасности. Переходить дорогу можно в любом месте. Вон тот дяденька обещает покормить мороженым и дать поиграть с щенком - пусть ребенок смело садится к нему в машину! Ну, а если вам позвонят из милиции или больницы - утешьтесь тем, что ваш ребенок не рос запуганным параноиком.

8. Распорядок дня? Отжившая глупость! Ребенок хочет смотреть мультики/играть на компьютере/гулять вместо еды и сна? Все прекрасно! Хм, почему-то эти проклятые учителя и начальство требуют приходить вовремя и учиться/работать, а не играть и гулять. Ух, гады!

Ну и т.д. Некоторые советы реально неплохи, но многое можно вывернуть в противоположную сторону и так же утрировать.

2016-04-21 в 14:35 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Вот почему все, кроме Вас, везет?

Всем? Я пока тут только двоих видела.

2016-04-21 в 14:35 

=Kandra=
Был бы омут - черти найдутся. ^_^
51. Убей себя.

Эта эгоистка покончила с собой, представляешь? Родители растили растили, вкладывали в нее всю душу, тратили свое время, а потом остались ни с чем. Она просто перерезала себе вены. Как будто бы у нее нет родителей, которые ее родили и столько в нее вложили!

*примерный реальный разговор*

2016-04-21 в 14:39 

Я бы правда, рад думать, что привычка некоторых комментаторов Беста впадать в резкие, жёсткие, сногсшибательные крайности - это такая деформация именно интернет-общения. Если бы не знал, что это правда свойственно многим людям :facepalm:

Ilwen, а вы попробуйте поменять советы на противоположные:
Если вы видите совет о том, что ребёнка нельзя мыть в ледяной воде, это не значит, что его надо бросать в кипяток.

2016-04-21 в 14:39 

Сурт
Не зверь, не птица - летит и матерится.
=Kandra=, советы - для родителей, тащемта, не для детей.

2016-04-21 в 14:45 

Ilwen, можно. Но зачем?

2016-04-21 в 14:45 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen Ну и т.д. Некоторые советы реально неплохи, но многое можно вывернуть в противоположную сторону и так же утрировать.

:apstenu::apstenu::apstenu:
А если не доводить до крайностей?
Stef Boread И у режима есть опорные точки, которые являются обязательными пунктами программы. И ребёнку, и родителям их как раз лучше соблюдать, а не ориентироваться на сиюминутные хотелки, когда уже начало 12-го ночи.
О хотелках никто и не спорит, но если вчера ребенок заснул на час позже (живот болел, гости были, завели), то сегодня он может проснуться на тот же час позже, соответственно, завтрак, дневной сон, ужин, тоже будут смещаться... Желательно к вечеру, по возможности, этот сдвиг убрать, но тут как получится. И не факт, что завтра ребенок не вскочит на час раньше...

2016-04-21 в 14:50 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Ilwen, *поправил

1. Твердо решите, что ваш ребенок в том виде как он есть — плох и никчемен хороший. И это надо исправлять в нем нечего исправлять. Поверьте сами и убедите ребенка, что он родился испорченным и порочным настоящий человеком, а задача взрослых сделать из него «настоящего человека» помочь освоиться в этом мире. Это основа для формирования его невроза полноценной личности.

2. Сразу ставьте реалистичные цели себе. Хороший пример: ваш годовалый ребенок должен научиться следить за чистотой своей одежды и заботиться о ваших чувствах быть здоровым и любимым, 3–летний — овладеть этикетом, основами эстетики поведения и отличать мораль от нравственности быть здоровым и любимым, 6–летний должен уметь часами сидеть неподвижно без возможности почесаться быть здоровым и любимым, 9–летний — понимать основы многозначной логики и субъективного идеализма, 12–летний – определиться со своим жизненным выбором быть здоровым и любимым, 15–летний уметь искренне сожалеть, что еще не может зарабатывать деньги и жить самостоятельно быть здоровым и любимым.

3. Помните, что идеальный ребенок – это послушный ребенок полноценная личность. Через пару десятков лет он не забудет ваш номер телефона. ко всем послушным и задерганным детям прилетает добрая фея и превращает их в активных и самостоятельных взрослых людей. Те родители, которые вынуждены твердить своим взрослым детям «займись чем–нибудь», «не сиди дома», «мы нашли тебе работу — сходи» вызывают сочувствие и сожаление. Их ребенок, скорее всего, не был достаточно послушным. Вот она и не прилетела.

5. Следите за тем чтобы у ребенка не появлялось сформировалось ощущение безопасности — если оно укоренится, то в будущем ему всегда будет с чем сравнивать и он сможет адекватно доверять миру и не попадаться на уловки, обещающие ему ложную безопасность будет лишен возможности доверять подлецам и обманщикам. И какими бедами из своей несчастной жизни он тогда сможет с вами поделиться? Вам не о чем будет поговорить.

8. Прерывайте ребенка Поддержите ребенка, когда он чем–то увлечен. Ведь не может 2–летний ребенок, если он конечно нормальный, как и вы, получает приятные ощущения, когда выполняет сложную задачу — ведь вы же сами радовались его первым шагам. Поэтому он в тридцатый раз возвращаться и снова переступает через высокий порог, когда это у него уже получилось на десятой попытке. Этот тот самый возраст, когда он учится владеть своим телом У него впереди еще лет двенадцать на то, чтобы овладеть своим телом. Сейчас для него нет более важной цели есть более важная цель – соблюдение распорядка дня.

2016-04-21 в 14:52 

Rana Kenobi
Интеллект против прухи бессилен
Спасибо за этот пост.
Из любого действия можно сделать каторгу и адЪ, а можно сделать интересное дело, норму жизни, которая не подавляет.
Лучше благодарить за помощь, когда она хоть чуть-чуть проявляется, а не пилить по-торгашески за то, что "ах мы же такие стараемся, а ты неблагодарный". Замечать хорошее в такой форме, в какой понимает данный конкретный человек (ну скажем, кому-то конфетка желанна, а кому-то она неинтересна и фу), и не смешивать с грязью за плохое.
И это работает для любого возраста и ситуации - и для 5 лет, и 15, и 30, и 50.

2016-04-21 в 14:58 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Marked, в нем нечего исправлять

Ну да, конечно. А потом имеем таких, которые "я такой хороший, мне не надо за собой следить".

быть здоровым и любимым

Это как он "должен быть здоровым"? А если не здоровый? Ну и существует определенный набор навыков, которые надо осваивать к определенному возрасту. А не ждать, что кто-то оденет-покормит-заработает.

Ну и вообще, я утрировала, как и первоначальный пост.

2016-04-21 в 15:00 

Etho
«Не всегда. Есть вариант: "Меня так воспитывали, я человеком вырос. И я так же буду своих детей воспитывать". А если сюда добавить совместно проживание с родителями и непререкаемый авторитет бабушки...»
Кошка Инга, кстати, да. Я, видимо, перечитала постов про детские травмы, в которых активно протестуют.

птенец бабочки-крылатки, и у меня такие мысли бывают! Голова кругом идёт: непонятно, что лучше.
Я как-то прочитала, что с требованиями мира ребёнок так или иначе столкнется, а очереди из желающих оказать поддержку не будет скорее всего, поэтому лучше не создавать искусственно трудности: они естественным путём нарисуются.

2016-04-21 в 15:02 

А потом имеем таких, которые "я такой хороший, мне не надо за собой следить" Вы так говорите, будто это что-то плохое. Или лучше "я такой плохой, ненавижу себя, зачем я вообще такой родился"?

Ну и вообще, я утрировала, как и первоначальный пост Вы просто добавили вредных утрированных советов к первоначальному посту, а не отзеркалили первоначальный пост.

