Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:23 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет няшный рысёнок:

Про "взрослость" и ботиночки
Я тут трижды старшая сестра, моему "старшему младшему" брату сейчас 20, сестре 16, ну а совсем мелкого 8-летнего брата мы пока в расчет не берем.
Так вот, наблюдая свое взросление и взросление моих младших в разных семья я давно хотела написать этот пост.

Вот смотрите, маленький ребенок учится ходить.
На него надевают его первые маленькие ботиночки, он вначале ползает,потом кряхтит и пытается встать на ножки, потом встает, вначале с опаской передвигается, держась за стены и окружающие предметы, потом начинает неровно, короткими перебежками ходить, отпуская от себя "вспомогательные" вещи.
Как часто вы наблюдаете такую картину - малыш бежит вперед на кривых подгибающихся ножках, сзади бежит мама или папа с растопыренными руками и "страхуют" чтобы мелкий не упал?
Но иногда они все же не успевают поймать и ребенок падает, ревет, его утешают и он продолжает свой путь.
И потом, постепенно, ножки становятся все ровнее, он перестает ими неуклюже косолапо загребать, папа и мама уже не бегут рядом страхуя его от падения, он уже умеет вставать сам,если все же споткнулся и упал.
Родители с гордостью хвастаются друг перед другом "а мой-то уже пошел! да, так рано!"

Вы когда-нибудь видели ситуацию, при которой мама, видя, как ребенок пытается встать на ножки, отчаянно кричит "Нет, тебе еще рано!", стаскивает с него его первые ботиночки, укладывает, связывая ножки?
Ну разве то ребенок сильно больной, у него, там, проблемы с позвоночником, которые не позволяют ему держаться прямо.
Или когда папа, видя что ребенок все же упал,встает над ним, и, вместо того,чтобы помочь встать, назидательно причитает "Ну вот,я же тебе говорил,что тебе еще рано ходить! Вот видишь что из этого получается! Давай теперь снимем тебе ботиночки и положим в коляску"
А то и дает ему "поджопника", наказывая за то, что "хочет ходить".

Я думаю понятно к чему я клоню.
Лет с 14-15ти, а то и раньше, человек уже не ребенок.
Он взрослый.
Неопытный, еще туповатый, косячный, но взрослый.
Человек учится быть взрослым, учится "ходить", понимать "с кем пить или не пить, гулять или не гулять", учится правилам взрослого мира, ответственности и самостоятельности в теории, еще ребенком, и вот, пришло время надевать "свои первые ботиночки" и топать вперед.
Вначале получается плохо, загребая ногами во всю прыть можно больно шлепнуться носом в асфальт.
Родители, конечно должны быть рядом и "страховать" неопытного взрослого человека от излишних пропахиваний носом асфальта, учить его подниматься после падений самому, и потом, когда уже человек нормально ходит и бегает сам, просто посматривать издалека, помогать советом, ну и продолжите дальше...думаю не надо объяснять, что 18 годам, к времени совершеннолетия, все уже бодро прыгают и бегают самостоятельно

Что же я вижу на деле?
Спчитать дальше

URL записи

Вопрос: Бест?
1. Да!  379  (100%)
Всего: 379

@темы: Свое

URL
Комментарии
2016-01-04 в 09:43 

Рашн Колобашн
Попробую хотя бы лето перезимовать
О-хо-хо, а ведь я пожалуй соглашусь со всем в этом посту.

2016-01-04 в 09:45 

Someday my brains will come
До Upd все было просто замечательно, а после перечисления "оправданий" текст всю прелесть растерял =/

2016-01-04 в 09:45 

Someday my brains will come
До Upd все было просто замечательно, а после перечисления "оправданий" текст всю прелесть растерял =/

2016-01-04 в 09:45 

Someday my brains will come
До Upd все было просто замечательно, а после перечисления "оправданий" текст всю прелесть растерял =/

2016-01-04 в 09:58 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
думаю не надо объяснять, что 18 годам, к времени совершеннолетия, все уже бодро прыгают и бегают самостоятельно
Ага, конечно *сарказм, если кто не понял*

2016-01-04 в 10:00 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
Хотелось бы так же, заслушать автора по поводу первые шаги в наркоте.

2016-01-04 в 10:05 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Не стала бы утверждать что поголовно все к 18 годам "бодро прыгают и бегают самостоятельно", т.к. это дело сугубо индивидуальное, как и возраст, в котором маленькие дети начинают ходить, но то, что у нас в культуре оооочень плохо с отделением от родителей, это да. Про такое даже говорить должно быть стыдно, а ведь между тем - отделение от родителей, это нормальный процесс. Естественный.

2016-01-04 в 10:06 

Рыжая Элен
Aut non tentares, aut perfice
Ну, если годовалый ребенок бодро бежит в сторону открытого канализационного люка/обрыва/лужи кипятка/неогороженного водопада/другого ядерного апокалипздеца, его хватают за помочи или лямки на штанах.

Вопрос в том, что некоторые родители заводят привычку хватать за помочи даже тогда, когда ребенок хочет пройти по лужице, где муравью по колено, или сойти с асфальтированной дорожки на траву на обочине, чтобы цветок понюхать или там листик подобрать.

Хватать за помочи иногда имхо имеет смысл - но только в случае реальной угрозы жизни или очень серьезной - здоровья. И даже в этом случае это стоит делать с умом.

2016-01-04 в 10:13 

Ау?
"Hey, Darren! Daaarreen! Am I a good kisser?"(c)
Очень плюсую к тексту.

2016-01-04 в 10:13 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
Короче, во всем важна грань и главное уловить. И с подростками это очень непросто.

2016-01-04 в 10:13 

pthah
Never miss a good chance to shut up
А автор не мог бы поделиться, на какие деньги он существовал, когда от родителей свалил?

2016-01-04 в 10:16 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
А автор не мог бы поделиться, на какие деньги он существовал, когда от родителей свалил?
Может в макдональдсе работал. О_о

2016-01-04 в 10:20 

-Colibri-
Колобок треугольной формы (с)
А как может уйти подросток от родительской "опеки", если он живёт с ними в одной квартире? А как он может уйти от родителей, если у него (или его родителей) нет денег на новое жильё? А как может стать самостоятельной молодая семья, вынужденная жить с родителями одного из молодых супругов? А раз живут вместе, вмешательство неизбежно.
Так что не всегда родители виноваты..

2016-01-04 в 10:21 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
-Colibri-, щас вам скажут "иди и зарабатывай".

2016-01-04 в 10:22 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
pthah, я щас страшную вещь скажу - в 18 уже берут на работу всех. И платят за это деньги, да. Это может быть на редкость фиговая работа, но жить захочешь - не так раскорячишься (с)
А жить можно и на вписках, например, при чем отнюдь не только у знакомых, в наш-то век интернетов - точно.

2016-01-04 в 10:23 

MirrinMinttu
Do or die
Интересные соображения. Рискну даже предположить, что гипер-опека не имеет смысла - не получится "уберечь" или "направить на путь истинный". Если человек рвётся с привязи, то удерживание насильно повредит и тому, кто рвётся, и тому, кто держит. А сорвётся он в любом случае.

Интереснее другая категория, которая никуда не рвётся, и живёт по сценарию, написанному для них другими. Здесь, скорее, врождённый темперамент, чем интрига коварных родителей. Одним хочется странного, другим -нет.

2016-01-04 в 10:33 

Nairis
Кстати, многие ли уходят от родителей при следующих условиях:
а) хорошие отношения с родителями
б) достаточная жилплощадь
в) учеба/работа в родном городе
г) отсутствие своей семьи
д) отсутствие полученной в наследство "бабушкиной" квартиры
е) не очень большая зарплата
Ну просто так, чтобы "мне уже 21-25-29, стремно жить с родителями, пойду-ка я снимать комнату".

