Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
14:00 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Maigrey Morianna:

Прапсихологию. На фоне обострившихся случаев мошенничества особенно критично.
05.09.2010 в 13:08
Пишет Donal Sagan:
И еще один невеселый пост о жизни
Как отличить искренний порыв от манипуляции? Вы знаете? Я- нет.
Потому как ключевое и, по сути, единственное различие проходит по внутренним глубинным мотивациям, которые всегда скрыты от стороннего взгляда. А набор инструментов для взаимодействия у всех разумных один: слова, поведение, эмоции. Одни и те же слова, поведение и эмоции.
Когда кто-то с огнем в глазах произносит слова "долг", "честь", "сострадание" "дружба", "любовь", "помощь" - возможно, эти слова действительно имеют для него непреложное значение. А возможно, это просто слова, позволяющие казаться значительнее, произвести нужное впечатление. Или даже они вполне осмысленны, но единомоментны. Но это одни и те же слова.
Когда кто-то дрожащим голосом, с тоской, болью и страхом говорит "этот человек погубит твою жизнь, одумайся", "по его вине многие пострадали, не попадай в эту ловушку" "я боюсь за тебя", возможно, он переполнен страхом и болью за близкого, и внутренне воет от бессилия, потому что не может защитить и помочь. А возможно, это страх лишится любимой живой игрушки и боль от того, что вожделенная игрушка никак не хочет вести себя так, как надо и хочется. Но эмоции одни и те же, и искренность их в каждом их случае не подлежит сомнению.
читать дальше
URL записи

В общем-то, так оно и есть. С первого, и даже со второго взгляда отличить манипулятора вряд ли удасться. Но некоторые маркеры все-таки есть. И если удается отследить это в поведении нового знакомого - стоит задуматься и посмотреть еще раз, возможно, вы имеете дело именно с "кукловодом".
Механизм любой манипуляции - создание вокруг жертвы неблагоприятной психологической атмосферы для разрядки которой требуется именно манипулятор и никто другой. И методы для этого используются достаточно стандартные.
Итак, что должно насторожить:
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Или же эти самые взгляды у нового знакомца крайне быстро меняются и начинают совпадать с вашими, хотя до этого момента не совпадали. При этом уровень знаний по "любимому" хобби, например, может быть крайне низким и ограничиваться тем, что можно найти в поисковике минут за пятнадцать. Не льстите себе - едва ли вы столь харизматичны, чтобы в один момент заставить другого поменять систему ценностей.
Например, если новый знакомый, который до встречи с вами был известен как убежденный атеист после встречи с вами-верующим, внезапно решил крестится, если узнав что вы веган, человек тут же, мгновенно и без проблем отказался от мяса , потому что "вы открыли ему глаза" - повод задуматься.
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он. Вы проводите большую часть свободного времени с новым знакомым, вы разрываете контакты со старыми знакомыми, и - ОСОБЕННО - с теми, кому не нравится новый. Новый человек начинает приобретать приоритетное значение, все прежние связи тускнеют.
Классический пример - две лучшие подруги и новая знакомая одной из них. Сначала общение идет втроем, но постепенно старая подруга выпадает: встречи назначаются в те периоды, когда она занята или в тех местах, что ей не по вкусу, при встрече она оказывается "выключенной" из беседы, между новыми подругами появляется все больше тайн, в которые старая не вовлечена. Знакомо, правда? Кто из нас с таким не сталкивался? В принципе, насторожиться стОит уже на стадии появления тайн.
3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.
Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем. Но в авиамоделировании ваш новый знакомый ничего не понимает. В результате любые ваши попытки уделить внимание второму любимому хобби мягко, но решительно ресекаются. Если вы понимаете, что на авиамоделирование не остается времени и желания- стоит задуматься.
4.Новый знакомый не отвечает прямо на четко поставленные вопросы, заменяят ответ по существу эмоциональной раекцией Причем упор делается обычно на чувство вины. Вашей, разумеется. Ему сразу делается плохо, вы его этим вопросом расстраиваете, он слишком мучтал, чтобы об этом говорить и так далее.
Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.
4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
5. Вы все реже испытываете от общения удовольствие и все чаще - негатив и чувство вины. Если в общении счеловеком вы все чаще чувствуете себя виноватым перед ним или ответственным за него и его проблемы - повод задуматься. И серьезный. Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть. Что, собственно, и требовалось вашему визави. В сущности, если дошло до этой стадии человек с вероятностью процентов в девяносто девять - манипулятор. Потому как в нормальной ситуации на подобный ворпос отвечают прямо.
6. Постоянное требование внимания. Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего. Если новый знакомый, когда вы заняты кем-то или чем-то кроме него, переключает ваше внимание на себя всеми возможными методами, повод задуматься.
Например, если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
7. Несимметричность условий общения. Если время и место встречи назначает именно новый знакомый, если вы постоянно правите свое расписание, чтобы встретится в удобное ему время, но обратного не происходит или происходит значительно реже - повод задуматься.
Например, человек звонит, пишет, предлагает встретится во время, которое у вас с вероятностью занято, или в месте, куда вам неудобно добираться. Но если инициатором выступаете вы - у человека всегда находятся более важные дела или объективные обстоятельства по которым именно сегодня, именно там и именно в это время он не может. На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
8. Формируется психологическая зависимость. Для вас тановится жизненно важно видеть человека, общаться с ним, быть с ним рядом, его интересы, взгляды и потребности становятся для вас приоритетнее собственных и уж тем более всех остальных знакомых, друзей и близких. Поздравляю - вы попались в расставленную манипулятором ловушку. На этой стадии сорваться с крючка бывает уже невероятно сложно. И вам остается или продолжать работать на манипулятора, делая все что он от вас потребует в обмен на столь необходимое вам внимание или отказать, но тогда в общении и вам незамедлительно откажут.
Примером в данном случае может служить секта или любая другая замкнутая группа - клуб, тусовка. Пока выпослушно делаете все, что от вас требуется, причем списко требований с вероятностью возрастает - вам периодически уделяют внимение. И ради этого внимания вы готовы терпеть практически все, поскольку жизни вне этой группы и ее лидера уже не представляете. В уже упоминаемой мной ранее в этом дайри "Повести о каменном хлебе" данная схема описана крайне талантливо и наглядно.
Я специально привела примеры именно в такой последовательности - именно так происходит формирование зависимости между манипулятором и его жертвой. Все примеры взяты из жизни. И если первые два пункта еще могут быть продиктованы другими причинами, то если схема продолжает отрабатываться именно по этим пунктам - бегите и не оглядывайтесь. И чем раньше вы это сделаете - тем лучше.

Резюме: задача манипулятора сделать вас от себя зависимым и чаще всего для этого используется чувство вины. Это ВЫ виноваты в том что ему плохо, больно, одиноко, это ВЫ виноваты в том, что что-то пошло не так, это ВВ не достаточно старатесь, чтобы ваши отношения были гармоничными. Причем прямо вам об этом могут и не сказать - просто сделают все чтобы вы именно так себя и почувствовали. Если в какой-то момент вы понимаете, что вся ответственность за ваши отношения и весь возникающий в них негатив лежит на вас, если вы все реже испытываете позитивные чувства и все чаще негативные, если уступать во всех или в большинстве случае обязаны именно вы - ваш визави манипулятор. Любые здоровые отношения симметричны. Если симметрия нарушается в пользу одного из участников , значит отношения именно с вами, как с личностью, по сути и не нужны, нужен список неких благ, которые вы можете предоставить. И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы. И не только в собственных глазах, но и в глазах большинства общих знакомых. Манипулятор же с высокой степенью вероятности предстанет жертвой.
Помните - манипулятор со стопроцентной вероятностью вас бросит, как только найдет более удобный/полезный/эффективный/интересный объект. Вопрос только во времени. И сладкие иллюзии относительно того, что вы сможете переломить ситуацию, что он все-таки вас любит и ценит, что если вы будете достаточно хороши для него, он не уйдет - не более чем сладкие илююзии. И чем дольше вы им предаетесь - тем мучительнее и травматичнее будет для вас этот разрыв.

И в качестве финала, бонусом: самые распространенные схемы манипуляций:
1. Родитель (чаще мать) - взрослый ребенок. "Я этого не переживу" и намеки на одинокую старость и бесчувственность отпрыска.
2. Муж-жена/парень-девушка. "Докажи мне, что любишь". От одного из пары постоянно требуется доказывать второму, что он дейтсвительно его любит, важен и ценен. Всеми доступными способами.
3. Узкая закрытая группа. "Только я/мы тебя понимаем по-настоящему, только я/мы можем сделать тебя счастливым(ой), только я/мы знаем, насколько ты особенный(ая)". Все внешние связи поспенно исчезают и весь мир жертвы становится ограничен одной тусовкой. А чтобы в ней остаться, нужно отработать это право.

Будьте счастливы, чаще включайте голову и не попадайтесь.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да! 
166  (100%)
Всего: 166
URL
Комментарии
2010-09-17 в 14:08 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
По мнению автора поста, видимо, любые отношения - манипуляция.

2010-09-17 в 14:14 

Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже."
Я всегда уклончиво отвечаю на этот вопрос - не люблю, когда меня заставляют отчитываться. Допустимый вариант вопроса - "Как день прошел?". А все эти "где был, что делал, о чем думаешь" - гадость.

Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.
Есть люди, которые не любят грузить других своими проблемами.

Со всем остальным скорее согласна.

2010-09-17 в 14:15 

я поместился после смерти в сознания ста воробьёв и было весело и странно когда распугивали их
ах, так уж вышло, что у меня тоже образовался как-то такой знакомец, но я сумела свинтить и теперь всё более-менее в порядке. Так что да, пункты верны воистину.

2010-09-17 в 14:17 

colombine
Не ноль, а кружочек (с)
Эрл Грей +много :)

2010-09-17 в 14:20 

Адино
наркомань и мимимишность(с)
Отличный пост. Прям как по нотам, приходилось наблюдать такое в жизни.
ИМХО, еще манипулятора можно вычислить, наблюдая за его общением с другими. У них нередко бывает несколько "объектов", либо основной "объект" и пара запасных аэродромов. Под каждого идет подстройка. Правда, до состояния когда, грубо говоря, с одним он демократ, с другим коммунист, опытный манипулятор редко доходит - но по резкой смене курса в общении с разными людьми тоже можно что-то заподозрить.

2010-09-17 в 14:23 

Райтер-изврайтер
Влюбился — беги. Просто отлично.
Признаки влюблённости слишком похожи.

2010-09-17 в 14:25 

О, у меня такое было 1 в 1 по данной схеме. Пост очень полезный, но мне кажется, что в полной мере прочувствовать схему и ее разгадать может только тот, кто уже "плавал-знает". Увы.
Интересна была бы реакция манипуляторов на такой пост. гыгыгы.

2010-09-17 в 14:28 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
Ehwas им лень читать=) щас придут и заставят кого-нибудь пересказать, или подождут, пока все цитат наделают в комменты=)

2010-09-17 в 14:28 

пост отличный. если для кого-то такие отношения норма, очень жаль.

2010-09-17 в 14:29 

A r i s e n
Niemand weiß: ich bin unzerstörbar
Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он
Кстати, проблемы у такого человека есть всегда и он всегда геройски их преолоделевает. А вы своим поведением ему мешаете их преодолевать.
если находясь в компании новый знакомый не является ключевой фигурой в беседе, ему становится плохо/душно/срочно надо с вами поговорить о чем-то важном. Но помочь ему можете именно вы и никто другой.
На выходе все встречи проходят когда и где удобно ему, а ваши планы в расчет не берутся.
И как только вы окажетесь опустошены настолько, что не сможете их больше предоставлять в нужном манипулятору объеме - манипулятор исчезнет из вашей жизни. Причем виноваты в разрыве опять же будете сугубо и исключительно вы.

100% true. На собственном опыте.
И где этот пост был раньше? :(

2010-09-17 в 14:32 

Ehwas
Аннушка, тоже вариант :D

2010-09-17 в 14:39 

Наблюдатель_Асфин
All or nothing, now or never! We can make it happen, we can make it all right! (c)
Есть люди, которые не любят грузить других своими проблемами.
Флыф, тут несколько иное. Если люди не любят грузить проблемами, то они либо стараются не подавать виду, что они у них есть, либо, если сделать этого не получается, просто отговариваются какими-то делами и спокойно глючатся себе дома в одиночестве.
А если человек пришёл пообщаться, но в демонстративной трагеди, то он не не любит проблемами грузить. Тут именно идёт манипулирование. Доведение до определённого состояния. Собственно, как правило, из этого вытекает следующий пункт - поинтересоваться, что, мол, а ты не догадываешься?

2010-09-17 в 14:40 

Карликовая игрунка
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих
Интересует пункт 6. Человеку, который постоянно занят и уделяет время своему "любимому" чуть ли не по расписанию и когда только ему удобно, как раз будет казаться, что тот просит слишком много внимания. И кто тут тогда манипулятор?

2010-09-17 в 14:43 

Наблюдатель_Асфин В этом контектсте согласна, да.
Но при проблемах можно наоборот стремиться к общению на левые темы - чтобы развеяться.

2010-09-17 в 14:47 

Углы губ в улыбке пропорциональны степени свободы. (c)
Ох блин, да у меня же этого брат умер это моя бывшая!

2010-09-17 в 14:50 

Наблюдатель_Асфин
All or nothing, now or never! We can make it happen, we can make it all right! (c)
Флыф, конечно, можно. Но, нормальный человек будет стараться выбраться из мрачного состояния, а манипулятор мало того, что даже не попытается этого сделать, но ещё и за собой тащить станет.

2010-09-17 в 14:57 

наркомань и мимимишность(с)
MrsFarf а вы не смотрите на пункты по-отдельности, автор ведь пишет что настораживать должна тенденция, если все они или большинство их присутствуют в отношениях.

2010-09-17 в 14:58 

Аннушка
Не желай невозможного. В пути не торопись. И не махай рукой, ибо это от безумия.
ненавижу манипуляции уже на уровне "я обиделся", а это тааакое распространенное действо сейчас. бесит до жути.
даже если сам человек не является опытным или целенаправленным, скажем так, манипулятором, обижаться положено всем и как можно чаще... как можно не обидеться, если бла-бла-бла/бал-бал-бал/алб-алб-алб? а то подружки скажут, что что-то не так себя ведешь, или друзья, или еще кто. и тп.

2010-09-17 в 15:01 

вождь Мелкая Река
Такое ощущение, будто меня связали, и одновременно другое ощущение, будто, если бы развязали меня, было бы еще хуже. © Франц Кафка
2.Ваше окружение начинает редеть и в первую очередь исчезают те, кто не нравится новому знакому или те, кому не нравится он.

такое и естественным способом бывает. новый знакомый - новая точка зрения на старых знакомых. иногда можно увидеть кого-то чужими глазами и разочароваться. те, кому не нравится новый знакомый, могут психануть и сами перестать общаться.

Нампример, до встречи с замечательным новым человеком вас равно интересовали вокал и авиамоделирование. Новый знакомый тоже поет, и теперь вы самозабвенно занимаетесь вокалом уже вдвоем.

естественно, что найдя единомышленника, человека, который симпатичен, можно сильнее вдохновиться чем-то, что вы разделяете. и, соответственно, времени на другие увлечения становится меньше.

4а. Нестыковки вербального с невербальным. Поведение человека и его слова существенно расходятся. Например, если вы четко видите что человек расстроен, обижен или удручен, но ни на какие ваши расспросы от не отвечает или отделывается стандартным "все в порядке" - повод задуматься.

человек не обязан рассказывать всё.

Пример опять же, классический: человек ходит мрачный, обиженный, расстроенный, ни на какие вопросы не отвечает и когда вы уже совсем доходите "до ручки" и в ультимативной форме просите сказать уже, наконец, что не так, получаете ответ в стиле "а ты не догадываешься?" "а что вчера было, помнишь?". Разумеется вы начинаете рефлексировать и искать, чем же вы могли задеть и обидеть.

некоторые просто истерики и инфантилы. ну или человека действительно сильно обидели и не заметили. бывает, люди на самые странные для понимания вещи обижаются.

Манипулятор всегда должен быть в центре внимания любой группы и особенно вашего.

есть, есть люди, которые всегда хотят быть в центре внимания. жалко их))
а ещё, может быть, человек вас ревнует к компании или чувствует себя неловко там, вот и цепляется за вас.

В общем, заметка полезная, но дело здесь скорее не в наличии всего указанного автором, а в степени проявления.

2010-09-17 в 15:12 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
В целом согласна, но есть свои нюансы.

Классический пример: на совершенно невинный вопрос типа а где ты сегодня был(а) вместо ответа следует обида ("разве я давал(а)повод во мне усомнится?", "ты что - мне не доверяешь?") , или некие туманные отговорки в стиле ("у меня могут быть свои дела", "а почему тебя это интересует?") или даже совсем нейтральное "слушай, ты не представляешь как я устал(а), у нас на работе сегодня такое было, давай попозже." И никакой конкретики. И так из раза в раз.

Ну, лобовые расспросы о проведении сегодняшнего дня, замечу, не любят многие. У этих многих была мама или бабушка, которая вечерком усаживалась напротив за ужином, вперяла рентгеновский взгляд и вопрошала: "А что сегодня было в школе (институте, на работе - нужное подставить)?" "А что задали?" "А сколько сделал?" "А что про тебя думает начальство (учитель, товарищи)?" "А что у тебя за новый знакомый (подружка, приятельница)?" "А кто это тебе звонил пять минут назад, почему ты сразу не рассказал??".

3.Ваш собственный список интересов, хобби начинает сокращаться до общих с новым знакомым. Остальное "выцветает" и уходит на второй план или просто забрасывается.

Иные увлекающиеся люди действительно сами легко забрасывают отдельные свои хобби, сосредотачиваясь на том увлечении, которым можно заниматься за компанию. И возвращаются к ним, когда пик нового увлечения прошел. Значимым признаком будет, скорее, именно препятствование занятиям хобби.

Торетти Влюбился — беги. Просто отлично. Признаки влюблённости слишком похожи.

В _нормальной взаимной_ влюбленности не будет выраженных пунктов 5, 6 и 7 вместе: они покажут, что это влюбленность невзаимная, где вторая сторона склонна использовать влюбленного. Просто как эгоист, которому приятны любовь и ласка, и который не прочь пока удержать любящего при себе. Конец, скорее всего, тот же самый.

А пункт 4 - это крайнее психологическое невежество многих современных молодых людей, которые считают полную взаимную открытость признаком "настоящЩей любви", и добиваются ее принудительно, по мамо-бабушковому образцу.

Манипуляторы (не заради бабла, заради психологической безопасности и выгоды, зачастую неумелые) есть во многих семьях, к сожалению. А потом то, что они делали для собственного спокойствия, выросшие дети принимали за любовь и ее признаки.

2010-09-17 в 15:19 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
В общем, заметка полезная, но дело здесь скорее не в наличии всего указанного автором, а в степени проявления.
Имхо, именно всего, указанного автором, проявляющегося последовательно. В степени и в _системности_ проявления. Пункты 1-4 бывают распространены в быту и в обычных отношениях. Потому что люди хотят внимания, склонны подстраиваться под новых интересных знакомых для получения этого внимания и одобрения, и нередко по мелочам манипулируют друг другом для удержания внимания, получения сочувствия и всяких поглаживаний.
Так именно поэтому манипулятор и пролезает незамеченным - общий фон не очень здоровый. В тех отношениях-компаниях, где этих мелочей мало, и манипулятору делать нечего, он засветится на первых же шагах.

2010-09-17 в 15:21 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей , colombine далеко не любые. Просто в случае, когда речь идет о манипуляции, часто происходит своего рода подмена понятий, чем манипулятор и пользуется. Часто под манипуляцией люди понимают любое воздействие, связанное с давлением или вызывающее дискомфорт. Если рассматривать ситуацию с такой стороны - получится, что вообще любое воздействие (в данном случае отношения) манипуляция, да. Но речь-то о термине, у которого есть четкие критерии и признаки.
Психологическая манипуляция - метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Поясню.
Здоровые отношения между людьми - любые, и любовные, и деловые, и дружеские - симметричны. То есть каждый участник тратит на них примерно одинаковый ресурс и получает сравнимые бонусы. Любое взаимодейтсвие в социуме подразумевает этот самый бонус, обращаясь к другому, мы всегда хотим что-то получить: внимание, информацию, материальную выгоду. Нечто. И готовы за это нечто тратить свое внимание, время, деньги. Но затраты должны быть равномерны и соответствовать бонусу. Вы же не купите губку для посуды за двадцать тысяч долларов? Манипуляция отличается от здоровых отношений тем, что все бонусы, причем практически без затрат ресурса получает манипулятор, в то время как его жертва тратит большую часть своего ресурса, не получая никаких бонусов. Потому что манипулятор делает все, чтобы ресурс тратился на его цели и задачи и на решение собственных проблем и задач ресурса просто не оставалось.
Торетти, насчет влюбленности момент интересный, на самом деле, спасибо, что вспомнили. С точки зрения психофизиологии состояние влюбленности само по себе является аномальным для психики. У влюбленного человека снижена критика и способность к анализу - чем очень часто пользуются манипуляторы. Если вы понимаете, что поддержание романа с объектом влюбленности требует от вас слишком много сил, а другая сторона только принимает - и правда, лучше бегите. Мне довелось в жизни работать с девочками, ставшими жертвами подобных манипуляций. Все они на выходе оказались брошены, причем к коменту когда происходил разрыв, у них по сути ничего не оставалось. Результат: убитая в ноль самооценка, депрессия, суицидальные мысли, плюс страх перед новыми отношениями. Принцип симметричности отношений в данном случае тоже должен срабатывать.

Флыф Я всегда уклончиво отвечаю на этот вопрос - не люблю, когда меня заставляют отчитываться. Допустимый вариант вопроса - "Как день прошел?". А все эти "где был, что делал, о чем думаешь" - гадость.

AivelinВы не представляете, как много на самом деле людей, считающих такие отношения нормой. Любой кризис-центр, любая психологическая консультация переполнена людьми, которые так или иначе изрядную часть жизни провели в манипулятивной системе отношений: с родителями, супругами, начальниками. Ужас в том, что далеко не все жертвы понимают, что что-то не так и вообще обращаются за помощью. А для специалиста или соцработника такая ситуация смерти подобна- если физическое насилие можно доказать, то психологическое практически невозможно. Но манипуляция таки да, метод психического насилия, последствия которого зачастую куда страшнее физического.

Я очень надеюсь, что этот пост поможет хотя бы нескольким людям уберечь себя и близких от подобных проблем.
Вы отвечаете. Четко даете понять, что просто не хотите обсуждать тему и хотите, чтобы вас оставили в покое. Это как раз нормальная здоровая реакация - мало кто любит и умеет говорить о своих проблемах, на самом-то деле. Ваши внутренние намерения и внешние маркеры совпадают. А в случае манипуляции при внешнем маркере "мне плохо и я хочу чтобы меня оставили в покое" настоящая задача прямо противоположная - привлечь максимум внимания, заставить визави нервничать, переживать, дергаться. Выше Наблюдатель_Асфин совершенно верно отметил демонстративность подобного поведения и то, как оно работает.

Адино , ИМХО, еще манипулятора можно вычислить, наблюдая за его общением с другими. У них нередко бывает несколько "объектов", либо основной "объект" и пара запасных аэродромов.
да, бывает и так, в случаях, когда речь о манипуляции в паре или тусовке. Но маркер в этих случаях достаточно верный, да.

MrsFarf Интересует пункт 6. Человеку, который постоянно занят и уделяет время своему "любимому" чуть ли не по расписанию и когда только ему удобно, как раз будет казаться, что тот просит слишком много внимания. И кто тут тогда манипулятор?
Как я уже писала выше, любая манипуляция носит скрытый характер. Нет модели отношений, которая подразумевала манипуляцию априори или наоборот, ее исключала. Это именно что метод воздействия, один из многих. В приведенном Вами примере манипуляции может вообще не быть - если обоих в паре устраивает такое общение или иметь место с обеих сторон. Совсем не обязателньо, кстати, человек будет уверен, что требуют много. Но возможности для манипуляции есть у обоих участников примера. У более занятого - я уделяю тебе время несмотря ни на что, и вправе требовать от тебя вот этого, вот этого и еще вот этого, потому что я трачу время. У мене занятого - ты уделяешь мне так мало времени, так хотя бы вот это и этой сделай.
Так часто бывает в состоятельных семьях с неработающей женой и детьми. Когда занятой мужчина просто "откупается" от близких, или близкие, пользуясь занятостью мужа/отца, заставляют его выполнять их требования, в том числе и необоснованные, играя на чувстве вины.

2010-09-17 в 15:22 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Аннушка ненавижу манипуляции уже на уровне "я обиделся", а это тааакое распространенное действо сейчас. бесит до жути.
Так в детсаду еще эту схему выучивают, чуть не первой. "Я обиделась(ся), я с тобой не вожусь". И тащат за собой до седых мудей волос.

2010-09-17 в 15:27 

sio13
Ещё одна дивная схема: "подруга и её Единственная Настоящая Подруга".
Мне довелось это пережить. Устала постоянно быть виноватой за то, что не прихожу в гости, когда удобно ей, не выполняю работу, которую не хочется делать ей, не интересуюсь нелепыми произведениями искусства, которые милы ей (а мне, по здравому размышлению, противны), и за то, что в ответ на любое замечание о гнусном поведении получаю такую плаксивую отповедь с угрозами убить себя апстену или ап что-нибудь ещё, что потом кляну себя за бессердечие и резкость по отношению к этому милому чувствительному и абсолютно безнаказанному существу.
Не знала, что манипулятор бросит меня, так что тут статья была сюрпризом (может, я просто была очень подходящим и "долгоиграющим" объектом), поэтому через несколько лет сбежала от неё подальше сама. Крышу ставила на место едва ли не год после такой дивной "дружбы".

2010-09-17 в 15:29 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
Maigrey Morianna Здоровые отношения между людьми - любые, и любовные, и деловые, и дружеские - симметричны. То есть каждый участник тратит на них примерно одинаковый ресурс и получает сравнимые бонусы. Простите, нет. Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны. Возможно, когда-то потом. они таковыми и станут, но не обязательно, а сейчас есть то, что есть. Кто-то всегда пытается первым сделать шаг навстречу. В данной трактовке этот шаг понимается как метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.
Манипуляция отличается от здоровых отношений тем, что все бонусы, причем практически без затрат ресурса получает манипулятор, в то время как его жертва тратит большую часть своего ресурса, не получая никаких бонусов. Фишка в том. что люди зачастую получают бонусы и от манипулятора.
1. По мере знакомства выясняется, что большая часть интересов, взглядов, убеждений у вас совпадает. Причем выясняется это только после того как вы сами расскажете чем именно интересуетесь, во что верите, как воспринимаете мир. Вы не поверите, но бывает, что люди давно пытались найти единомышленника, но получилось только сейчас. Или хотели заняться тем-то и тем-то, но в одиночку не решались.

2010-09-17 в 15:33 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Кимури Манипуляторы (не заради бабла, заради психологической безопасности и выгоды, зачастую неумелые) есть во многих семьях, к сожалению. А потом то, что они делали для собственного спокойствия, выросшие дети принимали за любовь и ее признаки. Увы, да.
Мне рассказывали очень интересный факт. Сама не замечала, но скорее всего, не обращала внимания. Очень часто в потоке жалоб матери (обычно матери) на вышедшего из-под контроля взрослого ребенка при попытке разобраться в системе взаимоотношений семьи на каком-то этапе обязательно возникает фраза "я его/ее _для_себя_ рожала". Родительская манипуляция как правило происходит из двух вещей - из неспособности осознать, что ребенок является независимой и автономной от тебя личностью, со своим мнением, характером, предпочтениями и жизненной позицией или из манипулятивного воспитания самого родителя: в послденем случае он просто отрабатывает единственный имебщийся в распоряжении паттерн, поскольку другой схемы воспитания просто неоткуда взять, ибо сам родитель считает ее нормой.

2010-09-17 в 15:44 

Кимури
В теорию эволюции не надо верить - ее надо знать
Эрл Грей Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны. Возможно, когда-то потом. они таковыми и станут, но не обязательно, а сейчас есть то, что есть. Кто-то всегда пытается первым сделать шаг навстречу. В данной трактовке этот шаг понимается как метод воздействия подразумевающий достижение _одностороннего_выигрыша. Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.

Имхо, главная разница в том, что нормальным родителям и взаимно влюбленным, признанному мастеру с новичком-учеником, друг с другом все-таки хорошо. Причем в целом - более-менее постоянно, с провалами и ссорами, но хорошо. Или хотя бы нормально: родители заботятся - ребенку безопасно-сытно-тепло, влюбленные регулярно ругаются, но потом мирятся и разбегаться не думают, при этом не болеют и не сваливаются в перманентный пиздец, тренер честно учит, а ученик кое-как растет в умении (или даже просто колотит свои грузи и крутит тренажеры без особого результата, но с хорошим самочувствием с бодростью от нагрузки и с чувством довольства собой).

А вот если начальное хорошо начинает медленно, но верно перерастать во все более долгие периоды караул с проблесками в виде примирений и редких прекрасных дней... вот это будет оно во всей красе.

2010-09-17 в 15:50 

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
А вот если начальное хорошо начинает медленно, но верно перерастать во все более долгие периоды караул с проблесками в виде примирений и редких прекрасных дней... вот это будет оно во всей красе. Так это возможно при любых отношениях, к сожалению.

2010-09-17 в 15:52 

Maigrey Morianna
Милитарист, формалист, крючкотвор, а самое страшное, еще и психолог
Эрл Грей Простите, нет. Отношения между детьми и родителями, между влюбленным и любимым, между, скажем, звездой фэндома душой компании и новичком, признанным мастером и новичком и т.д. далеко не симметричны.- в норме - симметричны. Просто это нелинейная симметрия. Ребенок получает от родителей заботу, внимание в необходимом ему объеме плюс удовлетворение своих базовых потребностей. Родители получают от ребенка радость, чувство осмысленности существования, гордость и много чего еще. Это _равноценный_обмен.
Новичок получает от мастера знания, умения, навыки. Мастер получает от новичка искренний интерес, возможности для собственного личностного роста - опять же, равноценный обмен. А что касается звезд фэндома и ролевых тусовок, так это изначально нездоровая атмосфера более чем в половине случаев. Насмотрелась на тусовку Джем и иже с ними. Это как раз оно - стопроцентно манипулятивная схема, вы уж простите.

Я не спорю, людей, которые пытаются получить лично для себя этот самый бонус, множество, но по приведенному описанию невозможно отличить честного контактера от манипулятора.
Личный бонус получают от общения ВСЕ. И всегда. В этом смысл. Просто бонус может быть за счет обмена, а может быть за счет паразитирования, когда одна из сторон отдает существенно меньше или ввообще ничего, а получает все. Первая схема -норма, вторая- патология.
А отличить на сто процентов нельяз, в этом-то и фокус. Вы дейтсвительно не определите наверняка не споткнувшись и не влетев носом. Тут может быть ровно один критерий - еслиданное общение удовлшетворяет ВАШИМ потребностям, если вам в нем комфортно, если бонусы достаются вам допустимыми для вас затратами- все нормально. А вот если траты растут, а бонусы пдаают, если общение приносит все больше негатива - лучше бегите. Потому как манипуляция она по экспоненте нарастает. Когда выбросят - будет поздно. Прошерстите общение и отправьте за скобки тех, кто лично вам в вашем кругу общение неприятен, не нужен, напрягает.

Вы не поверите, но бывает, что люди давно пытались найти единомышленника, но получилось только сейчас. Или хотели заняться тем-то и тем-то, но в одиночку не решались.
Поверю. Да, бывает. И еще раз повторю - манипуляция это только техника. Которая основана как раз на том, что нормально, естественно и привычно. Манипулятор использует те же приемы, что и не-манипулятор, только вот делает это с целью получить все, не заплатив ничего. Он играет в любовь, дружбу, увлеченность. На самом-то деле. Его внешние реакции, идентичные нормальным и естественным - не движение души, а результат просчета и анализа. Игра.
Фишка в том. что люди зачастую получают бонусы и от манипулятора.
Да, получают. Особенно на начальной стадии. Кучу. НО: все эти бонусы от манипулятора не требуют никаких реальных усилий. Это тот ресурс, которого у него как грязи. Он отдает его вам, чтобы поставить в зависимость, но при этом не теряет ничего, если вы попросите больше, чем он готов отдать он вам откажет.
"Им нужна сказка о Прекрасном Рыцаре - я дарю им ее. Мне это ничего не стоит. Но за сказки надо платить" - прямая, с очень небольшими искажениями фраза фандомской дамы, собравшей вокруг себя стайку влюбленных девочек и существовавшая за их счет: вписка, выпивка, еда, поездки и даже одежда. Это реальный пример и реальная цитата. Личность дамы называть не буду из идеологических соображений: на самом деле их много, просто только одну удалось вывести на откровенный разговор на тему "объясни, зачем ты это делаешь? Зачем тебе эти дети?". Кстати, с многими девочками дама, будучи вполне замужней, спала. Называя себя в мужском роде, разумеется.

Если в отношениях появляется постоянный перекос и тратиться только один их учатсник - это оно, да. И встречается это куда чаще, чем может показаться.

2010-09-17 в 15:55 

Victoria@Doran
Never miss opportunity to miss opportunity (c)
под кат, пожалуйста :-/

Best of @Diary.ru

главная