2016-04-21 в 15:15 

Ishmashell
Есть многое на свете, друг Горацио, что кажется другому девиацией. ©
Ilwen, Ну да, конечно. А потом имеем таких, которые "я такой хороший, мне не надо за собой следить".

Извините, что влезаю в ваш разговор, но меня терзает любопытство: вы на полном серьёзе всё это пишете?

2016-04-21 в 15:18 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen в нем нечего исправлять

Ну да, конечно. А потом имеем таких, которые "я такой хороший, мне не надо за собой следить".

Да, новорожденному нечего исправлять. Всему, что впоследствии требует исправления, он научился у взрослых. На себя смотреть будем?

Ilwen Это как он "должен быть здоровым"? А если не здоровый? Я чуть-чуть поправлю. Максимально использующим те физические данные, которые даны от рождения.
Ну и существует определенный набор навыков, которые надо осваивать к определенному возрасту. А не ждать, что кто-то оденет-покормит-заработает.
Нормальный ребенок учится всему этому просто подражая взрослым, если взрослые дают ему такую возможность, направляют и помогают.
Обучение в традиционном смысле нередко дает обратный эффект. Ребенок все умеет, но не хочет. А мама с ним воюет!

Кстати заметила на площадках, у спокойных мам, как правило, спокойные дети, с которыми всегда можно договориться. У нервных орущих мама, дети ходят на ушах, бросаются песком, носятся, толкаются... Что первично?

2016-04-21 в 15:21 

Эллеонор
Таролог и человек
существует определенный набор навыков, которые надо осваивать к определенному возрасту. А не ждать, что кто-то оденет-покормит-заработает.

Представляю, как пятилетнее дитя задумывается, что пора бы начать обеспечивать родителей. А для начала еды сготовить на семью. А то чойта он их объедает.
А в посте говорится именно про тот возраст, когда все закладывается и когда ребенок себя еще сам обеспечить не может. Да и не должен вообще о таком задумываться какое-то время.

Говорю это как человек с образованием педагога-психолога, который наглым образом не завел детей. А я я й мне. Чо б я там понимала. И чо б понимали те люди, что составляли учебники по педагогике. Много ли они понимали? Исследования там какие-то свои проводили, теории расширяли. Наверняка с детьми даже близко не общались.

2016-04-21 в 15:25 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Ilwen,
А потом имеем таких, которые "я такой хороший, мне не надо за собой следить".
а потом мы имеем таких, которые не соответствую вашему представлению о прекрасном.

Это как он "должен быть здоровым"?
Да он и нелюбимым может быть, в принципе. Только лучше не надо так.

Ну и вообще, я утрировала, как и первоначальный пост.
угу. я бы даже сказал пункт 39. Для аргументации всегда используйте крайности

2016-04-21 в 17:06 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
Называйте его зайчик, мышонок, солнышко, котя.
а в этом что плохого?

2016-04-21 в 17:15 

Виктория Инферно, а в этом: Сразу ставьте реалистичные цели.?
Может, надо пункт до конца дочитать, чтобы понять, что там плохого или хорошего?

2016-04-21 в 19:06 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Мда, только от Ну Очень глубокой непроработанной обиды можно накатать такой пост. Потом еще отбетить его, перечитать, поспать и проснуться-и все равно решить выложить.
Ей богу, такое ощущение, что если ты родитель, то ты должен всем вокруг.
Я уж не говорю о том, что половина советов так притянута за уши, что с ними почти случился Ван Гог.)
К психологу надо идти, а не советы строчить. Нормальные только поржут, неадекватам не поможет все равно. Очень радуют люди, которые начинают учить других жить не потому что профессия с дипломом, а потому что обидки.

2016-04-21 в 19:17 

#SUMI
Суминатор(с)
Ей богу, такое ощущение, что если ты родитель, то ты должен всем вокруг.
В первую очередь он должен ребенку нормальное воспитание.

2016-04-21 в 19:20 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
#SUMI, понятия о нормальном воспитании у всех очень разные.)
Но есть масса литературы, которая предоставляет инструменты работы с детской психикой без передергиваний, сарказма и сквозящей между строк обидой.)
И вот еще, надо раз и навсегда уяснить для себя одну вещь. Родители-не роботы, они живые люди и имеют право ошибиться. Мне бы тоже хотелось, чтобы на родительство права выдавали как в ГИБДД, но это утопия.)

2016-04-22 в 09:50 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Amadeo Alva,
ваш комментарий смешной, потому что автор как раз профессионал с дипломом и опытом работы. И учит жить он не более, чем Григорий Остер в Вредных советах.

2016-04-22 в 10:00 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Ну вот я ещё один человек, у которого есть дети, и кто считает этот пост очень полезным.

Интересно, который из пунктов этого списка приводит к тому, что мысль о своей неидеальности становится для людей невыносима? 1 или 38? Я ставлю на первый...

Да, родители не идеальны. И имеют право на ошибку. Но почему-то в ответ на такие посты реакция часто выглядит как "или я всё это уже делаю, или пост неправильный!". Или я идеален, или я вообще не хочу об этом говорить, ага?

Я кучу ошибок делаю из этого списка. И очень полезно было лишний раз прочитать, про какие-то задуматься "а может и правда так не надо", про какие-то сказать себе "да, я так стараюсь не делать и у меня это не система", и потом лишний раз ласково назвать ребёнка не котёнком, а по имени. А про какие-то понять, что вот тут мой лично фэйл и хорошо бы с этим что-то сделать, чтобы жизнь детям не усложнять. И подумать, что именно.
А где-то и проигнорировать, возможно. Сказать "этот пункт неправильный, так делать хорошо, и я буду именно так поступать". Никто ж не мешает? И это не делает бесполезными остальные пункты.

Именно потому, что родители не идеальны, лишний раз такое прочитать и потом с ребёнком хотя бы один раз сделать более здравый выбор - хорошо.

2016-04-22 в 13:08 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Не волнуйтесь, "правильные родители"! Ваши дети уже составляют свои 40 пунктов :)

2016-04-22 в 13:14 

Ilwen, да мы ещё не родили и не поняли, пока только ваши составляют)

2016-04-22 в 16:26 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Marked,
Ну фиговый специалист значит, т.к выдавать настолько эмоциональный, саркастичный и исключительно субьективный трэш-удел разве что кухонных или диванных психологов.
Слишком много в тексте странностей, лазеек для вольной трактовки и много обиды, обиды, обиды. Много обиды и ни капли осознания того, что идеального мира пони не существует. Мы живем в реальном мире, где "хорошо" для одного-это "плохо" для другого.)
Кстати, вроде как в развитых странах сами психотерапевты чуть ли не обязаны (по-моему это один из этапов обучения) разбираться со своими тараканами на каких-нибудь расстановках, нет?Или выкатить счет родителям с требованием оплаты курса психотерапии.
А вообще жесть... Интересно, сколько на свете мямлей, которые до старости припоминают родителям, что те им недодали?Можно последним пунктом приписать:
А потом забудьте то, что только сто прочли и примите ответственность на себя уже.
Если смешно, выпейте воды-пройдет.)

2016-04-22 в 16:49 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Сухое влагалище, моя еще только учится писать :)

На самом деле, претензии к "близким людям" есть всегда. Если нет - то вот это как раз и не очень нормально, потому что означает неадекватное восприятие человека :)

2016-04-22 в 16:53 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
О, у меня сестра интересные претензии маме выкатывает. "Не заставляла учиться музыке", например. Так что, не будешь заставлять ребенка - выкатит потом претензию, что не заставляла :)

2016-04-22 в 18:03 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Amadeo Alva,
Этот текст не предназначен детям Этот текст предназначен родителям. Чуть выше yulia_shabunio прямо очень круто описала адекватную реакцию родителя на такой список.
Реальный мир, как вы правильно пишете, не мир розовых поней. Но во власти (и, ябсказал, в обязанности) родителя прилагать сознательные усилия по увеличению пропорции в сторону мира пони.