2016-01-04 в 10:38 

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
В целом, правильные наблюдения. Сам такое неоднократно видел.
С отпочковыванием проблема в том, что съехать от родителей - это еще не самостоятельность. Самостоятельность - это когда у тебя новая семья (пусть даже состоящая из тебя и кота, гы-гы), которая существует на свои собственные средства, без регулярной помощи родителей. Потому что когда помощь есть - мало какие родители не будут плюсом к этому чувствовать свое право и необходимость поучать неразумную деточку. А свалить в никуда из места, где у тебя есть крыша над головой, горячий ужин и чистая одежда, будет казаться хорошей идеей только в двух случаях: 1) когда запасной аэродром уже готов и выглядит привлекательнее, 2) когда в имеющихся обстоятельствах так плохо, что никаких сил нет выдержать. Поэтому да - есть категория людей, которым "и так хорошо". Не в том смысле, что им так нравится, а в том, что альтернатива для них непривлекательна. Находится возможность - валят и они. И в тридцать, и в сорок.

2016-01-04 в 10:54 

Рыжая Элен
Aut non tentares, aut perfice
Более того, может быть и наоборот.

Ситуаций, когда люди формально живут с родителями на одной территории, но по факту являются вполне себе свободноходящими - тоже более чем. Раздельное проживание на самом деле такой же формальный признак, как и любой другой, и как раздельное проживание не всегда означает самостоятельность, так и совместное необязательно означает отсутствие таковой.

Ну и стоит и детям помнить, что есть разница между "Мне не очень нравится, что ты дружишь с Петей. Мне кажется, что Петя вот это и вот то. Если будет грустно, давай попьем чаю с пиченьками", и "Не дружи с Петей! он тебя плохому научит! А, Петя тебя уже бросил! Вот! Я же говорила, но ты же меня не слушаешь!!!". Первое - это просто мнение, на которое любой родитель имеет право - и имеет право его высказать. Второе... про второе в посте все сказано, ага.


Короче говоря, мне кажется, что настоящая самостоятельность - это не отдельные метры, а отделенная от родительского прямого указания способность принимать самостоятельные решения и готовность нести ответственность за свой выбор. Все остальное - формальность. Можно и деньги зарабатывать в количестве, и жить отдельно, и все равно продолжать ходить на помочах.

2016-01-04 в 10:56 

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Рыжая Элен, Короче говоря, мне кажется, что настоящая самостоятельность - это не отдельные метры, а отделенная от родительского прямого указания способность принимать самостоятельные решения и готовность нести ответственность за свой выбор. Все остальное - формальность. Можно и деньги зарабатывать в количестве, и жить отдельно, и все равно продолжать ходить на помочах. во-во.

2016-01-04 в 11:05 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
-Colibri-, родители виноваты в том, что они не дают взрослому человеку чувствовать себя взрослым человеком в угоду своим комплексам. Как тут уже сказали, легко и без проблем можно быть взрослым и продолжать жить в одной квартире со старшим поколением, при условии, что с родителями налажены отношения и в личное пространство они не лезут. Так что отсутствие квартир и прочих благ - это не оправдание для "безногих детей" и тем более не оправдание для родителей, что они таковых производят.

2016-01-04 в 11:07 

в жизни есть темное и светлое,а перемешиваясь,они образуют серую будничность
Вывод для себя: не надо рожать, ведь по умолчанию неправильно воспитаешь дитятко и на тебя повесят кучу своих и чужих косяков.
Описанных автором примеров я знаю великое множество. И почему-то всегда 100% вина возлагается на родителей-неумех. А сорокалетнее несчастное дитятко "хикикомори" - "она жертва проклятой гиперзаботы, несправедливого общества, гадких Марса и Венеры, которые в день его рождения находились в точках ХХХ, что влияет на...". когда то я жалела и одну и другую стороны, а потом перестала: не смогла родиться личность - ну и не смогла. Естественный отбор, брак, несправедливость и прочее. Будь всё население планеты умными, всеведущими, сознательными личностями - всё равно нашлись бы проблемы, которые вызывали бесконечные дискуссии, советы "как надо делать правильно".

2016-01-04 в 11:08 

Alushka*
...в мире нет ничего плохого или хорошего, все зависит от того, как смотреть на вещи...
Я однажды прочитала очень мудрое изречение: вначале надо быть ребенку родителем, потом - другом, а после достижения 20 лет просто отпустить его. И это правильно. Что не отменяет того факта, что даже отпустив - можно оставаться ему другом.

2016-01-04 в 11:39 

*Talia*
"менеджер по связям с реальностью"


Согласна, что и затронутая в посте проблема, и другие - все можно решить, если встать на путь желания изменить ситуацию. А для этого нужно хотя бы признать, что проблема есть.
А если родители, которых никто кстати не обучал как и когда "надевать ботиночки", уже и сами видят, что пора деточку отпустить, да вот только деточка не хочет учиться/работать/жить самостоятельно (она в творческом поиске, у нее депрессия/раздвоение личности/панические атаки), ей привычно есть/пить/играть/сидеть в инете за счет родителей. Конечно, можно сказать, сами виноваты - так воспитали.
И все же по опыту знаю, порой не так важно кто виноват, гораздо важнее что делать))

2016-01-04 в 11:48 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
Я - человек, никуда не рвавшийся в 16-18-24, но у меня все спокойно произошло в 26 (кстати, я уже работала). Родители уехали жить в загородный дом, я вышла замуж и мы стали жить в бывшей родительской квартире. Все ОК, теперь и ребенок есть, бабушки помогают, но никакого контроля (хотя они пытаются, особенно мать мужа :)) Но мы просто улыбаемся и делаем по своему.

не хочет учиться/работать/жить самостоятельно (она в творческом поиске, у нее депрессия/раздвоение личности/панические атаки), ей привычно есть/пить/играть/сидеть в инете за счет родителей.

Ага, несколько раз такое наблюдала. Оно и не хочет "жить самостоятельно".

2016-01-04 в 11:53 

Геллко
Жизнь - очень сложная штука, а Мише нужно оторвать яйца
Кстати, многие ли уходят от родителей при следующих условиях:
а) хорошие отношения с родителями
б) достаточная жилплощадь
в) учеба/работа в родном городе
г) отсутствие своей семьи
д) отсутствие полученной в наследство "бабушкиной" квартиры
е) не очень большая зарплата
Ну просто так, чтобы "мне уже 21-25-29, стремно жить с родителями, пойду-ка я снимать комнату".


Да. Я в 19 так ушла, работала контент-менеджером.

И сейчас так живу в 29. На квартиру уходит ползарплаты, но она моя.

2016-01-04 в 12:04 

Kami Shiroi
Молитвы и заклинания срабатывают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни // Номер Девять
Одинокая женщина далеко за 30 звучит как клеймо. Все, жизнь кончена.

2016-01-04 в 12:25 

Умозайка
У каждой уважающей себя Мальвины есть запретный чулан. Но она же хорошая девочка (с)
Kami Shiroi, вот соглашусь про клеймо и женщину за 30, откуда это маразм в головах людей (главное у мужчины это почему-то 40), моя мама "за тридцать" вышла замуж и меня родила, знаю кучу таких примеров у знакомых. Возрастные рамки - это то, что человек придумал себе сам.

А вообще текст заставляет задуматься, хотя я не во всём согласна.

2016-01-04 в 12:55 

_Les_
Есть прекрасная фраза, собирающая воедино весь длинный пост: "маленькие детки - маленькие бедки; большие детки - большие бедки". Конечно, маленький ребенок может навредить сам себе до полного самоубивания, и на этот случай рядом есть (должен быть) взрослый, но в целом максимум плохого - ну нос разбить, что более чем переживаемо и дает необходимый жизненный опыт. Ок, тут все понятно. А давайте обсудим, чем грозит отсутствие взрослого рядом с подростком, если не брать самоубийство? Ну давайте сразу с подростковой беременности начнем? Прекрасный жизненный опыт, правда?.. Или с пьянок по подворотням? Тоже не плохо для взросления - для тех, кто это переживет и изживет. А кто нет? или как младенец, который при падении изуродовал себе на всю жизнь лицо - а такое тоже бывает. Это достойный и необходимый опыт? А если не в такой экстрим, то попроще - пусть подросток поставит себя или другого человека под уголовку или административку - по глупости, не имея в виду ничего плохого. Это тоже опыт. Только уж больно последствия плохие.

2016-01-04 в 12:55 

JeeGri
Anna Moth *banana hippie*
лично я ушла из дома лет в 18-19, покидав свои вещи в мусорные мешки, когда родители куда-то уехали из дома на время, и уже потом, на "нейтральной" территории, училась ходить.
Авто молодец, встала на ноги самостоятельно и рано. Всегда вызывают уважение люди, которые всего добились сами. И я согласна с тем, что чем "выше, тем страшней прыгать".
Вот только...цены не было бы тексту, если б не явное пренебрежение к людям, у которых в жизни складывается не так, как у автора текста. По тем или иным причинам. Со своей колокольни всегда легко судить.
но я же все равно взрослый правда-правда", " моя мама без меня не проживет", " а вот раньше да на селе...когда мамонты не вымерли" и иже с ними. и т.д.
Рызные жизни, разные ситуации, разный опыт.

2016-01-04 в 13:06 

Рыжая Элен
Aut non tentares, aut perfice
Чтобы не было подростковых беременностей, надо сообщить ребенку о том, что от незащищенного секса могут завестись дети, причем желательно до начала месячных у девочек и сперматогенеза у мальчиков. Обучить умению говорить "нет" и сказать, где продают презервативы. Посоветовать по возможности обождать с сексом лет хотя бы до 16, лучше - 18. Вот это все будет страховкой от падения. А запрет ходить на дискотеку до 18 и дружить с Петями - это помочи.

Понятно, что нюансы есть везде. И дети разные. Кто- то в десять уже дядя Федор, а кто- то только к 18 созреет. И все-таки гиперопека до добра не доводит. и по счету здоровый.

2016-01-04 в 13:06 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
У нас у всех есть свой личный опыт подростковости и отрыва от родителей.
У некоторых есть даже опыт отсоединения от себя выросшего ребёнка (есть ли такие среди комментаторов?)

Но всё равно всё это сводится к частным конкретным случаям.
"Хорошие" родители частенько просто не могут выгнать своё выросшее дитя "на улицу", потому что "своих нельзя оставлять на произвол судьбы". И вот такие "свои" готовы паразитировать на своих родителях очень и очень долго.

Быть слишком хорошим родителем порой оказывается вредным. Если дитя само не вылетает из гнезда, то его надо выпихивать. Только вот для этого надо стать сволочью, возможно испортить отношения с ребёнком, стать для него врагом и т.п. (а потом жалобы: мне родители не помогли встать на ноги, они сами живут в хоромах и разъезжают по заграницам, а я тут прозябаю в однушке или даже в общаге). Многие ли родители готовы выдержать такой натиск?

Или если и вправду - есть большое просторное жильё, места вроде на всех хватило бы.... Вроде нелогично выпихивать человека на произвол судьбы. И как построить жизнь двум, а то и трём семествам? Один взрослый мужик, другой взрослый мужик (или женщины, если речь идёт о женской половине). Как делить пространство?

Или вот великовозрастный деть "пошёл по кривой дорожке"... Бросить его? Или начать спасать? Ведь ему так необходима помощь и поддержка близких... Или таки пусть сам идёт расхлёбывает свои косяки. Или помогать? Сколько помогать? До каких пределов? Или всё же бросить и продолжать жить себе в удовольствие видя, как твой ребёнок "погибает"?
Как по мне - это слишком сложные вопросы, чтобы можно было на них ответить одним рецептом для всех.

И говорить о том, что родители сами виноваты, такого воспитали - не стоит. Особенно, если сам не воспитал ещё пока никого до хотя бы подросткового возраста.
Подростковость собственного ребёнка быстро вставляет мозг на предмет "правильного воспитания". Пусть о "правильном воспитании" говорят мамы детишек детсадовского возраста - они знают о правильном воспитании всё и лучше всех.

2016-01-04 в 13:09 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
IsalimA, вот хотела вообще забить и ничего принципиально не комментировать, но чет логика вынесла мозг прям совсем. Чтобы ребенок стал самостоятельным, надо быть сволочью? О.о? Реально?
А сразу адекватно воспитывать самостоятельного человека - совсем не судьба?

2016-01-04 в 13:10 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Рыжая Элен, Чтобы не было подростковых беременностей, надо сообщить ребенку о том, что от незащищенного секса могут завестись дети, причем желательно до начала месячных у девочек и сперматогенеза у мальчиков. Обучить умению говорить "нет" и сказать, где продают презервативы. Посоветовать по возможности обождать с сексом лет хотя бы до 16, лучше - 18.
Дай бог... дай бог...

Вот это все будет страховкой от падения. вот прям страховкой!? Ох -хо - хо ...

Мы можем предпринимать стопятьсотмиллионов усилий, но подросший ребёнок с какого-то определённого возраста уже сам выбирает себе путь. А родители только реагируют на последствия.

2016-01-04 в 13:12 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Кристалл хрусталя, вы уже воспитали одного адекватного человека?

Родители никогда не знают, как повернётся судьба их ребёнка. Есть предпосылки, врождённые, социальные, но и они не гарантия.

2016-01-04 в 13:13 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
IsalimA, при чем тут, простите, судьба? Наличия мозга вполне достаточно. А если его нет, то конечно, можно валить на детей, окружение, телевизор и мировой экономический кризис. Тьфу.

2016-01-04 в 13:13 

_Les_
Рыжая Элен, верно. Но помочи доступны всем, а нормальное объяснение не каждый человек может дать. Ну объективно. В моем лично случае, например, тупо действовал запрет на любые дискотеки, просто в силу совершенно пуританских взглядов семьи. При высшем образовании, диких количествах книжек всяких и понимании биологии процесса, ни разу никто не объяснил, как вести себя в опасной ситуации, да и просто, какая именно ситуация опасна. Поэтому просто - нельзя. И уж лучше так, чем вообще никак. Потому что не в сексе собственно дело, а в ситуациях, в которых может оказаться ребенок, которые не распознает, и потом уже ничего не сможет поделать.

2016-01-04 в 13:16 

Рыжая Элен
Aut non tentares, aut perfice
Ну у меня ребенку 12 лет.
Так что кое-что могу говорить.

И да... Сволочью тоже не понимаю, зачем становиться. Если все адекватные - это совершенно незачем. И да, и на одной территории возможно комфортное сосуществование взрослых из разных поколений. Хотя увы, не все это умеют, да.

2016-01-04 в 13:18 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Кристалл хрусталя, Наличия мозга вполне достаточно. наличия мозга у кого? У родителя? А с чего вы взяли, что он у него есть? Или есть в "правильном" объёме? Более того, если мозга может не быть у родителя, то почему он должен быть у каждого ребёнка? Почему вы решили, что каждый "мозговитый" родитель родит обязательно такого же "мозговитого" ребёнка?

Если бы в жизни человеческой всё происходило по принципу "стимул - реакция", то он давно был бы выстроен идеально по схеме.

И хотелось бы всё же узнать: вы уже воспитали одного адекватного человека?

2016-01-04 в 13:35 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
А сразу адекватно воспитывать самостоятельного человека - совсем не судьба?
Это сложно вообще-то. Вон многие с воспитанием домашней живности справиться не могут, а тут о человеке речь. Вот вы можете сказать, что в состоянии воспитать адекватного человека? Вот я - точно нет. Неадекватного могу, нормального - не вариант х)

Чтобы не было подростковых беременностей, надо сообщить ребенку о том, что от незащищенного секса могут завестись дети, причем желательно до начала месячных у девочек и сперматогенеза у мальчиков.
Информация - еще не есть защита. Всего лишь предупреждение, которое зачастую игнорируется.

В общем и целом, по большей части я с автором согласен, но только в формате общей теории. Потому что в каждом конкретном случае рулят обстоятельства.

2016-01-04 в 13:36 

Ilwen
Меня не надо любить - со мной надо соглашаться!
IsalimA, ППКС. Особенно последние две фразы.

Кто тут сильно умничает - пусть для начала хоть одного ребенка воспитает. А то я вижу, комментаторы (да и ТС) в большинстве бездетные, а то бы по-другому говорили.

2016-01-04 в 13:39 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
ППКС топикстартеру.

2016-01-04 в 13:43 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Рыжая Элен, Сволочью тоже не понимаю, зачем становиться. Если все адекватные - это совершенно незачем. а если не все адекватные?

Вы же видете много детей в своём окружении, не так ли? И вы видите, что бывает и так, что у вполне адекватных родителей рождается сложный ребёнок. Так бывает! Ну просто так иногда происходит. И такой вот ребёнок запросто может не захотеть покидать родительский дом. Остаётся или жить с ним вместе или выставлять. И тогда вполне можно оказаться той самой "сволочью", если настойчиво и непреклонно отправишь ребёнка в большой мир, особенно, если нет возможности поддержать его материально в ожидаемом ребёнком объёме. Но так обычно не бывает. Родители тянут своих великовозрастных отпрысков до последнего. Поэтому сволочей крайне мало.

2016-01-04 в 14:08 

Petersburger Queen
the decadent essence of innocence
Со статьёй, в общем-то, согласна. Есть лишь пара дополнений:

в армию - после того, что я слышала от своих знакомых, армию прошедших, я поддерживаю тех, кто её избегает. Никакого развития это явление не даёт, человек убивает свою молодость на "становись, смирно, вольно", а если в части ещё распространена дедовщина, то год в армии становится чем-то похожим на тюремное заключение. Научиться смелости и выносливости можно и другими путями, в походы ходить, например.

Далее. Каждому своё. Математик Перельман в свои "за сорок" живёт с матерью, балбесом его не назовёшь. Пример из ряда вон выходящий, да, но неплохая иллюстрация. "Своё дело" с внутрисемейными отношениями не связано.
Кому-то неинтересно создание своей семьи, уход из дома в никуда в 18 вызывает недоумение. И, по-моему, если окружающих он этим не обременяет, то как будто что-то плохое.

2016-01-04 в 14:24 

Ларсон
Полоса неудач иногда становится взлетной
я "вылетела из гнезда" в 15. читать дальше
теперь рассмотрим нынешнюю ситуацию. я работаю в высшей школе и знаю ситуацию изнутри.
по законодательству подростки до 18 лет - ДЕТИ.
пришел выпускник в вуз в 17 лет. поселили в общежитие. но стипендия при этом - 1400. не хватает даже на карточку. а обед в студенческой столовой, комплексный, не менее 100 р. чтобы очень скромно прожить, нужно не менее 7 тыс. р. в месяц. вопрос: где взять? (я сейчас пишу об иногородних студентах, которые в 17-18 как бы стали самостоятельными). физически они не живут с родителями, но материально от них зависят если, конечно, родители в состоянии помочь. надо идти работать. студентов не особо охотно берут - это не секрет. и зачастую, работая, студент начинает хуже учиться. и пресловутая "самостоятельность" выходит боком.
в лучших условиях находятся дети, которые живут с родителями, как бы не парадоксально это не звучало. крыша над головой, кусок хлеба и привычные условия дают преимущества. поэтому можно учиться и заниматься научной деятельностью, а это - прямой путь к повышенной стипендии и другим материальным благам.
вот и получается, что человечек, приехавший в крупный город, заранее будет в худших условиях, чем городской подросток.
в 17 -18 лет нет квалификации, рассчитывать на высокий заработок не приходится. и бывает так, что некоторые не выдерживают: или возвращаются к родителям, либо... вариантов множество.
нельзя отвергать родительскую заботу и беспокойство за свое чадо. очень непросто вырастить ребенка, а тем более, приспособленного в 17 лет к самостоятельной жизни.
очень здорово, если подросток отдает себе отчет, чем хочет заниматься, каким он видит свое будущее. и насколько морально и физически готов столкнуться с реалиями взрослой жизни.
и просто идеальный вариант, если нет проблем со здоровьем
не хочу никого обидеть, но некоторые молодые люди в настоящее время живут по принципу: требуй себе, любимому. они так воспитаны, и в этом вина, в первую очередь, родителей, когда любые капризы удовлетворялись с полвсхлипа.
но в большинстве своем современная молодежь самостоятельна.

2016-01-04 в 14:25 

pthah
Never miss a good chance to shut up
Виктория Инферно, Может в макдональдсе работал. О_о
Вот тогда у нас не было никаких Макдаков ((

Кристалл хрусталя, а если человек не настолько смел и отважен, чтобы много работать и учиться одновременно, и кстати, у нас интернет кафе то появились только когда я в 11 классе была, откуда мне, да и работодателям в городе было знать про возможности интернета? я о возможностях узнала только в классах информационных технологий в универе! и о ужас комп у меня только на первом курсе появился! а интернет на компе только после третьего!

Это счас легко работу найти, интернеты и аппы всякие, а тогда еще свежи были воспоминания про ужасы 90ых...

2016-01-04 в 14:29 

bbgon
We're all just stories in the end.
лично я ушла из дома лет в 18-19, покидав свои вещи в мусорные мешки, когда родители куда-то уехали из дома на время, и уже потом, на "нейтральной" территории, училась ходить.
По-моему, для такого демарша надо иметь довольно плохие отношения с родителями. Сбежать из дома тайком от родителей - прямо идеал разумного взрослого поведения.

2016-01-04 в 14:31 

pthah
Never miss a good chance to shut up
Ларсон, вот полностью согласна!

2016-01-04 в 14:39 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
pthah, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины.

2016-01-04 в 14:46 

Ларсон
Полоса неудач иногда становится взлетной
кто хочет, ищет возможности, кто не хочет - причины.
это высказывание справедливо, если человек уже самостоятелен.
для подростка иногда любое препятствие может оказаться трагедией.
в силу незрелости психики. это возрастное.

2016-01-04 в 15:03 

Рашн Колобашн
Попробую хотя бы лето перезимовать
Ларсон, для подростка иногда любое препятствие может оказаться трагедией. в силу незрелости психики. это возрастное. Ага. Для подростка 20 с лихером годов.

2016-01-04 в 15:04 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Ларсон, не смотря на это бывают очень самостоятельные дети и инфантильные в хреновом смысле этого слова взрослые, так что все относительно. Да, не вопрос, возрастное и _в норме_ проходит, только вот норма эта самая обусловлена не только (и не столько) возрастом, сколько окружением. И если окружение откровенно токсично* и этот факт уже осознан, то иногда лучший выход сначала драпать подальше, а потом уже разбираться. В том числе и с налаживанием отношений и поиском ресурса на такую возможность.
Понятно, что не все могут, не всем хватает сил-ресурса-понимания и вообще "нельзя так просто". И вряд ли тех, кто с таким в своей жизни не справился, можно осуждать - у них вообще жизнь изначально не заладилась и это можно понять. Но вот считать, что это ПРАВИЛЬНО - не справляться и не хотеть справляться, это, ну... Странно как-то.

*Типа сноска. Токсичность не равна злому умыслу и желанию, например, прицельно поиздеваться. Такие уроды тоже бывают, но их реально меньшинство. "Опасный" родитель по большей части это такой же травматик с непроработанной травмой, который сам от жизни на стенку лезет и с ней-то не знает, что делать, не то что с ребенком. И именно у таких формы "желания добра" бывают совершенно безумные, увы. В том числе поэтому реально намного полезней в определенный момент от такого родителя "оторваться" совсем, получить опыт жизни в окружении "здоровых" людей (лучше бы конечно до отрыва его получить, в школе например, но тут как повезет), а уж потом, если получится, налаживать отношения и пытаться как-то взаимодействовать.

2016-01-04 в 15:31 

Клятый_Вомпэр
Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец.
Вот тут про подростковые беременности заговорили. У меня была знакомая, которую реально не пускали на школьные дискотеки и вечерние прогулки, потому что "может залететь". Залетела в 16 лет. Потому что родители своими запретами благополучно создали повышенный интерес, а презерватив взять было неоткуда. Меня пускали куда угодно с условием сообщить маме-папе, где я нахожусь. И с презервативом в сумке на всякий случай. Я не был образцово-показательным подростком, но обошлось без нежелательных детей. У моих друзей-подруг, чьи родители были более-менее адекватны и придерживались той же политики - тоже. Нет, знаете, я лучше своей дочке объясню, чем грозит ранний секс и расскажу про контрацептивы, чем буду надеяться, что она не додумается заняться сексом с одноклассником в школьном сарае.

2016-01-04 в 15:38 

Реган Соул
Подарите девочке арбалет
Как мне "нравится", когда начинают мерить жизнью с родителями на одной жилплощади степень самостоятельности :rolleyes: знаю людей, которым оплачивали мамы-папы квартиру и учебу, чтобы дитятко соответствовало их представлениям о том, что оно взрослое... и других, кто жил с не особо работоспособными родителями и тащил их с тех самых пресловутых 15-16 лет. Встречался-выходил замуж-обзаводился детьми-работал, так и не закончив институт и не переехав от мамы с папой. Как и тех, кого мощным пинком отправили в полет и он, пусть и выжил, но не слишком рад, что у него нет возможности хоть немного посидеть под родительской крышей.
Обобщение - враг рассуждений такого рода, вот честно.
Проблема отношения "онжеребенок" у нас есть и сильная, но она не связана только с проживанием рядом с родителями, получением образования, работой и устройством отношений. Можно иметь все это, даже собственных детей, а быть инфантилом-инфантилом.

2016-01-04 в 15:44 

Собакин_ужас
брат и его жена. оба по порядку не страдают. наша мама жила по-принципу - в своём доме как хотите, так и живите, и, приезжая в гости, молча переступала через бардак. её мама не разговаривала с дочерью много лет, потому что та захотела жить своей жизнью и свалила от неё. общаться начала после рождения внучек и задолбала! что её дочь не так сделала - и дочь дура и муж виноват, почему позволил (он вообще-то младше и его эта фигня не парит). она задолбала не только дочь но и нас, особенно маму нашу...

2016-01-04 в 15:48 

kote-kot
чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твой зад
НЕ БЕСТ!

2016-01-04 в 16:04 

Lucky_MurCat
По-моему, взрослость меряется способностью нести ответственность за себя, свои решения и свои траты. Мне 27, я живу с родителями, но вряд ли кто-то сможет меня назвать несамостоятельной личностью. В тоже время есть сотни девушек и парней, которые живут отдельно, но себя не обеспечивают. А автору с его судьбой я совершенно не завидую. Замечательно, что у вас все сложилось хорошо, после того, как вы ушли из дома в 18. Но у меня перед глазами были примеры того, каким еще боком может обернуться такой уход. Равно как и примеры с ранней беременностью, которая стала следствие слишком быстрого взросления.
В словах автора есть разумное зерно. Но в общем весь пост - это всего лишь субъективный взгляд на воспитание и поведение родителей. Я, например, очень благодарна своим родителям, что в 15 они не пустили меня работать официанткой, а на первых курсах университета (училась я на заочном) не позволили пойти работать продавцом. Работать я в 15 все равно пошла, но секретарем. Если бы не это, я бы возможно сейчас была совершенно другим человеком. Не таким успешным. Да, меня кормили до 22 лет. Мои родители могли это делать и делали, пока я полностью на встала на ноги. За что им огромное спасибо. Они дали мне шанс найти любимое дело, а не хвататься за первую попавшуюся работу, только чтобы не быть обузой. Сейчас, когда у меня уже есть возможность, я сама с удовольствием им помогаю. И, поверьте, сделаю все возможное, чтобы своему ребенку обеспечить такие же условия для нормального взросления.

2016-01-04 в 16:10 

Рашн Колобашн
Попробую хотя бы лето перезимовать
Работать я в 15 все равно пошла, но секретарем. Бог ты мой, какие же связи были у ваших родителей?! О_о Я и страшном сне не могу представить у себя с секретарях девушку 15-ти лет. Даже отличницу. Чур меня!

2016-01-04 в 16:10 

Рашн Колобашн
Попробую хотя бы лето перезимовать
Работать я в 15 все равно пошла, но секретарем. Бог ты мой, какие же связи были у ваших родителей?! О_о Я и страшном сне не могу представить у себя с секретарях девушку 15-ти лет. Даже отличницу. Чур меня!

2016-01-04 в 16:16 

Lucky_MurCat
Рашн Колобашн, да не было никаких особых связей у родителей. Повезло просто, если можно так сказать. Я в 15 уже школу закончила, если что)) А в фирме была настолько низкая зарплата, что до этого у них секретаря 1,5 года не было. Такая студентка, как я, которую больше никуда бы и не взяли, им подходила. А они мне подходили)) Не все в этом мире на связях держится.

2016-01-04 в 16:25 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Lucky_MurCat, не могу не сказать, опять же.
У вас просто хорошие родители. С которыми (видимо) можно общаться на равных и которые поддерживают, а не только ограничивают. Это круто, правда :)
Но в посте, как по мне, речь изначально о другой совершенно ситуации. Не о тех, у кого все (хотя б относительно) хорошо и родители адекватны, а о тех, у кого проблемы есть, но решить их так или иначе до "нормального" для этого возраста не получилось. И с родителями они в итоге живут не потому, что комфортно и хочется, а из-за привитых ими (родителями) комплексов, чувства вины, долга, хрензаетчего еще, и вырваться из из этой "паутины" вроде бы где-то и хотят, но не могут и не умеют.
Как-то так.
Ну то есть я не знаю, что именно хотел сказать автор, конечно, но у меня по контексту именно так читается.

2016-01-04 в 16:27 

Рашн Колобашн
Попробую хотя бы лето перезимовать
Не все в этом мире на связях держится. Это так, но все равно про пубертата в секретаршах, то бишь в личных помощниках... Это же ад как он есть. Одно время я пару месяцев искала себе секретаря, но заворачивала людей моложе 25. Да и вообще на этой должности лучше всего у меня работает женщина 53 лет. Вот просто на руках носить. А девочек я навидалась, хотя и не 15 лет. Была у меня девушка 18 лет, она умудрилась зашить в документы каталог эйвон. :facepalm: Про звонки забывала регулярно, да и еще море косяков было. Умом-то я понимаю, что и такой девушке где-то обтесаться надо, что впоследствии она тоже будет ого-го и ага-га, но... пусть ее родители лучше воспитывают.
А кстати, Lucky_MurCat, если не секрет, вы в школу в 4 года пошли, или экстерн детектед?

2016-01-04 в 16:40 

Lucky_MurCat
Кристалл хрусталя, так я и сказала, что мнение автора очень субъективно. Она судит по своему опыту. Если бы я писала пост на эту тему, то его посыл был бы совершенно другим. Потому что именно то, что многим моим друзьям родители не "связали ножки" здорово усложнило им жизнь. И это не мои наблюдения, а то что говорят именно эти самые друзья.
Да, родители у меня действительно замечательные. Хоть и не без тараканов, но кто без них?
вроде бы где-то и хотят, но не могут и не умеют.
Кто очень хочет, тот вырывается, если не вырвались - значит им хорошо и мотивации вырываться нет.

Рашн Колобашн, в пять пошла, учеба длилась 10 лет (четвертого класса не было). Тогда в мои обязанности входило: отвечать на телефон, делать много ксерокопий, и варить кофе. Вот варить кофе было сложнее всего. А вообще, мне со всеми работодателями очень везло. Брали без опыта, учили всему... В общем, ничего плохого ни о ком сказать не могу.

2016-01-04 в 16:42 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
знаю людей, которым оплачивали мамы-папы квартиру и учебу, чтобы дитятко соответствовало их представлениям о том, что оно взрослое... и других, кто жил с не особо работоспособными родителями и тащил их с тех самых пресловутых 15-16 лет.

И вы считаете неправильным то, что родители обеспечивают своему учащемуся ребенку возможность учиться (т.е. проживание и пропитание)? И почему оплата учебы и проживания пусть и совершеннолетнего, но еще не получившего вышку ребенка = представление о том, что так ребенок взрослый? Имхо, это часть процесса под названием "обеспечиваю своему ребенку достойное с моей точки зрения образование".
Конечно, в 18 лет человек уже юридически взрослый. Но мало у кого в этом возрасте по-настоящему созревают мозги. Имхо, если есть возможность дать ребенку учиться, не распыляясь на подработки, надо ею пользоваться. Конечно, в ответ ребенок должен хотя бы по совести учиться, чтобы этот вклад в него дал ему преимущество в дальнейшей жизни.

о в посте, как по мне, речь изначально о другой совершенно ситуации. Не о тех, у кого все (хотя б относительно) хорошо и родители адекватны, а о тех, у кого проблемы есть, но решить их так или иначе до "нормального" для этого возраста не получилось.
Тут полностью согласен. Но это как бы всем известно. ТС тут ничего нового никому не открыл и никаких особо действенных методик препятствования этому тоже не написал.

2016-01-04 в 17:08 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Mister Green, ну даже из комментов можно судить, что далеко не всем, вон какие страсти чуть не разгорелись :)
А тс просто констатирует факт, что проблема есть. На мой взгляд - достаточно внятно и осмысленно.

2016-01-04 в 17:08 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Mister Green, ну даже из комментов можно судить, что далеко не всем, вон какие страсти чуть не разгорелись :)
А тс просто констатирует факт, что проблема есть. На мой взгляд - достаточно внятно и осмысленно.

2016-01-04 в 17:32 

LastDance
отпусти меня, ебучий спайс ©
Очень плюсую автору, ибо сама не так давно пережила подобное.
Мне всего 19, но я не побоялась и ушла во взрослую и самостоятельную жизнь. Уехала в незнакомый город, без какой-либо помощи от родителей, на автовокзале даже пришлось денег на билет собирать:facepalm:
И ушла как раз потому, что родители именно так "прятали ботиночки" от меня, из-за чего я потеряла 3 года.
Многие боятся уходить в никуда, не спорю. Мне самой было безумно страшно это сделать. Но на деле же оказалось все куда как проще, главное при всем этом - иметь голову на плечах, чтобы не попасть в плохую компанию, и не бояться трудностей. А то я сама хорошо знаю нескольких людей, которые говорят: "ой, ну как же, работать/учиться и при этом жить отдельно от родителей - это же так страшно и тяжело, я же не смогу, боюсь". Да, в какой-то степени, наверное, стоит до определенного момента слушаться родителей, внимать их советам, ибо в дальнейшем они могут пригодиться, причем неоднократно. Но и сидеть на шее до последнего - это перебор. Достаточно лишь поднять свою задницу и попробовать выйти из зоны комфорта. Ибо имхо, но дети обязательно должны жить отдельно от родителей, иначе им просто будет некомфортно вместе.

2016-01-04 в 17:38 

cerama_ama
Соглашусь с автором поста. От всех напастей не убережешь 18-летнего человека. Зато это самое время, чтобы набить необходимое количество шишек, чтобы перебеситься, имхо)) Ну.. с поправкой на индивидуальное развитие, наверное.
Я тоже в 18 уехала в столицу практически без денег. Думаю, это лучшее, что произошло в моей жизни)) Было адски тяжело в первое время, но я рада, что получила тогда такой богатый опыт. В то же время у меня есть несколько прекрасных примеров, когда люди жили с родителями и "ходили по струночке", но в то же время умудрялись попасть на зону или забеременеть в 16.

2016-01-04 в 18:19 

Henrietta VIII
очередные рассуждения, строящиеся на аналогии с каким-то куда более простым явлением, нежели то, что описано в посте. но от этой аналогии весь пост и писался, видимо, под нее подогнаны все рассуждения. в финале очень напомнило отчаянную проповедь. неприятный пост, имхо.

2016-01-04 в 18:29 

pthah
Never miss a good chance to shut up
Ага. Для подростка 20 с лихером годов. мы ж говорили про тех, кто только в универ поступает, а это 17 лет

2016-01-04 в 18:34 

pthah
Never miss a good chance to shut up
Lucky_MurCat, вот это хороший пример

2016-01-04 в 19:00 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Lucky_MurCat, не в обиду вам, но ваше мнение тоже весьма однобоко. И очень напоминает классическое "если у меня есть ноги, то безногих не существует". Однако же и безногие существуют, и то, что вам и вашим друзьям повезло с родными не значит, что всем остальным повезло также. Очень многих так натурально "держат", кого шантажом (угрозами в духе "у меня слабое сердце, я умру, если ты уедешь/не будешь делать как я скажу", например), кого - старательно взращивая комплекс неполноценности и "ты же без меня не проживешь", кого еще как. У меня в окружении есть и примеры разнообразного треша, и прекрасные семьи, в которых все ок, если что.
Я тоже, в общем-то, считаю, что сидеть на месте и страдать - не лучший метод, но на то, чтобы такому сопротивляться, нужно так-то дофига сил и не у всех они есть. Родительская манипуляция - это иногда совершенно адская штука. :(

2016-01-04 в 19:52 

Lucky_MurCat
Кристалл хрусталя, а я и не говорила, что мое мнение - это панацея. Я собственно и акцентировала внимание на том, что нельзя грести всех под одну гребенку, глядя только со своей колокольни. А именно это автор и сделал, когда подводил итоги в своем посте. Вы видимо были невнимательны, когда читали мой ответ. Я знакома с родительской манипуляцией. У меня хорошие родители, но они тоже не идеальны. У меня были и категорические запреты, и непонимание, и в какой-то момент пришлось побороться, чтобы мой способ жить стали уважать. Но для того чтобы обозначить границы своего личного пространства мне не понадобилось съезжать. Взрослые люди, действительно взрослые люди, всегда найдут способ договориться.
А 14, 15, 18 лет, говорить о взрослости, на мой взгляд, очень и очень рано. И не каждый человек в 18 лет способен адекватно решать, что ему нужно в этой жизни. Например, побег из дома в никуда в тайне ото всех - это не самый взрослый поступок, на мой взгляд, скорее подростковый протест. Конечно, если мы говорим о том, что из проблем в семье была только гиперопека, а не регулярное физическое и эмоциональное насилие.

2016-01-04 в 20:28 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Lucky_MurCat, так автор никого никуда и не гребет, а просто пишет об одной из сторон, которая ему знакома. Нигде же не сказано, что другой стороны не существует.
Специально перечитала итог - от вашего варианта ИМХО там нет ничего. Исключительно о варианте, когда "было плохо, но вырваться не смог".
И это, гиперопека - это тоже эмоциональное насилие, если она именно "гипер-". Это не "только", а реальная проблема, тем более хреновая, что далеко не всегда проблемой выглядит.

2016-01-04 в 21:19 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Кристалл хрусталя, к сожалению, ТС не просто констатирует факт, он осуждает подобное поведение родителей и детей, выдавая какой-то общий образ, так сказать. А ведь семьи разные. И, банально - разные места. Разное время. Разное вспитание.
К примеру, ТС говорит о людях за сорок, которые живут с родителями. Т.е. детство этих людей пришлось на времена СССР, а тогда уйти из дома - это совсем не то, что сейчас. Нам-то проще.
Или вот живи ушедшие из дома не в ЦО, а где-нибудь в Сибири? Или ближе к Кавказу? Ушли бы? Нет. Там в разы сложнее, страшнее, опаснее. Там существуют такие "но", о которых мы, к счастью, и не слышали.

2016-01-04 в 21:34 

lefontia
Всё что ни делается, всё к лучшему
Henrietta VIII, очередные рассуждения, строящиеся на аналогии с каким-то куда более простым явлением, нежели то, что описано в посте. но от этой аналогии весь пост и писался, видимо, под нее подогнаны все рассуждения. в финале очень напомнило отчаянную проповедь. неприятный пост, имхо.
+100

2016-01-04 в 21:35 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Mister Green, однако же и в советское время были те, кто уходил, и те, кто оставался. Тогда в чем-то даже проще было - и жизнь, банально, дешевле, и жилье бесплатное можно было получить от учебы или работы, и вообще. Плюс тем, кому сейчас сорок, к моменту полного и абсолютного окончания "советского времени" даже 20 не было, так что определялись они со своей жизнью всяко уже в 90е и в несколько иных условиях.
Что такого страшного в Сибири, честно говоря, не совсем понимаю - ну не пешком же через тайгу топать, в конце концов? Если не поезда-самолеты, то уж захудалый лесовоз, который можно стопнуть, везде найдется. И даже не обязательно в центральный регион, крупных-то городов и там далеко не один и не два.
Ну и я тут осуждения не вижу в упор, если честно. Сожаление разве что.

2016-01-04 в 22:13 

Мириэль
...нетерпение...
с одной стороны автор кругом прав.
С другой - вот мой товарищ погиб в 23. 6 лет уже прошло. Он очень самостоятельный был. Ни в чем его после 13-15 особенно не ограничивали. Со стороны смотрели. А может, пиздить надо было, когда за руль бухим садился? Глядишь, и не врезался бы в столб в 3 часа ночи пьяным...(((( Грустно это все.

2016-01-04 в 22:45 

Oliphaunt
Life is digital
Кстати, многие ли уходят от родителей при следующих условиях:
а) хорошие отношения с родителями
б) достаточная жилплощадь
в) учеба/работа в родном городе
г) отсутствие своей семьи
д) отсутствие полученной в наследство "бабушкиной" квартиры
е) не очень большая зарплата
Ну просто так, чтобы "мне уже 21-25-29, стремно жить с родителями, пойду-ка я снимать комнату".


не много, но и такие тоже есть. тоже скажу свое я.

2016-01-04 в 22:56 

VeryZlaya
Locus ubi mortui docent vivos.
Интересная аналогия, но с какого места её применить к практике, никак не пойму. Что хотел сказать автор - удивляется, что ходить учат, а быть независимым от мамы и папы - нет?

Ну какбе тут всё понятно. Некоторые родители хотят, чтобы дети остались с ними всегда-всегда. Особенно это касается единственного ребенка и отношений "мать-сын". Тут и отсутствие в жизни других интересов, и страх беспомощности в старости и "кто же стакан воды принесёт". Поэтому ходить ребенка - учат. Если он не будет уметь ходить (физически), как же он принесёт стакан воды? В общем, совершенно ясно, что научить ходить - нужно. И ножки сломать (психологически) - нужно, чтобы только за стаканом воды ходил, а больше - никуда не смог. Разве в этом есть что-то нелогичное?

Далее - кому это всё хотел сказать автор? родителям? детям "с переломанными ножками"? Родителям - уже поздно. Детям нужна очень серьёзная психотерапия у хорошего специалиста, и это - долгая история с непредсказуемым результатом.

И что под "хождением"-то понимается? Съехать от родителей? Жить рядом, закончить ВУЗ под родительским крылом и уже потом (а то и в процессе) быть взрослым - оно никак? Вот прямо все, кто в 18 лет не съехал, безнадежно опоздали и теперь им ппц? И что за окружение у автора, если в 18 лет все от родителей съехали ("к времени совершеннолетия, все уже бодро прыгают и бегают самостоятельно" = съехали?) У меня многие друзья отделились от родителей в 22-27, и ничего, даже счастливы. Только одна девочка и два мальчика к 35 - всё никак, но там всё ясно и понятно с мамами.

В целом же - дети "со специально поломанными родителями ножками" (те самые одинокие женщины и мужчины далеко за 30) и - ужас-ужас! - спокойно закончившие ВУЗ на родительские деньги - это явления совершенно разного порядка и происхождения. Я что-то вообще не вижу проблемы в том, чтобы дать ребенку образование и купить ему однушку к окончанию ВУЗа. Не понимаю, как это помешает ему стать взрослым. Любой, кто не отведал романтики съемной квартиры/общаги/подработки официантом - по мнению автора, не достоин звания самостоятельного человека?

2016-01-04 в 23:06 

cerama_ama
Мириэль, ну это до конца жизни пи*дить придется, если человек.. такой. Это естественный отбор, тут ничего не поделаешь.

2016-01-04 в 23:16 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Кристалл хрусталя, имхо, вот в 90-е было хуже. Ну, исходя из моих воспоминаний. Но тут конечно тоже многое зависит от начальных условий.
Касательно Сибири - у меня там много знакомых. Да, там дешевле жить. Но там сложнее найти работу. И если например куда-то далеко идти, то билеты мягко говоря не дешевые. С копилки не насобираешь. Т.е. надо обладать каким-никаким стартовым капиталом. Или хотя бы теми, кто встретит с поезда. Просто потому, что жизнь там и здесь - вещи разные.

2016-01-05 в 00:07 

Onze
Ребят, если вам родители "ломают ножки", или вы сами чувствуете, что с "походкой" не ОК, почитайте книгу "Фактор матери" - одна из самых толковых на эту тему, особенно если нет возможности оплатить/найти хорошего психотерапевта.
А если все ОК, но материальная ситуация в семье не позволяет разъехаться - достаточно просто осознанно начать вносить свой вклад в семейный быт. Для работающих детей - можно отдавать матери или тому, кто ведет хозяйство, определенную сумму денег со своего дохода. Это отличный способ обретения психологической взрослости. Особенно для парней. Для студентов и тех, у кого работы по каким-то причинам нет, можно что-то другое придумать - оплачивать коммуналку, например. Не своими деньгами, которых еще нет, а родительскими, но взять на себя саму процедуру оплаты и собирания этих бумажек вовремя. Т.е.найти то, от чего вы расти будете, а не загибаться от чрезмерной нагрузки.

Я взрослела читать дальше

2016-01-05 в 00:16 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Для студентов и тех, у кого работы по каким-то причинам нет, можно что-то другое придумать - оплачивать коммуналку, например.
Я пока в школе был, "отплачивал" всей работой по дому - уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, хождением по магазинам, всякой такой мелкой работой по типу "отнести-забрать в ремонт вещи/обувь", сбегать в жэк. На это по-настоящему уходило времени порядком. И если родители работают от и до, то школьнику или студенту в этом плане проще, по крайней мере можно на выходных дать предкам отдохнуть.
Но у меня, конечно, стартовая ситуация в разы лучше, чем у многих знакомых, спасибо родителям.

2016-01-05 в 00:21 

Onze
Mister Green, а вы с родителями это как-то проговаривали? Я почему спрашиваю, потому что знаю семьи, где вся эта беготня считается как что-то само собой разумеющееся, и родители продолжают воспринимать ребенка как ребенка, хоть и "сознательного" =) Ребенок, то, конечно, от этих действий взрослеет, но если нужно, чтобы и родители начали его как более взрослого воспринимать, то лучше, имхо, проговорить

2016-01-05 в 01:08 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
Onze, да. Мои родители в сознательном возрасте заявили мне, что будут делать все, чтобы я прошел огонь, воду и медные трубы то, что они не могли. Начиная от всевозможных секций, кружков, допобразования. В мои тринадцать мне дали свободу: я мог делать то, что хочу, ходить, где хочу, но не звать на помощь, если вляпаюсь. И что если я хочу нечто сверх "стандарта", я должен заслужить. В итоге у нас был заключен "договор": я хорошо учусь и совершаю успехи, чтобы мной гордились, а они обеспечивают мои хотелки в пределах рузмного. Домашние обязанности я сам на себя взял и сообщил об этом. Это давало возможность по выходным ходить с отцом в тир и в мастерскую. т.е. развлекаться.
читать дальше

2016-01-05 в 01:35 

Lucky_MurCat
Кристалл хрусталя, все что я говорю, это мое имхо, если это не цитаты великих людей. Я не понимаю, что вы как маленькая-то? Вы не видите в словах автора ничего такого? Вы считаете, что автор прав? А я вижу пренебрежение к тем, кто избрал отличный от авторского путь. Согласно посту получается, что если ты не съехал от родителей, то жизни не нюхал и ноженьки у тебя поломаны. А родители, которые своих детей после 18 продолжают финансово поддерживать, просто не знают толк в воспитании.
Но на самом деле будь у автора хорошие, адекватные родители, он бы никуда в 18 не сбежал. И этого поста бы тоже не написал. Потому что в большинстве случаев в 18 лет человек остается ребенком. И эта самая родительская поддержка ему совсем не помешает. Да, и не только в 18. Такую моральную поддержку, как от родителей, трудно получить от кого-либо еще.
Извините, если кого ненароком задела, что-то бомбануло!))) Всем добра.

2016-01-05 в 01:39 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Mister Green, свезло вам с родителями )) а им с вами )

Кстати, о внесении вклада... Я в 16, кажется, сбежала из дома от деструктивной мамы к бабушке. Просто заявилась к ней среди ночи в слезах, а она приняла меня. Так вот я сама, по своей инициативе стала давать ей деньги на питание каждый месяц, всю стипендию. На что сама жила - даже не помню (алименты от отца н всегда попадали в мои руки, но если попадали, то я умела растянуть их надолго).

Так вот я и сегодня благодарна бабушке, что она деньги эти брала - я спокойно могла есть, осознавая, что право на то имею. впрочем тогда я о праве всяком не думала, просто понимала, что так правильно.

2016-01-05 в 02:39 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
IsalimA, мне чертовски повезло с родителями. Они обеспечили мне мощный старт в плане всех условий для поднятия на ноги, включая образование и квартиру. Так что формально я в ответ даю им меньше. Но я, например, надеюсь, что смогу обеспечить им старость, потому что хочу. Но, как я и говорил, у меня благоприятные начальные условия.
И вот лично я знаю ток одного человека, который смог от костылей избавиться и убежать. Но это был реально именно побег чуть ли не со сменой документов

2016-01-05 в 10:31 

Ishmashell
Есть многое на свете, друг Горацио, что кажется другому девиацией. ©
Onze, "Фактор матери" - одна из самых толковых на эту тему, особенно если нет возможности оплатить/найти хорошего психотерапевта.
Спасибо вам за рекомендацию, книга оказалось очень полезной и толковой, хотя сперва отсылки к Библии и «мистическая связь с Богом» © слегка меня насторожили.

2016-01-05 в 10:36 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Mister Green, Я вот сегодня с утра думаю, в каком виде мне моей почти 14-летней дочери подсунуть твой пост для прочтения. Уж больно мне схема нравится, но тут как и в семье - всё удастся единственно в том случае, если все играют в одну игру и по одним правилам. Девка умная, но бабы есть бабы )))
Или дать ей всё прочитать, вместе с комментами ...??? :hmm:

2016-01-05 в 10:57 

Кристалл хрусталя
jesteśmy złem, mamy prawo(с) // Ирландская водоплавающая кошка
Lucky_MurCat, да это вы как маленькая видите везде сказку про себя, блин. Нет в этом посте про вас, вообще нет, физически. Автор вообще изначально не писал про тех, у кого все хорошо.
Да, я с ним полностью согласна, потому что мне хватает соображения понять, что речь не о переезде куда-то как таковом, а об эмоциональном отделении и о том, что если родители его давят, то можно и совсем сбежать. если давят. Не "всем обязательно", а если иначе плохо, ну. Еще раз, про вариант, когда все хорошо и никуда бежать не надо, тут просто НЕТ. Изначально. Не клали. Тут о тех, кому надо, только и исключительно.

2016-01-05 в 13:39 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
IsalimA, ток не пост тогда, а коммент. Это ж не мой пост. Мне, если честно, сложно представить, как себя ведут 14-летние подростки х)
А вообще, я бы на вашем месте дал ей почитать все целиком. Потому что люди разные, у всех разная начальная позиция и разные ситуации. На вашем месте я бы дал почитать и постарался бы пояснить, что крайние варианты поведения - не есть хорошо. И что вы хотите воспринимать ее как взрослого человека, а взрослые люди в большинстве своем умеют находить компромиссы. Ну, как-то так вот.

речь не о переезде куда-то как таковом, а об эмоциональном отделении и о том, что если родители его давят, то можно и совсем сбежать. если давят. Не "всем обязательно", а если иначе плохо, ну.
Мне в этом плане вот что не очень понятно.
ТС говорит, что в 14-15 лет человек уже взрослый и надо его отделять от родителей и "позволять бегать самому". Непонятно, как это должно реализоваться в нормальной ситуации в нормальной семье. Оно вроде бы само собой происходит. А если говорить о ненормальной, там где "давят"? Как реально 14-летний подросток, не совершая глупостей, может противостоять давлению людей, от которых он зависит?

2016-01-05 в 13:55 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Mister Green, конечно же коммент )))
Посмотрю по реакции, заинтересуется ли всей дискуссией... Если да, то пояснять ничего не придётся, в вашем последнем комменте уже всё объяснено ))

2016-01-05 в 13:55 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Mister Green, конечно же коммент )))
Посмотрю по реакции, заинтересуется ли всей дискуссией... Если да, то пояснять ничего не придётся, в вашем последнем комменте уже всё объяснено ))

2016-01-05 в 16:38 

Lucky_MurCat
Кристалл хрусталя, автор изначально не писал. Но потом дописал. Прочитайте уже в конце-концов скрытый текст.

Mister Green, вы большой молодец. А еще вы меня порадовали тем, что у вас семейный уклад был очень похож мой. Я тоже выполнением домашней работы с определенного возраста "платила" за развлечения.

2016-01-05 в 18:13 

Капитан Крыс
Throw them overboard!
Спасибо :)
Как трижды старшая сестра и мать двоих школьников, подпишусь полностью.
Вы правы.
/но это очень страшно... не самому учиться ходить (о блаженное бесстрашное неведение!) а смотреть как учится твой ребенок... а потом второй/

2016-01-05 в 23:14 

_Hellga_
Вы ищете человека, которым сможете себя отлюбить. ©
У некоторых есть даже опыт отсоединения от себя выросшего ребёнка (есть ли такие среди комментаторов?)

Есть, 26 годков детенку )

Родители никогда не знают, как повернётся судьба их ребёнка. Есть предпосылки, врождённые, социальные, но и они не гарантия.

IsalimA, абсолютное да. Ты даешь ребенку то, что можешь дать, а он берет то, что может взять.

В последнее время слышно со всех сторон, мне родители не дали того-сего, не так воспитали, не так одевали, не тем кормили. Как могли, так и воспитывали, по принципу, что бы у дитятки было все хорошо, и каждый понимает это по-своему. Поэтому, кому кажется, что в собственном воспитании есть пробелы, книжки и собственную голову в помощь. Помогает очень даже, проверено на собственном опыте. Прорабатывала детские обиды и воспитывала ребенка методом от обратного, старалась дать ему того, чего в детстве не хватало самой.
У нас не учат быть родителем, поэтому приходится выкручиваться, как можешь, в предложенных обстоятельствах - кризис в стране или изобилие, не важно, ты должен быть всегда для своего ребенка в форме, ты же родитель. Я с этим боролась просто, написала плакат "Родители тоже люди" и повесила на стену в детской, с тех пор все претензии на эту тему были исчерпаны.
Мне отделять ребенка было сложно, хоть он и постоянно ворчал, что бы дала прокатиться по собственным ухабам. Тут средство одно - разговаривать, озвучивать свое беспокойство. Но это не приходит в раз, к этому нужна привычка слышать в семье друг друга и давать возможность защитить свое мнение.

С своими родителями тоже нашла общий язык, правда, понадобилось для этого около 10 лет, но зато сейчас у нас есть все, чего мне хотелось - поддержка и теплые отношения, и везение тут не при чем, желание и кропотливая работа каждый день.

К чему эти все рассуждения? Быть что ребенком, что родителем не всегда просто. Просто свалить все недовольства на другого, но от этого много счастья не привалит. Свое счастье строится своими же ручками, шаг за шагом прорабатывая все вопросы.
Мы все разные и потребности, в том числе, и в самостоятельности, тоже разные, кому-то уже в 17 горит из дома, а кому-то и в 30 с родителями прекрасно, и не всегда это вина родителей, мы делаем, что можем, а часто даже еще больше :)

Всем добра )

2016-01-06 в 00:07 

IsalimA
Превратим дефект в эффект
Tom&Tomas, ни добавить, ни убавить )

2016-01-06 в 08:27 

Mister Green
Люди способны на многое, если довести их до ручки.
IsalimA, ну я бы всю показал и выслушал ее мнение. Потому что в свои 14 я воспринимал мир и действия родителей совсем иначе, чем сейчас. Поэтому ее восприятие может сильно отличаться от того, что вы ожидаете.

Lucky_MurCat, это мои родители молодцы. В конце концов, инициатива жизни по "договору" была их, я только вносил те или иные предложения.

Tom&Tomas, Прорабатывала детские обиды и воспитывала ребенка методом от обратного, старалась дать ему того, чего в детстве не хватало самой.
Вот мои точно так же делали. Но, к слову, в этом были не только плюсы, но и минусы. Тут главное не перестараться и не заставлять ребенка жить тем, что ты бы хотел для себя.

Как могли, так и воспитывали, по принципу, что бы у дитятки было все хорошо, и каждый понимает это по-своему.
Имхо, главный минус этого - родители слишком часто не успевают за изменениями времени, и их "хорошо" зачастую оказывается чертовски плохо для ребенка. И у кого-то это приводит к бунтам, а у кого-то - к угнетению воли и отсутствию собственного мнения.
У меня, к счастью, такого в детстве не было. Зато вовсю есть сейчас. Их "хорошо" (которое, благо, высказывается в виде советов и вопросов "на подумать") - для меня где-то вот близко к состоянию "добровольно - никогда".

2016-01-09 в 10:38 

consolo
подхожу; критически
Автор оспаривает поговорку: маленькие детки - маленькие бедки. А. Ну-ну.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная