Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:31 

Об отвержении

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Yin:

6. Отвергающий Родитель и Нуждающийся Ребенок.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей.
Один прозорливый, но глупый поэт.


С реальностью у зависимых хронический неконтакт.

Страшная она, реальность. Непонятная. Там некоторые слова причиняют боль и нет волшебства "все и сразу". И мама не любит. Даже если говорит, что любит, я все равно чувствую, что это не так.

Я бегу от этой реальности в простые и понятные вещи. В онлайн-игры, где есть волшебство. В работу - не слишком приятно, но можно выплатить ипотеку, Потому Что У Каждого Человека Должен Быть Свой Дом. У меня в жизни есть небольшие радости - например, выкурить сигатерку или проваляться вечером перед телевизором. Только курить и мало двигаться вредно для здоровья, поэтому я хожу в спортзал и правильно питаюсь.

Но в моей жизни вдруг заводится непонятное создание противоположного пола. И оно утверждает, что мы с ним отношаемся. Вроде как. И это немного здорово, потому что создание иногда говорит мне комплименты, делает подарки или готовит кушать. Удобное создание. И не то чтобы мне были нужны комплименты или котлетки - просто почему-то мне кажется, что Каждый Человек Должен Иметь Семью.

Только это создание, черт бы его побрал, какое-то непонятное. Оно постоянно чего-то хочет. Или не хочет. Еще у него бывает плохое настроение и оно иногда болеет. И вообще оно шевелится, дышит, ходит, и делает это совершенно как-то непонятно!

Более того!
читать дальше и ужаснуться

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  173  (100%)
Всего: 173

@темы: Свое

URL
Комментарии
2014-07-04 в 09:39 

Renaissance_Art
Мечты слабых - бегство от действительности, мечты же сильных формируют действительность.
ох, трудновато читать текст с курсивом, жирным шрифтом и обилие слов с большой буквы. спасибо, что не лотов.
большинство перечисленных стереотипов и соц.ролей вполне адекватны и общеуместны, емтс.

2014-07-04 в 09:45 

jultschik
ох, трудновато читать текст с курсивом, жирным шрифтом и обилие слов с большой буквы.
+100 :friend:

2014-07-04 в 09:45 

Очень узкоспециальная штука

2014-07-04 в 10:10 

Rozzet
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба (c)
ух ты! как кстати! спасибо большое)

2014-07-04 в 10:39 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Один из самых вменяемых текстов по теме зависимости, которые мне только попадались. Автору - больше спасибо и жму руку ))

Вообще вся серия постов по тегу - отличная, все написано понятным языком, хорошо структурировано и разложено по полочкам. О зависимости редко пишут без перекосов в сторону "только посмотрите, какие жалкие, убогие лохи эти зависимые, им всем срочно лечиться надо!!!111". Yin как раз удалось написать взвешенно, спокойно и с эмпатией.

2014-07-04 в 10:43 

Персе
третий радующийся
ТЕМ ЛЕГЧЕ
ЛЕГЧЕ НРАВИМСЯ МЫ ЕЙ



Это Евгений Онегин, блять, это ставится в эпиграф. Чек ё интернет! :chainsaw:

2014-07-04 в 10:52 

Виктория Инферно
Так вы, стало быть, извращенец?|I'm not a woman, I'm not a man, I am something that you'll never understand.
Под конец читалось уже по диагонали. Но превдкушаю интересную дискуссию.

2014-07-04 в 11:00 

Терву
Александра
Спасибо, интересно. Почитаю автора.

2014-07-04 в 11:23 

Кшиарвенн.
Better to reign in Hell, than serve in Heav'n
Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Один прозорливый, но глупый поэт
А почему Пушкин вдруг глупый?

2014-07-04 в 11:56 

птенец бабочки-крылатки
"...canimus surdis, как и другие птицы..."
Прекрасный текст, спасибо автору!

2014-07-04 в 13:32 

и темные силы бегут прочь
Текст очень внятный и приближенный к реальности, но мне не понравился один момент. А именно:

Любовью в такой паре и не пахнет.
А что, в таком случае, любовь? С точки зрения автора, например. Среднестатистическая любовь (не путать с влюбленностью) - это наличие рядом приятного существа, с которым можно и нужно комфортно сосуществовать. И, если паре комфортно в отношениях ЗР-ОР - то warum бы nicht, и зачем рубить сплеча и утверждать, что у них не любовь?
Другой вопрос, если одному из них (или даже обоим) такой паттерн не нравится. Но если нравится, почему любовью-то не пахнет?

2014-07-04 в 13:44 

Leam
Рывок завершен. Икар покидает орбиту Меркурия
Дорогой автор, большое вам спасибо.
мне не труден был ни текст, ни курсивы, кстати. Все было хорошо и точно.
И саму ситуацию вы по полочкам разложили просто замечательно. Я не спец в психологии и мне особо не с чем сравнивать, но для меня вы попали в точку. И вроде что-то в моей голове прояснилось.
Спасибо вам еще раз. Жму руку.

2014-07-04 в 14:16 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
биограф магистрессы,

А что, в таком случае, любовь? С точки зрения автора, например

У автора в дневнике по тегу посмотрите.

2014-07-04 в 14:28 

Александра Вэн
Относись к этому аллегорически
Кшиарвенн., А почему Пушкин вдруг глупый?
Не возьмусь говорить за автора, но возможно потому, что Пушкин зря приписал это свойство женщинам. С мужчинами оно так же прекрасно работает.

2014-07-04 в 17:25 

Геральдинка
А где в каком месте надо ужасаться?):white: Улыбнула статья, очень интересно написано, главное правдиво..

2014-07-04 в 17:30 

Геральдинка
Любовью в такой паре и не пахнет.
Пахнет, ею всё там пропитано, так и прёт, так и прёт.. Она просто хочет кусочек своего неприкосновенного пространства. Как и он. И оно у них обоих, судя по статье, есть)) Счастливая пара, которая недопонимает радости и удачного стечения обстоятельств, счастья обоюдного совместного бытия) Мне так почему то показалось..)

2014-07-06 в 13:05 

|Mischief|
At the top of the mountain we are all snow leopards.
отличная статья, иду на дневник автора заценить другие)
насчет любовью и не пахнет, как многие отметили, неточность) тут же, выше, написано:
Тогда же и рождается игра - социально приемлимый способ действовать в эмоционально неприемлимой ситуации.
социально приемлимо так, по-другому никто не знает. если оба вдумчиво прочитают эту статью, для начала,- это уже шаг к балансу, поскольку уйдёт слепое упоение такой игрой, ответственность за свою роль- придёт на замену привычному ребячьему "ты меня не любишь"... а когда уходит упоение, двое людей смогут посмотреть на спектакль со стороны, и, вероятно, не будут бездумно играть роли, а обратят внимания на чувства друг друга. тут и увидят, хотят ли оба продолжать быть рядом друг с другом, или время завершить отношения, обогатившись качественно новым взглядом на вещи (:

2014-07-06 в 15:30 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
|Mischief|,

если оба вдумчиво прочитают эту статью, для начала,- это уже шаг к балансу

Как практика показывает, наличие инсайта по поводу своей ситуации ничего не решает, так как редко становится основой для действий.
Автор пишет о том, что зависимость — это способ не видеть реальность, не видеть собственные травмы и не встречаться со своими чувствами вообще. Осилить все вышеперечисленное, что избегается, это задача ооочень сложная. Шансы есть только у той пары, которые вместе идут на терапию, и не на пару сеансов, а на пару лет, минимум.

2014-07-06 в 18:31 

|Mischief|
At the top of the mountain we are all snow leopards.
наличие инсайта по поводу своей ситуации ничего не решает
если не становится основой для действий, конечно. но если люди привыкли с благодарностью работать над тем, о чем осведомлены, мне кажется, посредник-психотерапевт им не необходим.
Учитывая, что Вы говорите о паре лет визитов, думаю, мы ведём речь о случаях с разной запущенностью (:

2014-07-08 в 11:51 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
|Mischief|, если люди привыкли с благодарностью работать над тем, о чем осведомлены

Как работать-то? Если бы они могли самостоятельно решить проблему - они бы давно ее решили. Изменения в психике происходят не от инсайтов, а от получения нового опыта. А поскольку наш опыт всегда отзеркаливает наше мнение о себе и мире, то взять нового, за пределами очерченных этими условиями границ, негде. Роль терапевта как раз в том, чтобы помочь выйти. И не интеллектуально, а за счет получения нового опыта. Например, опыта приятия или безопасности.

Насчет запущенности... Если у человека детская травма (случилась в возрасте от 0 до 5 лет), то требуется около шести лет терапии.

2014-07-08 в 12:08 

|Mischief|
At the top of the mountain we are all snow leopards.
Если бы они могли самостоятельно решить проблему - они бы давно ее решили.
без того, что они её видели? (; игра взрослых на то и игра взрослых, она захватывает полностью, ты не смотришь на неё как на игру, это для тебя жизнь. а тут такой forehead slap)
а от получения нового опыта
каждый разговор, проработка друг с другом на такую тему является, по-моему очень новым опытом. этот пост - новый опыт для тех, кто увидел в ней себя и свои отношения)
другое дело, что наш опыт всегда отзеркаливает наше мнение о себе и мире - то есть без зачатков осознания ситуации подобная статья просто не попадётся на глаза. или не зацепит жизненностью) но те, кому не попадётся и не зацепит, и к психотерапевту не пойдут, без осознания он вне зоны их очерченных границ.

Если у человека детская травма... , то требуется около шести лет терапии.
как Вы заметили, наш опыт всегда отзеркаливает наше мнение о себе и мире

2014-07-08 в 19:40 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
|Mischief|, каждый разговор, проработка друг с другом на такую тему является, по-моему очень новым опытом. этот пост - новый опыт для тех, кто увидел в ней себя и свои отношения)

Это не опыт, это просто новое знание. Можно почитать, как делается операция на глаза и словить много инсайтов на тему глаз, операций и вообще жизни. Это не значит, что вы сможете оперировать на людях.

как Вы заметили, наш опыт всегда отзеркаливает наше мнение о себе и мире

Нельзя отзеркалить себя похудевшим на 50 кг за одну ночь. Если какой-то процесс требует несколько лет, хоть обзеркалься - он требует несколько лет.

2014-07-09 в 09:59 

|Mischief|
At the top of the mountain we are all snow leopards.
Это не опыт, это просто новое знание
знание, применённое на практике, есть опыт, не так ли..? Вы не верите, что определённая часть людей, прислушавшись к себе и партнёру (обоюдно), может БЕЗ присутствия терапевта проработать такие игры в своих отношениях? Я не говорю сейчас про сроки и колличество работы, а про возможность их (сферической пары в вакууме) справиться без психотерапевтического образования, а поддержкой, честностью и намерением?

2014-07-09 в 10:24 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
|Mischief|, Вы не верите, что определённая часть людей, прислушавшись к себе и партнёру (обоюдно), может БЕЗ присутствия терапевта проработать такие игры в своих отношениях

Не верю и говорю это из своего опыта и опыта других. В зависимых отношениях слишком много слепых пятен - это раз.

Как автор пишет в других постах, чтобы от зависимости избавиться (и, соответственно, сделать отношения здоровыми) ОБА партнера должны встречаться с трудными, болезненными и тяжелыми чувствами, которых они избегали благодаря зависимости - это два. Если бы это было легко и просто, прочитал книжку - просветлился и готово, все плохое внутри изчезло, тогда бы людей с этой проблемой на планете не существовало бы. Только неграмотные, которые читать не умеют :) Встреча с этими чувствами и их проживание - это очень мрачная и трудная дорога, которая требует грамотного сопровождения, то есть, человека, кто знает дорогу и знает, как и куда по ней идти, чтобы выйти к здоровью.

Три: люди, которым свойственны зависимые отношения понятия не имеют, что такое здоровые отношения. Склонность к зависимости рождается в дисфункциональной семье. То есть, родители - тоже не образец. Это как чукчке объяснять, что такое клубника. Где взять опыт здорового взаимодействия? Только на терапии.

А теперь помножьте раз, два и три на два, то есть, на количество участников в отношениях.

2014-07-09 в 11:10 

Stee King
I don't dream, no time
определённая часть людей, прислушавшись к себе и партнёру (обоюдно), может БЕЗ присутствия терапевта проработать такие игры в своих отношениях
Добавлю к Итицкая сила! еще, что даже если товарищи в созависимых отношениях и смогут проработать проблему - отношения скорее всего закончатся, так как будет ясно, зачем они были нужны обоим на самом деле (он искал мамочку, она хотела отомстить папочке, и тд, и тп).

2014-07-09 в 11:15 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
Stee King, вы правильно назвали еще одну причину, по которой обоим нужно работать с терапевтом - если пара хочет остаться вместе, то им нужна будет помощь в освоении здоровых способов состоять друг с другом в близкой связи на здоровой основе. То есть, им придется заново создавать свои отношения, на уже новой основе. Без этого пара стопудово развалится.

2014-07-09 в 11:29 

|Mischief|
At the top of the mountain we are all snow leopards.
Если бы это было легко и просто
как я уже уточняла, я вообще не веду речь о сроках и колличестве работы)

люди, которым свойственны зависимые отношения понятия не имеют, что такое здоровые отношения
мы в нашей сферической паре предполагаем наличие некоего толчка, что сподвигнул бы их на поход к психотерапевту в Вашей картине мира, и на совместную работу (без посредника) - в моей. Раз толчок есть,- есть инсайт: что что-то тут не так, в наших отношениях. Можно забить на инсайт, куда проще спрятаться за уютными зависимостями,- тогда к терапевту никто не идёт, друг с другом никто не говорит, играем дальше. А можно обратить внимание на то, что зацепило, и тогда начинается путь к здоровью - или с визита к терапевту, или с совместной работы. С Вашей точки зрения, результата от совместной работы без помощи быть не может; с моей точки зрения- может; думаю, мы оба в мире со своей точкой зрения на этот вопрос и её без нового опыта не изменим (;

2014-07-09 в 11:39 

Stee King
I don't dream, no time
|Mischief|, чтобы иметь на что-то точку зрения - надо насчет этого чего-то быть в теме, кмк. а то, что вы описываете - это таки обычные и достаточно здоровые отношения.
извините, что влезаю.

2014-07-09 в 12:52 

Итицкая сила!
Твоя межгалактическая чюма ☆彡
|Mischief|, толчок - да, движение - да, вопрос - куда вообще, если не известно, что такое здоровье - остается открытым в вашем случае :) В моем случае на него ответ находится в работе с терапевтом.

Другое дело, что до терапевта люди обычно добираются потратив многие-многие годы в попытках "мы как-нибудь сами" и побывав в нескольких зависимых отношениях в надежде что с другим зависимым все будет лучше. По статистике, если люди в 20+ не проработали, они возвращаются только в районе 40+, когда набито много шишек, когда половина жизни вместе с молодостью уже позади, и уже есть травмированные дети. Но зато пришло понимание, что реально нужна помощь и есть готовность к реальной работе.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Best of @Diary.ru

главная