14:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Maigrey Morianna:

Прапсихологию. На фоне обострившихся случаев мошенничества особенно критично.
05.09.2010 в 13:08
Пишет Donal Sagan:
И еще один невеселый пост о жизни
Как отличить искренний порыв от манипуляции? Вы знаете? Я- нет.
Потому как ключевое и, по сути, единственное различие проходит по внутренним глубинным мотивациям, которые всегда скрыты от стороннего взгляда. А набор инструментов для взаимодействия у всех разумных один: слова, поведение, эмоции. Одни и те же слова, поведение и эмоции.
Когда кто-то с огнем в глазах произносит слова "долг", "честь", "сострадание" "дружба", "любовь", "помощь" - возможно, эти слова действительно имеют для него непреложное значение. А возможно, это просто слова, позволяющие казаться значительнее, произвести нужное впечатление. Или даже они вполне осмысленны, но единомоментны. Но это одни и те же слова.
Когда кто-то дрожащим голосом, с тоской, болью и страхом говорит "этот человек погубит твою жизнь, одумайся", "по его вине многие пострадали, не попадай в эту ловушку" "я боюсь за тебя", возможно, он переполнен страхом и болью за близкого, и внутренне воет от бессилия, потому что не может защитить и помочь. А возможно, это страх лишится любимой живой игрушки и боль от того, что вожделенная игрушка никак не хочет вести себя так, как надо и хочется. Но эмоции одни и те же, и искренность их в каждом их случае не подлежит сомнению.
читать дальше
URL записи

В общем-то, так оно и есть. С первого, и даже со второго взгляда отличить манипулятора вряд ли удасться. Но некоторые маркеры все-таки есть. И если удается отследить это в поведении нового знакомого - стоит задуматься и посмотреть еще раз, возможно, вы имеете дело именно с "кукловодом".
Механизм любой манипуляции - создание вокруг жертвы неблагоприятной психологической атмосферы для разрядки которой требуется именно манипулятор и никто другой. И методы для этого используются достаточно стандартные.
Итак, что должно насторожить:
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Или же эти самые взгляды у нового знакомца крайне быстро меняются и начинают совпадать с вашими, хотя до этого момента не совпадали. При этом уровень знаний по "любимому" хобби, например, может быть крайне низким и ограничиваться тем, что можно найти в поисковике минут за пятнадцать. Не льстите себе - едва ли вы столь харизматичны, чтобы в один момент заставить другого поменять систему ценностей.
Например, если новый знакомый, который до встречи с вами был известен как убежденный атеист после встречи с вами-верующим, внезапно решил крестится, если узнав что вы веган, человек тут же, мгновенно и без проблем отказался от мяса , потому что "вы открыли ему глаза" - повод задуматься.
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он. Вы проводите большую часть свободного времени с новым знакомым, вы разрываете контакты со старыми знакомыми, и - ОСОБЕННО - с теми, кому не нравится новый. Новый человек начинает приобретать приоритетное значение, все прежние связи тускнеют.
Классический пример - две лучшие подруги и новая знакомая одной из них. Сначала общение идет втроем, но постепенно старая подруга выпадает: встречи назначаются в те периоды, когда она занята или в тех местах, что ей не по вкусу, при встрече она оказывается "выключенной" из беседы, между новыми подругами появляется все больше тайн, в которые старая не вовлечена. Знакомо, правда? Кто из нас с таким не сталкивался? В принципе, насторожиться стОит уже на стадии появления тайн.
3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.
Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем. Но в авиамоделировании ваш новый знакомый ничего не понимает. В результате любые ваши попытки уделить внимание второму любимому хобби мягко, но решительно ресекаются. Если вы понимаете, что на авиамоделирование не остается времени и желания- стоит задуматься.
4.Новый знакомый не отвечает прямо на четко поставленные вопросы, заменяят ответ по существу эмоциональной раекцией Причем упор делается обычно на чувство вины. Вашей, разумеется. Ему сразу делается плохо, вы его этим вопросом расстраиваете, он слишком мучтал, чтобы об этом говорить и так далее.
Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.
4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
5. Вы все реже испытываете от общения удовольствие и все чаще - негатив и чувство вины. Если в общении счеловеком вы все чаще чувствуете себя виноватым перед ним или ответственным за него и его проблемы - повод задуматься. И серьезный. Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть. Что, собственно, и требовалось вашему визави. В сущности, если дошло до этой стадии человек с вероятностью процентов в девяносто девять - манипулятор. Потому как в нормальной ситуации на подобный ворпос отвечают прямо.
6. Постоянное требование внимания. Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего. Если новый знакомый, когда вы заняты кем-то или чем-то кроме него, переключает ваше внимание на себя всеми возможными методами, повод задуматься.
Например, если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
7. Несимметричность условий общения. Если время и место встречи назначает именно новый знакомый, если вы постоянно правите свое расписание, чтобы встретится в удобное ему время, но обратного не происходит или происходит значительно реже - повод задуматься.
Например, человек звонит, пишет, предлагает встретится во время, которое у вас с вероятностью занято, или в месте, куда вам неудобно добираться. Но если инициатором выступаете вы - у человека всегда находятся более важные дела или объективные обстоятельства по которым именно сегодня, именно там и именно в это время он не может. На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
8. Формируется психологическая зависимость. Для вас тановится жизненно важно видеть человека, общаться с ним, быть с ним рядом, его интересы, взгляды и потребности становятся для вас приоритетнее собственных и уж тем более всех остальных знакомых, друзей и близких. Поздравляю - вы попались в расставленную манипулятором ловушку. На этой стадии сорваться с крючка бывает уже невероятно сложно. И вам остается или продолжать работать на манипулятора, делая все что он от вас потребует в обмен на столь необходимое вам внимание или отказать, но тогда в общении и вам незамедлительно откажут.
Примером в данном случае может служить секта или любая другая замкнутая группа - клуб, тусовка. Пока выпослушно делаете все, что от вас требуется, причем списко требований с вероятностью возрастает - вам периодически уделяют внимение. И ради этого внимания вы готовы терпеть практически все, поскольку жизни вне этой группы и ее лидера уже не представляете. В уже упоминаемой мной ранее в этом дайри "Повести о каменном хлебе" данная схема описана крайне талантливо и наглядно.
Я специально привела примеры именно в такой последовательности - именно так происходит формирование зависимости между манипулятором и его жертвой. Все примеры взяты из жизни. И если первые два пункта еще могут быть продиктованы другими причинами, то если схема продолжает отрабатываться именно по этим пунктам - бегите и не оглядывайтесь. И чем раньше вы это сделаете - тем лучше.

Резюме: задача манипулятора сделать вас от себя зависимым и чаще всего для этого используется чувство вины. Это ВЫ виноваты в том что ему плохо, больно, одиноко, это ВЫ виноваты в том, что что-то пошло не так, это ВВ не достаточно старатесь, чтобы ваши отношения были гармоничными. Причем прямо вам об этом могут и не сказать - просто сделают все чтобы вы именно так себя и почувствовали. Если в какой-то момент вы понимаете, что вся ответственность за ваши отношения и весь возникающий в них негатив лежит на вас, если вы все реже испытываете позитивные чувства и все чаще негативные, если уступать во всех или в большинстве случае обязаны именно вы - ваш визави манипулятор. Любые здоровые отношения симметричны. Если симметрия нарушается в пользу одного из участников , значит отношения именно с вами, как с личностью, по сути и не нужны, нужен список неких благ, которые вы можете предоставить. И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы. И не только в собственных глазах, но и в глазах большинства общих знакомых. Манипулятор же с высокой степенью вероятности предстанет жертвой.
Помните - манипулятор со стопроцентной вероятностью вас бросит, как только найдет более удобный/полезный/эффективный/интересный объект. Вопрос только во времени. И сладкие иллюзии относительно того, что вы сможете переломить ситуацию, что он все-таки вас любит и ценит, что если вы будете достаточно хороши для него, он не уйдет - не более чем сладкие илююзии. И чем дольше вы им предаетесь - тем мучительнее и травматичнее будет для вас этот разрыв.

И в качестве финала, бонусом: самые распространенные схемы манипуляций:
1. Родитель (чаще мать) - взрослый ребенок. "Я этого не переживу" и намеки на одинокую старость и бесчувственность отпрыска.
2. Муж-жена/парень-девушка. "Докажи мне, что любишь". От одного из пары постоянно требуется доказывать второму, что он дейтсвительно его любит, важен и ценен. Всеми доступными способами.
3. Узкая закрытая группа. "Только я/мы тебя понимаем по-настоящему, только я/мы можем сделать тебя счастливым(ой), только я/мы знаем, насколько ты особенный(ая)". Все внешние связи поспенно исчезают и весь мир жертвы становится ограничен одной тусовкой. А чтобы в ней остаться, нужно отработать это право.

Будьте счастливы, чаще включайте голову и не попадайтесь.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
166  (100%)
Всего: 166
URL
Комментарии
2010-09-18 в 03:38 

Жалюзи
плоть станет великой поэмой
Maigrey Morianna, и если вас что-то не устраивает - этот самый партнер должен отнестись к вашим чувствам с уважением, и вы в праве от него этого ждать.
Обычно получается так: мне делают больно, я резко отрицательно на это реагирую и ухожу. Отбиваюсь от удерживания. Некоторое время провожу в отдалении (а там очень хочется, чтобы меня спасли', поддержали, извинились), а потом думаю 'ну что я такое делаю, он ничего не хотел плохого, а пока я тут сижу, он меня вообще забудет' и возвращаюсь чуть ли не извиняясь. Это всё проблемы с пониманием, наверное, но почему-то люди, которых я знаю, упорно не хотят работать над пониманием. Мол, у нас всё и так отлично. Ага.

И еще раз - поднимайте самооценку.
Самооценка у меня как раз ничего. Чувствовать вину за вещи, к которым никак не можешь быть причастна, и ощущать способность переправить другого человека (едва ли, Вы правы, существующую) - разве это не переоценка свое значимости?)
Я просто не очень важна для себя. Я себя ценю, развиваю, тренирую, но любовь мне нужна от кого-то другого, хотя и точно не хоть бы от кого-нибудь. И мне кажется, что чужой взгляд на меня более объективен, чем мой, то есть я остро воспринимаю, когда во мне разочаровываются, хотя я знаю, что тех отрицательных черт, что они упоминают, во мне нет, а есть просто недопонимание.
Ещё меня очень удивляет когда то, что в начале отношений привлекало человека, в конце его отталкивает, хотя он не в первый раз с этим сталкивается и, можно сказать, только об этом раньше и мечтал.

Вы оказались способны сохранить самообладание в достаточно сложной для вас психологической ситуации, справтиься с ней, сохранить пару и при этом получить ценный опыт. Далеко не все на это способны. Если продолжите в том же духе - все будет хорошо.
Да, но в результате у меня отложился шаблон: когда мне неприятно, это нормально, если это делает человек, который говорит, что меня любит, и я его люблю, он не желает мне зла, он знает, что делает. Как от этого ощущения избавиться? Я знаю, что оно ложно, но рядом с человеком это забывается.
Ну и шаблон, что счастье возможно только через страдание, наверное, не слишком хорош.

Спасибо Вам.)

2010-09-18 в 10:33 

Каменная сова Шумбра
Манипуляцию как метод отличает не намерянность (иначе куда мы денем нашу любимую неосознанную манипуляцию, которая встречается куда чаще, чем осознанная?), а непрямой способ коммуникации. Т.е. человек не просит того, что хочет, а пытается путем хитрых тычков и надавливаний сделать так, чтобы окружающие сами догадались и сами принесли, а он тогда еще и должен ничего за это не будет, потому что не_просил. Таким образом он избегает ответственности, но наносит вред тем, кто в это вписался.
Ну да ладно, это все лирика. Конкретно по теме поста хотелось бы заметить, что это, конечно, выглядит интересно и вот сколько комментов собирает, но с точки зрения практической пользы для жертв манипулирования было бы полезно заняться укреплением собственных границ, а не расклеиванием ярлычков "манипулятор" на окружающих. Потому что от того, что манипулятору дали имя, его власть никуда не девается - если человек позволяет собой манипулировать и привык к этому, то выгнав одного манипулятора он тут же найдет себе нового.

2010-09-18 в 12:44 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Каменная сова Шумбра Я полагаю, что тему из топика отличает именно намеренность манипуляции в значительной части случаев. Когда человек окучивает жертву, более-менее осознавая, что хочет от нее плюшек и выгоды, а прочее пофигу. Цепь последовательных действий по отсечению личности от социума и привязке к манипулятору с целью попаразитировать до истощения или окончания ресурса/интереса.

Неосознанных же манипуляций полно, об этом можно почитать и у Берна, и в прочих трудах по психологии.

От того, что манипулятору "дали имя" и получили над ним власть, поменяется степень осознанности ситуации для жертвы. Хотя бы данной конкретной. В общем, ваш коммент я расшифровываю как "да все равно все друг другом манипулируют, зачем людей просвещать и беспокоить, они же как жертвы сразу себе другого манипулятора найдут!"

Так вот, я полагаю, тчо людей стоит просвещать по поводу того, что именно с ними делают. Практическая польза для жертвы от перевода происходящего с ней из тени эмоций на свет логики - очевидна. А дальше они пусть включают голову и сами разбираются, чего им надо.

А вот склонность людей и социума винить жертву манипуляции в склонности быть жертвой и вообще самовиноватить, оправдывая манипуляторов - она многократно разобрана. Отдельное интересное и неприятное явление, между прочим - становиться на сторону манипулятора. По-моему, именно это вы сейчас и делаете.
Давайте оставим манипуляторов быть ответственными за свои действия, а не оправдывать их бессознательностью.

Вот только недавно здесь проходил прекрасный пост на тему разновидности манипуляторов и принципах выбора жертв.
accion-positiva.livejournal.com/13476.html

Если очень кратко - выбирают лучших, тех, кто помоложе, поздоровее и подеятельнее, просто потому что у них есть что взять во всех смыслах этого слова.
ВОт тут о принципах выбора жертвы поподробнее.
accion-positiva.livejournal.com/20753.html

2010-09-18 в 13:00 

Каменная сова Шумбра
Кимури Так в том-то и дело, что это совершенно не важно - сознательно или неосознанно вами манипулируют. Результаты будут примерно одинаково унылые. Можно, конечно, потратить время и установить, что манипулятор сознательный злодей, а не несчастный, не умеющий адекватно коммуницировать, но единственным выигрышем от этого будет короткая мстительная радость, когда манипулятора попытаются ткнуть в его неприглядную сущность. Впрочем, он вполне может увильнуть - практики у него все равно больше. В итоге - куча потраченного времени и сил с неясным результатом. Поэтому начинать нужно не с изобличения негодяя, а с помощи жертве (а лучше самопомощи). Любой другой подход гораздо более опасен и деструктивен.

об этом можно почитать и у Берна - о мой бог, я понимаю, что это нынче модно, но не трансактным же анализом единым? Он хорошо пишет, но зачем себя ограничивать? Это всего лишь одна из точек зрения.

2010-09-18 в 13:08 

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Кимури От того, что манипулятору "дали имя" и получили над ним власть, поменяется степень осознанности ситуации для жертвы
Да нифига. Человеком будут манипулировать, пока у него есть точки для этого манипулирования. И неважно будет он знать что человек манипулятор или нет. Манипуляция ведь проходит на уровне эмоций, а не на уровне сознания

да все равно все друг другом манипулируют, зачем людей просвещать и беспокоить, они же как жертвы сразу себе другого манипулятора найдут
А я вот это понял как призыв не пытаться тратить время и силы, на вычисление манипуляторов, а прорабатываться.
Ведь когда человек прорабатывается, он уже не задумываясь отслеживает манипуляции (потому как эмоционально не вовлечен).

Как мы однако по разному поняли пост совы. Как странно, вы не находите ;-)?

2010-09-18 в 13:56 

Каменная сова Шумбра
Кимури Если человек уязвим и не умеет защищать свои границы ему не поможет узнавание одного из способов манипуляции - это решит проблему только в данный момент с данным человеком, но в подавляющем большинстве случаев эта история с манипуляциями появляется не на пустом месте и не исчезает в никуда. Это наработанная схема взаимоотношений с миром (порой дополненная вторичными выгодами и прочими маленькими радостями жертв), которую можно менять только работая с собой и ни с кем другим.
Обратите внимание: Не всеми людьми, которые не способны защитить себя, манипулируют с особым цинизмом (может повезти с окружением, могут найтись защитники, может тупо не быть никакого значимого ресурса), но абсолютно все люди, участвующие в манипуляции в качестве жертв, делают какие-то свои шаги на встречу этой ситуации. Это не снимает ответственности с манипуляторов, но, т.к. у нас нет возможности ввести массовые расстрелы всех, заподозренных в склонности к манипулированию, наиболее простым и эффективным для жертвы (заметьте, я уже говорила об этом) будет работа с собой, проработка своих уязвимостей. Пока же жертва занята обвинением манипулятора она отнимает время у себя и остается в плену той же ситуации. Эмоциональное клеймление манипуляторов, как в треде сейчас, это такой хороший способ получить облегчение и при этом остаться на том же месте. В результате все получают насыщенную эмоциональную жизнь, но мы что, правда хотели потратить свои лучшие годы на это?
Меньше игр в месть, больше любви к себе. И это касается любых областей жизни. Это может казаться несправедливым, но это наиболее эффективно для пострадавшей стороны.

2010-09-18 в 14:00 

Каменная сова Шумбра
Susanin Ты все правильно понял. Я, конечно, не претендую на истину в последней инстанции, но пока все наблюдения подтверждают одно - бороться с манипуляторами это как рубить гидру, все равно потом перед тобой окажется стопиццот голов, а ты уже устал и меч затупился. А вот работать с собой (допустим для того, чтобы внезапно осознать, что гидра тебе напрочь не сдалась и весело пойти по своим делам) действительно многим помогает.
Печалит то, что я несовершенна в формулировках. Вот уж насколько я избегаю слова "вина", да и к слову "ответственность" отношусь крайне нежно, все равно кто-то обязательно начинает считать, что я в чем-то виню жертв. Я уж прямо и не знаю, как еще изощряться_)

2010-09-18 в 15:16 

Панноника
Любила ты, и так, как ты, любить - Нет, никому еще не удавалось! О господи!.. и это пережить... И сердце на клочки не разорвалось...
Санна-вмп Та же история.
с маркерами сошлось так, как будто с этого человека и писали. Правда меня "исчерпали" до конца - манипулятор ушел сам. К "запасному аэродрому"=)
А я потом долгих два года восстанавливала самооценку

2010-09-18 в 21:22 

Susanin
Успеха добивается не самый талантливый и тем более не самый достойный, а самый упорный. Потому что ему больше всех надо.© Народная мудрость
Каменная сова Шумбра Ты все правильно понял. :friend:
но пока все наблюдения подтверждают одно - бороться с манипуляторами это как рубить гидру, все равно потом перед тобой окажется стопиццот голов, а ты уже устал и меч затупился. А вот работать с собой (допустим для того, чтобы внезапно осознать, что гидра тебе напрочь не сдалась и весело пойти по своим делам) действительно многим помогает
Плюсую однако

Best of @Diary.ru

главная