2016-04-22 в 18:15 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Marked, можно я вас процитирую у себя, про пони? Прекрасная формулировка! ))))

2016-04-22 в 18:47 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
yulia_shabunio,
ого! Конечно :)

2016-04-22 в 18:52 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Marked, да, реально хорошо сказано. А можно теперь этой фразой все это многопунктовое нытье заменить?)
Каждый родитель должен пытаться сделать максимум. Но каждый также должен помнить, что он живой, и имеет право не быть обстебанным собственным ребенком, который так и не вырос из детских претензий. Мир сейчас немного повернут на детях, и я, к сожалению, лично знаю очень многих сорокалетних недорослей. Было бы их меньше.

2016-04-22 в 18:59 

Funny-Amara
Aut cum scuto, aut in scuto
Amadeo Alva, лично знаю очень многих сорокалетних недорослей. Было бы их меньше.
Вы внимательно исходный пост прочитали? Сорокалетние недоросли появляются именно потому, что родители не просто сделали "ошибку", а массово воплотили этот список в жизнь.

обстебанным собственным ребенком
Вы на полном серьезе не видите разницу между "посмеяться над родителем за ошибки" и "чувствовать во взрослой жизни дискомфорт и проблемы из-за того, что в вашем воспитании было много пробелов"? Зачем вы обесцениваете чужой опыт? На проработку детских проблем и последствий неправильного воспитания у людей уходят годы. У кого-то быстрее, кто-то проще переживает, кто-то не чувствует, что у него были проблемы в детстве. А кому-то это непросто. Мы все разные. И это нормально.

2016-04-22 в 19:09 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Funny-Amara, вот именно, что разные.)
Меня, например, совершенно не травмировал бы (он и не травмировал) момент, если я откровенно туплю и кому-то мешаю в песочнице, и мне бы выдали "будешь продолжать-больше не приведу". Это честно, так и надо, и для меня это нормально.))
И, да, я на полном серьезе считаю, что условный "невротик", к которому автор причисляет всех, чье воспитание хотя бы намекает на строгость, лучше, чем нытик, который никак не может смириться с тем, что ему больше никто ничего не должен и продолжает ныть и страдать, вместо того, чтобы решить свои проблемы.)
Мы реально Очень разные, и я не считаю бестом весь вышеизложенный пост. Начиная с самой его концепции в стиле "бедный я, несчастный, сейчас я вам все свои переживания подам под псевдопсихологическим соусом с приправой из сарказма." Ну что поделать.)

2016-04-22 в 19:24 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Amadeo Alva Мир сейчас немного повернут на детях, и я, к сожалению, лично знаю очень многих сорокалетних недорослей. Было бы их меньше.

Я тоже знаю немало сорока и даже пятидесятилетних недорослей... К тому же я знакома с их родителями. И меня такое состояние "деточек" совсем не удивляет, все закономерно. Сознательно или нет, но воспитывали и получили именно то, что хотели. И очень, очень многое совпадает с вышеприведенными пунктами.
Amadeo Alva И, да, я на полном серьезе считаю, что условный "невротик", к которому автор причисляет всех, чье воспитание хотя бы намекает на строгость, лучше, чем нытик, который никак не может смириться с тем, что ему больше никто ничего не должен и продолжает ныть и страдать, вместо того, чтобы решить свои проблемы.)
А причем тут строгость? Если реализовывать вышеприведенные пункты, будет не строгость, будет полный произвол...
И да, чтобы человек умел решать свои проблемы, его нужно этому учить. Спокойно и терпеливо, не срываясь если ничего не получается.

2016-04-22 в 19:32 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Кошка Инга, многое, но далеко не все, очень далеко. Некоторые из этих пунктов я бы крайне рекомендовпла Применять, чтобы не вырастить избалованного монстра.)
Да, только прорабатывать проблемы можно же и не в дайри-бесте?)Это все-таки личное.

2016-04-22 в 19:34 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Amadeo Alva Да, только прорабатывать проблемы можно же и не в дайри-бесте?)Это все-таки личное.

Не прорабатывайте.

2016-04-22 в 21:14 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Amadeo Alva,
можно я плюсану? ))) Особенно по пункту
Интересно, сколько на свете мямлей, которые до старости припоминают родителям, что те им недодали?
)))
Сразу вспомнилась цитата из "Долины кукол" Ж.Сьюзанн - "у меня тоже есть свои закидоны, но я не собираюсь выкладывать 25 баксов за то, чтобы мне сообщили, что мой папаша плохо со мной обращался <.....>. Что мне прикажешь делать, даже если я пойму, что это правда? Поехать в Миннесоту и надавать по носу моему старику? Но ему уже под восемьдесят".
Знаю, кстати, мадам, которой уже за семьдесят, но она до сих пор носится с идеей, что "мама с папой (давно, увы, ушедшие из жизни) ее меньше любили, чем ее сестер" :elf:. При том, что с мадам всю жизнь носились все родственники (на редкость дружная семья), а мадам как раз отличается пакостным характером и милыми шалостями, например, крадет дорогие вещи из квартиры старшей сестры, а та ее жалеет и не то что в милицию не заявила, но даже не отказала от дома. Это, конечно, радикальный пример, но все-таки.. )))

2016-04-22 в 21:21 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Угрожайте, а лучше просто при удобном случае отбирайте у ребенка игрушки, а любимую еду выдавайте за хорошее поведение. Он должен знать, что в любой момент он может быть чего–то лишен.

Ну ОК, можно не применять этого метода. Но что потом будет во взрослой жизни, ведь: "Сделал косяк - лишился премии", "Сделал хорошее - получил премию"?

2016-04-22 в 21:23 

Sara_Shelley
— А вы уверены, что в замке есть склеп? — Не будь глупцом, замок без склепа — это все равно, что единорог без рога.
Это случайно не моя мама написала? Очень похоже:)
Только она еще говорила, чтобы я себя хорошо вела все 11 лет, пока я в школу ходила.
Видимо думала, что если не скажет, то я буду мучить одноклассников, бить учителей, а напоследок сожгу школу.
Родители иногда такие странные :alles:

2016-04-22 в 21:25 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Sara_Shelley, ну, во всяком случае, грамоте вас в школе научили не то чтобы хорошо...

что бы чтобы

на последок напоследок

2016-04-22 в 21:30 

Sara_Shelley
— А вы уверены, что в замке есть склеп? — Не будь глупцом, замок без склепа — это все равно, что единорог без рога.
Ilwen, Бывает:-D

2016-04-22 в 21:30 

Funny-Amara
Aut cum scuto, aut in scuto
Caitlin O*Shannessy, у меня тоже есть свои закидоны, но я не собираюсь выкладывать 25 баксов за то, чтобы мне сообщили, что мой папаша плохо со мной обращался <.....>. Что мне прикажешь делать, даже если я пойму, что это правда? Поехать в Миннесоту и надавать по носу моему старику? Но ему уже под восемьдесят".
Проработать проблемы можно только с помощью физического насилия над родителями? Да, иногда человеку НУЖНО, чтобы ему сказали, что это не он плохой и никчемный, что не он ничего не может, а это чужие установки, пусть даже из самых добрых побуждений заложенные родителями. И иногда с проблемами нужно работать, а по вашей логике достаточно сказать себе "что-то я разнылся, наверное, я идиот и мне пора самому отвечать за свою жизнь". Именно те, кто готовы отвечать за свою жизнь, как раз и начинают искать те первопричины, которые мешают им строить карьеру, быть любящими или любимыми или просто - жить счастливой полноценной жизнью.

При том, что с мадам всю жизнь носились все родственники (на редкость дружная семья), а мадам как раз отличается пакостным характером и милыми шалостями
Да-да, дама родилась с таким характером, а родители ангелы во плоти (как и все сестры) - любимейшая песня. Вы-то откуда знаете, как там было в семье? Вы сестра дамы? Вы сама дама? Даже ближайшие родственные связи не дают права быть уверенным, что вы точно знаете всю подноготную отношений.

Может быть, хватит считать свои страдания самыми важными, а страдания других людей - уровня "мямлей"? Для кого-то это - серьезная проблема. И человек не в один день ее осознает. Иногда ему нужно посидеть на форумах, высказаться пару раз в социальных сетях, перелопатить много статей и литературы. А его пальцем давят такие сильные и самоуверенные "слабак и мямля".

2016-04-22 в 21:37 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Да-да, дама родилась с таким характером,

Ребенок - чистый лист, и можно из любого воспитать любого? Да ничего подобного, ерунда.

2016-04-22 в 21:43 

Funny-Amara
Aut cum scuto, aut in scuto
Ребенок - чистый лист, и можно из любого воспитать любого? Да ничего подобного, ерунда.
Идеальное оправдание для всех родителей. Да, все, что угодно, может, не воспитаешь, но при отсутствии психических и физических заболеваний вполне себе можно постараться. Дело не только в воспитании. Попробовать не испортить ребенку жизнь - уже большое достижение.

2016-04-22 в 21:44 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Ilwen
Ребенок - чистый лист, и можно из любого воспитать любого? Да ничего подобного, ерунда.

Ребенок рождается с определенным темпераментом и способностями. А вот воспитать на этой основе можно действительно очень разных людей.

2016-04-22 в 21:46 

#SUMI
Суминатор(с)
в ребенке не заложено с рождения быть с пакостным характером и милыми шалостями, например, крадет дорогие вещи из квартиры старшей сестры.
не с пустого места такое поведение начинается.
почему-то все считают, что ребенок сам. родители святые, старались как могли и нефиг на них гнать. а ребенок сам таким вырос. они ж не должны принимать участия в процессе воспитания конечно. правда если он сделал что-то плохое, то "таким мы тебя не воспитывали", а если что-то хорошее "весь в маму/папу/кого-то ещё".

2016-04-22 в 21:54 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Идеальное оправдание для всех родителей. Да, все, что угодно, может, не воспитаешь, но при отсутствии психических и физических заболеваний вполне себе можно постараться. Дело не только в воспитании. Попробовать не испортить ребенку жизнь - уже большое достижение.

"Не испортить ребенку жизнь" - вспоминается бродящая энное время по сети рассказ-притча про то, как мама "вкладывает" в сына самые разные установки "делай, что хочешь", "учись и работай" и т.д. , а потом он приходит и предъявляет претензии и приходится идти к психотерапевту :) Здорово отрезвляет от убеждения: "Что вы вложите в ребенка, то и получите". Воспитание - дико сложный процесс с непредсказуемыми результатами. Между прочим, некоторые "вредные советы" для определенного характера/темперамента/обстоятельств будут, наоборот, "невредными".

2016-04-22 в 21:59 

#SUMI
Суминатор(с)
"Не испортить ребенку жизнь" - вспоминается бродящая энное время по сети рассказ-притча про то, как мама "вкладывает" в сына самые разные установки "делай, что хочешь", "учись и работай" и т.д. , а потом он приходит и предъявляет претензии и приходится идти к психотерапевту
этот рассказ дико утрирован. сами сказали, что воспитание - сложный процесс. он не состоит из одного "делай что хочешь" с момента рождения ребенка.

2016-04-22 в 22:01 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Caitlin O*Shannessy, вот да!))
Я прям представляю, как я прям списком выкатываю своим родителям претензии за почти три десятилетия моей жизни. Епт, это же не супермаркет.)) Вообще, чтобы случился какой-то договор, обе стороны должны не просто дать информированное согласие, но еще и принять на себя ответственность. В этом плане рождение ребенка - авантюра без гарантии на успех, хоть ты обстарайся. При одинаковом воспитании может вырасти как чмо, так и Дева Мария. Уровни гормонов, разные психотипы, реакция на стресс и еще многое другое формирует эмоциональный ответ ребенка на воспитание. Не говоря уже о том, что я выше сто раз сказала про субьективные взгляды на "хорошо" и "плохо".)
И ты такая рожаешь (спасибо, если без последующих проблем), потом вкладываешь дохрена денег, убиваешь Кучу времени, и вот твое чадо, заезжая за тобой на купленном тобой автомобиле, скажем, по дороге из оплаченного тобой универа, одетый в купленные тобой шмотки, своим литературным (универ хороший) языком (возможно даже на латыни, ты ведь кучу сил вбухала в то, чтобы человек вышел образованный), заявляет: "Мам, ты говно, мне Даша кинула запись в блоге, я ее прочел и вот теперь думаю, что я вчера оскорбил знакомую с бодуна, потому что ты в детстве меня выгнала из песочницы, возмести." Или "Я никогда не буду таким говном, как ты, я воспитаю крутых детей, так, как сказала девочка в блоге, потому что...не знаю, почему, круто звучит же." Ну не пипец?))

2016-04-22 в 22:04 

#SUMI
Суминатор(с)
Amadeo Alva, сразу видно, что с вашим воспитание родители не старались.

2016-04-22 в 22:06 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Funny-Amara, Может быть, хватит считать свои страдания самыми важными, а страдания других людей - уровня "мямлей"? Для кого-то это - серьезная проблема. И человек не в один день ее осознает. Иногда ему нужно посидеть на форумах, высказаться пару раз в социальных сетях, перелопатить много статей и литературы.
Простите, что отвечаю на высказанный не мне комментарий. Наверное, меня фигово воспитали...надо не забыть сказать маме.
НЕ В ДАЙРИ БЕСТЕ. Надо решать свои проблемы.
У себя в дневнике, Вконтакте - пожалуйста, но Посты из Дайри Беста автоматически лезут почти ко всем юзерам в ленту.
Да и фиговая вера-то, если ее способен обесценить один (ну хорошо-два) коммента.

2016-04-22 в 22:07 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
Ух ты, диагнозы по аватаркам пошли.

2016-04-22 в 22:08 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
#SUMI, ага, поэтому я успешна, неплохо зарабатываю, помогаю маме с лечением и у меня классные друзья.)
Прям ЧМО, ужас.)

2016-04-22 в 22:10 

#SUMI
Суминатор(с)
Amadeo Alva, где вы увидели "чмо"? но не думаю, что обесценивание и высмеивание чужих проблем и переживаний является таким замечательным качеством человека.

2016-04-22 в 22:13 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
#SUMI, я ж говорю, если убеждения человека способен обесценить мой коммент - это очень фигово, правда.)
Мне в ленту залез этот огромный пост. Я его честно прочитала (т.к не люблю говорить "не читал, но осуждаю") и высказала свое мнение. Проблемы?

Не является. Поэтому и нефиг обесценивать недостаточно идеальные старания родителей. Мне за них обидно, за всех этих ужасных людей, которые рожали, кормили и одевали стада неблагодарных "невротиков". Мне очень жаль, что я реально не могу обесценить это.

2016-04-22 в 22:16 

#SUMI
Суминатор(с)
Amadeo Alva, вы считаете, что вы такой один? со всех щелей лезет "люби маму какой она есть даже если она бьёт тебя всё равно люби это ж мама"
а мне обидно за всех этих детей-неудачников, потому что не могут свою жизнь устроить по обсуждаемой здесь причине. и им дофига времени тратить на исправление ошибок родителей, если ещё в состоянии это сделать.

2016-04-22 в 22:17 

Я не очень поняла, как пост про то, как желательно не делать при воспитании детей, превратился в пост имени обвинения родителей, которые когда-то давно недостаточно старались?

2016-04-22 в 22:20 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
#SUMI, а мне обидно за всех этих детей-неудачников, потому что не могут свою жизнь устроить по обсуждаемой здесь причине
Если хотя бы на секунду допустить, что причина другая?Я не настаиваю, просто предлагаю.

Не, если бьет, то есть УК РФ, это нельзя. Это уже не психология, это нарушение закона.
Но если не притягивать за уши, то да - люби. Потому что мама, потому что у нее проблемы на работе, потому что она и так надрывается каждый день, чтоб было, что поесть. Любовь - это вообще целительная сила, очень часто через прощение и любовь можно отпустить свои обиды и начать спокойно жить дальше жизнью самостоятельной личности. По моим наблюдениям это тупо продуктивнее страданий и счетов.

2016-04-22 в 22:23 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Amadeo Alva,
В этом плане рождение ребенка - авантюра без гарантии на успех, хоть ты обстарайся. При одинаковом воспитании может вырасти как чмо, так и Дева Мария.
к сожалению, история действительно знала такие примеры, и в одной деревне был аналогичный случай (с) ))).
Наука генетика это подтверждает. К сожалению. Я знаю минимум два примера золотых-бриллиантовых родителей (без шуток), у которых один из ребенков вырос внезапно (с)... своеобразным, скажем так. И, напротив, Вы наверняка припомните кого-то из своих знакомых, кто сам из неблагополучной семьи, но смог построить свою хорошую семью/сделать карьеру/вообще построить себе нормальную жизнь, причем не лелея всю жизнь обиды на родителей (могут не общаться, это другое дело, но без цыганочек с выходом "мама меня не любила, поэтому у меня не получается (нужное вписать)").

и вот твое чадо, заезжая за тобой на купленном тобой автомобиле, скажем, по дороге из оплаченного тобой универа, одетый в купленные тобой шмотки, своим литературным (универ хороший) языком (возможно даже на латыни, ты ведь кучу сил вбухала в то, чтобы человек вышел образованный), заявляет
ой, что только ни заявляет, вот да ))). Мне в свое время попалась дивная история на Задолбали, позвольте привести, потому что лучше я не скажу -
"Есть категория людей, которые когда-то прочитали, что «все мы родом из детства» и решили, что во всех их бедах виноваты родители. Теория действительно универсальна тем, что к ней за уши можно притянуть любую ситуацию и сложить лапки.
читать дальше

2016-04-22 в 22:26 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, в тот момент, когда стало очевидно, что только сильно обиженный на родителей человек смог бы сочинить эти вредные советы. А если человек не обижен, то мне придется извиниться и постараться вникнуть глубже, чтобы понять, почему этот пост все-таки пропитан чем-то, ужасно похожим на то, что мы все в 13 лет отвечали маме на "ложись спать!!завтра школу проспишь". Или когда в детский сад отдали, или...любой пункт, короче. Это явно мемуары.

2016-04-22 в 22:29 

#SUMI
Суминатор(с)
Amadeo Alva, Если хотя бы на секунду допустить, что причина другая?Я не настаиваю, просто предлагаю.
Если это не вина родителей, то и никто их не винит. Но в большинстве случаев всё-таки они косвенно но причастны. Например мой случай. Я можно сказать виню маму, что та в своё время не помогла мне со школой. В школу пришел активный и жизнерадостный ребенок, а вышла затюканная тень человека, потому что одноклассники и околотравля. Ещё можно приплюсовать, что в детстве она слишком оберегала меня в плане всяких обязанностей, а потом решила, что я уже взрослая и пора мне заниматься делами и "как это не умеешь, ты уже взрослая, тебе надо" научить меня было надо. а так как со школой у меня тоже всё было плохо я даже скопировать у сверстников не смогла. и теперь мне надо как-то не считать себя полным ничтожеством, так как не оправдала ожиданий мамы и пытаться научиться тому, что уже давно должна была уметь. дайте угадаю, я виновата, что не справилась со всем этим сама?

Любовь - это вообще целительная сила, очень часто через прощение и любовь можно отпустить свои обиды и начать спокойно жить дальше жизнью самостоятельной личности. По моим наблюдениям это тупо продуктивнее страданий и счетов.
Никто не перестаёт любить родителей. Но это не значит, что вину родителей нужно просто игнорировать. Да, это было в прошлом и вроде глупо обижаться на них сейчас. Но и с последствиями приходится иметь делр сейчас и трудно не обижаться, когда тебе тяжело и плохо, а не должно так быть.

2016-04-22 в 22:29 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
#SUMI, этот рассказ дико утрирован. сами сказали, что воспитание - сложный процесс. он не состоит из одного "делай что хочешь" с момента рождения ребенка.

Есть такое дело. Но наглядно показывается, что совершенно противоположные подходы к воспитанию не гарантируют счастья человеку. Потому что "делай, что хочешь" формирует одни проблемы, "преодолевай себя" - другие. А есть еще фенотип, слабая или сильная нервная система, уровень гормонов, темперамент... И все это может дать непредсказуемый результат.

2016-04-22 в 22:30 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Caitlin O*Shannessy, дааааааааа, это идеально!

2016-04-22 в 22:34 

#SUMI
Суминатор(с)
Ilwen, Но наглядно показывается, что совершенно противоположные подходы к воспитанию не гарантируют счастья человеку. Потому что "делай, что хочешь" формирует одни проблемы, "преодолевай себя" - другие.
И с этими проблемами обычно работают. Ну или хотя бы надо. Потому что мать не ставить указание "делай что хочешь", а потом исчезает из жизни ребенка, чтобы прийти через энное количество лет посмотреть на результат. В любом случае в процессе жизни ребенка будут появляться трудности и внешние тоже. Но есть родители, которые поддержат и помогут правильно с этим справиться. В идеале. И да, для разных темпераментов разные способы решения.

2016-04-22 в 22:39 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
#SUMI, потому что одноклассники и околотравля
Тык а...мама причем?Всех травят в школе. Меня тож травили, я научилась отвечать. Всех травили.

и теперь мне надо как-то не считать себя полным ничтожеством
Минуту. А кто=то заставляет вас сейчас себя считать ничтожеством? Серьезно, кто? Пойдемте набьем ему морду.

дайте угадаю, я виновата, что не справилась со всем этим сама?
Честно?Да.

Хотя тут еще важен один аспект. Вы сейчас независимы? У вас есть заработок? Друзья, или постоянный партнер? Своя квартира, или хотя бы отдельная комната, где можно закрыться, чтобы подумать? Если все еще есть, но ничего не меняется, то, простите, но тут только вы. Если вас принуждают жить в условиях, в которых формирование нового зрелого корня невозможно, если вас бьют или притесняют, унижают или насилуют, то необходимо срочно позвонить по телефону доверия, съехать к друзьям и разбираться с обидчиками уже не через психологию, но через правоохранительные органы.

Но это не значит, что вину родителей нужно просто игнорировать.
Если только вы эту вину не придумали, и не преувеличили. Я прям вижу, как ваша мама приходит в школу, чтобы надрать всем зад, а на след.день вас травят еще сильнее, потому что дети ценят Личную силу, а не способность схватиться за мамину сиську. Может и хорошо, что она не помогла?

а не должно так быть
Никак не должно быть. Вселенная нам с вами ничего не должна, вместе с родителями. Как должно быть сейчас, определяете только вы. Это офигеть как сложно и возможно только через принятие ответственности на себя.

2016-04-22 в 22:44 

#SUMI
Суминатор(с)
Amadeo Alva, Тык а...мама причем?Всех травят в школе. Меня тож травили, я научилась отвечать. Всех травили.
И значит это... хорошо? Это нормально, раз всех травили? А притом, что она была в курсе... и это всё. То есть нормально для родителя игнорировать ситуацию, в которой страдает её ребенок?
Минуту. А кто=то заставляет вас сейчас себя считать ничтожеством? Серьезно, кто? Пойдемте набьем ему морду.
А, вы не можете в психологию. Всё понятно.

Вы считаете, что проблема решается по щелку пальцев? Или в момент осознания? Было бы здоров, честно.
Но вот у меня нет внутренних ресурсов на всё это. Остаётся смирение. Многие смиряются со своими проблемами и пытаются жить с ними дальше. Если вам в лицо их не рассказывают, не значит, что их не существует.

2016-04-22 в 22:52 

Amadeo Alva, тут вроде пишут, что пост человек с соответствующим образованием составлял. Или вы по тексту вангуете, какие проблемы у автора и на что он обижен?
Вообще же довольно стандартные вредные схемы приведены в посте, специалньо доведённые до абсурда, чтобы люди задумались и постарались свести такое "воспитание" к минимуму. Никто не гарантирует, что если всё соблюдать, вырастет идеальный ребёнок, а если нет - моральный урод.

2016-04-22 в 22:53 

Sara_Shelley
— А вы уверены, что в замке есть склеп? — Не будь глупцом, замок без склепа — это все равно, что единорог без рога.
Вселенная нам с вами ничего не должна, вместе с родителями.Разве не долг родителя вырастить нормального, полноценного человека, а не нервного ,затюканного реальностью психа? Ребенок должен справляться с проблемами только когда знает, что и как делать, а научить его должны именно родные люди.

2016-04-22 в 22:55 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Amadeo Alva И ты такая рожаешь (спасибо, если без последующих проблем), потом вкладываешь дохрена денег, убиваешь Кучу времени, и вот твое чадо, заезжая за тобой на купленном тобой автомобиле, скажем, по дороге из оплаченного тобой универа, одетый в купленные тобой шмотки, своим литературным (универ хороший) языком (возможно даже на латыни, ты ведь кучу сил вбухала в то, чтобы человек вышел образованный), заявляет: "Мам, ты говно, мне Даша кинула запись в блоге, я ее прочел и вот теперь думаю, что я вчера оскорбил знакомую с бодуна, потому что ты в детстве меня выгнала из песочницы, возмести." Или "Я никогда не буду таким говном, как ты, я воспитаю крутых детей, так, как сказала девочка в блоге, потому что...не знаю, почему, круто звучит же." Ну не пипец?))

Вот все написанное Вами и есть самый большой пипец!
Для Вас и для ребенка. Жаль, что Вы это не понимаете...

Amadeo Alva Поэтому и нефиг обесценивать недостаточно идеальные старания родителей. Мне за них обидно, за всех этих ужасных людей, которые рожали, кормили и одевали стада неблагодарных "невротиков". Мне очень жаль, что я реально не могу обесценить это.

:facepalm:

Сухое влагалище Я не очень поняла, как пост про то, как желательно не делать при воспитании детей, превратился в пост имени обвинения родителей, которые когда-то давно недостаточно старались?

:friend:
Вместо того, чтобы поржать, вспомнить, какими из перечисленных пунктов когда-то грешили твои родители, какими грешишь ты сам, нужно впадать в крайности и читать всем мораль, возмущаясь несовершенством окружающих... И у кого проблемы?

2016-04-22 в 22:59 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, выше плиз почитайте, мне лень отдельно повторять причины, по которым сделаны мои выводы. Желательно весь диалог, не только мои комменты.

2016-04-22 в 23:03 

Мне за них обидно, за всех этих ужасных людей, которые рожали, кормили и одевали стада неблагодарных "невротиков" А ничего кстати, что эти стада неблагодарных невротиков потом тоже рожают детей? Или есть какое-то поколение идеальных родителей с неблагодарными детьми-невротиками, а больше ничего не существует, дальше цепочка не идёт? Или дети-невротики рожают своих детей и тут же превращаются в идеальных родителей? Как происходит всё в этом чёрно-белом мире крайностей?
Всех травили Ну да, конечно, всех травили какие-то злые инопланетяне, потому что некому было играть роль обидчика - ВСЕХ же травили! :facepalm: Мне вообще очень нравится аргумент "ну и что, подумаешь, тебя в школе травили, а меня тоже травили, и ещё и посильнее твоего, и я терпела и выросла нормальной, так что тоже терпи и расти нормальным, я ж смогла, а ты чо ноешь тут".
Очень много результатов плачевного воспитания можно наблюдать прямо в комментах, мне почему-то жаль, что у них будут/есть дети и что они будут с вот этими чудесными установками их воспитывать =/

2016-04-22 в 23:04 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Sara_Shelley, дадада, идеальные роботородители. Вы тоже выше читайте все с начала, плиз.)

Кошка Инга, Вместо того, чтобы поржать, вспомнить, какими из перечисленных пунктов когда-то грешили твои родители, какими грешишь ты сам, нужно впадать в крайности и читать всем мораль, возмущаясь несовершенством окружающих... И у кого проблемы?
Да мне плевать на чужие несовершенства, пока они ко мне через бест в ленту не лезут.
Зато я пошла извинилась перед мамой за все свои обидочки и претензии. Если в этом был смысл поста, то автор-гений.)

Вот все написанное Вами и есть самый большой пипец!
Для Вас и для ребенка. Жаль, что Вы это не понимаете...

А не хотите подробно рассказать, почему именно? Или вам лень?Вот мне было не лень аргументировать свою точку зрения.)

И очень рекомендую всем прочесть процитированный пост с Задолба.ли
Хотя мне, наверное, тоже стоило бы написать туда, а не сюда, там это хотя бы не бесполезно.)

2016-04-22 в 23:06 

Amadeo Alva, слушайте, вы так много возмущаетесь тем, что к вам через бест лезут какие-то неугодные посты, что очень хочется спросить вас: вы ведь в курсе, что можно отписаться от беста или не читать пост, заголовок которого вам явно не интересен?

2016-04-22 в 23:07 

Зато я пошла извинилась перед мамой за все свои обидочки и претензии. Если в этом был смысл поста, то автор-гений.) смысл поста в том, чтобы вы не повторили таких ошибок при воспитании своих детей.
А не хотите подробно рассказать, почему именно? Или вам лень?Вот мне было не лень аргументировать свою точку зрения.) то-то я смотрю вы всех посылаете "смотрите там выше, мне лень повторять", а вам значит должны разжёвывать по сотому разу? Ну ок, чо.

2016-04-22 в 23:08 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, "ну и что, подумаешь, тебя в школе травили, а меня тоже травили, и ещё и посильнее твоего, и я терпела и выросла нормальной, так что тоже терпи и расти нормальным, я ж смогла, а ты чо ноешь тут".
Ну да. Я примерно это и имела ввиду!)) Слава богу, а я боялась, что меня не так поняли.

Фишка в том, что мир не идеален, и не будет идеальным. Вы не сможете одним своим желанием остановить всю травлю. И мама не смогла бы, может она даже знала, что за привлечение родителей в детские разборки начинают травить еще сильнее?Ну вот так оно происходит. Люди так устроены, не идеальные они.)

Очень много результатов плачевного воспитания можно наблюдать прямо в комментах, мне почему-то жаль, что у них будут/есть дети и что они будут с вот этими чудесными установками их воспитывать =/
Будут, и вырастут, вполне возможно, классные ребята, которые с юного возраста будут уметь нести ответственность за свои действия, не будут отбирать игрушки у детей в песочнице, научатся через "не хочу" играть на фортепиано, чтобы потом сказать своим Дьяволам спасибо за консерваторию и концерты в Крокусе. Так тоже может быть.)

2016-04-22 в 23:12 

Amadeo Alva, Ну да. Я примерно это и имела ввиду!)) Слава богу, а я боялась, что меня не так поняли. :facepalm: Я искренне надеюсь, что это сарказм, но кажется нет, вы действительно в каком-то своём мире живёте.

2016-04-22 в 23:12 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, я один раз разжевала и прошу прочитать. А вы - ни одного, в комментах выше особо аргументов-то нет.)
Так что либо объяснитесь, либо не фыркайте. Блин, учитывая ваш ник, звучит двусмысленно.)) Это не оскорбление, правда прикольно.)
Вот ваш самый классный коммент: "я так и не поняла, что вы предлагаете и в чём состоит ваше мнение"

2016-04-22 в 23:14 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, ну да - в мире, где правит здравый смысл и нет места обидам на людей, которые меня кормили, любили, одевали и воспитывали дофига времени. Но сарказма тоже изрядно, я и не скрываю ведь. Настроение хорошее.)

2016-04-22 в 23:16 

Интересна логика замечаний тех, кому пост поперёк горла.
1. Мир не идеален, родители не роботы, воспитывать идеально они не могут, нельзя их винить.
2. Поэтому я хочу могу и буду поступать именно так, как описано в посте. Моё родительское видение говорит мне о том, что это хорошо и правильно, а ребёнок потом поймёт, когда родит.
3. Выросший ребёнок должен преодолеть последствия сознательно выбранного мной воспитания и перевоспитаться заново, но при этом не должен считать, что я как-то там неправильно его воспитывал(а).

2016-04-22 в 23:17 

Amadeo Alva, я один раз разжевала и прошу прочитать. А вы - ни одного, в комментах выше особо аргументов-то нет.) Это вы решили, что для вас тут аргументов нет, а я могу вам сказать вашими же словами - мне лень объяснять повторно, читайте выше, а вы ни одного нормального аргумента не привели.
нет места обидам на людей, которые меня кормили, любили, одевали и воспитывали дофига времени совковое воспитание такое совковое) Терпи, будь благодарным, ни в коем случае не говори о своих проблемах и не смей их решать. Верной дорогой идёте, но мне с вами не по пути, извините) Лучше пойду высплюсь перед выходными.

2016-04-22 в 23:18 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Jffrrr_, не, этот бред вы сами придумали только что.)
Прочитайте вот это: zadolba.li/story/17626?pp=128
Написано идеально.) Или мои комменты перечитайте и не искажайте их смысл.)

2016-04-22 в 23:19 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, спокойной ночи.)

2016-04-22 в 23:19 

Jffrrr_, логики нет, но есть желание покричать "а вот у меня не так", "а я лучше знаю", "мне тут в избранное какое-то говно залезло, я не согласен" и прочие забавные вещи, короче, родите - поймёте)

2016-04-22 в 23:21 

Air Force Felicity
Oops!… I Did It Again!
Сухое влагалище, вы ж спать пошли.)
короче, родите - поймёте)
Третий раз уже за обсуждение.)

2016-04-22 в 23:26 

Amadeo Alva, этот бред тут пять страниц переливается из пустого в порожнее. Я всего лишь кратко изложил.
Ну так-то да, всем надо быть алкоголиками, и забивать на своих детей, чтобы они, как Светка. А если они не так, то это просто они такими чмошниками сами уродились )
Сухое влагалище, да действительно Х))

2016-04-22 в 23:59 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Amadeo Alva А не хотите подробно рассказать, почему именно? Или вам лень?Вот мне было не лень аргументировать свою точку зрения.)
А все просто, я рожаю ребенка, потому что я хочу родить ребенка, держать его на руках, играть с ним, смотреть, как он растет, взрослеет, добивается каких-то успехов в жизни... И мне не в тягость все что я для него делаю, я это делаю с радостью, в первую очередь для себя. И если мой ребенок, вычитав что-то там в дайри бесте, придет предъявлять мне претензии... Я просто соглашусь с ним, тем более Вы говорите об уже взрослом человеке, и предложу перейти на самообеспечение. Мой ребенок не должен быть мне благодарным, он мне вообще ничего не должен. Я все делала для себя, в первую очередь. Если же мой ребенок придет и скажет спасибо, скажет, что, несмотря ни на что, в любой, самой сложной ситуации, он чувствует себя любимым... Значит все было правильно!
Amadeo Alva Фишка в том, что мир не идеален, и не будет идеальным. Вы не сможете одним своим желанием остановить всю травлю. И мама не смогла бы, может она даже знала, что за привлечение родителей в детские разборки начинают травить еще сильнее?Ну вот так оно происходит. Люди так устроены, не идеальные они.)

Травят только тех, у кого есть болевые точки, кто не чувствует себя уверенным и защищенным. Кстати, далеко не всех травят в школе. Есть люди, которым такие попытки "травить" пофигу, пожмут плечами покрутят пальцем у виска и пойдут по своим делам. Че на дураков обижаться то?
Вот эту внутреннюю уверенность в себе и должны дать родители. Задолго до школы. Но не поздно начинать и позже, когда проблема уже возникла.
Amadeo Alva в мире, где правит здравый смысл и нет места обидам на людей, которые меня кормили, любили, одевали и воспитывали дофига времени. Но сарказма тоже изрядно, я и не скрываю ведь. Настроение хорошее.)

В мире, где правит здравый смысл, нет необходимости отрицать эмоции. Есть и обиды, есть и благодарность, весь спектр эмоций... вопрос в нашем отношении к ним.

2016-04-23 в 08:03 

Hartwig Neumann
setting fire to our insides for fun
Я ненавязчиво хочу намекнуть, что;
А) травить могут начать по любой причине и любого
Б) люди разные, восприятие у всёх разное
В) если ребенка начинают откровенно гнобить, то всегда есть возможность сменить школу.
Игнорировать своего ребенка, которого травят - это пипец, а не "норм, у всех было))))"

2016-04-24 в 00:03 

~neparse
а ты жуй-жуй свой орбит без сахара (c)
Не понимаю претензий к сообществу. Нормальная запись. На фоне "творчества" по мотивам недавнего высказывания Лозы вообще смотрится отлично.

Разумеется, это кто-то обиженный написал: на такое обращение не обидеться трудно!

Разумеется, родители тоже люди и не у всех железные нервы. Казалось бы, если ты такой дёрганный,что многие элементы списка входят в твою программу, нафига тебе раздражитель в лице ребёнка? Но «так получилось», «так положено», «если так рассуждать, мы вымрем», etc.
Такова жизнь.

В общем, всем обиженным — простить и отпустить, всем, узнавшим себя, молиться и каяться немедленно исправляться ;)

2016-04-24 в 15:55 

Еджекора
Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Мне, к счастью, очень повезло с воспитанием и с семьей, в которой я выросла. Конечно, у меня, как и у всех, есть мелкие претензии к полученному воспитанию, но это такие мелочи... Я искренне благодарна моей матери за то, кем она меня сделала и за то, как это хорошо у нее получилось.
А есть человек, живой и настоящий, который всю жизнь мучается чувством неполноценности и вины, который не в состоянии любить свою мать - от чего чувствует себя не лучше. В любой ситуации первая мысль этого человека "я слишком плох, я не достоин". Есть два других человека, не менее живых и настоящих, которым последствия воспитания "по этому списку" лечили даже не психологи - психиатры. Люди, которых я описываю, с этим рано или поздно справляются, сами или с профессиональной помощью. Они даже учатся налаживать отношения со своими родителями, принимая их такими, какие они есть. Они успешны на работе, способны построить полноценные отношения, создать семью, не переносить свой эмоциональный груз на своих детей. Они замечательные, сильные люди. Но боль и обида с ними всегда. Нет-нет и проскальзывает. И эти люди тоже заслуживают того, чтобы быть услышанными и понятыми, пусть анонимно и заочно. Не буду тыкать пальцами, но никто не имеет права отрицать их существование и их чувства.

Эти 50 пунктов, конечно, утрированы и более чем саркастичны. Но они привлекают внимание к существованию проблемы. Ведь, кроме трех людей, описанных выше, есть другие люди, которым не так повезло и которые не сумели вырваться из порочного круга; не передать это наследие своим детям для них очень тяжело, на грани нереального. Потому, что, чтобы решить проблему - надо ее сначала разглядеть. Чем больше эта проблема будет на слуху, пусть и с помощью таких "пунктов", тем лучше.

А тем, кто не понимает, зачем это нужно и насколько такое воспитание может изувечить психику, остается только позавидовать (за счастливое детство и окружение), либо посочувствовать (за лицемерие и эгоизм). На ваш выбор :)

2016-04-24 в 17:28 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Еджекора,
тут вот какое дело.
Вы справедливо отметили, что люди преодолевают свои проблемы с помощью психологов и психиатров. Молодцы, искренне ими восхищаюсь (прошу не усматривать в этом иронии). Но данный список в посте не мотивирует человека "встать и идти" )). Он напоминает пережевывание обид, от которого (пережевывания) лучше-то не будет. Представьте себе, что мы говорим не о психологических, реальных или надуманных, травмах, а говорим о физической травме. Что действеннее - идти в травмпункт или фотографировать свою рану и выкладывать фото раны в дайри и обсуждать ее?
Многим людям очень трудно найти хорошего психолога и обратиться к нему, скажете Вы и снова будете правы. Но беда в том, что за человека никто жизнь не проживет и соломки не подстелет. Либо человек решает свои проблемы сам, либо проигрывает, к сожалению. Когда начинают объяснять "да вы просто с подобным не сталкивались и вообще беспроблемные" ))), Вы правда думаете, что есть люди, которые сумели при рождении выбрать "легкий уровень прохождения жизни" (появились на свет у богатых родителей, с блестящими коммуникационными навыками, врожденным прекрасным образованием, в шкафу у таких женщин вместо двери в Нарнию — дверь в бесплатный салон красоты, работа - плевая и денежная, муж как принц из сказки, дети идеальные, близкие люди - вечно здоровые и бессмертные), а остальные героически идут в режиме "сверхсложно"? )))
И, наконец, вот какой аспект: не замечали ли Вы, что многие приписывают себе диагнозы "я невротик", "я социофоб" и т.д. только для того, чтобы чего-то не делать и привлекать внимание окружающих? А увы, таких людей немало. И вот этот список как раз и создает ощущение "накручивания себя", а не реальной попытки помочь себе и другим. Чтобы не покидать свою зону комфорта. Хотя в таком случае, конечно, нет проблем, пока тем самым не создаются проблемы для других. . Причем подобным людям даже можно искренне позавидовать, - если они до сих пор переживают (и пережевывают) детские трамвы, значит, ничего более серьезного в их жизни не случилось )).

2016-04-24 в 17:53 

Ангрбода
Лицо хтонической национальности
Caitlin O*Shannessy, Но данный список в посте не мотивирует человека "встать и идти"
Так этот пост не должен никого мотивировать. Он для родителей вообще-то написан, а не для пострадавших от неправильного воспитания детей.

2016-04-24 в 18:28 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Мильва Барринг,
имхо и не только имхо, судя по комментариям за и против, этот пост не производит впечатления написанного для родителей (разводит руками). Адекватные родители и так не считают своего ребенка "полным отстоем", выражаясь сленгом. А неадекватные все равно не поймут, к сожалению.

2016-04-24 в 18:57 

Кошка Инга
Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
Caitlin O*Shannessy Адекватные родители и так не считают своего ребенка "полным отстоем", выражаясь сленгом. А неадекватные все равно не поймут, к сожалению.

Это крайности, есть масса родителей, которые вроде и не считают детей "отстоем", но считают подобные методы само-собой разумеющимися, проверенными временем, просто не видят в них ничего страшного. Для них и пишут, чтобы взглянули со стороны, задумались.

2016-04-24 в 20:04 

Caitlin O*Shannessy
Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат (с) :))))
Кошка Инга,
ок ))) но я писала не про родителей, а в продолжение основной дискуссии - реакция "бывших детей" ))

2016-04-25 в 01:27 

Ангрбода
Лицо хтонической национальности
Caitlin O*Shannessy, этот пост не производит впечатления написанного для родителей (разводит руками)
Для меня как раз производит. Для меня это пост психолога, который долго и нудно разбирался с проблемами отношений детей и родителей и в итоге подытожил весь свой обширный опыт в виде "вредных советов".

Кошка Инга, есть масса родителей, которые вроде и не считают детей "отстоем", но считают подобные методы само-собой разумеющимися, проверенными временем
Именно так. Их самих точно так же воспитывали и они просто несут "эстафету" дальше.

2016-04-25 в 10:27 

yulia_shabunio
меняю пропорции мира в сторону розовых пони
Caitlin O*Shannessy, я не считаю своих детей отстоем, но пара пунктов были поводом серьезно задуматься, стоит ли делать то, что я делаю (по привычке, по инерции, потому что так делала моя мама и и.т.д. )

Мильва Барринг, Для меня это пост психолога, который долго и нудно разбирался с проблемами отношений детей и родителей и в итоге подытожил весь свой обширный опыт в виде "вредных советов".

+1

2016-04-25 в 10:28 

Еджекора
Сколь, веревочка, ни вейся - все равно совьешься в кнут.
Caitlin O*Shannessy, ну, даже не знаю, как вам сказать.
Я не считаю, что этот пост должен чем-то кого-то мотивировать. Его цель - обрисовать проблему и обратить на нее внимание. Люди, когда понимают, ЧТО вообще не так, более склонны задумываться, ЧТО можно с этим сделать. У некоторых занимает десятки лет осознать причины того, что с ними происходит, и они не ищут помощи, поскольку НЕ ЗНАЮТ, что такая проблема ЕСТЬ и она НАСТОЯЩАЯ, они боятся быть осмеянными.


И, наконец, вот какой аспект: не замечали ли Вы, что многие приписывают себе диагнозы "я невротик", "я социофоб" и т.д. только для того, чтобы чего-то не делать и привлекать внимание окружающих? А увы, таких людей немало. И вот этот список как раз и создает ощущение "накручивания себя", а не реальной попытки помочь себе и другим. Чтобы не покидать свою зону комфорта.
Конечно, замечала. Всю свою жизнь. Именно из-за таких фраз, как ваша, я, чувствуя себя социфобом, но не желая, чтобы обо мне думали, что я "лентяйка" и "привлекаю внимание окружающих", прошла курс лечения от социофобии на 13 лет позже, чем следовало бы. Никогда нельзя судить людей, не будучи клиническим специалистом. Кто хочет портить себе жизнь сам - его право, но если кто-то не хочет, а у него настоящая проблема?

Вообще, есть такое высказывание: "здоровых людей нет - есть недообследованные". И людей с реальными проблемами много, очень много. Особенно в нашем обществе, во многом благодаря описанным выше паттернам воспитания. Просто наше общество - общество постсоветского пространства - выставляет эти проблемы, как постыдное нытье вместо того, чтобы предложить помощь и поддержку.

2016-04-25 в 11:14 

Мэлис Крэш
Да кому оно нужно, это бессмертие! ##### Я - гетеросенсуал. Других понимаю, себя - нет. ##### Фикрайтеры всех стран, объединяйтесь! Спасем героев от садистов-авторов!#####Я не Кенни! Я Эникентий Мидихлорианович!
не замечали ли Вы, что многие приписывают себе диагнозы "я невротик", "я социофоб" и т.д. только для того, чтобы чего-то не делать и привлекать внимание окружающих?
А вам никогда не казалось, что здоровый человек, получивший в свое время достаточно внимания от родителей, не станет приписывать себе диагнозы? Приписанный диагноз может не совпадать с реальным, но психически здоровый человек таким образом привлекать внимание не будет.

2016-04-25 в 11:50 

Marked
Борюсь с хаосом. Хаос обречен.
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная